viernes, 9 de diciembre de 2016
miércoles, 2 de febrero de 2011
No pues mamen!!!
El día de hoy nos recibió con la noticia de la separación oficial de The White Stripes, el legendario dúo formado por Jack White y Meg White. Así lo declararon en el siguiente comunicado:
The White Stripes quieren anunciar que hoy, 2 de Febrero de 2011, la banda ha terminado oficialmente, y no grabará ni volverá a tocar en vivo.
La razón no es por diferencias artísticas o falta de interés en continuar, ni tampoco motivos de salud puesto que Meg y Jack se sienten bien y gozan de buena salud.
Es por una miríada de razones, pero principalmente por preservar lo que es hermoso y especial de la banda y dejar que así permanezca.
Meg y Jack quieren agradecer a cada uno de los fans y admiradores por el increíble apoyo que les dieron a lo largo de mas de 13 años de la intensa e increíble carrera de The White Stripes.
Third Man Records continuará editando grabaciones inéditas en vivo y en estudio de The White Stripes con la suscripción al Vault de su club de discos, así como a través de los canales habituales.
Con ello en mente la banda tiene esto que decir:
“The White Stripes no le pertenecen más a Jack y Meg. The White Stripes les pertenecen a ustedes y pueden hacer con ello lo que ustedes quieran. La belleza del arte y la música es que puede durar para siempre si la gente así lo quiere. Gracias por compartir esta experiencia. Su participación nunca se perderá con nosotros y estamos verdaderamente agradecidos.”
Sinceramente
Meg y Jack White
The White Stripes
Esto deja a Jack White al frente de sus otros proyectos como el exitoso supergrupo The Dead Weather, los Raconteurs y como productor de infinidad de artistas tan variados como Dolly Parton, Wanda Jackson, The Black Belles y muchos más. No se sabe hasta el momento qué otros proyectos emprenderá Meg White.
Como lo señalan, siempre nos quedarán los recuerdos de su música y su arte para revivirlos cuantas veces queramos con los clásicos que nos dejaron.
The White Stripes quieren anunciar que hoy, 2 de Febrero de 2011, la banda ha terminado oficialmente, y no grabará ni volverá a tocar en vivo.
La razón no es por diferencias artísticas o falta de interés en continuar, ni tampoco motivos de salud puesto que Meg y Jack se sienten bien y gozan de buena salud.
Es por una miríada de razones, pero principalmente por preservar lo que es hermoso y especial de la banda y dejar que así permanezca.
Meg y Jack quieren agradecer a cada uno de los fans y admiradores por el increíble apoyo que les dieron a lo largo de mas de 13 años de la intensa e increíble carrera de The White Stripes.
Third Man Records continuará editando grabaciones inéditas en vivo y en estudio de The White Stripes con la suscripción al Vault de su club de discos, así como a través de los canales habituales.
Con ello en mente la banda tiene esto que decir:
“The White Stripes no le pertenecen más a Jack y Meg. The White Stripes les pertenecen a ustedes y pueden hacer con ello lo que ustedes quieran. La belleza del arte y la música es que puede durar para siempre si la gente así lo quiere. Gracias por compartir esta experiencia. Su participación nunca se perderá con nosotros y estamos verdaderamente agradecidos.”
Sinceramente
Meg y Jack White
The White Stripes
Esto deja a Jack White al frente de sus otros proyectos como el exitoso supergrupo The Dead Weather, los Raconteurs y como productor de infinidad de artistas tan variados como Dolly Parton, Wanda Jackson, The Black Belles y muchos más. No se sabe hasta el momento qué otros proyectos emprenderá Meg White.
Como lo señalan, siempre nos quedarán los recuerdos de su música y su arte para revivirlos cuantas veces queramos con los clásicos que nos dejaron.
viernes, 14 de enero de 2011
Ya es VIER NEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!!
A hueeeeeeeeevo!!!!!
A festejar putooooos...
Aqui les dejo un bailecito pa celebrar el Inicio del Vierneeeeeeees.
A festejar putooooos...
Aqui les dejo un bailecito pa celebrar el Inicio del Vierneeeeeeees.
Tsssssss!!!
Hace unos dias me entere que la aparentemente interminable ola de regresos musicales continua, y la neta en un minimo porcentaje no me desagradaron estos pedos, como los casos en que regresaron, SODA STEREO, HEROES DEL SILENCIO, LOS FABULOSOS CADILLACS, proximamente CAIFANES, y uno que otro wey que la neta ahorita si me da hueva recordar, bueno el pinche punto es que no todos son chingones, hay regresos que la neta no deberian de existir, como esa mamada de que regresan ACE OF BASE!!!!!, no pues pinches putas mamen la verija!!!!! y peor aun cabrones, el regreso de los putos NEW KIDS ON THE BLOCK, y hace no mucho ya habian regresado a chingar la madre los BASCAS BOYS. Webos la neta si es deprimente, asi como deprime ABBA guaaaaacala, vaya cagada.
Esos putos ya deberian de estar dedicandose a cuidar de sus nietecitos y dejar de hacerle a la mamada, dedicarse a seguir al pie de la letra sus tratamientos contra pedos como la Diabetes, Alopecia, Impotencia, Incontinencia, Falta de control de Esfinteres, Temblores, etc etc, y toda aquella mamada digna no solo de su ridicula edad, si no de su estupida y degradante pero sobre todo CHAFA forma de ser famosos en este mundo a base de musica mierdera.
YA WEY NETA QUE SE MUERAN LOS CULEROS ESOS....
Eh dicho putos!!!!
Esos putos ya deberian de estar dedicandose a cuidar de sus nietecitos y dejar de hacerle a la mamada, dedicarse a seguir al pie de la letra sus tratamientos contra pedos como la Diabetes, Alopecia, Impotencia, Incontinencia, Falta de control de Esfinteres, Temblores, etc etc, y toda aquella mamada digna no solo de su ridicula edad, si no de su estupida y degradante pero sobre todo CHAFA forma de ser famosos en este mundo a base de musica mierdera.
YA WEY NETA QUE SE MUERAN LOS CULEROS ESOS....
Eh dicho putos!!!!
jueves, 6 de enero de 2011
eEEEEEEEEy!!!
Que dijeron ya se murio este wey?????.
Ya nos libramos de este maldito engendro?????
Ya por fin dejara de estarle chingando la madre a cuanto cabron se le antoje????
je je je je je.
muaaaaajajajajajaja.
Pos NO PUTOS!!!!!
Estoy mas vivo que nunca, eso si, debo reconocer que me la mame, digo, entre a esta chingadera despues de un super putero de tiempo, nomas pa darme cuenta de que desde el diciembre del 2009 no escribia ni madres, no la chinguen, eso ya hace un rato, wevos estamos ya en el 2011, como vuela el tiempo, ya estamos a solo un año de que definitivamente nos termine de cargar la santisima verga (segun los Mayas), pero bueno ese ya sera otro pedo y ya tendre chance y tiempo (espero) pa opinar de tan castrante tema...
En fin, el pedo es que de Diciembre del 2009 a la fecha, pos han pasado un super chingo de cosas y pos lo minimo que se merecen ustedes mis fieles y malevolos seguidores es saber que hizo PAPI en este tiempo.
1.- Primero el VoX GrilL esta super chingon, crecio de a madre, vende mas carne que puta fina en quincena, asi es que ya se la saben chamacos mugrosos si quieren un buen tacazo lleguenle, luego les platicare bien bien, como esta el pedo con el VoX GrilL.
2.- Donas Bimbo con la EriVoX todo sigue super al pedisimo, mas enamorados que nunca y ahora pos ya me aguanta mis pedotes, mis sapos apestosos a ajo, bueno hasta me dobla los calzones (yo los lavo), porque pos ya vivimos juntos, asi es que pos ya estoy mas cerca de un dia ser el SEÑOR DON MR.VOX
3.- Tribilin, he ido a varios toquines mamalones y dignos de contar, AC/DC, don Paul Mascarnes, a los cabrones de KIIIIIISS (SIMON, LLENOS DE PINCHES CUETONES, vinieron cargando con un maistro cuetero chingon de aya de por Tlaxcala o un pedo asi), tambien fui a ver a Roger Waters apenas el mes pasado, y no mamaaaaar, se la rifa super chingon el ruco, y ya esta todo listo pa este año pos ya tenemos boletos para Iron Maiden el proximo 18 de Marzo en el Foro Sol y por supuesto que con entradas para ver en Mayo las 3 fechas de U2 en Mexico a huevoooo!!!!, tambien fuimos a ver al wey de Bunbury y a la NBA al palacio de los deportes, asi es que ya se pueden dar cuenta que fue un buen tiempo pa ROCKEAR Y DAR EL ROLL.
4.- Cuatreeeee!!! El Play Station3 es una de las mejores inversiones de miiiiii vida, es la neta esa chingadera, LA AMOOO!!!!!
Y bueno, solo esos 4 points les voy a medio platicar, y mientras tanto tratare por todos los medios posibles que mi proximo post no sea en el 2013, porque pa empezar ya nos habra cargado la chingada un año antes (segun los pinches Mayas)
AMEN RAZA......
ABURRR!!!!!
Ya nos libramos de este maldito engendro?????
Ya por fin dejara de estarle chingando la madre a cuanto cabron se le antoje????
je je je je je.
muaaaaajajajajajaja.
Pos NO PUTOS!!!!!
Estoy mas vivo que nunca, eso si, debo reconocer que me la mame, digo, entre a esta chingadera despues de un super putero de tiempo, nomas pa darme cuenta de que desde el diciembre del 2009 no escribia ni madres, no la chinguen, eso ya hace un rato, wevos estamos ya en el 2011, como vuela el tiempo, ya estamos a solo un año de que definitivamente nos termine de cargar la santisima verga (segun los Mayas), pero bueno ese ya sera otro pedo y ya tendre chance y tiempo (espero) pa opinar de tan castrante tema...
En fin, el pedo es que de Diciembre del 2009 a la fecha, pos han pasado un super chingo de cosas y pos lo minimo que se merecen ustedes mis fieles y malevolos seguidores es saber que hizo PAPI en este tiempo.
1.- Primero el VoX GrilL esta super chingon, crecio de a madre, vende mas carne que puta fina en quincena, asi es que ya se la saben chamacos mugrosos si quieren un buen tacazo lleguenle, luego les platicare bien bien, como esta el pedo con el VoX GrilL.
2.- Donas Bimbo con la EriVoX todo sigue super al pedisimo, mas enamorados que nunca y ahora pos ya me aguanta mis pedotes, mis sapos apestosos a ajo, bueno hasta me dobla los calzones (yo los lavo), porque pos ya vivimos juntos, asi es que pos ya estoy mas cerca de un dia ser el SEÑOR DON MR.VOX
3.- Tribilin, he ido a varios toquines mamalones y dignos de contar, AC/DC, don Paul Mascarnes, a los cabrones de KIIIIIISS (SIMON, LLENOS DE PINCHES CUETONES, vinieron cargando con un maistro cuetero chingon de aya de por Tlaxcala o un pedo asi), tambien fui a ver a Roger Waters apenas el mes pasado, y no mamaaaaar, se la rifa super chingon el ruco, y ya esta todo listo pa este año pos ya tenemos boletos para Iron Maiden el proximo 18 de Marzo en el Foro Sol y por supuesto que con entradas para ver en Mayo las 3 fechas de U2 en Mexico a huevoooo!!!!, tambien fuimos a ver al wey de Bunbury y a la NBA al palacio de los deportes, asi es que ya se pueden dar cuenta que fue un buen tiempo pa ROCKEAR Y DAR EL ROLL.
4.- Cuatreeeee!!! El Play Station3 es una de las mejores inversiones de miiiiii vida, es la neta esa chingadera, LA AMOOO!!!!!
Y bueno, solo esos 4 points les voy a medio platicar, y mientras tanto tratare por todos los medios posibles que mi proximo post no sea en el 2013, porque pa empezar ya nos habra cargado la chingada un año antes (segun los pinches Mayas)
AMEN RAZA......
ABURRR!!!!!
domingo, 20 de diciembre de 2009
Aguas con lo que piden cabrones!!!
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita:- '
Santa!!! Que bueno!'- '
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.'
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:-
' ¡Luci, dale su regalo!'
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
- 'P.. e pero... por q....que pinche Santa??'
Santa le responde:
- ' Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.'
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
'Querido Santa, se que no me he portado bien este año,
pero ME VALE MADRE!
Y quiero un patín del diablo nada mas por mis huevos'!!!
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita:- '
Santa!!! Que bueno!'- '
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.'
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:-
' ¡Luci, dale su regalo!'
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
- 'P.. e pero... por q....que pinche Santa??'
Santa le responde:
- ' Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.'
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
'Querido Santa, se que no me he portado bien este año,
pero ME VALE MADRE!
Y quiero un patín del diablo nada mas por mis huevos'!!!
jueves, 24 de septiembre de 2009
Eeeeey Bono...
Iralo wey, ora que vengas, te traes a los Black Eyed Peas, pa que abran los toquines y sirve y armamos una peda así en la casa wey!!!
Se va a poner bueno wey, jalate, ya me dijo la Fergie que ella pone las papas!!!
Se va a poner bueno wey, jalate, ya me dijo la Fergie que ella pone las papas!!!
Si les dije o no pués????
Iren, les paso la nota:
Aseguran que U2 regresará a México en el 2010
Espectáculos Miércoles 23 de Sep., 2009 | Hora de creación: 23:47| Ultima modificación: 02:01
La banda irlandesa U2 ofrecerá dos conciertos en la ciudad de México en mayo próximo, informó el club oficial de fans nacional.
Regresarán como parte de su gira 360°, y de acuerdo con los fans fue el propio vocalista del grupo y su manager, Paul McGuinness, quienes confirmaron que será el Estadio Azteca la sede para el espectáculo en el 2010.
Según declaraciones en el sitio oficial mexicano, el pasado 17 de septiembre, en Toronto, el manager de la banda declaró que se presentarán dos fechas a finales de mayo en de la ciudad de México. En palabras del propio McGuinness: “estaremos en el Estadio Azteca porque no hay otro lugar donde quepa esta cosa, ¡y la ciudad de México es la más ruidosa!”.
Otros sitios explican que también Chile, Argentina, Perú, Colombia y Brasil están contemplados en la quinta etapa de la gira.
Las declaraciones del manager, emitidas el pasado 17 de septiembre en Toronto, confirman la declaración de Bono, quien hace unos días señaló que se encontraban analizando la posibilidad de regresar al país.
Las presentaciones sólo están planeadas para realizarse en el DF, y descartaron que vayan a actuar en algunas otras ciudades del interior del país.
El febrero pasado lanzaron en Irlanda su nuevo material, el cual llegó a México dos días después. Tras algunos meses del lanzamiento comenzaron la promoción del nuevo material en la gira U2 360 Tour, que arrancó en junio pasado en Barcelona, España.
Recuento. U2 regresó a México el 15 y 16 de febrero del 2006, con su gira Vértigo ocho años después del incidente ocurrido entre un asistente de la banda con los guardaespaldas del hijo del entonces presidente Ernesto Zedillo, Emilio, quien quería entrar a una zona restringida.
La banda expresó su enojo ya que consideró la acción como un abuso de autoridad, y declaró que jamás regresaría a este país.
En ese viaje también estuvieron en la casa del tal Mr. VoX, quien fue el responsable de regresar a la banda al país, ya que son sus pinches cuates, sus carnalaaaaaaaaazos, son acaaaa, pos aca, bien uña y mugre los weyes eda!!!!...
Aseguran que U2 regresará a México en el 2010
Espectáculos Miércoles 23 de Sep., 2009 | Hora de creación: 23:47| Ultima modificación: 02:01
La banda irlandesa U2 ofrecerá dos conciertos en la ciudad de México en mayo próximo, informó el club oficial de fans nacional.
Regresarán como parte de su gira 360°, y de acuerdo con los fans fue el propio vocalista del grupo y su manager, Paul McGuinness, quienes confirmaron que será el Estadio Azteca la sede para el espectáculo en el 2010.
Según declaraciones en el sitio oficial mexicano, el pasado 17 de septiembre, en Toronto, el manager de la banda declaró que se presentarán dos fechas a finales de mayo en de la ciudad de México. En palabras del propio McGuinness: “estaremos en el Estadio Azteca porque no hay otro lugar donde quepa esta cosa, ¡y la ciudad de México es la más ruidosa!”.
Otros sitios explican que también Chile, Argentina, Perú, Colombia y Brasil están contemplados en la quinta etapa de la gira.
Las declaraciones del manager, emitidas el pasado 17 de septiembre en Toronto, confirman la declaración de Bono, quien hace unos días señaló que se encontraban analizando la posibilidad de regresar al país.
Las presentaciones sólo están planeadas para realizarse en el DF, y descartaron que vayan a actuar en algunas otras ciudades del interior del país.
El febrero pasado lanzaron en Irlanda su nuevo material, el cual llegó a México dos días después. Tras algunos meses del lanzamiento comenzaron la promoción del nuevo material en la gira U2 360 Tour, que arrancó en junio pasado en Barcelona, España.
Recuento. U2 regresó a México el 15 y 16 de febrero del 2006, con su gira Vértigo ocho años después del incidente ocurrido entre un asistente de la banda con los guardaespaldas del hijo del entonces presidente Ernesto Zedillo, Emilio, quien quería entrar a una zona restringida.
La banda expresó su enojo ya que consideró la acción como un abuso de autoridad, y declaró que jamás regresaría a este país.
En ese viaje también estuvieron en la casa del tal Mr. VoX, quien fue el responsable de regresar a la banda al país, ya que son sus pinches cuates, sus carnalaaaaaaaaazos, son acaaaa, pos aca, bien uña y mugre los weyes eda!!!!...
Mr. VoX y el avión!!!
1976.... Lawrence M, Jóven, 15 años, escuela, preparatoria, periódico mural, anuncio, convocatoria,
----FeedBack----
----The Hype----
Avión espía gringo derribado en Rusia.
Contrato de la chingada...
crecer, soñar con ser "más famosos que los Beatles", jugar a tocar, diversión de los Miércoles por la noche.
1979... Prueba en país vecino.
Solo 9 personas......
Sentir que se está destinado a ser una gran banda. Saber que existe una cierta química que fue especial en los Rolling Stones, en The Who y los Beatles, y pensar que también hay algo especial en ellos"
ISLAND.
Y a crecer, a seguir viajando, y a darle y darle, hasta que.....
llego...
Por fín, el primer aterrizaje del avión.
Octubre de 1992...
Bajo un domo de Cobre, ahí lo atesoraron durante 3 inolvidables noches.
Después...
El Diciembre de 1997...
de molestos recuerdos y de amargos desencantos.
espéra...........
espéeeeraaaaa........
espéeeeraaaaaaa.......
El avión se vió pasar lejos de aquí, paso, pero nunca llego!!!
¡¡¡POR FÍN!!!
El enooooooooooooooooooooooorme y grandioso, el anhelado, el esperado, el alucinante y Vertiginoso...
Febrero del 2006...
Y si señores...
Que preparen la pista, que detallen el andén, que enciendan las luces de la torre, que la comunicación fluya correcta, prendan radios, bajen tren de aterrizaje....
QUE EL AVIÓN ESTÁ UNA VEZ MÁS, PRÓXIMO A LLEGAR.......
FECHA??????
Mayo del 2010...
Y una vez más, esto volverá a pasar:
López Doriga los mandara vigilar, con tal de sacar su nota, ya que sabe del putazo que implica decir tu nombre... DECIR LA BANDA.
Llévanos a los limites de lo antes visto como en el 2006, así, VERTIGINOSO, con el mejor sonido, con la mejor imágen, con el mejor show del mundo, con la mejor banda del mundo!!!!
Que seás tu, quién nos recuerde que somos un pueblo que tiene: ¡¡MUCHOS HUEVOS, MUCHO CORAZÓN Y MUCHO TRÁFICO!!, Porque así es MÉXICO así sigue siendo desde aquél 97.
Y sorprendenos, como en el 92 cuando aterrizaste en este lugar...
----FeedBack----
----The Hype----
Avión espía gringo derribado en Rusia.
Contrato de la chingada...
crecer, soñar con ser "más famosos que los Beatles", jugar a tocar, diversión de los Miércoles por la noche.
1979... Prueba en país vecino.
Solo 9 personas......
Sentir que se está destinado a ser una gran banda. Saber que existe una cierta química que fue especial en los Rolling Stones, en The Who y los Beatles, y pensar que también hay algo especial en ellos"
ISLAND.
Y a crecer, a seguir viajando, y a darle y darle, hasta que.....
llego...
Por fín, el primer aterrizaje del avión.
Octubre de 1992...
Bajo un domo de Cobre, ahí lo atesoraron durante 3 inolvidables noches.
Después...
El Diciembre de 1997...
de molestos recuerdos y de amargos desencantos.
espéra...........
espéeeeraaaaa........
espéeeeraaaaaaa.......
El avión se vió pasar lejos de aquí, paso, pero nunca llego!!!
¡¡¡POR FÍN!!!
El enooooooooooooooooooooooorme y grandioso, el anhelado, el esperado, el alucinante y Vertiginoso...
Febrero del 2006...
Y si señores...
Que preparen la pista, que detallen el andén, que enciendan las luces de la torre, que la comunicación fluya correcta, prendan radios, bajen tren de aterrizaje....
QUE EL AVIÓN ESTÁ UNA VEZ MÁS, PRÓXIMO A LLEGAR.......
FECHA??????
Mayo del 2010...
Y una vez más, esto volverá a pasar:
López Doriga los mandara vigilar, con tal de sacar su nota, ya que sabe del putazo que implica decir tu nombre... DECIR LA BANDA.
Llévanos a los limites de lo antes visto como en el 2006, así, VERTIGINOSO, con el mejor sonido, con la mejor imágen, con el mejor show del mundo, con la mejor banda del mundo!!!!
Que seás tu, quién nos recuerde que somos un pueblo que tiene: ¡¡MUCHOS HUEVOS, MUCHO CORAZÓN Y MUCHO TRÁFICO!!, Porque así es MÉXICO así sigue siendo desde aquél 97.
Y sorprendenos, como en el 92 cuando aterrizaste en este lugar...
martes, 22 de septiembre de 2009
Ya mero...
Es solo cuestión de horas.....
Y tu???, estás preparado para conocer la verdad?????????
Pos ya veremos.....
domingo, 13 de septiembre de 2009
El regreso de la Mermelada de Perla!!!
Así es cabrones, ya llegó, ya está aquí, uno de los discos más esperados para este año, ni más ni menos que el BackSpacer de PEEEEEEEARL JAAAAAAM!!!!
Aaaaaaaauch!!!!
Me lo acabo de re chingar, de arriba a abajo, y la neta es que estáaaaa, no mamaaaaaaar!!!!, pero que si pa chuparse los dedulces es poco, la neta, muy, pero muy, pero muy verga el disco, en este "Backspacer" se puede escuchar a los Pearl Jam chingandose varias rolitas tranquilonas, y de repente PUM!!!, lo ponchado, el grunge retumba y suena mamalón.
Vedder y compañía se renovaron, se nota que le chambearon y les quedó de poca madre.
TODO EL DISCO ESTA SUMAMENTE RECOMENDABLE, pero especialmente me quedo con 3 rolas, que siento son la base de este disco.
Got Some.
Just Breathe.... esta rolita es bien tranquilita, acusticona, pero poca madre, así como pa ir manejando en la carretera, sin prisas, sin pedos, a toda madre.
Amongst The Waves.
Acá les dejo el Making del disco, si les interesa chequenlo y si no, pos total me vale madre... yo ya lo ví.
Y ahora solo resta esperar la gira, que seguramente llegará a México (Y ahí estarémos EriVoX)...
P.D: Mr. Vedder por favor comentales a los muchachos de mis observaciones, como siempre, no descepcionaron, LES QUEDÓ DE POCA MADRE TOCAYITO!!!!...
Luego nos vemos....
Y sigan Rockeando..........
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah!!!!!
Aaaaaaaauch!!!!
Me lo acabo de re chingar, de arriba a abajo, y la neta es que estáaaaa, no mamaaaaaaar!!!!, pero que si pa chuparse los dedulces es poco, la neta, muy, pero muy, pero muy verga el disco, en este "Backspacer" se puede escuchar a los Pearl Jam chingandose varias rolitas tranquilonas, y de repente PUM!!!, lo ponchado, el grunge retumba y suena mamalón.
Vedder y compañía se renovaron, se nota que le chambearon y les quedó de poca madre.
TODO EL DISCO ESTA SUMAMENTE RECOMENDABLE, pero especialmente me quedo con 3 rolas, que siento son la base de este disco.
Got Some.
Just Breathe.... esta rolita es bien tranquilita, acusticona, pero poca madre, así como pa ir manejando en la carretera, sin prisas, sin pedos, a toda madre.
Amongst The Waves.
Acá les dejo el Making del disco, si les interesa chequenlo y si no, pos total me vale madre... yo ya lo ví.
Y ahora solo resta esperar la gira, que seguramente llegará a México (Y ahí estarémos EriVoX)...
P.D: Mr. Vedder por favor comentales a los muchachos de mis observaciones, como siempre, no descepcionaron, LES QUEDÓ DE POCA MADRE TOCAYITO!!!!...
Luego nos vemos....
Y sigan Rockeando..........
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah!!!!!
martes, 8 de septiembre de 2009
Vámos con "El Reportero Gargaritas...", que nos tienes Gargaritas???
El siguiente post, es una investigación de carácter serio, veráz y objetivo....
ESTE ES UN CAPÍTULO DE.....
MR. VoX TRÁS LA VERDAAAAAAD!!!!
Y hoy presentaremos la historia de EDGAR, pasado y presente de una vida húmeda y "empapada" de emociones......
EL PASADO:
Todos... conocemos a este pinche pendejooooooo!!! que se llenó de fama mundial, que se apoderó de un solo golpe del número uno de la popularidad, ya lo conociamos, se hacia llamar EDGAR, si, el que caía, y caía, y caía.....
siiiii, este mismo pendejo....
pos cuál otro????
nooo weeeeeeeeeeeey, si weeeeeeeeeeeey, no weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey...
Y SI WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!....
Si desúés de esto, tu también le perdiste la pista????....
Yo tengo la razón.....
Y UNA VEZ MÁS, TE LA VOY A DECIR PINCHE GANAPAN DESINFORMAAAO....
EL PRESENTE:
La verdader y única razón, fué que el pinche Edgar, se fué, desapareció, se preparó, se concentró, se puso lentes, se apoderó de un micrófono, agarró una hojita con su mano izquierda pa núnca soltarla, aprendió a nadar de "a perrito" y ahora lo hizo de nuevo, nos trajo su nuevo acto, ahora en la versión EXTREEEMOOOO!!!...
Y hasta sus gargaritas se aventó....
A QUE SABE LA CAGADA WEEEEEEEEEY?????
Jjajajajajaja, no mamaaaaaar!!!....
Fue como el del chiste, jjajajajajajaja, el de el wey que va al Doctor y le pregunta....
OIGA dOCTOR, ME PUEDO BAÑAR CON DIARREA???...
Y el Doctor le dijo: POS SI LE ALCANZA!!!!!....
Peeeeero, este culero hasta tinita agarro.....
jajajajajajajjajajajaja.....
no maaaaaaaaaamen....
oooootra, ooooooootra, oooooooooooooooooooootra...
ok, ok, ahí va....
jajajajajajajajajaja.....
QUE CAGADO MI GARGARITAS.....
Ese pinche clavado ni Fernando Platas cabrón, que pínche Dimitri Sautín ni que la verga, fué de 10, con ese si chingabamos a cualquier puto Chino o Ruso en los olímpicos, mi gargaritas YA TE BUSCA LA CONADE.....
Jajajajajajajajaja...
pinche pendejooooooooo!!!!
Nooooooo weeeeeeeeeeeeeeeey, no weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey...
jajajajajajajaja....
Y ahora como le van a decir a este wey????
Pos yo propongo una lista:
El Cacas.
El Aguado.
El Mojado.
El Mojón.
El Mojarra.
El de la Quebrada.
El NO JESÚS (Por aquello de que se la peló y no caminó sobre el agua).
El Charcos.
El no lo traigas, porque AGUITA.
El Buzos.
El Buches.
El Maicol Jackson. (Por aquéllo de que el que se acuesta con niños, amanece mojado).
El Memo Jaras.
EL GARGARITAS......
Jajajajajajjajaja.....
ESTE ES UN CAPÍTULO DE.....
MR. VoX TRÁS LA VERDAAAAAAD!!!!
Y hoy presentaremos la historia de EDGAR, pasado y presente de una vida húmeda y "empapada" de emociones......
EL PASADO:
Todos... conocemos a este pinche pendejooooooo!!! que se llenó de fama mundial, que se apoderó de un solo golpe del número uno de la popularidad, ya lo conociamos, se hacia llamar EDGAR, si, el que caía, y caía, y caía.....
siiiii, este mismo pendejo....
pos cuál otro????
nooo weeeeeeeeeeeey, si weeeeeeeeeeeey, no weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey...
Y SI WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!....
Si desúés de esto, tu también le perdiste la pista????....
Yo tengo la razón.....
Y UNA VEZ MÁS, TE LA VOY A DECIR PINCHE GANAPAN DESINFORMAAAO....
EL PRESENTE:
La verdader y única razón, fué que el pinche Edgar, se fué, desapareció, se preparó, se concentró, se puso lentes, se apoderó de un micrófono, agarró una hojita con su mano izquierda pa núnca soltarla, aprendió a nadar de "a perrito" y ahora lo hizo de nuevo, nos trajo su nuevo acto, ahora en la versión EXTREEEMOOOO!!!...
Y hasta sus gargaritas se aventó....
A QUE SABE LA CAGADA WEEEEEEEEEY?????
Jjajajajajaja, no mamaaaaaar!!!....
Fue como el del chiste, jjajajajajajaja, el de el wey que va al Doctor y le pregunta....
OIGA dOCTOR, ME PUEDO BAÑAR CON DIARREA???...
Y el Doctor le dijo: POS SI LE ALCANZA!!!!!....
Peeeeero, este culero hasta tinita agarro.....
jajajajajajajjajajajaja.....
no maaaaaaaaaamen....
oooootra, ooooooootra, oooooooooooooooooooootra...
ok, ok, ahí va....
jajajajajajajajajaja.....
QUE CAGADO MI GARGARITAS.....
Ese pinche clavado ni Fernando Platas cabrón, que pínche Dimitri Sautín ni que la verga, fué de 10, con ese si chingabamos a cualquier puto Chino o Ruso en los olímpicos, mi gargaritas YA TE BUSCA LA CONADE.....
Jajajajajajajajaja...
pinche pendejooooooooo!!!!
Nooooooo weeeeeeeeeeeeeeeey, no weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey...
jajajajajajajaja....
Y ahora como le van a decir a este wey????
Pos yo propongo una lista:
El Cacas.
El Aguado.
El Mojado.
El Mojón.
El Mojarra.
El de la Quebrada.
El NO JESÚS (Por aquello de que se la peló y no caminó sobre el agua).
El Charcos.
El no lo traigas, porque AGUITA.
El Buzos.
El Buches.
El Maicol Jackson. (Por aquéllo de que el que se acuesta con niños, amanece mojado).
El Memo Jaras.
EL GARGARITAS......
Jajajajajajjajaja.....
viernes, 4 de septiembre de 2009
Week Eeeeeeend!!!!
Un día, un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un camioneta Mazda, que estaba detenida en un semáforo, ocupada por un Ingeniero y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría darme $10 pesitos para comer?
Pero, ¿no te los vas a beber, verdad?
No señor, nunca he bebido alcohol.
Entonces, ¿seguro te vas a comprar tabaco?
No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
¿Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?.
De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
¿Se los piensás dar a alguna puta callejera, acaso?
Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, que luego fue mi esposa, ... hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino mil pesos.
Pero quiero que vengas a comer a mi casa, quiero invitarte una buena comida casera y así sirve que puedes ahorrarte los mil pesos.
El pordiosero sorprendido, sube a la Camioneta y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
Probablemente sí -contesta el Ingeniero-, pero valdrá la pena.
Tengo interés en que Ella vea en qué se convierte un cabrón que no pistea, que no fuma, que no juega, y que no sale con putas.
Jajajajajajajjajaja, A ROCKEAR MÁS MACHÍN QUE EL FIN DE SEMANA YA LLEGO PUTOOOOS!!!!
Señor, ¿podría darme $10 pesitos para comer?
Pero, ¿no te los vas a beber, verdad?
No señor, nunca he bebido alcohol.
Entonces, ¿seguro te vas a comprar tabaco?
No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
¿Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?.
De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
¿Se los piensás dar a alguna puta callejera, acaso?
Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, que luego fue mi esposa, ... hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino mil pesos.
Pero quiero que vengas a comer a mi casa, quiero invitarte una buena comida casera y así sirve que puedes ahorrarte los mil pesos.
El pordiosero sorprendido, sube a la Camioneta y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
Probablemente sí -contesta el Ingeniero-, pero valdrá la pena.
Tengo interés en que Ella vea en qué se convierte un cabrón que no pistea, que no fuma, que no juega, y que no sale con putas.
Jajajajajajajjajaja, A ROCKEAR MÁS MACHÍN QUE EL FIN DE SEMANA YA LLEGO PUTOOOOS!!!!
jueves, 3 de septiembre de 2009
A todos los que bailaron como el Maicol.....
CHINGUEN A SU MADRE.... USTEDES Y SU YA AÚN MÁS PINCHE PODRIDO REY DEL PrrrrOP...
Ahorita, así ya carcomidito por los gusanos, ya negro, como pinche bistec podrido, pero sobre todo como a el no le gustaba, le gustaba la negra, pero no ser negro, que pinche contradictorio no????...
Jajajajajaja, en fin, pinche bola de cabrones huevones sin que hacer, me cae de madre que yo vi a rucas con mandil, sin pinche ritmo, sin gracia, sin ni madres, monos de peluche, botargas del pinche lobo ese que hacia el Loco Valdéz con el Zorrillito, jajajajajajaja, no mamaaaaaaaar!!!! Pinches chilangos acarreados del PRD, de seguro los llevo Ebrard con la promesa de abrirles las putas albercas unos 15 días pa que las usen de tinaco...
Piiiinches naaaaaaacos...
Si quieren mucho al pinche maricón ese, yo les sugiero algo:
MÁTENSE....
Ese pinche Maicol, neta ya terminale de llegar wey, ya me enfadaste, y gaaaaaacho....
El Messenger!!! ... Parte 1 ...
En la vida, encontramos a un chingo de raza, raza que es distinta, habrá quienes puedan tener cosas iguales, pero la neta es que eso esta medio cabrón encontrar, así es que como en la vida misma existe, en el mundo real existe, porque jijos de la verga en el mundo virtual o ciber espacio no habrían de existir esas diferencias de personalidades, y es por eso, y solo por eso, que este su riatudo servidor se va a aventar este puto analisis social, aaaaaaaaaaaaaaaaaay weeeeeeeeeeeeey!!!!....
De las distintas personalidades que se pueden encontrar en el tan famoso y socorrido MESSENGER...
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSENGEEEEEEEEEEEEEEEEEEER....
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSENGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER....
ARRE POOOOOOOOOOOEEEEES, aquí les va la punta...
1.- El pinche Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases mamertas tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito shin ti mi vida no tiene Sentido". O no falta el pobre vato ya peludo pero que rebota de pendejo que escribe diariamente y distintas alguna de sus "frases mamada" tales como: "Te voy a esperar un rato prudente para que vuelvas.... Ya te esperé un rato prudente y no volviste..., neta neta vuelve o que no piensas volveeeer???, porfis porfis vuelve... Ya no me importa nada si no vuelves, neta neta, en serio que si, ya no me importa nada si no vuelves, es más ya ni pienso en tí, pero si decides volver aqui te seguiré esperando UN TIEMPO PRUDENTE, pero ya ni me acuerdo de tí"
¡Qué pedo con ellos!
2.- El pobre pendejo que se siente Ejecutivo
Es el que está conectado todo el puto tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame, pa que vergas se conecta???? Yo sugeriría, QUE CHINGUE A SU MADRE...
3.- El wey Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
4.- El Hijoeputa Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más cagan los huevos, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
5.- El wey mamerto que se las da de pinche Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, JAPONES o CATALÁN, solo por estar 6 perros días en Barcelona ya son mas vergas que el mismísimo Joan Miró! Bueno, la neta dudo un chingo que sepan quién es Joan Miró, si esa misma persona jura y perjura que EL ARCO DEL TRIUNFO no está en PARÍS, y que está en BARCELONA, jodeeeeeeeeeer!!!!
¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "tooooooooooodos" sus contactos extranjeros?
NO, NETA, NETA, NO MAMAR!!!!
6.- El pobre imbécil que se siente Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando wii" "Haciendo ejercicio" "haciéndome bien pendejo" "leyendo" "comiendo con fulanito" "picándome la cola" etc... Si no estás, desconectate! Si tengo que hablar algo contigo pos te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
7.- El pinche Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
8.- El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena musica escucha" WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW eres bien chingóooooooooon, o "Que clase de cagada te gusta como pinche música, mira que escuchar a Panda?????"
9.- El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y ahora se la pasa poniendo los putos dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no se entiende ni madre de lo que dice.
Y peor aúuuuuuuun, creen que "Ene-GuionBajo-Ene"(n_n) o "Equis-De"(XD) o Te-GuionBajo-Te"(T_T) SON CARAS!...
NO MAMAAAAAAAR!!!
Yo me pregunto, donde hijos de su re puta madre estan las "Caras"???
Chiaaaaaaaaaaaaaale...
continuara........................................
De las distintas personalidades que se pueden encontrar en el tan famoso y socorrido MESSENGER...
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSENGEEEEEEEEEEEEEEEEEEER....
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSENGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER....
ARRE POOOOOOOOOOOEEEEES, aquí les va la punta...
1.- El pinche Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases mamertas tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito shin ti mi vida no tiene Sentido". O no falta el pobre vato ya peludo pero que rebota de pendejo que escribe diariamente y distintas alguna de sus "frases mamada" tales como: "Te voy a esperar un rato prudente para que vuelvas.... Ya te esperé un rato prudente y no volviste..., neta neta vuelve o que no piensas volveeeer???, porfis porfis vuelve... Ya no me importa nada si no vuelves, neta neta, en serio que si, ya no me importa nada si no vuelves, es más ya ni pienso en tí, pero si decides volver aqui te seguiré esperando UN TIEMPO PRUDENTE, pero ya ni me acuerdo de tí"
¡Qué pedo con ellos!
2.- El pobre pendejo que se siente Ejecutivo
Es el que está conectado todo el puto tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame, pa que vergas se conecta???? Yo sugeriría, QUE CHINGUE A SU MADRE...
3.- El wey Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
4.- El Hijoeputa Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más cagan los huevos, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
5.- El wey mamerto que se las da de pinche Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, JAPONES o CATALÁN, solo por estar 6 perros días en Barcelona ya son mas vergas que el mismísimo Joan Miró! Bueno, la neta dudo un chingo que sepan quién es Joan Miró, si esa misma persona jura y perjura que EL ARCO DEL TRIUNFO no está en PARÍS, y que está en BARCELONA, jodeeeeeeeeeer!!!!
¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "tooooooooooodos" sus contactos extranjeros?
NO, NETA, NETA, NO MAMAR!!!!
6.- El pobre imbécil que se siente Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando wii" "Haciendo ejercicio" "haciéndome bien pendejo" "leyendo" "comiendo con fulanito" "picándome la cola" etc... Si no estás, desconectate! Si tengo que hablar algo contigo pos te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
7.- El pinche Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
8.- El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena musica escucha" WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW eres bien chingóooooooooon, o "Que clase de cagada te gusta como pinche música, mira que escuchar a Panda?????"
9.- El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y ahora se la pasa poniendo los putos dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no se entiende ni madre de lo que dice.
Y peor aúuuuuuuun, creen que "Ene-GuionBajo-Ene"(n_n) o "Equis-De"(XD) o Te-GuionBajo-Te"(T_T) SON CARAS!...
NO MAMAAAAAAAR!!!
Yo me pregunto, donde hijos de su re puta madre estan las "Caras"???
Chiaaaaaaaaaaaaaale...
continuara........................................
miércoles, 2 de septiembre de 2009
REFLEXIONES.....
Ooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhm!!!!!
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooohm!!!!!
Oooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhm!!!!!
ES TIEMPO DE REFLEXIONAR......
Y AQUÍ LES DEJO UNAS CUANTAS....
1) Bueno, luego llega uno de trabajar, todo perreado, hambreado, ps, uno se baña, cena, luego uno se predispone a ver un rato de televisión barata, pero no mamar, es ofensivo ver como una bola de pobres putos pendejos de amarillo, están, realmente más que insoportables, neta, la próxima vez que vea a un wey vestido del amierdica o que diga que el amierdica es la octava puta maravilla, me voy a sacar TOOOOOOOOODA la verga y se la voy a retacar en el hocio pa taparselo de un vergazo, YA ME TIENEN HASTA LA MADRE CON SU PUTO EQUIPO DE MARICONES....
2) El otro día estaba concluyendo que el gatorade es una bebida para homosexuales y ademas de homosexuales, pendejos, te promete mayor rendimiento , y te retacan el agua con sal y colorante mas cara que leche de zacatecas....que pendejada..
3)Dentro también del giro de las bebidas, era un clásico ir a jugar Basquet y quedar todo perreado, pero era bastante reconfortante llegar a la primera tiendita de la esquina a comprar "una coca en bolsita", ahora con todas las presentaciones de bebidas que hay, las empresasa fabricantes de bolsitas y popotes han perdido dramáticamente el mercado.
4) Los pantalones estilo MC HAMMER que usan los weyes pseudomamados son de lo mas ASQUEROSO que pueda existir, repugnan a la vista, y aun son comunes en cualquier pinche gimnasio, desde el más pedorro y naco hasta el más pepón de ellos.
5) Me pregunto si así es el pedo o que puta onda, o si es solo aquí en esta pinche ciudad de pendejos, llena de baches y de pinches calles chafas, en donde primero hacen el asfalto, las banquetas, los chingos y chingos de topes, el chapopote y hasta los baches, para despues volver a abrir y poner el puto drenaje, que no sería más pinche fácil si lo hicieran al revéeeeees????, DIGO, IGUAL Y SOY UN POBRE PENDEJO SIN SENTIDO COMÚN EDAAAAAAAA?????
POBRES PINCHES ARQUITÉCTOS, INGENIEROS Y ALBAÑILES MICHOACANOS SON UNOS POBRES PENDEJOS, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY TERNURITAS, A LA VERGA PUES.....
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooohm!!!!!
Oooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhm!!!!!
ES TIEMPO DE REFLEXIONAR......
Y AQUÍ LES DEJO UNAS CUANTAS....
1) Bueno, luego llega uno de trabajar, todo perreado, hambreado, ps, uno se baña, cena, luego uno se predispone a ver un rato de televisión barata, pero no mamar, es ofensivo ver como una bola de pobres putos pendejos de amarillo, están, realmente más que insoportables, neta, la próxima vez que vea a un wey vestido del amierdica o que diga que el amierdica es la octava puta maravilla, me voy a sacar TOOOOOOOOODA la verga y se la voy a retacar en el hocio pa taparselo de un vergazo, YA ME TIENEN HASTA LA MADRE CON SU PUTO EQUIPO DE MARICONES....
2) El otro día estaba concluyendo que el gatorade es una bebida para homosexuales y ademas de homosexuales, pendejos, te promete mayor rendimiento , y te retacan el agua con sal y colorante mas cara que leche de zacatecas....que pendejada..
3)Dentro también del giro de las bebidas, era un clásico ir a jugar Basquet y quedar todo perreado, pero era bastante reconfortante llegar a la primera tiendita de la esquina a comprar "una coca en bolsita", ahora con todas las presentaciones de bebidas que hay, las empresasa fabricantes de bolsitas y popotes han perdido dramáticamente el mercado.
4) Los pantalones estilo MC HAMMER que usan los weyes pseudomamados son de lo mas ASQUEROSO que pueda existir, repugnan a la vista, y aun son comunes en cualquier pinche gimnasio, desde el más pedorro y naco hasta el más pepón de ellos.
5) Me pregunto si así es el pedo o que puta onda, o si es solo aquí en esta pinche ciudad de pendejos, llena de baches y de pinches calles chafas, en donde primero hacen el asfalto, las banquetas, los chingos y chingos de topes, el chapopote y hasta los baches, para despues volver a abrir y poner el puto drenaje, que no sería más pinche fácil si lo hicieran al revéeeeees????, DIGO, IGUAL Y SOY UN POBRE PENDEJO SIN SENTIDO COMÚN EDAAAAAAAA?????
POBRES PINCHES ARQUITÉCTOS, INGENIEROS Y ALBAÑILES MICHOACANOS SON UNOS POBRES PENDEJOS, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY TERNURITAS, A LA VERGA PUES.....
jueves, 27 de agosto de 2009
A Leonel Godoy un palo le doy!!!!
1. EL Gobernador Godoy lleva juguetes al Hospital Infantil y el subdirector del hospital le dice:
"Señor Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen"....
Ah! Entonces
dígales que si no comen... no hay juguetes!!!
2. Al hijo del Gobernador lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Michoacan!!!
Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perros negros le pregunta:
"Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ..
"Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de toda su puta madre??"
3. UN BORRACHO ESTA EN LA PLAZA DE ARMAS GRITANDO: "
¡¡¡EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"
Rápidamente, aparecen dos POLECIAS y lo empiezan a madrear, por traición al Estado y se lo llevan arrastrando.
El pobre borracho empieza a implorarles: Pero... si yo me refería al Gobernador del Estado de México!"
y los guardias le contestan:
"¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"
4. UN SEñOR EN UNA TIENDA DE DISFRACES:
Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Leonel Godoy"
"¿Y eso para qué?"
"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
5. LE PREGUNTA GODOY A PEPITO: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, MI Gober.., yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"
6. En una competencia de perros estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y Leonel Godoy, alardeando sobre la inteligencia de sus
perros...
El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Balance, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 20 galletas y las dividió en 4 pilas de 5 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta el refri, tomó un litro de leche, peló un platano, usó la licuadora y se hizo un licuado.
Todos ceptaron que era impresionante.
El informático dijo que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la Compu, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo a Godoy y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer...?
Godoy llamó a su perra : '¡FAMILIA, muestra lo que te he enseñado!'..
FAMILIA se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el puto licuado, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los aventó a chingar a su madre a la orilla de la carretera y luego los quemó.
DESPUÉS GODOY ALEGÓ QUE NUNCA SE HABÍA REUNIDO CON ESE PERRO, QUE NUNCA LO HABÍA VISTO Y QUE SU HERMANO (QUE LE HABÍA REGALADO EL PERRO) HACIA TIEMPO NO LO VEÍA Y NO SABÍA DONDE ESTABA.
jajajajajajajaja.....
CHINGAS TU MADRE... TU, TU PERRO Y TU PUTA MADRE CABRÓN PUTETE!!!!
"Señor Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen"....
Ah! Entonces
dígales que si no comen... no hay juguetes!!!
2. Al hijo del Gobernador lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Michoacan!!!
Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perros negros le pregunta:
"Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ..
"Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de toda su puta madre??"
3. UN BORRACHO ESTA EN LA PLAZA DE ARMAS GRITANDO: "
¡¡¡EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"
Rápidamente, aparecen dos POLECIAS y lo empiezan a madrear, por traición al Estado y se lo llevan arrastrando.
El pobre borracho empieza a implorarles: Pero... si yo me refería al Gobernador del Estado de México!"
y los guardias le contestan:
"¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"
4. UN SEñOR EN UNA TIENDA DE DISFRACES:
Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Leonel Godoy"
"¿Y eso para qué?"
"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
5. LE PREGUNTA GODOY A PEPITO: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, MI Gober.., yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"
6. En una competencia de perros estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y Leonel Godoy, alardeando sobre la inteligencia de sus
perros...
El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Balance, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 20 galletas y las dividió en 4 pilas de 5 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta el refri, tomó un litro de leche, peló un platano, usó la licuadora y se hizo un licuado.
Todos ceptaron que era impresionante.
El informático dijo que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la Compu, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo a Godoy y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer...?
Godoy llamó a su perra : '¡FAMILIA, muestra lo que te he enseñado!'..
FAMILIA se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el puto licuado, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los aventó a chingar a su madre a la orilla de la carretera y luego los quemó.
DESPUÉS GODOY ALEGÓ QUE NUNCA SE HABÍA REUNIDO CON ESE PERRO, QUE NUNCA LO HABÍA VISTO Y QUE SU HERMANO (QUE LE HABÍA REGALADO EL PERRO) HACIA TIEMPO NO LO VEÍA Y NO SABÍA DONDE ESTABA.
jajajajajajajaja.....
CHINGAS TU MADRE... TU, TU PERRO Y TU PUTA MADRE CABRÓN PUTETE!!!!
lunes, 24 de agosto de 2009
El Ausenteeeeee!!!
Ora pinches putos... ya vine de donde andabaaaaaaaaa....
se me concedio volveeeeeeeer maricones...
a mi se me afigurabaaaaaaaaa que no los volvería a veeeeeeeer....
Pero ni vergaaaaaaas pinches ganapanes, aquí estoy putitos, al mero pedo, renovado, con muchos planes, felíz de a madre, con un chingo de amor, y bien puesto pal putazo!!!.
Este es el post número 100, de lo que va de este año.
Ya llegó el que andaba ausente, y este no PERDONA NADAAAAA!!!!
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