Las pinches pilas del mal!!!!

Que onda cabrones, ya se que tenía un rato sin escribir ni madres, el pedo fué que me enfermé, y si escribí, pero no subí ni madres, así es que les iré dejando ir de a poquito en poquito, lo que escribí, y pa empezar, les "hablaré" de unos pequeños objetos a los que no se les trata con el cariño que se merecen: las pilas.

Que son como el papel higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos acordamos de ellas cuando se acaban. Tú estás escuchando tu walkman lleno de felicidad y de repente la Niña Pastori se convierte en la Niña del Exorcista Waaaaaaaaau waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau waaaaaaaaaaaaauuuuuuuoooooo!!!!.

Y se acaban las pilas. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Ir en chinga a comprar más?.

Nel, ni madres, no hay tiempo pa esas pendejadas, las necesitas ahora mismo, yaaaa!!!, pero en chiiiiiiiiinga mijo!!!.

Es como cuando se te acaba el papel de baño, y te quieres limpiar el culo embadurnado de mierda, necesitas el chingado papel pal punto en ese momento, o no??? No vas a ir a la pinche tienda con el pantalón a los tobillos, y con el culo mosqueado y diciendo:


- ¿Oiga, tienen papel higiénico?.

- Sí, ahí al fondo.

NO MAMAAAAAAAAAAR!!!, Claro que no weyes.



Nooo. Recorremos toda la puta casa buscando cualuier chingadera que funcione con pilas, o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo durmiendo y te preguntas:


- ¿Pasará algo si le quito las pilas del marcapasos?

- Igual y no hay pedo, noo???

- Total, ahora está durmiendo.

- ¡No va a marcar ningún paso!




Neeeeeeeeeeeeel, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la del despertador, que la neta, yo me pregunto:

¿Para qué le ponen pilas al despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue funcionando perfectamente?

Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas… Mmm, ¡ya está!


El control de la tele.

A huevooooooo!!!!


Pues no, porque el pinche y re chingado control de la tele nunca tiene pilas cabron, siempre están gastadas, siempre están vacias y pa la chingada de rucas las pendejas pilas, y esque la neta, lo que pasa es que no lo queremos reconocer. Tu le aprietas el botón y no cambia de canal, y dices, eso es porque no he apretado lo suficiente con el dedo. Le claaaaaaavas el pinche dedo como queriendo ahogar al pinche control y no cambia y dices: eso va a ser el ángulo.... O sea, te estiras, te retuerces, te doblas, haces muecas, gesto, pujas, sudas, te vas acercando y al final aprietas el botón de la tele con el pinche control. ¿Y cambias las pilas?. ¡No!, ¡para qué!, si funcionan perfectamente, lo que pasa es que hay que encontrarle el ángulo.

Jajajjajajajaja, no me chinguen!!!!.

Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador, la de la calculadora y la del reloj de la cocina. Que esa es fantástica, porque no sabías ni que existía, pero necesitas cuatro.

Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una está gastada,… cabrón son mayoría ¿no?. No me jodan... Pues no, porque cuando no se puede, no se puede, y el walkman no funciona.

Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajón de "pila", jajajajaja. Ya me imagino a las otras tres pinches pilas diciendole, venga, con huevos cabrón, venga, que no pasa nada, tranquila, todo va a estar bien, que no pasa nada,... Y ella: Es que no la neta no entiendo, les juro que es la primera vez que me pasa. Y lo malo es que ahora las cuatro pilas están gastadas. Sí, porque para estas cosas las pilas son muy unidas, son como las manzanas. Aunque tengas tres bien buenas y rete chidas pa tragar, en cuanto las pongas con una que está podrida, ya valiste madre...

Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?. Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeño las chupaba, las comía, las mordía, las tiraba al fuego y nunca me pasó nada, pero ahora como no las tratemos con cariño y respeto las pilas han decidido hacerse venenosas.

Vale madre!!!

Hoy día tirar una pila gastada a la basura es más peligroso que poner al hijo de su puta madre de Heródes en Disneylandia.

Incluso se han vuelto crueles.

Tienen hasta su propio día de la venganza de las pilas, el día de Reyes.

Siiiiii, a huevo!!!


Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la vez: papaaaaaaaaaaaaaaaaaaá ¡no tiene pilas!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?, ¿dónde están las pilas?

Las pilas, ¿qué donde están las pilas?


En el despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina,... ...Y en el marcapasos del abuelo.


Y a levantar machín la pinche pila aquí les dejo a estos Maistros Australianos, la mera vergaaaaaaaa!!!, AC/DC con una rola poca madre y rompe huevos Thunderstruck, en vivo!!!



Orale, orale, a chingar su madre pues!!!!