Top five de personas NO tan famosas con las que me gustaria tener algo sin ningún orden en específico...

La Dra. Diane Pérez.




La del Clíma en Matutino Express (Suhey Abrego).




Ellen Page (Juno).




Shaila Durcal.




Isla Fisher (Los Cazanovias).

...Pac Man...

UN CONSEJO:



Para que no les vean la cara de PENDEJOS que tanto trabajo les cuesta esconder: El Pac Man no tiene final, vuelve a empezar.

(Dato científico y comprobado por los laboratorios y estadísticas VoX)

VoX news!!!

Espectáculos:

No no no mamees!!! Carmen Campuzano esta muy grave, la sociedad mexicana esta pendiedo de un hilo a causa del consternante estado de salud de la gran... modelo??? actriz??? conductora??? bueno como sea y lo que sea. Las primeras investigaciones apuntan a un daño cerebral producto de un "pasón" por comer sopas maruchan con agua fría.

Estas fueron sus declaraciones momentos antes de ser internada.



Por otra parte, el gran tenor mexicano Cristian Castro lucha por esclarecer su sexualidad. En una dura pelea con su ex esposa, el cantante intenta mantener su reputación de galán. Valeria Liberman lo acusa de homosexual "Es una gran mentira que tiene bien montada.

No creo que tenga ninguna evidencia y, si existe, debe ser un fotomontaje", destacó Cristian Castro.



Nombre!!! quien lo creeria!!! si se ve tan varonil!!!

Todos sabemos que el problema de cristian no fue casarse con una oportunista, si no el hecho de cambiar de religión a judio y entrarle a la circuncision, por eso el dios católico se encabrono y lo castigo, porque dios no perdona las traiciones, es más yo digo que lo linchemos y hagamos una quema en la plaza de la basilica para que sirva de escarmiento para próximos feligreses dudosos de su fe.


Policiaca:

El trompetista de la “Banda que manda”, David Rodríguez Aguilera de 15 años de edad, fue asesinado de cuatro cuchilladas en el pecho y costado derecho, a manos de Melitón Vázquez Carmona.

Con ese nombre yo también estaria resentido con la sociedad no mamen!!!



Eso muchachos, muy bien!! solo unas fotos más para la pasarela y otras para el catálogo otoño-invierno y terminamos.

Parece que ahora los emos tienden a mutar y a sobrevivir en ecosistemas con circunstancias adversas, en este caso un emo-grupero.




Deportes:

El jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard Casaubon, nombró a la campeona mundial de atletismo, la sonorense Ana Gabriela Guevara, como coordinadora de Cultura Deportiva, Física y de Salud.

Wooow!! super bien!! quien mas para dirijir el deporte!!! mmmmm pero que acaso no fue la misma Ana Guevara la de los insultos y críticas a los atletas paralimpicos de nuestro país en las olimpiadas pasadas , diciendo que sus competencias no deberian ser tomadas en serio , que no tenian merito alguno y que no merecian dinero y estímulos económicos?

No es la misma Ana que todos la daban como ganadora de la medalla de oro en Atenas, y aparecia hasta en los comerciales de Telmex, de Bimbo y de cualquier mamada que le llegara al precio? y que paso a la mera hora de los putazos? Que llego una caribeña y le partio la madre.

Y ahora que no entrena dedicara más tiempo al sueño de toda su vida, a convertirse en un niño de verdad de carne y hueso como pinocho a base de testosterona.

Seguramente ella no sera como los otros deportista que se corrompen más rápido que lo que tardan en llegar a la meta como el Tibio Muñoz, Nelson Vargas, etc etc.

Ella va a ser diferente!!! seeeeee...




Bueno es todo...

Eh??? ah si!! También el Presidente fue acusado de asesinato, privatizaron pemex y acusaron a otro arzobispo de pederasta y bla bla bla adios!!!.

Y si, eso es lo que quiero!!!!

Te quiero comer la boca, sin dejarte respirar...

Nuestra bendita televisión mexicana...

Eso es tooooooooooooooooodo Pedritooooooooo...

Yeeeeeeeeah!!!

Líder de opinión...

Dónde esta lo extraño?

No le veo por ningun lado la parte extraña a este video, si es algo que todos sabemos, pinche bola de PUTOS RASCA COLAS...

JJjajajajajaja.....

SON LO DE HOY CHICAS....



JJjajajajajajajja...

Son una puta verguenza.....

Borrachitaaaaaaaaas!!!

ATENCIÓN: A las Amantes del Amor...

Amigas lectoras:

El Rincón del Vox tiene preparado para ustedes, por única vez, La Gran Orgía de fin de mes (Abril).

Si ya están cansadas de ver la misma panza chelera de sus amigovios que no se quitan los calcetines a la hora de la pasión, ésta es su oportunidad de participar en la Gran Orgía de fín de mes (Abril) en la que podrán disfrutar de mi abdomen mamadísimo, entre otras GRANDES, GRUESAS y JUGOSAS sorpresas.

Ya basta de frases hechas —tan buenas como para conquistar una vaca—, de tarjetas ridículas con poemas de nick de messenger, de rosas carísimas y marchitas, de aparentar amor en el sexo desinteresado, es hora de disfrutar con franqueza de los placeres de la carne.

Por eso el Rincón del Vox, con gran sentido patriótico abre la convocatoria para que tooodas las mujeres guapas, buenas y cachondas como tú participen en el evento del año, bueno, del mes (Abril).

Para poder entrar a La Gran Orgía del mes (abril), deberán mandar a más tardar a las 11:59 pm del día 29 de Abril, una fotografía de cuerpo completo, (frente, perfil, espalda) a color, al correo siguiente: eventodelaño_digodelmes(abril)@hotmail.com

Una vez aceptadas, yo les enviaré la información necesaria para asistir.

Jotos favor de aguantarse las ganas, porque en el Rincón del Vox somos muy machos y no aceptamos puterías. Si quieren ligar con jotos, vayan a agarrarse las nalgas a otro lado, uchale uchale de este Blog!!!.

PD Cupo limitado (NRDA)






ACTUALIZACIóN:

Ya sólo quedan cuatro lugares disponibles. Apúrenle porque se acaban!

...Los Wuaca Fresas...

En este blog se ha posteado de todo un poco, y yo, me he dado color de que ya se me estaba pasando un tema que tocar, y del que todos alguna vez (o muchas veces) nos ha tocado soportar: LOS WUACA FRESAS!!

Este raro espécimen nace, crece, se reproduce (no por favor!) y muere en las zonas urbanas, y adquiere su nombre no porque venga de una zona rural, sino que es un citadino jodido (yo también soy jodido, pero no aparento ser millonario) que intenta llevar una vida social de rico, busca hacer amistad con gente adinerada, aunque generalmente los agarren de gatos:

Wey rico: oye wey lánzate por las chelas no?
Wuaca Fresa: no! Yo fui la vez pasada ahora le toca a Carlo (que seguramente se apellida De la Fuente o De la O)
Wey rico: ya Juan (que seguramente se apellida Pérez, ya ven que Pérez hay como plaga! – espero que nadie se ofenda, es un post-) no te hagas, no seas huevón, todavía que te invito! Siempre de malagradecido!
Wuaca Fresa: ok ok ‘ta bueno, dónde están las llaves de tu Mini Cooper S, descapotable, motor biturbo, asientos de piel, rines cromados, que da 10 viejas por kilómetro?
Wey rico: ya ves como eres huevón! Si la tienda está saliendo el fraccionamiento!

Los wuaca fresas también gustan de comer en lugares horrendos tales como McDonald’s porque piensan que eso les da status, y la neta no! McDonald’s es espantoso, pero prefieren ir a tragarse una hamburguesa refrigerada a comerse unas ricas memelas esquineras, o unas garnachas en La Inmaculada, o unos tacos aca de harta madre..., ahí con el buen Chino el de la Guayangareo (saludos Chino, espero que me esté usted leyendo, luego paso pa hablar del patrocinio pal Rincón...), y si los invitas a un lugar de los antes mencionados no te bajan de naco (es mejor naco sabroso que fresa baboso)… y entonces viene la pregunta forzosa: ¿por qué negar la cruz de su parroquia?

Algo típico también de los wuaca fresas es su capacidad para inventarse viajes, paseos, excursiones, fiestas; clásico que regresando de algún puente vacacional o de unas vacaciones de verano, te cuentan de sus viajes a sus casas de Acapulco, cuando lo más cerca que han estado del mar ha sido en Patzcuaro, o quizá si estuvieron en Acapulco, pero no en la zona Esmeralda, Punta Diamante ni nada por el estilo, sino en Caleta y Caletilla remojándose la almorrana y tragando unos sándwiches de atún o de queso de puerco… clásico!

Otra de los wuaca fresas es la de su carro, todo el año está en el taller y que lo más seguro es que se quede ahí porque “papi” les va a comprar un bora intempestivo de volkswagen para diciembre; y llega diciembre y no aparece el bora, y cómo va a aparecer si quisieran pa’ tragar y pa’ calzones, y luego ya pensarán en un coche… pero cuando uno llega a preguntar qué combis tomar para llegar a x lugar, te dicen todas las habidas y por haber, se las saben de todas todas; razón? Pues viajan en ellas todo el tiempo pa’ llegar al multifamiliar en el que viven.

Sí!! no se rían, o apoco alguno de estos especimenes los ha invitado alguna vez a su casa? Quizá sí porque seguro existe ya la confianza suficiente o ya los desenmascararon y no les queda mas que aceptar su situación económica promedio; pero generalmente nadie conoce las casas de los wuaca fresas, porque ellos, en su afán de querer aparentar algo que no, dicen tener casas y departamentos hasta en Niu Yorr (New York), y sí, efectivamente su departamento está en la calle Niu Yorr, edificio 13, departamento 4, Unidad Habitacional San Panchito…

Siguiendo con este tema tan folclórico y ameno, que me invita a escribir y escribir cuanta pendejada se me atraviesa acerca de sus costumbres, fiestas (patronales), andanzas, etc., a los wuaca fresas les ocurre lo que a la comunidad gay, entre ellos se conocen; tienen localizados a todos los wuaca fresas de la región, casi casi con dirección, teléfono, imeil y listado de amigos nais posibles a explotar.

Pero también puede ocurrir que los wuaca fresas en cuestión nunca antes se hayan visto, pero se reconocen con un simple apretón de manos, saben que los dos cojean del mismo pie y que la playera que traen puesta no es Lacoste sino Lacosteña y que les costó $90 en el Audi…

Ahhhh porque otra más de los pinches wuaca fresas es que son las personas más fijadas y criticonas del mundo en cuanto a vestido; todo el tiempo se están fijando en las marcas de la ropa y los accesorios, y cuando llegan a portar alguna cosa de marca te la presumen hasta el cansancio y no paran de decir lo que según les costó en el Palacio de Fierro, cuando en realidad la consiguieron de contrabando y es una buena imitación… patético! No tiene nada de malo surtirse de prendas en Almacenes García (en donde la ropa es de familia - ¿y el precio?- el precio es lo de menos), Milano, Waldos (la neta no se si en Waldos venden ropa, jajajaja, pero si la venden, no debe ser cara, no???) todo de a 3 pesos ¿?, si ahí no venden ropa, omítanlo.

Siguiendo con esta bonita tradición de los wuaca fresas, porque aunque les suene extraño sí es tradición, ya que se transmite de generación en generación, wuaca fresas paren wuaca fresas, “hijo de tigre, pintito”, “de tal palo tal astilla”; los wuaca fresas se caracterizan también por su cachetonés, y no me refiero a que sean cachetones como yo, o sea, de pómulos prominentes, mejillas grandes, cachetes de marrana gorda, sino que son cachetones del verbo gorronear; siempre que se tiene que pagar alguna cuenta, ya sea de las chelas, el antro, la cena, la comida, etc., se desaparecen, se van a la baño y jamás vuelven, o se quedan ahí, haciendo gala de su gorronería y cinismo, y pretextan haber dejado la cartera en el coche (¿cuál coche? Pos si ni tienen!), o que ya no sacaron dinero del cajero (¿cuál cajero? En el guardadito de Electra no hay cajeros automáticos, o si?), o que olvidaron sus tarjetas de crédito (pero cuáles tarjetas de crédito!! Si las únicas tarjetas que traen en su cartera son de las “universitarias a domicilio disponibles las 24 horas, de amplio criterio y sin pendejadas”), y entonces hay que invitarles todo, y pasaría si comieran poco o chuparan poco, pero hijos de la chingada tragan como pinches marranos en celo, más que los marranos, yo creo que si pasara un marrano y los ve tragar se vomita del asco y la impresión de cómo tragan!... y mejor no hablemos de cuanto toman!!

El alcohol les gusta más que la tortilla y pendejos no son, no piden Reyes o Bacardi, piden de lo mejor porque saben que no les va a costar nada!!

… Y es entonces cuando vuelvo a replantear la pregunta: ¿por qué chingada madre querer ser algo que no son? Por qué no llevar una vida normal de acuerdo a sus posibilidades? Por qué ser tan materialistas? Por qué ser tan pendejos? Ai se les queda de tarea mis estimados y fieles lectores...




Pd. Cuando identifiquen a un wuaca fresa, no lo discriminen, intégrenlo y ubíquenlo, vale? Ya que si no quiere pues mándenlo al carajo y si pueden madrearlo, mejor!

PS ¿Qué habrá pasado con Juan Pérez? ¿Habrá ido a la tiendita? ¿Se habrá rascado la cabeza? No se pierdan próximamente la continuación de las trepidantes aventuras de Juuuuuuuuuaaaaaaaaannnnnn Pééééérezzzzzzzzz!

PS2 Aprendan al Cache mis apáticos lectores. ¡¡Un aplauso!!

PS3 Eh! qué tal? dedicado a todas las fans del Voxitous shou!!

De nada.

Que no mamen!!!

13 Años...



30 Años...



A ver, un post rapidón…

Les pongo una imágen que nos demuestra que la Angelina Jolie realmente tiene esos labios carnosos de manera natural, y que no se ha puesto botox ni mamadas de esas como algunos putos andan diciendo por hay.

Chequenla nadamas….. Hijiiiita de mi viiiida!!!! Ni el pinche Jagger en sus tiempos de oro te llega.

Puuutsssssssssssssssss, aplausos para el Senor Pitt, que barbarooooo...

Chido pues, es todo banda, y dejen comentarios...

Ahh Cabrón!!! (Mi viaje... a Play Azul...)

En días pasados tuve la oportunidad de estar en las playas del Pacifico, en Playa Azul específicamente.

Tengo varios comentarios que hacer acerca de este destino turístico, (en su mayoría malos), pero por el momento solo quisiera seguir cagandome de risa con lo más bizarro que me ha tocado ver en una playa.

Pues ahi me tienen.

Imagen de mí: Martes 4 de la tarde, y yo en la orilla de la Playa en la mitad de una comida familiar, rodeada de narcotraficantes y demás gente bonita (chaaaale)...

Bueno, ps estaba yo sentado en la playa con un 8pack de León listo para ser consumido antes de las 6 de la tarde. Hielera junto a mi, una león en la mano, cigarrillo en la otra mano (alternando con un libro), y únicamente como tres o cuatro personas a mi alrededor. (Digo, Martes a las 4 de la tarde, qué se podía esperar?)

Pues a las meras 16:00 comenzé con mi tarea. Después de rezar el Angelus, se destapó la primera León. Como estaba haciendo un calor medio cabrón, se estaban yendo como agua…. hasta pensé que venían sólamente llenas hasta la mitad, o que tenían un hoyo en la base, por que si andaba con bastante sed.

No faltaba el clásico vendedor de chácharas que se acercaba ahi a tratar de embaucarme con collarcitos y otros que me ofrecían tatuajes de Hena. También pasaban vendedores de "fruta fría" y una que otra morrita en su uniforme escolar que se había ido de pinta (o de vacaciones) y había elegido la playa como su alternativa a alguna clase aburrida…. Pues lo normal en una playa, no?

Yo mientras tanto, seguía matando las león como si me estuvieran grabando para un comercial, y lo que es peor, como si me estuvieran pagando! Ya llevaba la mitad del ocho pack y ya estaba medio entonado pues apenas habían pasado 45 minutos.

Y en eso fue que sucedió:

(pausa)


(silencio)


(suspenso)

Vi lo más bizarro y lo más fuera de lugar que he visto en una playa en mis veintisiete años de vida:

Chequen ustedes mismos:



Qué pedo con estas ñoras? Si estábamos coma a treinta pinches grados y en la playa!!! En mi estado etílico, pensé que mi mente estaba haciéndome alguna jugarreta y como que tuve que enfocar la mirada de nuevo cuando alcancé a leer lo que decía el carrito, que a lo lejos pensé que era de paletas.

Pero no!

“Tamales de Puerco y Pollo”. Un Mickey Mouse con su Mimí coñificados, y otra leyenda abajo que decía “Tacos de Harina”… No maaaaaaaaaaaaames…… Pues me causó tanta gracia que tuve que levantarme de mi trono improvisado y decirles

“a ver señora esperese, esperese tantito pereme….”

Y sacarles una foto, para poderla ver al rato y comprobar que efectivamente era verdad que estaba viendo semejante pendejada en la oferta a los bañistas playeros.

Namás les faltó el pinche Champurrado caliente…. Se la mamaron!!!

Dejen comentarios!!!

Hey, que onda banda, este post nomas es pa cuchilearlos, que pedo, se siente re mierda estar escribe y escribe como pinche chango imbecil, con el único afán de que a ustedes les guste un poco lo que en El Rincon hacemos, y que pedo???, ni una mentadita de madre recibo a cambio.

Hagan comentarios banda!!!!, no manchen, es como estarle hablando a los focos o a la pinche pared....

Salu2 y abrazos reclamatorios...

Abusados putos!!!

Abusados putos, con los Valedores no se metan, pinches fantoches, que una nación los respalda, aguas, aguaaaas!!!!

AAaaaaaaaaaaahhhhh!!!

Podría decir que mear en hielos es de esos pequeños placeres que le da la vida a un hombre. A mi en lo personal se me hace poca madre, además que me entretiene y hace más divertida mi visita al WC (que quiere decir “Water Closet”, y no ”Warida del Culo”, como algunos creen que significa).

Creo que solamente en este país es posible hacerlo… o al menos eso creo, no lo se...

Pero la neta se me hace un poco dificil de creer que en otros lugares se siga esta práctica tan inusual y a la vez tan divertida para los hombres. Digo esto no por sexista sino por que es obvio que las mujeres ni cuenta se dan, ni modo que llenaran los excusados de hielos también, o que como nosotros tuvieran el chorro dirigible…

Esto es algo que las mujeres nunca comprenderían.

Por eso mear en Hielos…. Eso sólo en México Señores!!!

A mi en lo personal hasta me pone de buenas que haya hielos en el baño de algún antro, cantina, etc, y comparto gustoso la noticia con mis cófrades, quienes por lo general, se alegran también.

Cabe mencionar, también, que no es práctica común que todos los baños tengan esta característica tan singular, de hecho sólo son selectos los establecimientos que nos ofrecen este placer a sus parroquianos.

Es por ello que les comparto a mis "dos" lectores que esto de mear en hielos realmente me gusta, y deseo que ojalá las mujeres hayan aprendido la razón por la cual sus novios regresan tan contentos del baño a veces y cuando le cuentan a su compadre, éste sale a su vez en chinga a permitirse este pequeño pero a la vez gran placer, que sólo los hombres podemos tener.

Abrazos desde el WC.

Ya vine, y vengo encabronado!!!

Hoy estoy encabronadísimo…… no mames, todo por andar lidiando con gente incompetente, gente pendeja más bien….

Que desesperación. A ver si esta terapia de escribir sirve para pinche algo y desahogo mi malestar. Cómo me caga andar lidiando con pendejos que no pueden ayudarte a resolver un problema, o con gente que parece que solamente está ahí para no dejarte que logres lo que necesitas hacer… asi como el pendejo taxista porteño que me hizo perderme hace unas horas que venia de regreso a mi linda ciudad por ejemplo, un pobre pendejo que no te permite avanzar, y lo único que queria era preguntar, que se bote pa la verga… namas de acordarme me re-emputizo más…

Puta no mamen orita estoy que echo lumbre…

Hay un chingo de cosas que me castran… entre ellas ennumeraré algunas:

1. ESPERAR… puuuuta me surrra esperar… hacer fila, esperar una llamada que no llega, esperar una noticia o un mail.. ahi estoy hecho un pendejo y que nada ocurra… es lo más cagante que existe para mí…. LO MAS CAGANTE.

2. Esperar… referirse al punto número uno….

3. Andar dando explicaciones (que se me pidan explicaciones).

4. Que me pregunten pendejadas.

5. Que me hagan alguna observación o comentario o pregunta OBVIA.

6. Lidiar con gente incompetente, en cualquier aspecto u organización.

7. Que me tengan esperando (creo que ya lo mencioné).

8. Que no me hagan caso cuando tengo la razón.

9. Que me den una respuesta de algo que no pregunté.

10. Que se me pegue el pendejo del carro de atrás cuando voy manejando y que además me eche las luces…. inche jodido.

11. Que no me devuelvan las llamadas.

12. Que no me contesten los putos mails… que chingados cuesta???.

13. Que no me digan “no”, que le anden dando la vuelta a las cosas con tal de no decir “no” con gracia, con estilo.. con huevos… me emputezco.

14. Que mi vieja no conteste el teléfono.

15. ESPERAR.

16. Que mis amigos o gente de mi entera confianza no hagan tareas simples que les pido de favor (repito, simples).

17. Las pendejitas (o pendejitos) que van gritando cuando hablan por celular, así como para que la demás gente se entere de que riatas van hablando.

18. La gente que trae su puto nextel en pinche speaker EN PÚBLICO.., de tal suerte que toooodos nos enteramos de su vida y milagros.. ey pendejito, si te gusta traer el nextel en speaker, déjalo para cuando vayas solo en el carro, no mames…

19. Los bebés llorando o haciendo pinche berrinche en un restaurante, o en el cine, o donde chingados sea…

20. Los PENDEJOS papás de esos bebés, quienes no los pueden controlar o no les ponen un puto bozal para que se callen el hocico…

21. La pinche filota en el banco (o en el pinche super) cuando hay 5 putas cajas cerradas, y solo un puñetitas (in training) atendiendo a la gente, y por consiguiente, yours truly hecho un pendejo… ESPERANDO… Ver punto número 1.

22. Que la gente se esté haciendo bien pendeja.

23. Que no me quieran dejar pasar….

24. La pinche televisión abierta.

25. La pinche barra matutina de la televisión abierta.

26. Las pinches novelas de mierda de la televisión abierta.

27. Los putos infomerciales de la televisión abierta.

28. PINCHE TELEVISIÓN ABIERTA JODIDA….

29. Las pinches ancianas manejando cualquier tipo de vehículo automotor.

30. Las viejas pendejas manejando (afortunadamente también hay las que no lo son) vans, minivans, pick up’s, hummers o camionetas de cualquier otra pinche índole.

31. Una persona pendeja detrás de un volante manejando cualquier tipo de vehículo en general.

32. Estar tan pinche sordo que teniendo a un cabrón que me habla junto a mi y no entender lo que me dice.

33. Que me hagan esperar… creo que ya la mencioné….

34. Otras tantas pinches cosas más que ahorita no me acuerdo por el elevado grado de bilis que estoy generando…. pinche vatito bilioso me cae……..

Bueno ya basta de exhibir mis corajes en el blog, sólo era para compartir un poco de las cosas que más me castran y para tratar de alivianarme…. creo que me ire por una chela o algo a ver si así se me quita lo amargado de hoy…..

… Y a tí, qué es lo que más te encabrona?? Déja aquí tu comentario para agarrar todos el desmadre y alivianarnos……

Sobres pues, Abrazos encabronados...

Ora pinches chayotes, putos, mayates, maricones, jotos, perras, lobas.....

Asì se "concentran" las cacas amarillas...



Tsssssss, que nivel, que nivel de puteria....

Múltiplos de 10...

1,000,000 de besos no son suficientes cuando te veo.
100,000 palabras no son suficientes para describir lo que siento por tí.
10,000 pensamientos no son suficientes para llenar el vacío cuando tú no estás.
1,000 imágenes no son suficientes para recordar tu belleza cuando estás cerca.
100 aromas no son suficientes para sentir tu presencia.
10 abrazos no son suficientes para sentirse cerca.
1 segundo, es lo suficiente al verte para agitar mi corazón a mil por segundo.

La mujer de mis Sueños!!!

Les dejo el video de la mujer de mis sueños, y seguro estoy que la de muchos màs cabrones...

jejejejejejejejej



Yeeeeeeeeeeeeeeeeeah!!!!



Me gusta el fítbol porque soy DIOS en casa, por un día...

Odio el Telemarketing!!!

Cuando te clavas a trabajar en tu casita es muy còmodo, claro tiene como todo sus altas y sus bajas, pero estas tranquilo con este trabajo tan diferente al de la oficina y con la música que uno quiere, a la hora que quieras y con el volúmen que quieras.

Bueno, por lo menos así lo veía yo, pero cabe señalar que lo que no me esperaba era tener que lidiar con el maldito telemarketing…

Y es que los dichosos “ejecutivos” son verdaderamente in-su-fri-bles y todos tienen el mismo timbre de voz así como cantadito atch!!! que purgantes!!!

El problema es que me han bombardeado con sus “bonitas” promociones (¿por qué hablan con tantos calificativos?) hasta el hartazgo… empezaron por querer cambiarme de compañía telefónica o “aunque sea” para la larga distancia, bancos que te ofrecen tarjetas de crédito con la taza de interés “mas baja del mercado” (¿ya inventen otra frase, no?), inmobiliarias y tiendas departamentales (los peores son C&A).

Así que un día los poderes de universo, cansados de escuchar mis quejas y maldiciones pusieron a mi alcance la información descrita en la página web http://rpc.profeco.gob.mx y que se refiere a la Procuraduria Federal del Consumidor, en el cual se le permite a los consumidores registrar su número telefónico cuando no deseen que su información sea utilizada para fines mercadotécnicos o publicitarios o que no deseen recibir publicidad en sus números telefónicos fijos, fax o celular (tomado de la misma fuente).

Vale la pena consultar esta información… a mi me ha resultado bastante bien.