Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita:- '
Santa!!! Que bueno!'- '
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.'
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:-
' ¡Luci, dale su regalo!'
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
- 'P.. e pero... por q....que pinche Santa??'
Santa le responde:
- ' Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.'
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
'Querido Santa, se que no me he portado bien este año,
pero ME VALE MADRE!
Y quiero un patín del diablo nada mas por mis huevos'!!!
domingo, 20 de diciembre de 2009
jueves, 24 de septiembre de 2009
Eeeeey Bono...
Iralo wey, ora que vengas, te traes a los Black Eyed Peas, pa que abran los toquines y sirve y armamos una peda así en la casa wey!!!
Se va a poner bueno wey, jalate, ya me dijo la Fergie que ella pone las papas!!!
Se va a poner bueno wey, jalate, ya me dijo la Fergie que ella pone las papas!!!
Si les dije o no pués????
Iren, les paso la nota:
Aseguran que U2 regresará a México en el 2010
Espectáculos Miércoles 23 de Sep., 2009 | Hora de creación: 23:47| Ultima modificación: 02:01
La banda irlandesa U2 ofrecerá dos conciertos en la ciudad de México en mayo próximo, informó el club oficial de fans nacional.
Regresarán como parte de su gira 360°, y de acuerdo con los fans fue el propio vocalista del grupo y su manager, Paul McGuinness, quienes confirmaron que será el Estadio Azteca la sede para el espectáculo en el 2010.
Según declaraciones en el sitio oficial mexicano, el pasado 17 de septiembre, en Toronto, el manager de la banda declaró que se presentarán dos fechas a finales de mayo en de la ciudad de México. En palabras del propio McGuinness: “estaremos en el Estadio Azteca porque no hay otro lugar donde quepa esta cosa, ¡y la ciudad de México es la más ruidosa!”.
Otros sitios explican que también Chile, Argentina, Perú, Colombia y Brasil están contemplados en la quinta etapa de la gira.
Las declaraciones del manager, emitidas el pasado 17 de septiembre en Toronto, confirman la declaración de Bono, quien hace unos días señaló que se encontraban analizando la posibilidad de regresar al país.
Las presentaciones sólo están planeadas para realizarse en el DF, y descartaron que vayan a actuar en algunas otras ciudades del interior del país.
El febrero pasado lanzaron en Irlanda su nuevo material, el cual llegó a México dos días después. Tras algunos meses del lanzamiento comenzaron la promoción del nuevo material en la gira U2 360 Tour, que arrancó en junio pasado en Barcelona, España.
Recuento. U2 regresó a México el 15 y 16 de febrero del 2006, con su gira Vértigo ocho años después del incidente ocurrido entre un asistente de la banda con los guardaespaldas del hijo del entonces presidente Ernesto Zedillo, Emilio, quien quería entrar a una zona restringida.
La banda expresó su enojo ya que consideró la acción como un abuso de autoridad, y declaró que jamás regresaría a este país.
En ese viaje también estuvieron en la casa del tal Mr. VoX, quien fue el responsable de regresar a la banda al país, ya que son sus pinches cuates, sus carnalaaaaaaaaazos, son acaaaa, pos aca, bien uña y mugre los weyes eda!!!!...
Aseguran que U2 regresará a México en el 2010
Espectáculos Miércoles 23 de Sep., 2009 | Hora de creación: 23:47| Ultima modificación: 02:01
La banda irlandesa U2 ofrecerá dos conciertos en la ciudad de México en mayo próximo, informó el club oficial de fans nacional.
Regresarán como parte de su gira 360°, y de acuerdo con los fans fue el propio vocalista del grupo y su manager, Paul McGuinness, quienes confirmaron que será el Estadio Azteca la sede para el espectáculo en el 2010.
Según declaraciones en el sitio oficial mexicano, el pasado 17 de septiembre, en Toronto, el manager de la banda declaró que se presentarán dos fechas a finales de mayo en de la ciudad de México. En palabras del propio McGuinness: “estaremos en el Estadio Azteca porque no hay otro lugar donde quepa esta cosa, ¡y la ciudad de México es la más ruidosa!”.
Otros sitios explican que también Chile, Argentina, Perú, Colombia y Brasil están contemplados en la quinta etapa de la gira.
Las declaraciones del manager, emitidas el pasado 17 de septiembre en Toronto, confirman la declaración de Bono, quien hace unos días señaló que se encontraban analizando la posibilidad de regresar al país.
Las presentaciones sólo están planeadas para realizarse en el DF, y descartaron que vayan a actuar en algunas otras ciudades del interior del país.
El febrero pasado lanzaron en Irlanda su nuevo material, el cual llegó a México dos días después. Tras algunos meses del lanzamiento comenzaron la promoción del nuevo material en la gira U2 360 Tour, que arrancó en junio pasado en Barcelona, España.
Recuento. U2 regresó a México el 15 y 16 de febrero del 2006, con su gira Vértigo ocho años después del incidente ocurrido entre un asistente de la banda con los guardaespaldas del hijo del entonces presidente Ernesto Zedillo, Emilio, quien quería entrar a una zona restringida.
La banda expresó su enojo ya que consideró la acción como un abuso de autoridad, y declaró que jamás regresaría a este país.
En ese viaje también estuvieron en la casa del tal Mr. VoX, quien fue el responsable de regresar a la banda al país, ya que son sus pinches cuates, sus carnalaaaaaaaaazos, son acaaaa, pos aca, bien uña y mugre los weyes eda!!!!...
Mr. VoX y el avión!!!
1976.... Lawrence M, Jóven, 15 años, escuela, preparatoria, periódico mural, anuncio, convocatoria,
----FeedBack----
----The Hype----
Avión espía gringo derribado en Rusia.
Contrato de la chingada...
crecer, soñar con ser "más famosos que los Beatles", jugar a tocar, diversión de los Miércoles por la noche.
1979... Prueba en país vecino.
Solo 9 personas......
Sentir que se está destinado a ser una gran banda. Saber que existe una cierta química que fue especial en los Rolling Stones, en The Who y los Beatles, y pensar que también hay algo especial en ellos"
ISLAND.
Y a crecer, a seguir viajando, y a darle y darle, hasta que.....
llego...
Por fín, el primer aterrizaje del avión.
Octubre de 1992...
Bajo un domo de Cobre, ahí lo atesoraron durante 3 inolvidables noches.
Después...
El Diciembre de 1997...
de molestos recuerdos y de amargos desencantos.
espéra...........
espéeeeraaaaa........
espéeeeraaaaaaa.......
El avión se vió pasar lejos de aquí, paso, pero nunca llego!!!
¡¡¡POR FÍN!!!
El enooooooooooooooooooooooorme y grandioso, el anhelado, el esperado, el alucinante y Vertiginoso...
Febrero del 2006...
Y si señores...
Que preparen la pista, que detallen el andén, que enciendan las luces de la torre, que la comunicación fluya correcta, prendan radios, bajen tren de aterrizaje....
QUE EL AVIÓN ESTÁ UNA VEZ MÁS, PRÓXIMO A LLEGAR.......
FECHA??????
Mayo del 2010...
Y una vez más, esto volverá a pasar:
López Doriga los mandara vigilar, con tal de sacar su nota, ya que sabe del putazo que implica decir tu nombre... DECIR LA BANDA.
Llévanos a los limites de lo antes visto como en el 2006, así, VERTIGINOSO, con el mejor sonido, con la mejor imágen, con el mejor show del mundo, con la mejor banda del mundo!!!!
Que seás tu, quién nos recuerde que somos un pueblo que tiene: ¡¡MUCHOS HUEVOS, MUCHO CORAZÓN Y MUCHO TRÁFICO!!, Porque así es MÉXICO así sigue siendo desde aquél 97.
Y sorprendenos, como en el 92 cuando aterrizaste en este lugar...
----FeedBack----
----The Hype----
Avión espía gringo derribado en Rusia.
Contrato de la chingada...
crecer, soñar con ser "más famosos que los Beatles", jugar a tocar, diversión de los Miércoles por la noche.
1979... Prueba en país vecino.
Solo 9 personas......
Sentir que se está destinado a ser una gran banda. Saber que existe una cierta química que fue especial en los Rolling Stones, en The Who y los Beatles, y pensar que también hay algo especial en ellos"
ISLAND.
Y a crecer, a seguir viajando, y a darle y darle, hasta que.....
llego...
Por fín, el primer aterrizaje del avión.
Octubre de 1992...
Bajo un domo de Cobre, ahí lo atesoraron durante 3 inolvidables noches.
Después...
El Diciembre de 1997...
de molestos recuerdos y de amargos desencantos.
espéra...........
espéeeeraaaaa........
espéeeeraaaaaaa.......
El avión se vió pasar lejos de aquí, paso, pero nunca llego!!!
¡¡¡POR FÍN!!!
El enooooooooooooooooooooooorme y grandioso, el anhelado, el esperado, el alucinante y Vertiginoso...
Febrero del 2006...
Y si señores...
Que preparen la pista, que detallen el andén, que enciendan las luces de la torre, que la comunicación fluya correcta, prendan radios, bajen tren de aterrizaje....
QUE EL AVIÓN ESTÁ UNA VEZ MÁS, PRÓXIMO A LLEGAR.......
FECHA??????
Mayo del 2010...
Y una vez más, esto volverá a pasar:
López Doriga los mandara vigilar, con tal de sacar su nota, ya que sabe del putazo que implica decir tu nombre... DECIR LA BANDA.
Llévanos a los limites de lo antes visto como en el 2006, así, VERTIGINOSO, con el mejor sonido, con la mejor imágen, con el mejor show del mundo, con la mejor banda del mundo!!!!
Que seás tu, quién nos recuerde que somos un pueblo que tiene: ¡¡MUCHOS HUEVOS, MUCHO CORAZÓN Y MUCHO TRÁFICO!!, Porque así es MÉXICO así sigue siendo desde aquél 97.
Y sorprendenos, como en el 92 cuando aterrizaste en este lugar...
martes, 22 de septiembre de 2009
Ya mero...
Es solo cuestión de horas.....
Y tu???, estás preparado para conocer la verdad?????????
Pos ya veremos.....
domingo, 13 de septiembre de 2009
El regreso de la Mermelada de Perla!!!
Así es cabrones, ya llegó, ya está aquí, uno de los discos más esperados para este año, ni más ni menos que el BackSpacer de PEEEEEEEARL JAAAAAAM!!!!
Aaaaaaaauch!!!!
Me lo acabo de re chingar, de arriba a abajo, y la neta es que estáaaaa, no mamaaaaaaar!!!!, pero que si pa chuparse los dedulces es poco, la neta, muy, pero muy, pero muy verga el disco, en este "Backspacer" se puede escuchar a los Pearl Jam chingandose varias rolitas tranquilonas, y de repente PUM!!!, lo ponchado, el grunge retumba y suena mamalón.
Vedder y compañía se renovaron, se nota que le chambearon y les quedó de poca madre.
TODO EL DISCO ESTA SUMAMENTE RECOMENDABLE, pero especialmente me quedo con 3 rolas, que siento son la base de este disco.
Got Some.
Just Breathe.... esta rolita es bien tranquilita, acusticona, pero poca madre, así como pa ir manejando en la carretera, sin prisas, sin pedos, a toda madre.
Amongst The Waves.
Acá les dejo el Making del disco, si les interesa chequenlo y si no, pos total me vale madre... yo ya lo ví.
Y ahora solo resta esperar la gira, que seguramente llegará a México (Y ahí estarémos EriVoX)...
P.D: Mr. Vedder por favor comentales a los muchachos de mis observaciones, como siempre, no descepcionaron, LES QUEDÓ DE POCA MADRE TOCAYITO!!!!...
Luego nos vemos....
Y sigan Rockeando..........
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah!!!!!
Aaaaaaaauch!!!!
Me lo acabo de re chingar, de arriba a abajo, y la neta es que estáaaaa, no mamaaaaaaar!!!!, pero que si pa chuparse los dedulces es poco, la neta, muy, pero muy, pero muy verga el disco, en este "Backspacer" se puede escuchar a los Pearl Jam chingandose varias rolitas tranquilonas, y de repente PUM!!!, lo ponchado, el grunge retumba y suena mamalón.
Vedder y compañía se renovaron, se nota que le chambearon y les quedó de poca madre.
TODO EL DISCO ESTA SUMAMENTE RECOMENDABLE, pero especialmente me quedo con 3 rolas, que siento son la base de este disco.
Got Some.
Just Breathe.... esta rolita es bien tranquilita, acusticona, pero poca madre, así como pa ir manejando en la carretera, sin prisas, sin pedos, a toda madre.
Amongst The Waves.
Acá les dejo el Making del disco, si les interesa chequenlo y si no, pos total me vale madre... yo ya lo ví.
Y ahora solo resta esperar la gira, que seguramente llegará a México (Y ahí estarémos EriVoX)...
P.D: Mr. Vedder por favor comentales a los muchachos de mis observaciones, como siempre, no descepcionaron, LES QUEDÓ DE POCA MADRE TOCAYITO!!!!...
Luego nos vemos....
Y sigan Rockeando..........
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah!!!!!
martes, 8 de septiembre de 2009
Vámos con "El Reportero Gargaritas...", que nos tienes Gargaritas???
El siguiente post, es una investigación de carácter serio, veráz y objetivo....
ESTE ES UN CAPÍTULO DE.....
MR. VoX TRÁS LA VERDAAAAAAD!!!!
Y hoy presentaremos la historia de EDGAR, pasado y presente de una vida húmeda y "empapada" de emociones......
EL PASADO:
Todos... conocemos a este pinche pendejooooooo!!! que se llenó de fama mundial, que se apoderó de un solo golpe del número uno de la popularidad, ya lo conociamos, se hacia llamar EDGAR, si, el que caía, y caía, y caía.....
siiiii, este mismo pendejo....
pos cuál otro????
nooo weeeeeeeeeeeey, si weeeeeeeeeeeey, no weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey...
Y SI WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!....
Si desúés de esto, tu también le perdiste la pista????....
Yo tengo la razón.....
Y UNA VEZ MÁS, TE LA VOY A DECIR PINCHE GANAPAN DESINFORMAAAO....
EL PRESENTE:
La verdader y única razón, fué que el pinche Edgar, se fué, desapareció, se preparó, se concentró, se puso lentes, se apoderó de un micrófono, agarró una hojita con su mano izquierda pa núnca soltarla, aprendió a nadar de "a perrito" y ahora lo hizo de nuevo, nos trajo su nuevo acto, ahora en la versión EXTREEEMOOOO!!!...
Y hasta sus gargaritas se aventó....
A QUE SABE LA CAGADA WEEEEEEEEEY?????
Jjajajajajaja, no mamaaaaaar!!!....
Fue como el del chiste, jjajajajajajaja, el de el wey que va al Doctor y le pregunta....
OIGA dOCTOR, ME PUEDO BAÑAR CON DIARREA???...
Y el Doctor le dijo: POS SI LE ALCANZA!!!!!....
Peeeeero, este culero hasta tinita agarro.....
jajajajajajajjajajajaja.....
no maaaaaaaaaamen....
oooootra, ooooooootra, oooooooooooooooooooootra...
ok, ok, ahí va....
jajajajajajajajajaja.....
QUE CAGADO MI GARGARITAS.....
Ese pinche clavado ni Fernando Platas cabrón, que pínche Dimitri Sautín ni que la verga, fué de 10, con ese si chingabamos a cualquier puto Chino o Ruso en los olímpicos, mi gargaritas YA TE BUSCA LA CONADE.....
Jajajajajajajajaja...
pinche pendejooooooooo!!!!
Nooooooo weeeeeeeeeeeeeeeey, no weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey...
jajajajajajajaja....
Y ahora como le van a decir a este wey????
Pos yo propongo una lista:
El Cacas.
El Aguado.
El Mojado.
El Mojón.
El Mojarra.
El de la Quebrada.
El NO JESÚS (Por aquello de que se la peló y no caminó sobre el agua).
El Charcos.
El no lo traigas, porque AGUITA.
El Buzos.
El Buches.
El Maicol Jackson. (Por aquéllo de que el que se acuesta con niños, amanece mojado).
El Memo Jaras.
EL GARGARITAS......
Jajajajajajjajaja.....
ESTE ES UN CAPÍTULO DE.....
MR. VoX TRÁS LA VERDAAAAAAD!!!!
Y hoy presentaremos la historia de EDGAR, pasado y presente de una vida húmeda y "empapada" de emociones......
EL PASADO:
Todos... conocemos a este pinche pendejooooooo!!! que se llenó de fama mundial, que se apoderó de un solo golpe del número uno de la popularidad, ya lo conociamos, se hacia llamar EDGAR, si, el que caía, y caía, y caía.....
siiiii, este mismo pendejo....
pos cuál otro????
nooo weeeeeeeeeeeey, si weeeeeeeeeeeey, no weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey...
Y SI WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!!....
Si desúés de esto, tu también le perdiste la pista????....
Yo tengo la razón.....
Y UNA VEZ MÁS, TE LA VOY A DECIR PINCHE GANAPAN DESINFORMAAAO....
EL PRESENTE:
La verdader y única razón, fué que el pinche Edgar, se fué, desapareció, se preparó, se concentró, se puso lentes, se apoderó de un micrófono, agarró una hojita con su mano izquierda pa núnca soltarla, aprendió a nadar de "a perrito" y ahora lo hizo de nuevo, nos trajo su nuevo acto, ahora en la versión EXTREEEMOOOO!!!...
Y hasta sus gargaritas se aventó....
A QUE SABE LA CAGADA WEEEEEEEEEY?????
Jjajajajajaja, no mamaaaaaar!!!....
Fue como el del chiste, jjajajajajajaja, el de el wey que va al Doctor y le pregunta....
OIGA dOCTOR, ME PUEDO BAÑAR CON DIARREA???...
Y el Doctor le dijo: POS SI LE ALCANZA!!!!!....
Peeeeero, este culero hasta tinita agarro.....
jajajajajajajjajajajaja.....
no maaaaaaaaaamen....
oooootra, ooooooootra, oooooooooooooooooooootra...
ok, ok, ahí va....
jajajajajajajajajaja.....
QUE CAGADO MI GARGARITAS.....
Ese pinche clavado ni Fernando Platas cabrón, que pínche Dimitri Sautín ni que la verga, fué de 10, con ese si chingabamos a cualquier puto Chino o Ruso en los olímpicos, mi gargaritas YA TE BUSCA LA CONADE.....
Jajajajajajajajaja...
pinche pendejooooooooo!!!!
Nooooooo weeeeeeeeeeeeeeeey, no weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey...
jajajajajajajaja....
Y ahora como le van a decir a este wey????
Pos yo propongo una lista:
El Cacas.
El Aguado.
El Mojado.
El Mojón.
El Mojarra.
El de la Quebrada.
El NO JESÚS (Por aquello de que se la peló y no caminó sobre el agua).
El Charcos.
El no lo traigas, porque AGUITA.
El Buzos.
El Buches.
El Maicol Jackson. (Por aquéllo de que el que se acuesta con niños, amanece mojado).
El Memo Jaras.
EL GARGARITAS......
Jajajajajajjajaja.....
viernes, 4 de septiembre de 2009
Week Eeeeeeend!!!!
Un día, un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un camioneta Mazda, que estaba detenida en un semáforo, ocupada por un Ingeniero y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría darme $10 pesitos para comer?
Pero, ¿no te los vas a beber, verdad?
No señor, nunca he bebido alcohol.
Entonces, ¿seguro te vas a comprar tabaco?
No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
¿Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?.
De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
¿Se los piensás dar a alguna puta callejera, acaso?
Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, que luego fue mi esposa, ... hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino mil pesos.
Pero quiero que vengas a comer a mi casa, quiero invitarte una buena comida casera y así sirve que puedes ahorrarte los mil pesos.
El pordiosero sorprendido, sube a la Camioneta y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
Probablemente sí -contesta el Ingeniero-, pero valdrá la pena.
Tengo interés en que Ella vea en qué se convierte un cabrón que no pistea, que no fuma, que no juega, y que no sale con putas.
Jajajajajajajjajaja, A ROCKEAR MÁS MACHÍN QUE EL FIN DE SEMANA YA LLEGO PUTOOOOS!!!!
Señor, ¿podría darme $10 pesitos para comer?
Pero, ¿no te los vas a beber, verdad?
No señor, nunca he bebido alcohol.
Entonces, ¿seguro te vas a comprar tabaco?
No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
¿Te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?.
De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
¿Se los piensás dar a alguna puta callejera, acaso?
Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, que luego fue mi esposa, ... hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino mil pesos.
Pero quiero que vengas a comer a mi casa, quiero invitarte una buena comida casera y así sirve que puedes ahorrarte los mil pesos.
El pordiosero sorprendido, sube a la Camioneta y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
Probablemente sí -contesta el Ingeniero-, pero valdrá la pena.
Tengo interés en que Ella vea en qué se convierte un cabrón que no pistea, que no fuma, que no juega, y que no sale con putas.
Jajajajajajajjajaja, A ROCKEAR MÁS MACHÍN QUE EL FIN DE SEMANA YA LLEGO PUTOOOOS!!!!
jueves, 3 de septiembre de 2009
A todos los que bailaron como el Maicol.....
CHINGUEN A SU MADRE.... USTEDES Y SU YA AÚN MÁS PINCHE PODRIDO REY DEL PrrrrOP...
Ahorita, así ya carcomidito por los gusanos, ya negro, como pinche bistec podrido, pero sobre todo como a el no le gustaba, le gustaba la negra, pero no ser negro, que pinche contradictorio no????...
Jajajajajaja, en fin, pinche bola de cabrones huevones sin que hacer, me cae de madre que yo vi a rucas con mandil, sin pinche ritmo, sin gracia, sin ni madres, monos de peluche, botargas del pinche lobo ese que hacia el Loco Valdéz con el Zorrillito, jajajajajajaja, no mamaaaaaaaar!!!! Pinches chilangos acarreados del PRD, de seguro los llevo Ebrard con la promesa de abrirles las putas albercas unos 15 días pa que las usen de tinaco...
Piiiinches naaaaaaacos...
Si quieren mucho al pinche maricón ese, yo les sugiero algo:
MÁTENSE....
Ese pinche Maicol, neta ya terminale de llegar wey, ya me enfadaste, y gaaaaaacho....
El Messenger!!! ... Parte 1 ...
En la vida, encontramos a un chingo de raza, raza que es distinta, habrá quienes puedan tener cosas iguales, pero la neta es que eso esta medio cabrón encontrar, así es que como en la vida misma existe, en el mundo real existe, porque jijos de la verga en el mundo virtual o ciber espacio no habrían de existir esas diferencias de personalidades, y es por eso, y solo por eso, que este su riatudo servidor se va a aventar este puto analisis social, aaaaaaaaaaaaaaaaaay weeeeeeeeeeeeey!!!!....
De las distintas personalidades que se pueden encontrar en el tan famoso y socorrido MESSENGER...
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSENGEEEEEEEEEEEEEEEEEEER....
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSENGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER....
ARRE POOOOOOOOOOOEEEEES, aquí les va la punta...
1.- El pinche Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases mamertas tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito shin ti mi vida no tiene Sentido". O no falta el pobre vato ya peludo pero que rebota de pendejo que escribe diariamente y distintas alguna de sus "frases mamada" tales como: "Te voy a esperar un rato prudente para que vuelvas.... Ya te esperé un rato prudente y no volviste..., neta neta vuelve o que no piensas volveeeer???, porfis porfis vuelve... Ya no me importa nada si no vuelves, neta neta, en serio que si, ya no me importa nada si no vuelves, es más ya ni pienso en tí, pero si decides volver aqui te seguiré esperando UN TIEMPO PRUDENTE, pero ya ni me acuerdo de tí"
¡Qué pedo con ellos!
2.- El pobre pendejo que se siente Ejecutivo
Es el que está conectado todo el puto tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame, pa que vergas se conecta???? Yo sugeriría, QUE CHINGUE A SU MADRE...
3.- El wey Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
4.- El Hijoeputa Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más cagan los huevos, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
5.- El wey mamerto que se las da de pinche Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, JAPONES o CATALÁN, solo por estar 6 perros días en Barcelona ya son mas vergas que el mismísimo Joan Miró! Bueno, la neta dudo un chingo que sepan quién es Joan Miró, si esa misma persona jura y perjura que EL ARCO DEL TRIUNFO no está en PARÍS, y que está en BARCELONA, jodeeeeeeeeeer!!!!
¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "tooooooooooodos" sus contactos extranjeros?
NO, NETA, NETA, NO MAMAR!!!!
6.- El pobre imbécil que se siente Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando wii" "Haciendo ejercicio" "haciéndome bien pendejo" "leyendo" "comiendo con fulanito" "picándome la cola" etc... Si no estás, desconectate! Si tengo que hablar algo contigo pos te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
7.- El pinche Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
8.- El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena musica escucha" WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW eres bien chingóooooooooon, o "Que clase de cagada te gusta como pinche música, mira que escuchar a Panda?????"
9.- El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y ahora se la pasa poniendo los putos dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no se entiende ni madre de lo que dice.
Y peor aúuuuuuuun, creen que "Ene-GuionBajo-Ene"(n_n) o "Equis-De"(XD) o Te-GuionBajo-Te"(T_T) SON CARAS!...
NO MAMAAAAAAAR!!!
Yo me pregunto, donde hijos de su re puta madre estan las "Caras"???
Chiaaaaaaaaaaaaaale...
continuara........................................
De las distintas personalidades que se pueden encontrar en el tan famoso y socorrido MESSENGER...
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSENGEEEEEEEEEEEEEEEEEEER....
MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSENGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER....
ARRE POOOOOOOOOOOEEEEES, aquí les va la punta...
1.- El pinche Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases mamertas tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito shin ti mi vida no tiene Sentido". O no falta el pobre vato ya peludo pero que rebota de pendejo que escribe diariamente y distintas alguna de sus "frases mamada" tales como: "Te voy a esperar un rato prudente para que vuelvas.... Ya te esperé un rato prudente y no volviste..., neta neta vuelve o que no piensas volveeeer???, porfis porfis vuelve... Ya no me importa nada si no vuelves, neta neta, en serio que si, ya no me importa nada si no vuelves, es más ya ni pienso en tí, pero si decides volver aqui te seguiré esperando UN TIEMPO PRUDENTE, pero ya ni me acuerdo de tí"
¡Qué pedo con ellos!
2.- El pobre pendejo que se siente Ejecutivo
Es el que está conectado todo el puto tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame, pa que vergas se conecta???? Yo sugeriría, QUE CHINGUE A SU MADRE...
3.- El wey Ametralladora
Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.
4.- El Hijoeputa Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más cagan los huevos, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?
5.- El wey mamerto que se las da de pinche Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, JAPONES o CATALÁN, solo por estar 6 perros días en Barcelona ya son mas vergas que el mismísimo Joan Miró! Bueno, la neta dudo un chingo que sepan quién es Joan Miró, si esa misma persona jura y perjura que EL ARCO DEL TRIUNFO no está en PARÍS, y que está en BARCELONA, jodeeeeeeeeeer!!!!
¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "tooooooooooodos" sus contactos extranjeros?
NO, NETA, NETA, NO MAMAR!!!!
6.- El pobre imbécil que se siente Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando wii" "Haciendo ejercicio" "haciéndome bien pendejo" "leyendo" "comiendo con fulanito" "picándome la cola" etc... Si no estás, desconectate! Si tengo que hablar algo contigo pos te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!
7.- El pinche Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...
8.- El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena musica escucha" WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW eres bien chingóooooooooon, o "Que clase de cagada te gusta como pinche música, mira que escuchar a Panda?????"
9.- El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y ahora se la pasa poniendo los putos dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no se entiende ni madre de lo que dice.
Y peor aúuuuuuuun, creen que "Ene-GuionBajo-Ene"(n_n) o "Equis-De"(XD) o Te-GuionBajo-Te"(T_T) SON CARAS!...
NO MAMAAAAAAAR!!!
Yo me pregunto, donde hijos de su re puta madre estan las "Caras"???
Chiaaaaaaaaaaaaaale...
continuara........................................
miércoles, 2 de septiembre de 2009
REFLEXIONES.....
Ooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhm!!!!!
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooohm!!!!!
Oooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhm!!!!!
ES TIEMPO DE REFLEXIONAR......
Y AQUÍ LES DEJO UNAS CUANTAS....
1) Bueno, luego llega uno de trabajar, todo perreado, hambreado, ps, uno se baña, cena, luego uno se predispone a ver un rato de televisión barata, pero no mamar, es ofensivo ver como una bola de pobres putos pendejos de amarillo, están, realmente más que insoportables, neta, la próxima vez que vea a un wey vestido del amierdica o que diga que el amierdica es la octava puta maravilla, me voy a sacar TOOOOOOOOODA la verga y se la voy a retacar en el hocio pa taparselo de un vergazo, YA ME TIENEN HASTA LA MADRE CON SU PUTO EQUIPO DE MARICONES....
2) El otro día estaba concluyendo que el gatorade es una bebida para homosexuales y ademas de homosexuales, pendejos, te promete mayor rendimiento , y te retacan el agua con sal y colorante mas cara que leche de zacatecas....que pendejada..
3)Dentro también del giro de las bebidas, era un clásico ir a jugar Basquet y quedar todo perreado, pero era bastante reconfortante llegar a la primera tiendita de la esquina a comprar "una coca en bolsita", ahora con todas las presentaciones de bebidas que hay, las empresasa fabricantes de bolsitas y popotes han perdido dramáticamente el mercado.
4) Los pantalones estilo MC HAMMER que usan los weyes pseudomamados son de lo mas ASQUEROSO que pueda existir, repugnan a la vista, y aun son comunes en cualquier pinche gimnasio, desde el más pedorro y naco hasta el más pepón de ellos.
5) Me pregunto si así es el pedo o que puta onda, o si es solo aquí en esta pinche ciudad de pendejos, llena de baches y de pinches calles chafas, en donde primero hacen el asfalto, las banquetas, los chingos y chingos de topes, el chapopote y hasta los baches, para despues volver a abrir y poner el puto drenaje, que no sería más pinche fácil si lo hicieran al revéeeeees????, DIGO, IGUAL Y SOY UN POBRE PENDEJO SIN SENTIDO COMÚN EDAAAAAAAA?????
POBRES PINCHES ARQUITÉCTOS, INGENIEROS Y ALBAÑILES MICHOACANOS SON UNOS POBRES PENDEJOS, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY TERNURITAS, A LA VERGA PUES.....
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooohm!!!!!
Oooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhm!!!!!
ES TIEMPO DE REFLEXIONAR......
Y AQUÍ LES DEJO UNAS CUANTAS....
1) Bueno, luego llega uno de trabajar, todo perreado, hambreado, ps, uno se baña, cena, luego uno se predispone a ver un rato de televisión barata, pero no mamar, es ofensivo ver como una bola de pobres putos pendejos de amarillo, están, realmente más que insoportables, neta, la próxima vez que vea a un wey vestido del amierdica o que diga que el amierdica es la octava puta maravilla, me voy a sacar TOOOOOOOOODA la verga y se la voy a retacar en el hocio pa taparselo de un vergazo, YA ME TIENEN HASTA LA MADRE CON SU PUTO EQUIPO DE MARICONES....
2) El otro día estaba concluyendo que el gatorade es una bebida para homosexuales y ademas de homosexuales, pendejos, te promete mayor rendimiento , y te retacan el agua con sal y colorante mas cara que leche de zacatecas....que pendejada..
3)Dentro también del giro de las bebidas, era un clásico ir a jugar Basquet y quedar todo perreado, pero era bastante reconfortante llegar a la primera tiendita de la esquina a comprar "una coca en bolsita", ahora con todas las presentaciones de bebidas que hay, las empresasa fabricantes de bolsitas y popotes han perdido dramáticamente el mercado.
4) Los pantalones estilo MC HAMMER que usan los weyes pseudomamados son de lo mas ASQUEROSO que pueda existir, repugnan a la vista, y aun son comunes en cualquier pinche gimnasio, desde el más pedorro y naco hasta el más pepón de ellos.
5) Me pregunto si así es el pedo o que puta onda, o si es solo aquí en esta pinche ciudad de pendejos, llena de baches y de pinches calles chafas, en donde primero hacen el asfalto, las banquetas, los chingos y chingos de topes, el chapopote y hasta los baches, para despues volver a abrir y poner el puto drenaje, que no sería más pinche fácil si lo hicieran al revéeeeees????, DIGO, IGUAL Y SOY UN POBRE PENDEJO SIN SENTIDO COMÚN EDAAAAAAAA?????
POBRES PINCHES ARQUITÉCTOS, INGENIEROS Y ALBAÑILES MICHOACANOS SON UNOS POBRES PENDEJOS, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY TERNURITAS, A LA VERGA PUES.....
jueves, 27 de agosto de 2009
A Leonel Godoy un palo le doy!!!!
1. EL Gobernador Godoy lleva juguetes al Hospital Infantil y el subdirector del hospital le dice:
"Señor Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen"....
Ah! Entonces
dígales que si no comen... no hay juguetes!!!
2. Al hijo del Gobernador lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Michoacan!!!
Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perros negros le pregunta:
"Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ..
"Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de toda su puta madre??"
3. UN BORRACHO ESTA EN LA PLAZA DE ARMAS GRITANDO: "
¡¡¡EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"
Rápidamente, aparecen dos POLECIAS y lo empiezan a madrear, por traición al Estado y se lo llevan arrastrando.
El pobre borracho empieza a implorarles: Pero... si yo me refería al Gobernador del Estado de México!"
y los guardias le contestan:
"¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"
4. UN SEñOR EN UNA TIENDA DE DISFRACES:
Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Leonel Godoy"
"¿Y eso para qué?"
"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
5. LE PREGUNTA GODOY A PEPITO: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, MI Gober.., yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"
6. En una competencia de perros estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y Leonel Godoy, alardeando sobre la inteligencia de sus
perros...
El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Balance, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 20 galletas y las dividió en 4 pilas de 5 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta el refri, tomó un litro de leche, peló un platano, usó la licuadora y se hizo un licuado.
Todos ceptaron que era impresionante.
El informático dijo que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la Compu, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo a Godoy y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer...?
Godoy llamó a su perra : '¡FAMILIA, muestra lo que te he enseñado!'..
FAMILIA se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el puto licuado, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los aventó a chingar a su madre a la orilla de la carretera y luego los quemó.
DESPUÉS GODOY ALEGÓ QUE NUNCA SE HABÍA REUNIDO CON ESE PERRO, QUE NUNCA LO HABÍA VISTO Y QUE SU HERMANO (QUE LE HABÍA REGALADO EL PERRO) HACIA TIEMPO NO LO VEÍA Y NO SABÍA DONDE ESTABA.
jajajajajajajaja.....
CHINGAS TU MADRE... TU, TU PERRO Y TU PUTA MADRE CABRÓN PUTETE!!!!
"Señor Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen"....
Ah! Entonces
dígales que si no comen... no hay juguetes!!!
2. Al hijo del Gobernador lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Michoacan!!!
Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perros negros le pregunta:
"Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ..
"Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de toda su puta madre??"
3. UN BORRACHO ESTA EN LA PLAZA DE ARMAS GRITANDO: "
¡¡¡EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUTAAAA!!!"
Rápidamente, aparecen dos POLECIAS y lo empiezan a madrear, por traición al Estado y se lo llevan arrastrando.
El pobre borracho empieza a implorarles: Pero... si yo me refería al Gobernador del Estado de México!"
y los guardias le contestan:
"¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"
4. UN SEñOR EN UNA TIENDA DE DISFRACES:
Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Leonel Godoy"
"¿Y eso para qué?"
"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"
5. LE PREGUNTA GODOY A PEPITO: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, MI Gober.., yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"
6. En una competencia de perros estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y Leonel Godoy, alardeando sobre la inteligencia de sus
perros...
El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Balance, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 20 galletas y las dividió en 4 pilas de 5 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta el refri, tomó un litro de leche, peló un platano, usó la licuadora y se hizo un licuado.
Todos ceptaron que era impresionante.
El informático dijo que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la Compu, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo a Godoy y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer...?
Godoy llamó a su perra : '¡FAMILIA, muestra lo que te he enseñado!'..
FAMILIA se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el puto licuado, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los aventó a chingar a su madre a la orilla de la carretera y luego los quemó.
DESPUÉS GODOY ALEGÓ QUE NUNCA SE HABÍA REUNIDO CON ESE PERRO, QUE NUNCA LO HABÍA VISTO Y QUE SU HERMANO (QUE LE HABÍA REGALADO EL PERRO) HACIA TIEMPO NO LO VEÍA Y NO SABÍA DONDE ESTABA.
jajajajajajajaja.....
CHINGAS TU MADRE... TU, TU PERRO Y TU PUTA MADRE CABRÓN PUTETE!!!!
lunes, 24 de agosto de 2009
El Ausenteeeeee!!!
Ora pinches putos... ya vine de donde andabaaaaaaaaa....
se me concedio volveeeeeeeer maricones...
a mi se me afigurabaaaaaaaaa que no los volvería a veeeeeeeer....
Pero ni vergaaaaaaas pinches ganapanes, aquí estoy putitos, al mero pedo, renovado, con muchos planes, felíz de a madre, con un chingo de amor, y bien puesto pal putazo!!!.
Este es el post número 100, de lo que va de este año.
Ya llegó el que andaba ausente, y este no PERDONA NADAAAAA!!!!
lunes, 27 de julio de 2009
De estreno y en EXCLUSIVA!!!!!
Aguanten perros!!!!!
Apoco no esta bien chingón el videito????
SALU2.
AVISO MUY IMPORTANTE!!! Neta... por favor cuidense...
Bueno pués resulta que un reciente estudio realizado por el Área de control y estadística de La Secretaría de Seguridad Pública, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito.
Siiiiiiii!!!!
Leiste muy bien....
El 23%!!!!
El 23% son provocados por el consumo de alcohol...
Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por hijos de su re chingada madre que toman agua, jugos, refrescos de dieta y de sabor, horchatitas, jamaiquitas, cafecitos y todas esas pendejadas!!!
Por lo tanto; cuídate de los pinches abstemios !!
ATENTAMENTE:
Mr. VoX... alguien que se preocupa por ti...!
Siiiiiiii!!!!
Leiste muy bien....
El 23%!!!!
El 23% son provocados por el consumo de alcohol...
Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por hijos de su re chingada madre que toman agua, jugos, refrescos de dieta y de sabor, horchatitas, jamaiquitas, cafecitos y todas esas pendejadas!!!
Por lo tanto; cuídate de los pinches abstemios !!
ATENTAMENTE:
Mr. VoX... alguien que se preocupa por ti...!
viernes, 17 de julio de 2009
Salu2!!!
qUE ONDA WEYES.....
Así es, y ya me voy, porque voy a ver al sensei, al master, al mero perrucho, al papá de más de 20, a la punta de la riata....
A mi amigo POLO POLO....
Yeeeeaaaaaah...
Falta 1hora y 58 minutos para la tercera llamada, se lo lavan putos!!!.
Así es, y ya me voy, porque voy a ver al sensei, al master, al mero perrucho, al papá de más de 20, a la punta de la riata....
A mi amigo POLO POLO....
Yeeeeaaaaaah...
Falta 1hora y 58 minutos para la tercera llamada, se lo lavan putos!!!.
martes, 14 de julio de 2009
Quién jijos de puta es un tal ¿John Henerd?
Repetidamente durante mucho tiempo me ha llegado una pinche cadenita repetido como 2 351 233 veces que dice que msn se cierra, ¡ah sí! se acaba, hagan escándalo y pataléen por que ya no habrá más msn, ¿acaso habrá alguien que sí les crea? ¿habrá raza tan, pero taaaan pendeja?.......
.........
................
(silencio)......
........
(silencio)......
............
(y más silencio).....
SIIIIIIIIIIIII, LA NETA SI EXISTEN PENDEJOS QUE CREEN ESTO!!!, Saludos al Negro!!!,
-NETA: No contesten-
Ponen al dueño de eso a un tal John Henerd, que por cierto me tiene hasta la reverenda madre y que según Microsoft rastreará dichos mails, jajajaja, mis huevos como no!!, bueno el caso es que después de un tiempo casi todo lo que llega al correo son forwards y la mera neta, los mando a la ñonga en cuanto detecto un tinte de esta caca o de mensajitos de dios, de niños jodidos y quemados, abandonados, deshauciados, pobres pobres, pobres pobres, haaaaaaaaaaaaaaaaaay que pobres, naaaaaa, la neta ni los leo...
Alguna vez le pregunte a unas personas por que me mandaban esos correos y lo que me respondieron fué que por que se acordaron de mí y que no se que, y yo conteste, con una cara de PORQUE NO SE VAN A CHINGAR A SU PUTA MADRE?????, osea que te acuerdas de mi, cuando te llegan "cadenitas" de pura mamada jodida????.
La meritita neta, prefiero mil pinches veces que me manden un mail con un hola ¿cómo estas? ah que me manden 16 correos que seguramente alguna vez ya abrí y ahora se van directamente a la chingada.
Mi clasificación pa' los forwards:
Chantajistas
Te mandan un FW diciendo, si no me lo devuelves sabre que no eres mi amigo.
Adentro viene un texto más chantajista y pedorro explicando que pensaron en tí, pero que tienes 3 días para devolverlo, si no lo haces seguramente eres un güey insensible que no tiene sentimientos y te vale madres la otra persona.
Yo digo: para que seguir fomentando esos correos, mejor mando un mail saludando.
¡Hágamos más cadenitas!
Son esos que te dicen, se los tienes que mandar a 150 personas si quieres que tu sueño se haga relidad en 2 horas. Si no lo haces te va a pasar lo mismo que a Pedro Jiménez, ahora el usa bastón ya que no le hizo caso al correo y le cayó la maldición, se le gangreno el fundillo "por mierda" y se le corrio hasta la pata.
Yo digo: ¿acaso hay algo que decir?, sobra decir que son los primeros en ser eliminados.
Los llegadores
Esos que los abres y ya en la segunda diapositiva andas aventandole putazos a la tecla Ecs. pa librarte de semejante tortura cibernética, neta, NO MAMEN!!!!
Generalmente traen siempre desgracias de los papases, como el caso de Juanito que núnca les hizo caso y un buen día fué demasiado tarde o que el hijo se enoja con los papases y ya no los vuelve a ver por que fué harto orgulloso y cuando se dió cuenta fué demasiado tarde, etc.
Yo digo: Háganle caso a sus papases, tengan aunque sea un poquitito de madre.
Realmente casi todos son lo mismo, te ponen fotos con los efectos lo que hace algun insecto venenoso, algún accidente causado por andar pedo.
Los tipos de besos, curiosidades de la vida y ustedes saben de lo que hablo, esas cosas no se acaban, siempre hay alguna variación nomás para ver que mandan y a ver a cuantos se los mandan.
En fin, al menos todos han sufrido de eso alguna vez, de esatas, neta, no nos podemos librar....
Aunque luego, si sirven de algo, de menos pa inspirarte pa postear!!!....
.........
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(silencio)......
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(silencio)......
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(y más silencio).....
SIIIIIIIIIIIII, LA NETA SI EXISTEN PENDEJOS QUE CREEN ESTO!!!, Saludos al Negro!!!,
-NETA: No contesten-
Ponen al dueño de eso a un tal John Henerd, que por cierto me tiene hasta la reverenda madre y que según Microsoft rastreará dichos mails, jajajaja, mis huevos como no!!, bueno el caso es que después de un tiempo casi todo lo que llega al correo son forwards y la mera neta, los mando a la ñonga en cuanto detecto un tinte de esta caca o de mensajitos de dios, de niños jodidos y quemados, abandonados, deshauciados, pobres pobres, pobres pobres, haaaaaaaaaaaaaaaaaay que pobres, naaaaaa, la neta ni los leo...
Alguna vez le pregunte a unas personas por que me mandaban esos correos y lo que me respondieron fué que por que se acordaron de mí y que no se que, y yo conteste, con una cara de PORQUE NO SE VAN A CHINGAR A SU PUTA MADRE?????, osea que te acuerdas de mi, cuando te llegan "cadenitas" de pura mamada jodida????.
La meritita neta, prefiero mil pinches veces que me manden un mail con un hola ¿cómo estas? ah que me manden 16 correos que seguramente alguna vez ya abrí y ahora se van directamente a la chingada.
Mi clasificación pa' los forwards:
Chantajistas
Te mandan un FW diciendo, si no me lo devuelves sabre que no eres mi amigo.
Adentro viene un texto más chantajista y pedorro explicando que pensaron en tí, pero que tienes 3 días para devolverlo, si no lo haces seguramente eres un güey insensible que no tiene sentimientos y te vale madres la otra persona.
Yo digo: para que seguir fomentando esos correos, mejor mando un mail saludando.
¡Hágamos más cadenitas!
Son esos que te dicen, se los tienes que mandar a 150 personas si quieres que tu sueño se haga relidad en 2 horas. Si no lo haces te va a pasar lo mismo que a Pedro Jiménez, ahora el usa bastón ya que no le hizo caso al correo y le cayó la maldición, se le gangreno el fundillo "por mierda" y se le corrio hasta la pata.
Yo digo: ¿acaso hay algo que decir?, sobra decir que son los primeros en ser eliminados.
Los llegadores
Esos que los abres y ya en la segunda diapositiva andas aventandole putazos a la tecla Ecs. pa librarte de semejante tortura cibernética, neta, NO MAMEN!!!!
Generalmente traen siempre desgracias de los papases, como el caso de Juanito que núnca les hizo caso y un buen día fué demasiado tarde o que el hijo se enoja con los papases y ya no los vuelve a ver por que fué harto orgulloso y cuando se dió cuenta fué demasiado tarde, etc.
Yo digo: Háganle caso a sus papases, tengan aunque sea un poquitito de madre.
Realmente casi todos son lo mismo, te ponen fotos con los efectos lo que hace algun insecto venenoso, algún accidente causado por andar pedo.
Los tipos de besos, curiosidades de la vida y ustedes saben de lo que hablo, esas cosas no se acaban, siempre hay alguna variación nomás para ver que mandan y a ver a cuantos se los mandan.
En fin, al menos todos han sufrido de eso alguna vez, de esatas, neta, no nos podemos librar....
Aunque luego, si sirven de algo, de menos pa inspirarte pa postear!!!....
lunes, 13 de julio de 2009
Humor Negro...
Una niña le pregunta a su madre: ¿me queda bien este traje de bailarina???...
Y la madre le contesta:
Si, pero se te ve un poco la silla de ruedas.
Jajajajajajajjajaja....
Y ya basta de seguir mamando con esto!!!!!.....
Jajajajajajajajajaja.....
IMITENME MÁS!!!!!!!!
PUTOS.
Y la madre le contesta:
Si, pero se te ve un poco la silla de ruedas.
Jajajajajajajjajaja....
Y ya basta de seguir mamando con esto!!!!!.....
Jajajajajajajajajaja.....
IMITENME MÁS!!!!!!!!
PUTOS.
sábado, 11 de julio de 2009
---- JET ----
Que tranza mis queridos Rinconeros, para hoy les tengo una buena recomendación musical, se trata ni mas ni menos que de una muy buena banda directamente desde Melbourne, Australia.
Tienen apenas un par de discos "muuuuuuuuuy chingones" (sobre todo les recomiendo el segundo y último "hasta el momento" Shine On... y les digo "hasta el momento", porque resulta que estos cabroncitos, están a punto de sacar su tercer disco, se va a llamar Shaka Rock, de hecho ya están sonando 2 rolas que vendrán en este disquito que saldrá a mediados del próximo mes, en donde se siguen notando acaá cabrón las influencias de esta banda como Queen, AC/DC, The Beatles, Sweet, Oasis, The Rolling Stones, The Who, The Kinks, The Easybeats, The Strokes y The Faces, si lo metemos todo en una licuadora, nos da esta muy buena mezcla, mezcla fresca, potente, rítmica, clara, definida, bien armada y con un sonido muy chingón, que a mi la neta que si me parece que deben de ser considerados, ya que son muy buenos, y creo que estos cabrones tienen futuro en su negocio, es muy grato escuchar la voz y las ejecuciones de los intrumentos por los integrantes de Jet.
Se bautizan como Jet por la canción de Paul McCartney del disco “Band on the run”, pa mi, que son muy buenos, ahí se los dejo, escuchenlos, les dejo las 2 nuevas rolas, que vendrán en el ya esperado SHAKA ROCK!!!....
QUE LAS DISFRUTEN...
Yuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Se vale rockear putos!!!!!!!!
Tienen apenas un par de discos "muuuuuuuuuy chingones" (sobre todo les recomiendo el segundo y último "hasta el momento" Shine On... y les digo "hasta el momento", porque resulta que estos cabroncitos, están a punto de sacar su tercer disco, se va a llamar Shaka Rock, de hecho ya están sonando 2 rolas que vendrán en este disquito que saldrá a mediados del próximo mes, en donde se siguen notando acaá cabrón las influencias de esta banda como Queen, AC/DC, The Beatles, Sweet, Oasis, The Rolling Stones, The Who, The Kinks, The Easybeats, The Strokes y The Faces, si lo metemos todo en una licuadora, nos da esta muy buena mezcla, mezcla fresca, potente, rítmica, clara, definida, bien armada y con un sonido muy chingón, que a mi la neta que si me parece que deben de ser considerados, ya que son muy buenos, y creo que estos cabrones tienen futuro en su negocio, es muy grato escuchar la voz y las ejecuciones de los intrumentos por los integrantes de Jet.
Se bautizan como Jet por la canción de Paul McCartney del disco “Band on the run”, pa mi, que son muy buenos, ahí se los dejo, escuchenlos, les dejo las 2 nuevas rolas, que vendrán en el ya esperado SHAKA ROCK!!!....
QUE LAS DISFRUTEN...
Yuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Se vale rockear putos!!!!!!!!
miércoles, 8 de julio de 2009
lunes, 6 de julio de 2009
El pinchi Maicol...
Y sí, ya sé que lo de este wey del Michael Jackson aburre, o por lo menos a mi ya me tiene hasta la madre!!!!, peeeeeeeeeero, como aquí no es Ventaneando, E!, Ellas con las Estrellas, ni ninguna de esas pendejadas mierdillas....
Pos vamos a viriguar acá, chingón, al estilo del Rincón, porque pos hay los quiero ver a ustedes tratando de encontrar algo de qué hablar en chingo mil putas paginas, programas, comerciales, radio, periodicos, revistas, y cuanta mamada, que solo hablan de cómo murió, de qué le tanta caca le encontraron en la panza o de quién se va a quedar con las jirafas, las llamas y los changuitos (me prestan atención???) de Neverland.
Al menos este pedo hagamoslo interesante, demosle una conexión musical: ¿Se acuerdan de Blood on the Dance Floor, ese compilado de remixes con cinco rolas que la momia bailarina sacó? ¿No, verdad? Naaaaa, que chingados van a estar sabiendo bola de weyes desinformados, pero bueno, den gracias que para eso me tienen a mí, no se que chingados harían de sus vidillas piteras.
Bueno, pos si tu eres fan de este wey, chance y si lo recuerdes, así como debes también recordar como intentabas bailar como él en la sala de la casa de tus abuelos, tios, papás, escuela, o banqueta intentando hacer el famoso pasito del MOONWALK, pero más bien parecían Frankestein con polio y ampollas en las patas.
Pero bueno: La idea es que en ese disco había una rola... "Morphine" en el pinchi Maicol parecía predecir su propia muerte. Iren, fijense bien weyes:
Ahí, más o menos por la el minuto 2:50, Jackson habla específicamente del Demerol, el analgésico al que era adicto y que -según la autopsia- le causó el ataque cardíaco fatal. En la letra dice esto:
Demerol
Demerol
Oh God he´s taking Demerol
Demerol
Demerol
Oh God he´s taking Demerol
He´s tried
Hard to convince her
To be over what he had
Today he wants it twice as bad
Don´t cry
I won´t resent you
Yesterday you had his trust
Today he´s taking twice as much
Jajajaja, se imaginan que todos en sus rolas describieran sus muertes, no mamaaaaar!!!, y esque neta ya es suficiente weyes, yaaaaa, no mamen, sin ir tan pinche lejos, hace un par de días mientras veía un noticiero donde una pinche vieja fea informaba que los funerales público y privado en el Rancho Neverland habían sido cancelados por la Policía del condado, por razones de seguridad pública, debido a que la carretera que conduce al Rancho de Nunca Jamás era demasiado angosta como para garantizar la seguridad de los miles de visitantes que se esperarían… Mientras escuchaba la noticia, empecé a divagar sobre la idea de que:
Qué hubiera pasado si Michael Jackson hubiera sido mexicano y el Rancho Neverland hubiera estado aquí en México, no se, ahí por la pinche Marquesa, o aca por Los Azufres o el Kilometro 23: La Tierra de Nunca Jamás…
Y pensé que:
Obviamente Michael sería para nosotros: El Maicol, y fuera el primer Indígena Blanco, víctima de una rara enfermedad que convierte a una persona de piel oscura en albino y puto, y no fuera el rey del pop sino el Rey del Pasito Duranguense (sin embargo.)
Ya andarían en chinga circulando varios videos, e incluso puestos en Youtube, tomados por uno o varios de los trabajadores del lugar donde lo encontraron moribundo; un segundo video tomado por uno de los paramédicos que lo atendió. Varias fotos tomadas entre los paramédicos, turnándose para posar a su lado. Carmen Salinas estuviera dando declaraciones como si ella hubiera estado presente cuando el accidente. Las primeras declaraciones a los medios por las autoridades hubieran sido al día siguiente y aun no estaría comprobada su muerte. Los posibles testarios (o como se le diga a las personas que podrían recibir parte de la herencia), hubieran empezado desde el mismo día sus respectivas demandas y contrademandas, pero no para quién resultare responsable, sino para reclamar parte de la herencia del artista, no así la de reclamar las posibles deudas del mismo. Uno de sus colaboradores cercanos estuviera publicando un libro con declaraciones sorprendentes de la vida privada del Indígena Blanco. Varias mujeres estarían presentando a los medios presuntos hijos regados del Rey del Pasito Duranguense.
De una vez por todas se anunciaría que los resultados de la autopsia se darían a conocer dentro de un año. Serían llamados a declarar hasta la Tigresa y el Pato Sambrano.
Una manifestación de fans iniciaría su primer recorrido hasta el Angel de la Independencia; varios de los asistentes y más celosos fans iniciarían un movimiento llamado: 25 de Junio, para exigir que se “esclaresca” de una vez por todas las causas de la muerte del prodigio mexicano. La Policía del Estado donde se encuentra Neverland daría la primera rueda de prensa: “Maicol Yeison” murió el día de ayer… aun no se han determinado las causas, pero se presume que por una sobredosis, de algo llamado “las goteras”. Mientras tanto llamaremos a declarar a algunas personas que pudieran estar involucradas, de la misma forma esperaremos los resultados preliminares de la autopsia, pero los resultados finales se estarían dando a conocer dentro de un año, para eso hemos contratado a especialistas internacionales externos a cualquier gobierno, bla,bla,bla…
El Congreso aprobaría una comisión especial para determinar las causas de la muerte de Miguelito. El Presidente Legítimo (López Obrador) empezaría una demanda en contra de: ¿? (pregunta discretamente cómo se llama a uno de los que le acompañan): “del Gobierno Federal por utilizar la muerte como cortina de humo; de la misma forma contra varios medios masivos de comunicación por estar al servicio de la “La Mafia de los Pinos”.
El Presidente Calderón anunciaría 4 empleos próximos (que serían las 4 personas que llevarán el féretro), los opositores lo desmentirían alegando que si acaso un empleo, ya que Miguel sería incinerado.
Beltrones, Beatriz Paredes y El Chucho, pedirían que “por favor, no se politice la muerte del Rey”. Mientras que la bancada del PAN, propone en la Cámara de Diputados el 24 de Junio como “Día Del REY”; la bancada Perredista del Congreso lo declara como INCONSTITUCIONAL, “porque somos un país democrático, donde solo hay un Presidente Legítimo y no Reyes”. Mientras tanto el movimiento 25 de Junio se divide; los disidentes crean el Ejército Maicoliano Para la Liberación de los Pueblos Indégenas Alvinos; mientras se organizan, deciden recibir fondos por medio de secuestros, narcotráfico, etc…
El Vocero del movimiento 25 de Junio, acompañado de un comité, acude a la Suprema Corte de Justicia de la Nación, para proponer que las investigaciones pasen en manos de la PGR Federal, ya que las investigaciones de la procuraduría estatal no están dando resultados, así mismo, exigen que los funarales en el Rancho de Nunca Jamás no se suspendan. En la televisón salen comerciales protagonizados por El wey ese Araiza y Maite Perroní, diciendo que si “El Gobierno no te deja tener un funeral público para Maicol, que te lo pague”.
Así como la Pena de Muerte para quienes resulten responsables. Inmediatamente la Procuraduría Estatal da una rueda de prensa, donde informa que tienen arraigados y declarando a 7 dependientes de una farmacia Guadalajara y otros 3 de una Farmacia Benavides, por la presunta responsabilidad de ventas de medicamento sin reseta; pero que a la vez, no están en ninguna linea de investigación ni el doctor que le resetó el medicamento, ni los dueños de las farmacias, van sobre el wey del Simi.
Por otro lado, una de las paramédicos que le tomó video con su teléfono celular dentro de la ambulancia, acaba de anunciar que sacará un disco y que no descarta la posibilidad de salir, como Dios la trajo al mundo, en una revista para caballeros.
La Suprema Corte de Justicia dá su fallo a favor del movimiento 25 de Junio y permitirá que el funeral público sea en el Rancho. Algunos de los dirigentes del movimiento, se perfilan para candidatos de izquierda en próximas elecciones: el Vocero como Plurinominal y el resto del comité por elección popular…
Carmen Salinas sigue dando declaraciones. Los Padres de Maicol no reclaman la custodia de los Hijos, sino que inician preparativos para internarlos en unas “Casitas del Sur” (Tiempo después se revelaría la desaparición de los 3 niños y los dueños de las estancias infantiles se ampararían).
El funeral público inició, miles de personas de todo el mundo se hacen presentes. En la angosta carretera que dá acceso hasta el Rancho de Nunca Jamás se registraron varios choques, causando la muerte de varias personas, todo estaba bien, hasta que días después se dá a conocer que uno de los muertos era hijo de un importante empresario mexicano.
Entonces el Secretario de Gobernación convoca urgentemente al Consejo Nacional de Seguridad, formada por todos los Gobernadores, Gabinete de Seguridad de Estado y nuevamente se Reunén en un mismo recinto, Ebrard y Calderón. La indignación del Empresario es tal que todos los presentes firman ante notario público sus promesas. Las investigaciones llevan al arraigo y posteriormente a un auto de formal prisión contra los albañiles y chalanes que construyeron la angosta carretera.
El castillo del Rancho se quema, matando varios niños y dejando muchos lecionados, las investigaciones apuntan a un edificio aunado de una Secretaria Estatal. Luego nos enteramos que el Rancho y el parque de diversiones del mismo, estaban sub rogadas, jamás nos enteramos de quiénes eran en realidad los dueños del rancho, pero sí fueron consignadas la ama de llaves, y 3 jardineros.
Un año después, “se da a conocer el informe de las 25 autopsias concluyendo que la muerte de Maicol Yeison fue por causa natural… es todo el reporte que tenemos por Hoy Joaquín”.
NO MAMAAAAAAAR!!!!
QUE BUENO QUE ESTE WEY ES GABACHO, ALLÁ ELLOS QUE SE LA CHINGUEN, AUNQUE SI HUBIERA SIDO DIVERTIDISIMO, O NO MI CARMELITA???????
Y como muestra de respeto y cariño pal Maicol, aquí le dejamos esta bella pieza musical...
Del nuevo Wey del PoP!!!
Aaaaaaaauuuuuuuuuuuch!!!!....
Pa mi EriVoX!!!
Para mi EriVoX!!!!
Quiero ver
tu risa todo el dia
escuchar la melodia de tu voz
Qusiera ser el brillo de tus ojos
el peine que desnuda tu esplendor
la esquina que te ve cuando caminas...
Quiero ver
tu risa todo el dia
escuchar la melodia de tu voz
Qusiera ser el brillo de tus ojos
el peine que desnuda tu esplendor
la esquina que te ve cuando caminas...
La forma de tus labios
y quiero ser tu ultimo dolor
te pido que me cures esta herida
yo se muy bien que no es tu obligacion
tan solo si amortiguas mi caida sera mi salvacion...
Prometo intentar no hacerte daño
prometo darte todo lo que yo
prometo regalarte sin reparo mi corazon...
Quiero ver
tu risa todo el dia
escuchar la melodia de tu voz
Qusiera ser el brillo de tus ojos
el peine que desnuda tu esplendor
la esquina que te ve cuando caminas...
Quiero ver
tu risa todo el dia
escuchar la melodia de tu voz
Qusiera ser el brillo de tus ojos
el peine que desnuda tu esplendor
la esquina que te ve cuando caminas...
La forma de tus labios
y quiero ser tu ultimo dolor
te pido que me cures esta herida
yo se muy bien que no es tu obligacion
tan solo si amortiguas mi caida sera mi salvacion...
Prometo intentar no hacerte daño
prometo darte todo lo que yo
prometo regalarte sin reparo mi corazon...
martes, 30 de junio de 2009
Aaaaaaaaaaaaaaay weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!
IM - PRE - SIONANTEEEEEEE!!!!!
WoooooooooooooooooooooooooooooooooooW!!!!
Wooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!!
Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!!!
y más Wooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!!
y un chingo de Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!!
NO MAMEN NO TENGO PALABRAS, YA VEANLO ASÍ......
QUE HUEVOS, LES QUEDÓ BIEN RIATA!!!!!
YA LO QUIERO VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!
WoooooooooooooooooooooooooooooooooooW!!!!
Wooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!!
Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!!!
y más Wooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!!
y un chingo de Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!!
NO MAMEN NO TENGO PALABRAS, YA VEANLO ASÍ......
QUE HUEVOS, LES QUEDÓ BIEN RIATA!!!!!
YA LO QUIERO VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!
lunes, 29 de junio de 2009
Hijos de Puta!!!!!
MALDITOS SERES SIN ENTRAÑAS, NO PUEDO SOPORTARLO, SIENTO QUE LA CABEZA ME DA VUELTAS Y LAS PIERNAS PIERDEN SUS FUERZAS, AY CABRÓN, CREO QUE HASTA DIABETES ME VA A DAR DEL CORAJE PUTA MADREEEEEEEEEEEEE!!
Son Imágenes verdaderamente desgarradoras, espero puedan soportar tanta crueldad….
UN MINUTO DE SILENCIO.... IMPACTANTES IMAGENES ... ESTA ES LA VERDADERA CRUELDAD EN IRAN.
Malditos inconscientes!!!!!
Y uno aca haciendo pinches cooperachas pa comprar aunque sea un pinche six........jajajaja
CULEROS!!!!.
Son Imágenes verdaderamente desgarradoras, espero puedan soportar tanta crueldad….
UN MINUTO DE SILENCIO.... IMPACTANTES IMAGENES ... ESTA ES LA VERDADERA CRUELDAD EN IRAN.
Malditos inconscientes!!!!!
Y uno aca haciendo pinches cooperachas pa comprar aunque sea un pinche six........jajajaja
CULEROS!!!!.
sábado, 27 de junio de 2009
En Veracruz también hay violencia...
Estoy estos días por acá, en Poza Rica Veracruz, ya les contaré con detalles un par de cosas dignas de postear, mientras tanto, les comunico que desgraciadamente...
MICHOACÁN no es el único lugar víctima de actos criminales en lugares públicos, también acá hay pedo...
CHEQUEN NOMÁS ESTÁ IMAGEN, DE UNA BALACERA EN CONOCIDA PLAYA VERACRUZANA....
UNA VERDADERA TRAGEDIA....
ESTO ES NO TENER MADRE CHINGAAAAA!!!!!
Pinche violenciaaaaaaaaaaaaaa!!!
MICHOACÁN no es el único lugar víctima de actos criminales en lugares públicos, también acá hay pedo...
CHEQUEN NOMÁS ESTÁ IMAGEN, DE UNA BALACERA EN CONOCIDA PLAYA VERACRUZANA....
UNA VERDADERA TRAGEDIA....
ESTO ES NO TENER MADRE CHINGAAAAA!!!!!
Pinche violenciaaaaaaaaaaaaaa!!!
El telón está por caer!!! El show va a comenzar...
A 3 días, threee fucking days.....
U2 volverá a la escena...
a dominar al mundo...
A impresionarlo...
A impactarlo...
A volver a sacudirlo...
A volver a poner la muestra....
A hacer que la manera de hacer shows en vivo cambien totalmente...
Estamos ante la inminente llegada del mejor y más grande show del mundo...
El U2 360° se los presento cabrones, aquí están las primeras imagenes, vean esto.....
Y esto es lo que se ensayo cabrones, para preparar el show...
Intro/
Breath/
No line on the horizon/
Get on your boots/
Magnificent/
intor celta + Beautiful day/
I still haven´t found what I´m looking for + snippet/
Drowning man/
Bad/
In a little while/
Angel of Harlem/
Unknown caller/
The unforgettable fire/
City of blinding ligths/
Even better than the real thing [remix]/
Pride (in the name of love)/
Where the streets have no name ... [bises] ... Ultraviolet (light my way)/
With or without you/
Walk on ... [bises] ... Vertigo/
I´ll go crazy if I don´t go crazy tonight/
Moment of surrender/
En el ensayo del sabado incluyeron 2 clásicos más pa lo que U2 nos tiene acostumbrados a escuchar en vivo, y que simple y sencillamente tenían un chingo de tiempo sin tocar... Even Better Than The Real Thing y BAD a ver que sucede en solo 3 dias, el mundo va a conocer el más grande y magnifico show que el puto planeta haya tenido sobre el.
U2 volverá a la escena...
a dominar al mundo...
A impresionarlo...
A impactarlo...
A volver a sacudirlo...
A volver a poner la muestra....
A hacer que la manera de hacer shows en vivo cambien totalmente...
Estamos ante la inminente llegada del mejor y más grande show del mundo...
El U2 360° se los presento cabrones, aquí están las primeras imagenes, vean esto.....
Y esto es lo que se ensayo cabrones, para preparar el show...
Intro/
Breath/
No line on the horizon/
Get on your boots/
Magnificent/
intor celta + Beautiful day/
I still haven´t found what I´m looking for + snippet/
Drowning man/
Bad/
In a little while/
Angel of Harlem/
Unknown caller/
The unforgettable fire/
City of blinding ligths/
Even better than the real thing [remix]/
Pride (in the name of love)/
Where the streets have no name ... [bises] ... Ultraviolet (light my way)/
With or without you/
Walk on ... [bises] ... Vertigo/
I´ll go crazy if I don´t go crazy tonight/
Moment of surrender/
En el ensayo del sabado incluyeron 2 clásicos más pa lo que U2 nos tiene acostumbrados a escuchar en vivo, y que simple y sencillamente tenían un chingo de tiempo sin tocar... Even Better Than The Real Thing y BAD a ver que sucede en solo 3 dias, el mundo va a conocer el más grande y magnifico show que el puto planeta haya tenido sobre el.
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