En realidad es un hombre amoroso, inteligente, caballeroso, el mejor amigo, con la mejor habilidad para darme seguridad cada vez que me abraza, capaz de soñar y volar muy alto, pero sobre todo, un hombre maravilloso...
Si, la neta parece osito cariñosito.
Luv u honey!!!
sábado, 18 de abril de 2009
viernes, 17 de abril de 2009
Hay razas!!!! Hay razas!!!
Recordaran ustedes, queridos y muy apreciados lectores mios, que hace unos días, publique un post, en donde les mostraba lo que sería mi última morada...
SI NO LO RECUERDAN.....
AQUÍ SE LAS RECUERDO!!!!....
OK, bueno, pos eso es a doc. a mi nivel hiper chingón de vida, y claro, no me extrañaría tu sorpresa y que exclamaras un NAAAAAAAAA, NO MAAAAAAAAAAAAAMES!!!!, pues si naquitos, así somos los pinches millonarios, somos maniacos y nos encanta restregarle el varo en el hocico a los putos jodidos.
Pero no mamaaaar!!!!, hasta entre los perros hay razas...
Me cae de madre, y aunque digan pendejadas tales como... TODOS SOMOS IGUALES, y mamadas de esas... naaaaaaa, ni merga!!!.
Chequen como es una pinche verdad absoluta, el que es IDIOTA, PENDEJO, LOOSER, IMBÉCIL, HIJO DE PUTA, TARADO, DÉBIL MENTAL, ASQUEROSAMENTE NACO, lo será toda su puta y asquerosa vida, y aún después de muerto!!!!
Ve nomás....
Pinche pendejo, "HASTA LA PUTA MUERTE"
SI NO LO RECUERDAN.....
AQUÍ SE LAS RECUERDO!!!!....
OK, bueno, pos eso es a doc. a mi nivel hiper chingón de vida, y claro, no me extrañaría tu sorpresa y que exclamaras un NAAAAAAAAA, NO MAAAAAAAAAAAAAMES!!!!, pues si naquitos, así somos los pinches millonarios, somos maniacos y nos encanta restregarle el varo en el hocico a los putos jodidos.
Pero no mamaaaar!!!!, hasta entre los perros hay razas...
Me cae de madre, y aunque digan pendejadas tales como... TODOS SOMOS IGUALES, y mamadas de esas... naaaaaaa, ni merga!!!.
Chequen como es una pinche verdad absoluta, el que es IDIOTA, PENDEJO, LOOSER, IMBÉCIL, HIJO DE PUTA, TARADO, DÉBIL MENTAL, ASQUEROSAMENTE NACO, lo será toda su puta y asquerosa vida, y aún después de muerto!!!!
Ve nomás....
Pinche pendejo, "HASTA LA PUTA MUERTE"
miércoles, 15 de abril de 2009
Si eres macho, tienes que ser...
Ora si me hicieron encabronar, pinches engendros, hijos de la verga, a ver bola de putos y homosexuales mal paridos y follados, ya estuvo bueno de tanta puteria en el mundo, asi que espero que impriman este post con letras enormes, lo peguen en los lugares mas visibles de su puta casa, y se memoricen estos principios esenciales de cualquier macho abusivo y cabrón, y a ver si así dejan de estar chingando la madre, para ver si asi se les quita lo pinche maricón.
Asi que ahí les va bola de maricones mal nacidos, deformes, hijos de un pinche negro y de su reputeada y sidosisima simia y enana madre que juegan chafamente a ser MACHOS!!!:
SI REALMENTE SON MACHOS ES POR QUE:
1. A huevo, se necesita tener una verga antinaturalmente gigantesca y gruesa.
Presumirla siempre: “Tengo una vergota gigante y si no crees a las pruebas me remito hijos de puta”. Arrimarsela a cuanta vieja buenota se te antoje, sin temor, y no quedarse en su puta casita, entrando al blog del cabrón que tanto admiran y de quién quisieran tener por lo menos un pinche 0.2%, jajajajajaja, pinches loosers maricones.
También a huevo humillar al primer pendejo que se cruce por el camino o se encuentre cercano: “Pinche joto traga vergas”, “Tu puta madre me la mama” o “Has de tener una vergota… pero atorada en tu culo pinche joto”.
2. Ser mugroso de a huevo.
Si traes un moco hay que sacarlo y pegarlo en la ropa de un pendejo o pendeja. El aliento debe ser una mezcla de cebollas, alcohol, cigarrillos y tabacos cubanos. Eso hace que automáticamente las viejas se exciten pues hacen reacción química con sus propios olores.
3. El hábitat del macho debe estar desordenado y apestoso.
Restos de pizza de varios años, botellas de alcohol vacias o regadas, los bóxers todos hediondos regados por todas partes, tener un papelero alrededor de la computadora, un chingo de latas abiertas y vacias en la cocina, montones de bolsas de basura desbordantes por todos lados, y el baño a huevo siempre con orines o cagada, es de putos jalarle la cadena. Y de a huevo, multiples brasieres y calzones de tus viejas regados por todas partes, OJO, DE TUUS VIEJAS!!!!, Osea VARIAS HIJO DE LA GRAN PUTA. Sin eso no hay hábitat de macho.
4. Dejar en claro quien es el mas verga.
Cada insulto que un macho recibe se transforma en energía física y mental, y se concentra en el crecimiento de los testículos y el pene, y también agudiza la capacidad de sarcasmo y burla. Se debe ser como un pinche virus que se hacen mas fuerte e inmune con las vacunas. Así que los insultos, en lugar de molestarnos, nos hacen más fuertes, dueños de la situación y vergudos. Por qué es eso?? Porque a diferencia de otros pendejos que se molestan porque nos burlamos de los homosexuales, los negros y discapacitados, a nosotros nos vale reverenda mierda el mundo y todos los pendejos que lo habitan. Como la ven pendejos come culos de cagada de cerdo sangrante?
5. Ser incorrecto políticamente.
Ay wey diran muchos, o “te pasaste de mamon”. No weyes esto es lo que un macho debe saber para ponerlo en practica. Nosotros no decimos gay, sino puto maricón traga vergas o pinche vieja bigotuda feminista si es que es lesbiana. Nosotros no decimos “afroamericanos”, sino pinchis negros inferiores y asqueroso deberían morirse a la verga. Tampoco andamos diciendo “personas con capacidades diferentes”, sino pinche deforme liciado. Tampoco decimos “eres de izquierda”, sino pinche hippie mugroso desempleado y puto. A huevo, asi tan chingones somos.
6. Nunca nos equivocamos.
Somos tan chingones que ante las evidencias nunca nos equivocamos. Si yo digo que soy capaz de lanzar una naranja al espacio exterior y que llegaría en 2 horas a la galaxia andromeda es verdad, aunque un monton de leyes físicas nieguen evidentemente mi disque razonamiento pendejo. Las leyes físicas solo las siguen los sometidos y pendejos. Si yo lanzo una naranja va a llegar en 2 horas a andromeda, pero si me quito la hueva llega en menos de 30 minutos. Y es verdad. “Pero porque wey si es imposible!!”, Porque soy el mas verga. Asi de simple cabrones.
7. Nunca nos disculpamos.
Pedir disculpas es un acto sumamente puto. Dice un viejo adagio que el perdón ennoblece a ambas partes, mas bien las vuelve mariconas. No weyes, nunca hay que disculparse porque un macho NUNCA SE EQUIVOCA. Además de ser muy humillante, los que se equivocan son los pendejos, no los machos chingones como yo. “Sí wey pero como actúo ante un caso así?”, a ver wey, ahí te va un ejemplo, si alguien te exige que te disculpes, tu lo escupes en el rostro y lo haces picadillo a chingazos, sea hombre o mujer, es el mismo pedo. Al final de la madriza, tienes que decir una frase ingeniosa, como: “Te quise saludar de mano, pero veo que me pasé de verga, un cigarrillo para que termines de esfumarte?” o “Ahora quedaste como carne para hamburguesas con catsup, te traigo las papas??”
8. Tener muchas viejas y ser abusivo con ellas.
A huevo. Hay que tener muchas viejas y abusar de ellas en todo sentido, sexual, laboral, económicamente etc. NUNCA LES REGALES NADA NI SEAS AMABLE. Eso demuestra debilidad y puteria. Que si no esta de acuerdo con algo la obligas a hacerlo. Tampoco hay que llamarlas. Ademas no ocultas que te tiras a otras viejas, se las presumes y las comparas. “mmmm lola tiene unas tetas muy ricas, las tuyas parecen ratas con frío”, “Hanna tiene un culo redondito y compacto, bien sabroso, en cambio el tuyo parece saco arrugado de viejito apestoso”. A huevo, hay que bajarles la moral porque con un cumplido ya se creen la Monica Bellucci del universo las pendejas.
9. Olvida los automóviles.
Todo con más de 2 llantas es para pendejos y putos. Siempre debes andar en moto chingona, no esas con base para poner los pies o que parecen de cobrador. De lo posible armas una chopper chingona que haga mas ruido que el pinche infierno para que a todos a tu alrededor se les salga el caldo y sepan quien manda.
Bueno bola de simios homosexuales, los dejo, pa que se puedan tallar el culo agusto, pinches "MACHITOS JODIDOS", a su padre EL PINCHE TAL MR. VOX, lo respetan y se le cuadran bola de pendejetes.
Qué dijeron, ya se volvió puto?? Pues se la pelan bola de jotos, asi que les dejo a Pantera culeros.
Asi que ahí les va bola de maricones mal nacidos, deformes, hijos de un pinche negro y de su reputeada y sidosisima simia y enana madre que juegan chafamente a ser MACHOS!!!:
SI REALMENTE SON MACHOS ES POR QUE:
1. A huevo, se necesita tener una verga antinaturalmente gigantesca y gruesa.
Presumirla siempre: “Tengo una vergota gigante y si no crees a las pruebas me remito hijos de puta”. Arrimarsela a cuanta vieja buenota se te antoje, sin temor, y no quedarse en su puta casita, entrando al blog del cabrón que tanto admiran y de quién quisieran tener por lo menos un pinche 0.2%, jajajajajaja, pinches loosers maricones.
También a huevo humillar al primer pendejo que se cruce por el camino o se encuentre cercano: “Pinche joto traga vergas”, “Tu puta madre me la mama” o “Has de tener una vergota… pero atorada en tu culo pinche joto”.
2. Ser mugroso de a huevo.
Si traes un moco hay que sacarlo y pegarlo en la ropa de un pendejo o pendeja. El aliento debe ser una mezcla de cebollas, alcohol, cigarrillos y tabacos cubanos. Eso hace que automáticamente las viejas se exciten pues hacen reacción química con sus propios olores.
3. El hábitat del macho debe estar desordenado y apestoso.
Restos de pizza de varios años, botellas de alcohol vacias o regadas, los bóxers todos hediondos regados por todas partes, tener un papelero alrededor de la computadora, un chingo de latas abiertas y vacias en la cocina, montones de bolsas de basura desbordantes por todos lados, y el baño a huevo siempre con orines o cagada, es de putos jalarle la cadena. Y de a huevo, multiples brasieres y calzones de tus viejas regados por todas partes, OJO, DE TUUS VIEJAS!!!!, Osea VARIAS HIJO DE LA GRAN PUTA. Sin eso no hay hábitat de macho.
4. Dejar en claro quien es el mas verga.
Cada insulto que un macho recibe se transforma en energía física y mental, y se concentra en el crecimiento de los testículos y el pene, y también agudiza la capacidad de sarcasmo y burla. Se debe ser como un pinche virus que se hacen mas fuerte e inmune con las vacunas. Así que los insultos, en lugar de molestarnos, nos hacen más fuertes, dueños de la situación y vergudos. Por qué es eso?? Porque a diferencia de otros pendejos que se molestan porque nos burlamos de los homosexuales, los negros y discapacitados, a nosotros nos vale reverenda mierda el mundo y todos los pendejos que lo habitan. Como la ven pendejos come culos de cagada de cerdo sangrante?
5. Ser incorrecto políticamente.
Ay wey diran muchos, o “te pasaste de mamon”. No weyes esto es lo que un macho debe saber para ponerlo en practica. Nosotros no decimos gay, sino puto maricón traga vergas o pinche vieja bigotuda feminista si es que es lesbiana. Nosotros no decimos “afroamericanos”, sino pinchis negros inferiores y asqueroso deberían morirse a la verga. Tampoco andamos diciendo “personas con capacidades diferentes”, sino pinche deforme liciado. Tampoco decimos “eres de izquierda”, sino pinche hippie mugroso desempleado y puto. A huevo, asi tan chingones somos.
6. Nunca nos equivocamos.
Somos tan chingones que ante las evidencias nunca nos equivocamos. Si yo digo que soy capaz de lanzar una naranja al espacio exterior y que llegaría en 2 horas a la galaxia andromeda es verdad, aunque un monton de leyes físicas nieguen evidentemente mi disque razonamiento pendejo. Las leyes físicas solo las siguen los sometidos y pendejos. Si yo lanzo una naranja va a llegar en 2 horas a andromeda, pero si me quito la hueva llega en menos de 30 minutos. Y es verdad. “Pero porque wey si es imposible!!”, Porque soy el mas verga. Asi de simple cabrones.
7. Nunca nos disculpamos.
Pedir disculpas es un acto sumamente puto. Dice un viejo adagio que el perdón ennoblece a ambas partes, mas bien las vuelve mariconas. No weyes, nunca hay que disculparse porque un macho NUNCA SE EQUIVOCA. Además de ser muy humillante, los que se equivocan son los pendejos, no los machos chingones como yo. “Sí wey pero como actúo ante un caso así?”, a ver wey, ahí te va un ejemplo, si alguien te exige que te disculpes, tu lo escupes en el rostro y lo haces picadillo a chingazos, sea hombre o mujer, es el mismo pedo. Al final de la madriza, tienes que decir una frase ingeniosa, como: “Te quise saludar de mano, pero veo que me pasé de verga, un cigarrillo para que termines de esfumarte?” o “Ahora quedaste como carne para hamburguesas con catsup, te traigo las papas??”
8. Tener muchas viejas y ser abusivo con ellas.
A huevo. Hay que tener muchas viejas y abusar de ellas en todo sentido, sexual, laboral, económicamente etc. NUNCA LES REGALES NADA NI SEAS AMABLE. Eso demuestra debilidad y puteria. Que si no esta de acuerdo con algo la obligas a hacerlo. Tampoco hay que llamarlas. Ademas no ocultas que te tiras a otras viejas, se las presumes y las comparas. “mmmm lola tiene unas tetas muy ricas, las tuyas parecen ratas con frío”, “Hanna tiene un culo redondito y compacto, bien sabroso, en cambio el tuyo parece saco arrugado de viejito apestoso”. A huevo, hay que bajarles la moral porque con un cumplido ya se creen la Monica Bellucci del universo las pendejas.
9. Olvida los automóviles.
Todo con más de 2 llantas es para pendejos y putos. Siempre debes andar en moto chingona, no esas con base para poner los pies o que parecen de cobrador. De lo posible armas una chopper chingona que haga mas ruido que el pinche infierno para que a todos a tu alrededor se les salga el caldo y sepan quien manda.
Bueno bola de simios homosexuales, los dejo, pa que se puedan tallar el culo agusto, pinches "MACHITOS JODIDOS", a su padre EL PINCHE TAL MR. VOX, lo respetan y se le cuadran bola de pendejetes.
Qué dijeron, ya se volvió puto?? Pues se la pelan bola de jotos, asi que les dejo a Pantera culeros.
Sabotage PUTOS!!!
Roberto, roberto....
CHIGA TU MADRE!!!
(Tun Tun a Alfonso Zayas, en la película "3 Lancheros bien picudos" de 1988, joooooooya nacional).
Y esque, la neta el exito de estás movies fué, es y será, el uso chingonamente aplicado de LOS ALBURES, QUE SON PARTE DE LA CULTURA MEXICANA, SON UNA MUESTRA DE LA RIQUEZA DEL LENGUAJE CON EL DOBLE SENTIDO SIEMPRE CON INSINUACION SEXUAL Y QUE LA NETA SE TRATA DE TODO UN PROLIJO TRABAJO DEL USO DEL LENGUAJE.
Y esque, solo bastó un sexenio para que la industria cinematográfica apoyada por el Estado se desplomara, ante la inercia e indiferencia de los nuevos funcionarios encargados de continuar con la labor cinematográfica, por eso no continuo esta inercia del cine nacional que pos la neta, ahi la llevaba.
Y a que sexenio le podemos echar la puta culpa?, pos al de 1976, en donde el pendejete presidente José López Portillo nombró a su puta hermana Margarita como Directora de Radio, Televisión y Cinematografía (RTC). La labor de ésta pendeja al frente del destino de los medios de comunicación en México fue completamente desastrosa, una soberana mamada.
Con la idea de "propiciar un retorno al cine familiar" y "regresar a la época de oro", la administración de López Portillo desmanteló las estructuras de la industria cinematográfica estatal creadas un sexenio antes. Se trató de internacionalizar al cine mexicano trayendo a directores extranjeros a filmar a nuestro país. Se dejó de apoyar a los directores que habían producido filmes de éxito en el sexenio anterior.
A final de cuentas, el presupuesto oficial para el cine mexicano desapareció en el mar de la deuda externa.
Mientras tanto, aprovechando un cambio favorable en las políticas de exhibición, surgió una nueva industria cinematográfica privada, la cual en pocos años se adueñó del mercado mexicano. Esta industria -caracterizada por producir películas de bajo costo, en muy poco tiempo y con nula calidad- prosperó y se enriqueció a lo largo de la década de los ochentas.
NACIO EL CINE DE ALBURES....
De albures, de ficheras, de sexicomedias, de películas de desmadre, protagonisadas, por grandes figuras de la comedia como, el buen Zayas, Tun Tun, César Bono, Alberto Rojas "El Caballo", Luis de Alba, entre otros muchos más.
Ahí fué otro pedo, el cine cambio, revento la bomba!!!!
Llegaron las risas que hasta e dia de hoy nos gustan, y aunque nos digan NACOS, jajajajaja, pos NACOS NACOS, PERO CONTENTOS CABRÓN!!!!...
Que vivan por siempre las películas de Albures, las Sexicomedias, las de desmadre, que viva la mejor época para reir con el cine mexicano.
Y a dejarse de mamadas.....
CHIGA TU MADRE!!!
(Tun Tun a Alfonso Zayas, en la película "3 Lancheros bien picudos" de 1988, joooooooya nacional).
Y esque, la neta el exito de estás movies fué, es y será, el uso chingonamente aplicado de LOS ALBURES, QUE SON PARTE DE LA CULTURA MEXICANA, SON UNA MUESTRA DE LA RIQUEZA DEL LENGUAJE CON EL DOBLE SENTIDO SIEMPRE CON INSINUACION SEXUAL Y QUE LA NETA SE TRATA DE TODO UN PROLIJO TRABAJO DEL USO DEL LENGUAJE.
Y esque, solo bastó un sexenio para que la industria cinematográfica apoyada por el Estado se desplomara, ante la inercia e indiferencia de los nuevos funcionarios encargados de continuar con la labor cinematográfica, por eso no continuo esta inercia del cine nacional que pos la neta, ahi la llevaba.
Y a que sexenio le podemos echar la puta culpa?, pos al de 1976, en donde el pendejete presidente José López Portillo nombró a su puta hermana Margarita como Directora de Radio, Televisión y Cinematografía (RTC). La labor de ésta pendeja al frente del destino de los medios de comunicación en México fue completamente desastrosa, una soberana mamada.
Con la idea de "propiciar un retorno al cine familiar" y "regresar a la época de oro", la administración de López Portillo desmanteló las estructuras de la industria cinematográfica estatal creadas un sexenio antes. Se trató de internacionalizar al cine mexicano trayendo a directores extranjeros a filmar a nuestro país. Se dejó de apoyar a los directores que habían producido filmes de éxito en el sexenio anterior.
A final de cuentas, el presupuesto oficial para el cine mexicano desapareció en el mar de la deuda externa.
Mientras tanto, aprovechando un cambio favorable en las políticas de exhibición, surgió una nueva industria cinematográfica privada, la cual en pocos años se adueñó del mercado mexicano. Esta industria -caracterizada por producir películas de bajo costo, en muy poco tiempo y con nula calidad- prosperó y se enriqueció a lo largo de la década de los ochentas.
NACIO EL CINE DE ALBURES....
De albures, de ficheras, de sexicomedias, de películas de desmadre, protagonisadas, por grandes figuras de la comedia como, el buen Zayas, Tun Tun, César Bono, Alberto Rojas "El Caballo", Luis de Alba, entre otros muchos más.
Ahí fué otro pedo, el cine cambio, revento la bomba!!!!
Llegaron las risas que hasta e dia de hoy nos gustan, y aunque nos digan NACOS, jajajajaja, pos NACOS NACOS, PERO CONTENTOS CABRÓN!!!!...
Que vivan por siempre las películas de Albures, las Sexicomedias, las de desmadre, que viva la mejor época para reir con el cine mexicano.
Y a dejarse de mamadas.....
Famosas Desnudas!!!
Encueradas y enseñando el totopo, las teclas y el peluche.... Barbara Mori, Galilea Montijo, Ingrid Coronado, Inés Sainz, Inés Gómez Mont, Thalia, Maite Perroni, Ludwika Paleta, Patricia Manterola....
AGARRATE CABRÓN.....
PORQUE AQUÍ....
AQUÍ....
AQUÍ....
AQUÍ NO LAS PODRAS VER, PINCHE JARIOSO, jajajajajajajajajaja, esto es solo un experimento, pa ver como aumenta el número de visitantes...
Y si ya entraste wey, pos quedate, igual y algo te gusta, y si no... Pos andele, a chingar a su madre a otro lado y a buscar fotos pa jalarle al tiliche que te cuelga.
ARREEEEEEEEEEE!!!!
AGARRATE CABRÓN.....
PORQUE AQUÍ....
AQUÍ....
AQUÍ....
AQUÍ NO LAS PODRAS VER, PINCHE JARIOSO, jajajajajajajajajaja, esto es solo un experimento, pa ver como aumenta el número de visitantes...
Y si ya entraste wey, pos quedate, igual y algo te gusta, y si no... Pos andele, a chingar a su madre a otro lado y a buscar fotos pa jalarle al tiliche que te cuelga.
ARREEEEEEEEEEE!!!!
martes, 14 de abril de 2009
Mi Gallo el VoX!!!
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y le dice al gallero:-
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
- Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
El granjero se lo lleva, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le
echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
- El granjero lo mira y dice:
Que pinche gallo me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando
esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:
-¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces el gallero le saca un gallo Mexicano, del meritito DF, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama VOX ...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?....
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con VOX; que VOX esto, que VOX lo otro... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el VOX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
-¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si te cojes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:
-¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de VOX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por VOX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a VOX tirado en el piso inmóvil mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
-¡¡¡Nooooooooo, VOOOOOOXXXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo... VOOOXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, el pinche VOX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!!
lunes, 13 de abril de 2009
Se les pone el cu...
ueeeeeeeeero de gallina, pinches pollos apestosos, nomás nos ven y a temblaaaaaaaaar!!!!....
BIENVENIDOS A LA ÚLTIMA SEMANA DE SU AGÓNICO Y PATÉTICO SUFRIMIENTO!!!
YA LLEGO LA SEMANA DONDE ENFRENTARAN A PAPÁ, Y EL DEL SUFRIMIENTO LOS SALVARÁ, MANDANDOLOS DIRECTAMENTE A SU HÁBITAD NATURAL, LA VERGAAAAAAA!!!!
BIENVENIDOS A LA ÚLTIMA SEMANA DE SU AGÓNICO Y PATÉTICO SUFRIMIENTO!!!
YA LLEGO LA SEMANA DONDE ENFRENTARAN A PAPÁ, Y EL DEL SUFRIMIENTO LOS SALVARÁ, MANDANDOLOS DIRECTAMENTE A SU HÁBITAD NATURAL, LA VERGAAAAAAA!!!!
martes, 7 de abril de 2009
A piropear!!!
Segun las estadísticas del último Foro Internacional de la Mujer Agredida por Piropos Guarros en la Calle A.C., el 97.4% de las mujeres en edad reproductiva han sido víctimas de algún piropo guarro por lo menos en alguna ocasión en su vida. He aquí una pequeña muestra:
“Mamacita, vamos a ponerle mayonesa al camarón”
“Quien fuera mosca de charco, para pararme en tu caca”
“¿Que chi chocas no te quitan la licencia?”
“En esa cola si me formo”
“Se lo mamo a tu novio”
“Si así esta la cola… como estará la función”
“Mamacita no te dejo, ni que estuviera pendejo. Yo quiero llegar a viejo, ven y estirame el pellejo”
“No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos”.
¿Que regla ni que compás? Si no se puede por delante, que sea por detrás.
“Tu con tantas herramientas… y yo trabajando a mano”.
En esta noche tan fría yo te ofrezco mi estufa, que no tiene pilas ni cables ¡pero vieras como se enchufa!
“Quisiera ser pasita, pa meterme en tu tamal”.
"Inflame la boca a pedos, que quiero morir gediondo".
“Quisiera ser Pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesoro que tienes entre las patas”.
“Quisiera ser aguacate… para embarrarme en tus tortas”
“Cómo quisiera ser sol… ¡para darte todo el día!
“Quién fuera cuervo… ¡para picarte la mazorca!!
P.D. Residuo Tóxico ¿Entonces que mi reina bloguera? ¿A que horas publicas tus comments y riegas tu jardín con mi manguera?
Así de Fácil!!!
Como ustedes bien saben, me cagan la madre sus comentarios y solo raza VIP ve publicados sus comentarios en este asqueroso Blog pedorro, bueno, el chiste es que un wey me mando más que un comentario, me pidió ayuda, iren, les cuento rápido, pos resulta que a este mi buen wey lector me lo mandaron a la verdura una doña que era su novia y que le salió más ligera que las nuevas chanclas de la NIKE (aaaaaaaah, que pinches ligeritas que son), y bueno, pués la neta, a mi si es algo que me re caga, tirarle mierda a alguien porque se fué con otro wey o con otra vieja, son cosas que pasan y ni pedo, y me parece de lo más ardilla el querer pasarse de lanza después de que te dieron en tu madre, pero la neta, ESTA BIEN, SI SE LO MERECEN, Y COMO SIEMPRE HE DICHO, PA CABRÓN CABÓN Y MEDIO, y esto, esto querido lector, es lo que puedes hacer....
Checa bien cabrón...
Si antes, cuando estaba contigo, la llenabas de cartitas y mensajitos de amor, pos escribele una, pa que sienta que se le abre el culo de la emoción, ojo, nomás te dejo el Machote, pa que tu le pongas los nombres que vayan en cada parte, pongase chingón mi buen:
Querida (Nombre de la doña que te mando a la verga):
Ayer estaba viendo en la tele uno de esos programas de Discovery, y hablaban sobre los hábitos del Zorrillo. De inmediato pensé en ti. ¿Cómo te está yendo? (En realidad me acuerdo más del Chango León que de ti, pero te lo pregunto sólo por cortesía). Resulta que tengo poco tiempo disponible porque mañana salgo hacia Los Cabos, así que pensé en enviarte una breve nota para saludarte y preguntarte como te fue en las pruebas de SIDA que te hicieron, o no te las han hecho aún???, hijole que valor el tuyo eeeeh, del miedo debes de sudar más que una puta dentro de una iglesia (bueno, colega tuya al fin y al cabo).
También quería aclarar algunos malentendidos. ¿Recuerdas las 15 o 20 veces que me preguntaste si pensaba que estabas gorda? Nunca te di una respuesta sincera, por lo que ahora me disculpo. Así que déjame que te conteste ahora mismo: Tu tamaño es definitivamente, superlativamente inmenso, aunque no por todos lados... principalmente en tu trasero. En realidad, estás tan gorda que es increíble que las cucarachas no sean atraídas hacia tu gravedad cada vez que se acercan a menos de 3500 metros de tu atmósfera.
También quería aprovechar esta oportunidad para agradecerte por destruir o perder todo lo que era valioso para mí, como mí corazón. ¿Cómo haces para destruir todo lo que tocas? Eres un Rey Midas en reversa, pero con nariz y piernas mucho más peludas.
La verdadera razón para escribirte, (Nombre de la doña que te mando a la verga), es que tengo que darte noticias importantes.
(Nombre de la doña que te mando a la verga), hay una nueva persona en mi vida. De hecho, tú la conoces, No, no se trata de tu madre. Bueno, en realidad no la conoces precisamente. Pero es posible que la hayas visto cuando apareció como una de mis lindas compañeras de la Universidad, o tal vez en alguna fiesta de la alta sociedad.
Ella es... ¿Cómo decirlo? Ella es difícil de olvidar.
Es cierto... Estoy saliendo con (Nombre de la chava más guapa, con la sonrisa más linda y el caracter más chido, que haya estado contigo en la escuela, tu ponlo, si no sales con ella, de todos modos se revolcará). Nos conocimos cuando estábamos juntos en la escuela, es hermosa, me encanta y me quiere muchísimo, ella es genial, la busque, o nos buscamos, tal vez es mejor decir que el destino nos unió justo después de que tú rompieras nuestra relación.
Unas chelas y algunos Wiscolones siguieron a otros, y... bueno, cuando me di cuenta (Nombre de la chava más guapa, con la sonrisa más linda y el caracter más chido, que haya estado contigo en la escuela, tu ponlo, si no sales con ella, de todos modos se revolcará), me estaba enseñando sus posiciones de yoga.
De todos modos, quería que tú fueras la primera en saberlo. Bueno, ahora me tengo que ir (Nombre de la chava más guapa, con la sonrisa más linda y el caracter más chido, que haya estado contigo en la escuela, tu ponlo, si no sales con ella, de todos modos se revolcará), me está esperando, y por cierto yo nunca dejo esperando a una linda y hermosa dama, como lo es ella.
Espero que te la pases muy bien en Navidad.
Sinceramente,
(Tu pinche nombre, en mayúsculas, pa que lo vea bien la pendeja).
P.D. Mis cosas te las puedes quedar, son tuyas, probablemente será lo único de valor que pudieras tener en toda tu asquerosa y repugnante vida.
Adios.
Arreeeeeeeeee...
Estás servido, ojala que te sirva.
Checa bien cabrón...
Si antes, cuando estaba contigo, la llenabas de cartitas y mensajitos de amor, pos escribele una, pa que sienta que se le abre el culo de la emoción, ojo, nomás te dejo el Machote, pa que tu le pongas los nombres que vayan en cada parte, pongase chingón mi buen:
Querida (Nombre de la doña que te mando a la verga):
Ayer estaba viendo en la tele uno de esos programas de Discovery, y hablaban sobre los hábitos del Zorrillo. De inmediato pensé en ti. ¿Cómo te está yendo? (En realidad me acuerdo más del Chango León que de ti, pero te lo pregunto sólo por cortesía). Resulta que tengo poco tiempo disponible porque mañana salgo hacia Los Cabos, así que pensé en enviarte una breve nota para saludarte y preguntarte como te fue en las pruebas de SIDA que te hicieron, o no te las han hecho aún???, hijole que valor el tuyo eeeeh, del miedo debes de sudar más que una puta dentro de una iglesia (bueno, colega tuya al fin y al cabo).
También quería aclarar algunos malentendidos. ¿Recuerdas las 15 o 20 veces que me preguntaste si pensaba que estabas gorda? Nunca te di una respuesta sincera, por lo que ahora me disculpo. Así que déjame que te conteste ahora mismo: Tu tamaño es definitivamente, superlativamente inmenso, aunque no por todos lados... principalmente en tu trasero. En realidad, estás tan gorda que es increíble que las cucarachas no sean atraídas hacia tu gravedad cada vez que se acercan a menos de 3500 metros de tu atmósfera.
También quería aprovechar esta oportunidad para agradecerte por destruir o perder todo lo que era valioso para mí, como mí corazón. ¿Cómo haces para destruir todo lo que tocas? Eres un Rey Midas en reversa, pero con nariz y piernas mucho más peludas.
La verdadera razón para escribirte, (Nombre de la doña que te mando a la verga), es que tengo que darte noticias importantes.
(Nombre de la doña que te mando a la verga), hay una nueva persona en mi vida. De hecho, tú la conoces, No, no se trata de tu madre. Bueno, en realidad no la conoces precisamente. Pero es posible que la hayas visto cuando apareció como una de mis lindas compañeras de la Universidad, o tal vez en alguna fiesta de la alta sociedad.
Ella es... ¿Cómo decirlo? Ella es difícil de olvidar.
Es cierto... Estoy saliendo con (Nombre de la chava más guapa, con la sonrisa más linda y el caracter más chido, que haya estado contigo en la escuela, tu ponlo, si no sales con ella, de todos modos se revolcará). Nos conocimos cuando estábamos juntos en la escuela, es hermosa, me encanta y me quiere muchísimo, ella es genial, la busque, o nos buscamos, tal vez es mejor decir que el destino nos unió justo después de que tú rompieras nuestra relación.
Unas chelas y algunos Wiscolones siguieron a otros, y... bueno, cuando me di cuenta (Nombre de la chava más guapa, con la sonrisa más linda y el caracter más chido, que haya estado contigo en la escuela, tu ponlo, si no sales con ella, de todos modos se revolcará), me estaba enseñando sus posiciones de yoga.
De todos modos, quería que tú fueras la primera en saberlo. Bueno, ahora me tengo que ir (Nombre de la chava más guapa, con la sonrisa más linda y el caracter más chido, que haya estado contigo en la escuela, tu ponlo, si no sales con ella, de todos modos se revolcará), me está esperando, y por cierto yo nunca dejo esperando a una linda y hermosa dama, como lo es ella.
Espero que te la pases muy bien en Navidad.
Sinceramente,
(Tu pinche nombre, en mayúsculas, pa que lo vea bien la pendeja).
P.D. Mis cosas te las puedes quedar, son tuyas, probablemente será lo único de valor que pudieras tener en toda tu asquerosa y repugnante vida.
Adios.
Arreeeeeeeeee...
Estás servido, ojala que te sirva.
lunes, 6 de abril de 2009
jueves, 2 de abril de 2009
Esto lo ví en las noticias del Yahoo!!!
Según el cantante Lionel Richie, el público del cantante Michael Jackson quiere escucharlo cantar, no bailar, así que le aconsejó que concentrara toda su voz para que sus conciertos de retorno sean del nivel al que nos tenía acostumbrados…
Jaajajajajaja, neeeeeeeel, que lo dejen...
queeeeeeeeeee baaaaaaaaaaaaaaaaaileeeeeeeee, queeeeee baaaaaaaaaaileeeeeeeeeee, queeeeeeeeee baaaaaaaileeeeeee!!!
Lo más chingón sería ver si se amarra un madrazo mariconesco como el del pendejo del Juanga, jajajajaja, o mejor aún si termina su show como video del wey de Robbie Williams, cuando le salga volando la nariz, se le desaten los nudos del cuero, que salgan los ojos volando, una mano por allá, otra pa atrás, una patita pa la chingada, jajajajajaja, mientras grita...
Aaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu!!!!!
jjajajajaja...
Si porfitaaaaaaaaas!!!
Queeeeee baaaaaaaaile, queeeeee baaaaaile!!!
Jaajajajajaja, neeeeeeeel, que lo dejen...
queeeeeeeeeee baaaaaaaaaaaaaaaaaileeeeeeeee, queeeeee baaaaaaaaaaileeeeeeeeeee, queeeeeeeeee baaaaaaaileeeeeee!!!
Lo más chingón sería ver si se amarra un madrazo mariconesco como el del pendejo del Juanga, jajajajaja, o mejor aún si termina su show como video del wey de Robbie Williams, cuando le salga volando la nariz, se le desaten los nudos del cuero, que salgan los ojos volando, una mano por allá, otra pa atrás, una patita pa la chingada, jajajajajaja, mientras grita...
Aaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu!!!!!
jjajajajaja...
Si porfitaaaaaaaaas!!!
Queeeeee baaaaaaaaile, queeeeee baaaaaile!!!
Aaaaaaah que pinche lorito tan chido!!!
Una Viejecita vivía sola con un loro, que se pasaba todo el día gritando:
Que muera López Obrador!!!....Que muera López Obrador!!!
Un día algunos compañeros Perredistas que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que se callara el loro.
Esta, preocupada habló con el loro:
Lorito!.....Mijo!.....Cállate la boca Pero el loro seguía:
Que muera López Obrador!!!.. Que muera López Obrador!!!
La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia para explicarle la situación a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
A ver, Hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo ponemos en la misma jaula donde tengo un lorito que sabe decir misa, el santo rosario y muchas otras oraciones para ver si se le olvida el asunto y aprende a rezar.
Así Fue..........
Al cabo de 15 días la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados y pregunta:
Padre, que pasó con el lorito?
Entonces el cura sumamente preocupado le dice:
Yo, creo que la cosa se puso peor, hija mía porque cuando tu loro dice:
Que muera López Obrador!!!...
el mío responde ¡¡Te lo Pedimos Señor!!!
martes, 31 de marzo de 2009
Miaaaaaaaaau!!
BUENOOOOO... EMERGENCIAS 911??
- POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- CON UNA CHINGADA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
911 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
911 - ¿¿¿Quién habla???
- HABLA EL PINCHE PERÍCO DE LA CASA, PUTA MADRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Maaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu?????
- POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- CON UNA CHINGADA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
911 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
911 - ¿¿¿Quién habla???
- HABLA EL PINCHE PERÍCO DE LA CASA, PUTA MADRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Maaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu?????
¡¡¡VIVE una decéna de veces VIVE!!!
Cartel y póster oficial del Festival Vive Latino 2009
Vive Latino 2009 - La comunidad más poderosa del Rock en español - martes, 31 de marzo de 2009
Vive Latino 2009 - La comunidad más poderosa del Rock en español - martes, 31 de marzo de 2009
Vámonos a escuchar Metal!!
Pos cuando creíamos habernos quedado con la putas ganas de ver a una de las más chonchas bandas del metal, y por lo tanto del rock moderno y contemporaneo, si cabrones, ni más ni menos, queeeeeee, METALLICA, si, si si, esos meros, ellos miesmos, los que regresaron a la escencia de su música, los que le metieron riffs chingones y que volvieron a hacer rolas de 7 minutos o más, los mismos que se dejaron de pendejadas como sus peleas pendejas y manchadas con Napster, si, esos cabrones, ex grenudos y rudos, que ahora ya más bien parecen unos pinches padres de familias decentes y normales...
Pos en fín, creíamos el Tavo y yo que nos la pelabamos, porque no alcanzamos boletos pa el toquín anunciado, pero en chinga, que le hablo al pinche Hetfield, y pos como me debe un par de favores por una mota que le mande a su cantón pa una pinche peda que tenía ahí el wey, pos en chinga que le digo...
A VER CABRÓN, PA EMPEZAR, QUE PEDO PUTO!!!, VIENES A MÉXICO Y ANTES DE VENIR NI ME AVISAS, Y TAMPÒCO ME PEDISTE PERMISO????, VAMOS A TERMINAR MAL, PINCHE JAIME... que paso mijo???? pos como así nomás...
James Hetfield (Líder de Metallica): Si siñor, si Mr. Vox, don voxito, disculpeme ustée este tan atrevido acto.
Mr. VoX: si si si. Si cabrón, ya, ya no seas joto, mira así de fácil cabrón, ahora por cabrón y no avisarme, tocan al otro día, en Domingo.
James Hetfield (Líder de Metallica): Esteeee, pero, esteee...
Mr. VoX: Que pedo puto, algún pinche pedo????, o quieres probar la despiadada y cruda rudeza VOX cabroncito!!!
James Hetfield (Líder de Metallica): No, no no no mi señor, claro que no, claro que tocamos en Domingo, no hay problema, a que hora le gustaría???
Mr. VoX: a las 6, adios cabrón.
tin tiiiiin tiiiiiiin tiiiiiiiiiin!!!...
Y así fué el pedo cabrones, así es que ya los conseguí, y ora pos si quieren ir, pos vayan allá me buscan, y si me encuentran agradescancelo a la vida, al cielo y al infierno por haberselo concedido.
Cambio y fuera!!!
Pos en fín, creíamos el Tavo y yo que nos la pelabamos, porque no alcanzamos boletos pa el toquín anunciado, pero en chinga, que le hablo al pinche Hetfield, y pos como me debe un par de favores por una mota que le mande a su cantón pa una pinche peda que tenía ahí el wey, pos en chinga que le digo...
A VER CABRÓN, PA EMPEZAR, QUE PEDO PUTO!!!, VIENES A MÉXICO Y ANTES DE VENIR NI ME AVISAS, Y TAMPÒCO ME PEDISTE PERMISO????, VAMOS A TERMINAR MAL, PINCHE JAIME... que paso mijo???? pos como así nomás...
James Hetfield (Líder de Metallica): Si siñor, si Mr. Vox, don voxito, disculpeme ustée este tan atrevido acto.
Mr. VoX: si si si. Si cabrón, ya, ya no seas joto, mira así de fácil cabrón, ahora por cabrón y no avisarme, tocan al otro día, en Domingo.
James Hetfield (Líder de Metallica): Esteeee, pero, esteee...
Mr. VoX: Que pedo puto, algún pinche pedo????, o quieres probar la despiadada y cruda rudeza VOX cabroncito!!!
James Hetfield (Líder de Metallica): No, no no no mi señor, claro que no, claro que tocamos en Domingo, no hay problema, a que hora le gustaría???
Mr. VoX: a las 6, adios cabrón.
tin tiiiiin tiiiiiiin tiiiiiiiiiin!!!...
Y así fué el pedo cabrones, así es que ya los conseguí, y ora pos si quieren ir, pos vayan allá me buscan, y si me encuentran agradescancelo a la vida, al cielo y al infierno por haberselo concedido.
Cambio y fuera!!!
miércoles, 25 de marzo de 2009
Buscalas...
Encuentra las 17,000 diferencias entre estos dos video, checalos bien.....
ATENCIÓN...
Las notaste????
ATENCIÓN...
Las notaste????
viernes, 20 de marzo de 2009
jueves, 19 de marzo de 2009
La Monserrat Olivier en bolas!!!
Bueno, pos pa que dejen de estar chingando la madre, pidiendo esta puta foto pedorra, aquí se las dejo, y esque pos resulta que en Ventaneando (Grandios programa de Investigación Periodística de espectáculos y donde sale el hijo de puta mas pendejo y sobradito Daniel Bisogno, al que por cierto un buen día le daré una putiza por idiota) resulta que sacaron la nota, de una peda que tuvimos en uno de los depas que le rento al pendejo del Kahuagui, o el "Cagua" como le digo yo al cabrón, y en donde estaban toda la banda, entre ellos: La Campomanes, Camil, Monse Olivier, Barbara Mori, Mr. VoX, Galilea Montijo, Polo Polo, Ceci Ponce, Gabriela Vergara (tómenla) y otros cabrones más, y pos resulta que despues de pistiar hasta quedar en pelotas, le tomé esta foto a la pinche Motserrat Olivier, y luego se la pase al pendejo del "Cagua" y este wey la cago, mandandosela al pendejo de Omar Chaparro (me pasan) y este wey se encargo de ponerla a viajar por internet.
A quí esta la fotillo....
Y no se la jalen, que no es pa tanto...
A quí esta la fotillo....
Y no se la jalen, que no es pa tanto...
viernes, 6 de marzo de 2009
Cantaste al pie de la ventana!!!
Si, así empezó, con las manos frías, con los pies helados, con las piernas congeladas, con la cara roja, muy roja... Y con una sonrisa nerviosa, alegre, sorpresiva, inesperada y entumida en el rostro.
Si, así empezó....
Son, en este momento...: Las 02:14 de la mañana del día de mi cumpeaños, y ya me llevé la mayor y más sorpresiva de las sorpresas, buena vibra y posiblemente regalos que tendré hoy.
Si hace unos meses, yo sorprendí con un MIJAAAAAAAAAAAAA, TE TRAJE SERENATAAAA!!! (Y le regale para ella y su oído una serenata emitida desde las calles de Morelia y que fué recibida en una casa habitacional en el D.F, como a las 4 de la mañana y ya en punto pedo el pinche VoX, y acompañado por tres cabrones más, mi compadre El Chore, Chente y un tal Johny Walker)...
Pués esta noche me la aplicaron a mí, y la neta fué genial, es el regalo más sorpresivo e inesperado, pero también el que más nervioso me ha puesto...
ERIVoX, en compañia de mi hermana la Vellota VoX, y unas amigas de mi carnala, llegaron hasta las puertas de mi Fastuosa Residencia, y burlando los sistemas, cordones y retenes de seguridad, se plantaron frente a ella... Y al son de los trompetazos, me llegó la serenata, iniciando con las MAÑANITAS, hijole, la neta si se siente bieeeeeeeeeen chido, y más cuando no te esperas nariz de perro gris compita!!!
Y más aún cuando en el momento en que estoy escribiendole un mensaje a EriVoX, pa decirle lo manchada que se dejaba ver, al apenas una hora y media antes, mandarme pa la chingada a mi casa, quesque que porque estaba bien cansada, deshaciendose tempranito de mi, no sin antes irnos a chingar unas burguers con el Tavo y Jessica, y resulta que se quedó en su casita, ya pa dormir, si hasta me hacia ojos de tengo sueño no chingues cabrón ya vete no???, y yo, pos buen pedo y comprensivo que soy, pos la deje pa que descansara chido, quedando en que nos veíamos en la tarde para comer juntos y festejar mi cumpleaños...
Bueno, así quedo el pedo....
Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero!!!!!
Resulta, que Tavo y Jessica me dejan en la Residencia VoX, escasos minutos antes de las 00:00, previa tanda de chistes y desmadre y medio, me despido, me bajo del carro y entro a mi hogar, dulce hogar.
Prendo la tele...
Saco la ropa que traía en mi mochila y la llevo a la ropa sucia....
Voy a servirme agua...
Prendo el "modem" del interneeee...
Busco ESPN en la tele...
Me quito las botas, la camisa y el pantalón...
Me masajeo mi musculoso cuerpo...
Me admiro....
Hago "ojitos" con los pectorales...
Me tiro un par de besos...
Prendo la Lap Top...
Busco y luego Descargo música de Jamiroquai...
Y recibo una llamada telefónica..... Aaaaaaah chinga, mi vieja otra vez???, Pos que pedo, que paso?, Yo ya la hacia dormida....
Contesto....
Mr. VoX: Que onda bonita, que paso??
EriVoX: Arriba, arribaaaaa, arribaaa!!! FELIÍZ CUMPLEAÑOS
(Notese el tono de no tengo ni por error un gramo de cansancio y por el contrario tengo la pila a full)
Mr. VoX: Jeje, gracias princesa, pero que haces tu despierta??? (Persivo ruido de campanita de puerta de carro abierta, además sé perfectamente que EriVoX a esa hora no haría semejante desmadre desde el interior de su casa, mis sueters Martukis y Richard estarían getones y los despertaría asustados)
Eri VoX: Pués esque, fijaaaate, que paso Ross y vino por mi, para salir a tomarnos una chela.
Mr. VoX: Aaaaaaaaa, si???? (Tono de: Mira que chingona me saliste) y luego???
EriVoX: Siiiii, pero pues bueno, solo voy por una chelita y me regreso a dormir, si hasta ando en pijama, tu creeeeeeees amor??? (Sigo escuchando las putas campanitas de la puerta del carro)
Mr. VoX: Orale, pero pues no que tenías mucho sueño??? (A ver si se acuerda!!!, apenas una hora antes estaba cansadiiiiiiisima)
EriVoX: Pues si, pero esque vino también Margarita (Yo pienso: Y QUIÉN VERGAS ES MARGARITA???; La Diosa de la Cumbia????, un trago con Tequila???, es alguien tan importante como para que te saque de la cama, estando tu CANSADIIIIIISIMA y con SUEÑEEEÑO, YYYYYYYYYYYYYYYYYY???)
Mr. VoX: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, orale (Tono de: Pues es tu pedo, y que bueno que ya no estés cansadiiiiiiiisima y con sueño)
EriVoX: Bueno, pues entonces, de todos modos, yo te aviso, no??? (Tono de: Me vale madre, de todos modos me voy a ir) Te amo, y felíz cumpleaños!!!
Mr. Vox: (Ahí, si ya emputado, pos éstaaaaa) A bueno, andale pues... si si, gracias, adiós...
Y COLGAMOS LA LLAMADA...
Pongo cara de "TRANQUILO CABRÓN, TRANQUILO, SI SE MANCHO MI VIEJA, PERO POS DAAAAAA, NO HAGAS PEDOS WEY, TRANQUILO", y sigo bajando el disco de Jamiroquai, dejo de hacerme pendejo, antes de que la bilis me salga por todos los orificios de mi escultural cuerpo, y agarro el pinche celular, y pieso, se la voy a hacer de pedo, leve, pero se la voy a hacer de pedo, nomás un recargón, nomás uno, así leve, pa que no crea que ni cuenta me dí de que se mancho...
Tecleo el inicio de mi "recriminatorio" mensajito y como ella misma diria, pero cambiandole el género.... "ZAAAAAAS CULERO", trompetazos y gritos en la calle, mariachi y todo el pedo, volteo a ver la puerta cerrada del cuarto de mi hermana y digo... ERIKITA!!!!, Aaaaaah cabrón!!!!...
Y me levanto en putiza de la cama, busco una playera, una bermuda y prendo la luz (buscar garras a la luz de la tele, está cabrón, (una vez me puse un pantalón de chamarra, luego les contaré esa) y mejor prendo la luz)
Ya vestido, descalso, pero vestido, voy en camino pa la puerta principal de la mansión VoX y otroooo: ZAAAAAAAAS CULERO ANDAS TODO PENDEJO, Y LAS LLAVES???, jajajajjajaa, el "Lukas" ladre y ladre, como pinche endemoniado y brincando pa que lo dejara salir (pinche perro chismoso) ME REGRESO POR LAS LLAVES.
Y por fín, salgo!!!
EriVoX, con su hermosa sonrisota, y su mirada, de "Quiero ver tu cara sorprendida, con mi sopresa" ahí estaba rodeada de mariachis, y por un lado, mi hermana y sus amigas haciendo coreografías y gritando más duro que la PERRA BRAVA en partido de liguilla!!!
DESDE ESE MOMENTO, NO PUDE BORRAR MI SONRISA NERVIOSA...
JAJAJAJAJAJA, ME CAGUE, NETA, ME SURRE!!!!....
LO CONFIESO!!!.
GRACIAS ERIKA, nunca me lo espere, y ha sido genial, GRACIAS!!!
Y nadie me dijo nada, ni mi papá, ni mi mamá, ni la rata, ni tavo, ni jessica, ni naaaaaaadie, todos guardaron tu sorpresa, jeje!!!
Jjejeje, ya así, comenzo POCA MADRE ESTE DÍA!!!, GRACIAS, EN SERIO MUCHAS GRACIAS!!
Aaaaaaaaaaaaaah y por cierto si termine de descargar los discos de Jamiroquai...
P O S D A T A S:
1.- Ahora ya se, porque se tiene que tardar uno en salir de la casa, no es por hacerse del rogar, sino, para no salir medio encuerado y descalzo.
2.- Me queda claro que las canciones que yo me sé, son puras de borrachera y pa la peda, por eso cuando pedí CIELO ROJO, se me quedaron viendo los del mariachi, con cara de NO MAME JÓVEN, jajajaja, pero neta, esa me gusta, ya hasta después agarre el pedo y mejor deje que EriVoX siguiera con el repertorio seleccionado.
3.- Eso de Eduuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaardoooooooo, tu nombre es un poema de amoooooooor!!!, jajajajajaja, eso fue chingón, jeje, todos reían, mi hermana y sus amigas, erikita, los pinches mariachis y yo mero, y esque la neta si estaba de nivel, eso del EDUAAAAAAAAAAAARDO, TU NOMBRE ES UN POEMA DE AMOOOOOOR!!!!
4.- jajajajajaja
5.- Y así empezó el día, el día de mi cumpleaños, hasta ahorita va genial, a su lado y con ella no puede ser de otra manera, gracias Erika, te amo y un chingo, nunca lo olvides!!!
Eduaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaardo, TU NOMBRE ES UN POEMA DE AMOOO OOOOOR!!!.....
Jajajajajjajajaja...
Si señor, mi mariachiiiiiii!!!!
jueves, 5 de marzo de 2009
Dedicado para mí!!!
Otra vez, mañana es mi cumpleaños....
Y me doy un regalo...
DE MI MISMO, PARA MI...
GRACIAS MI MISMO...
Y me doy un regalo...
DE MI MISMO, PARA MI...
GRACIAS MI MISMO...
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