Un espacio ÚNICO e INIGUALABLE (en serio cabrones).
Que se distinga por ser Criticón, Cabrón, Castroso y por chingar la madre sin censura, a quien madres sea, sin distinción de Razas, Géneros, Nacos, Fresas, Políticos, Amigos, Cuates, Etc, Etc, Etc, Etc, Etc, Etc… Etc.Los comentarios negativos hacia este blog, nos valen madre pero podrán ser utilizados en contra de quien los haga, los positivos pos nomás chido. SALU2.
Este post va dedicado pa toda la banda que penso que me fuí a la chingada, que me morí, que me infarte o que de plano me raje, y que por eso no había venido a escribir pendejadas en este su repuganante Blog.
Y esque la neta, pinche gente es bieeeeen pinche envidiosa, yo no tengo la culpa putos, de ser cabrón, chingón, admirable, guapo, mamado, galán, de mundo, creativo, original, crítico, analítico, observador, estudiado, verga pa pilotear, conocedor de música, viajero, honesto, enamorao de una solo mujer, fiel, leal, cumplidor, buen cantante, actor de cine, guionista, escritor, crítico de cine, hingón de chingones.
Pero tambien puedo ser un hijo de puta, un ojete, un culero, un pinche sátiro, un sinico, un culero, un mamón, un autentico y real hijo de la chingada, si me lo propongo.
Les tengo un consejo hijos de la verga, deberian conseguirse una vida y si quieren, no hay pedo la pueden cargar a mi cuenta pinche bola de envidiosos...
y de paso deberian de conseguirse una novia :fuck you :fuck you :fuck you :fuck you
Y pa que me tengan más envidia hijos de su puta madre, les voy a enseñar el modelito de tumba que compre, pa el día que me cargue el payaso....
Nomás que a mi me quitan a la verga esos santitos, y me ponen más pomos y unos vasos de los rojo que son los meros rifadores, y el cobertor, uno de las chivas, y un pinche baño por si me dan ganas de ir a mear!!!
Que onda cabrones, ya se que tenía un rato sin escribir ni madres, el pedo fué que me enfermé, y si escribí, pero no subí ni madres, así es que les iré dejando ir de a poquito en poquito, lo que escribí, y pa empezar, les "hablaré" de unos pequeños objetos a los que no se les trata con el cariño que se merecen: las pilas.
Que son como el papel higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos acordamos de ellas cuando se acaban. Tú estás escuchando tu walkman lleno de felicidad y de repente la Niña Pastori se convierte en la Niña del Exorcista Waaaaaaaaau waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau waaaaaaaaaaaaauuuuuuuoooooo!!!!.
Y se acaban las pilas. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Ir en chinga a comprar más?.
Nel, ni madres, no hay tiempo pa esas pendejadas, las necesitas ahora mismo, yaaaa!!!, pero en chiiiiiiiiinga mijo!!!.
Es como cuando se te acaba el papel de baño, y te quieres limpiar el culo embadurnado de mierda, necesitas el chingado papel pal punto en ese momento, o no??? No vas a ir a la pinche tienda con el pantalón a los tobillos, y con el culo mosqueado y diciendo:
- ¿Oiga, tienen papel higiénico?.
- Sí, ahí al fondo.
NO MAMAAAAAAAAAAR!!!, Claro que no weyes.
Nooo. Recorremos toda la puta casa buscando cualuier chingadera que funcione con pilas, o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo durmiendo y te preguntas:
- ¿Pasará algo si le quito las pilas del marcapasos?
- Igual y no hay pedo, noo???
- Total, ahora está durmiendo.
- ¡No va a marcar ningún paso!
Neeeeeeeeeeeeel, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la del despertador, que la neta, yo me pregunto:
¿Para qué le ponen pilas al despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue funcionando perfectamente?
Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas… Mmm, ¡ya está!
El control de la tele.
A huevooooooo!!!!
Pues no, porque el pinche y re chingado control de la tele nunca tiene pilas cabron, siempre están gastadas, siempre están vacias y pa la chingada de rucas las pendejas pilas, y esque la neta, lo que pasa es que no lo queremos reconocer. Tu le aprietas el botón y no cambia de canal, y dices, eso es porque no he apretado lo suficiente con el dedo. Le claaaaaaavas el pinche dedo como queriendo ahogar al pinche control y no cambia y dices: eso va a ser el ángulo.... O sea, te estiras, te retuerces, te doblas, haces muecas, gesto, pujas, sudas, te vas acercando y al final aprietas el botón de la tele con el pinche control. ¿Y cambias las pilas?. ¡No!, ¡para qué!, si funcionan perfectamente, lo que pasa es que hay que encontrarle el ángulo.
Jajajjajajajaja, no me chinguen!!!!.
Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador, la de la calculadora y la del reloj de la cocina. Que esa es fantástica, porque no sabías ni que existía, pero necesitas cuatro.
Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una está gastada,… cabrón son mayoría ¿no?. No me jodan... Pues no, porque cuando no se puede, no se puede, y el walkman no funciona.
Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajón de "pila", jajajajaja. Ya me imagino a las otras tres pinches pilas diciendole, venga, con huevos cabrón, venga, que no pasa nada, tranquila, todo va a estar bien, que no pasa nada,... Y ella: Es que no la neta no entiendo, les juro que es la primera vez que me pasa. Y lo malo es que ahora las cuatro pilas están gastadas. Sí, porque para estas cosas las pilas son muy unidas, son como las manzanas. Aunque tengas tres bien buenas y rete chidas pa tragar, en cuanto las pongas con una que está podrida, ya valiste madre...
Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?. Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeño las chupaba, las comía, las mordía, las tiraba al fuego y nunca me pasó nada, pero ahora como no las tratemos con cariño y respeto las pilas han decidido hacerse venenosas.
Vale madre!!!
Hoy día tirar una pila gastada a la basura es más peligroso que poner al hijo de su puta madre de Heródes en Disneylandia.
Incluso se han vuelto crueles.
Tienen hasta su propio día de la venganza de las pilas, el día de Reyes.
Siiiiii, a huevo!!!
Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la vez: papaaaaaaaaaaaaaaaaaaá ¡no tiene pilas!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?, ¿dónde están las pilas?
Las pilas, ¿qué donde están las pilas?
En el despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina,... ...Y en el marcapasos del abuelo.
Y a levantar machín la pinche pila aquí les dejo a estos Maistros Australianos, la mera vergaaaaaaaa!!!, AC/DC con una rola poca madre y rompe huevos Thunderstruck, en vivo!!!
Ya veo, a la Monsesese, a la Karla y a la Caro, cuando las lleves a conocer tu nuevo closet, en tu nueva casa, en la peda que daremos de bienvenida.....
Peeeeeeeeeeero...
Ya imagino el piiiinche gusto que les va a dar al Cachetes, al Guerito y al Chore, cuando vean mi closet....
jejejejejjejee, y al tavo, y al balta, y al mosh, y al ohara, y a mis tios, y a mis primos, y a mi abuelito, si señor, si señooooooooooor!!!!
Hoy les voy a confesar una pinche cosa, sí, un lujazo, yo lo sé, así es que valorenlo culebras, pues sí, confieso y al mismo tiempo me declaro:
"UN INCOMPETENTE"
Si, un incompetente para entender un chingo de cosas que me hagan saber y entender, porque putas vergas este país se hunde en la indiferencia, en el vale verga, y la mierda misma, en la miseria, en las oleadas encabronadas de violencia, en el conformismo, en la apatía, en el empeño por ser más y más culón por la puta vida, dejando a los más pendejos, a los más chismosos, a los menos riatas, a los menos comprometidos, a los más imbéciles, a los que "aflojen" algo, lo que seá, pero que "aflojen", a los más huevones, a los más puercos, a pinches viejas que dejen putas pruebas de embarazo usadas adentro de maletines para computadoras, no mamaaaaaaaaaaar!!!, eso hasta a éste su repugnante servidor le dió asquito!!!, y resulta que es toda esa pinche gente la que se queda, la que ocupa un lugar, la que tiene un cheque cada 15 días por disque trabajar...
SI, SEÑORAS Y SEÑORES, HABLO DE LA MIERDA QUE ES: LA MIERDA DEL GOBIERNO Y DE ALGUNAS MIERDAS QUE AHÍ CHAMBEAN, HACIENDO DE AQUELLO UN MIERDERO ENCABRONADAMENTE FEO Y PUEEEEEEERCO, HARTA MIERDA CABRON, HARTAA!!!...
Y que esa madre, y en específico, me refiero al GOBIERNO DEL ESTADO DE MICHOACÁN, MÉXICO, AMÉRICA DEL NORTE, PLANETA TIERRA!!!... Está plagada de puta gente vale mierda y estúpida que sueña con una jubilación, como el premio o recompensa a sus bien llevados "servicios", pero lo que es un chingo de veces peor, es que en el camino se han encargado de chafear y jubilar los sueños de raza que si estaba comprometida, que si se la rifaba, que si era valiosa, que si está preparada e interesada en mejorar las cosas, que si se compromete, que se pone una pinche camiseta que aunque sabe que esta puerca se esforzará para que por lo menos en la parte que le corresponda, se pueda limpiar, que hiba a ese lugar a realmente TRABAJAR, no a tragar tortas, no a chismear con otros compaÑERITOS recargaditos en algún rincón tragando pinche café corriente como si fuera el velorio de alguna de sus "putas madres", o vendiendo cualquier pendejada que se pueda vender en un catálogo, no por darle el fundillo a algún pendejo o pendeja que disque chambee ahí, porque aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, como haaaaaaaaaaaaaaaaaay de esas y esos, que no usan esa madre para hacer pipí, sino pa hacer negocio, y hasta carrera, acensos laborales y pos hasta donde de el "cutis", hasta ahí le dan y aveces, hasta más pa allá.
Que mamada, pero en fín, así es el pedo, en esa monserga de lugar, llevada, administrada y dirijida por una bola de macuarros de dudosa procedencia y de chafisima calidaaaaaaa.
Pero bueno, al final de cuentas, tengo la información suficiente y necesaria, que les demostrará, el porque es así la onda ahí, ya que el GRUPO DE OPERACIONES ESPECIALES EN INVESTIGACIONES DETECTIVESCAS DEL COORPORATIVO VoX, tuvo acceso a un Curriculum Vitae, de una servidora pública que goza de graaaaaaaandes prestaciones, y hasta dicen, le anda pegando al sueldo del gobernadorcito-mafiosito-mentirosito que según es como de 81 mil pesos, por hacerse pendejo, es un sueldazo!!!!
En fín, hay les va la de mear!!!
Chequen esto mijos, y pos pa que no se me apendejen, y veán la importancia de la foto en un curriculum pal Gob. de Michoacán.
Hestimado Ceñor: Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la cecretária de educasión que bi en el pediorico. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas.
Tengo condisiones de comensar himediatamente.
Muchas grasias por su atension. porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar. cinseramente,
Catia Yoselin Machuca Huentelao
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
LA RESPUESTA FUÉ:
Querida Catita: El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word. Comienza mañana mismo!!! Atte: GOBIERNO DEL ESTADO DE MICHOACÁN, MÉXICO, AMÉRICA DEL NORTE, PLANETA TIERRA!!!
P.D. Asi es que mi querida M. Sesesese!!!!, USTÉ, salió limpia de la mierda, ellos se lo pierden, y neta, deberías seriamente considerar el hacer pública toda esa información "confidencial" que tienes en tu poder (porque hasta para eso son re pendejos, chafean a la raza sin saber, que tanto sabe cada quién), jajajajajajaja, sería re bueno, verlos culearse un poquito, nomás pa que veán que tu también puedes ser no un poquito, sino un muchito cabrón.
P.D 2. Mr. VoX pa gobernador, neta, yo sería otro pedo, mi gobierno no sería nada austero, pa que les digo que no, si si... Pero si sería haaaaaarto mamalón!!!!
Y aquí les presento a una pieza clave de mi gabinete....
Les voy a tirar una bomba hijos de la gran puta, y no va a ser una bomba cualquiera, se va a tratar de una BOMBA afónica, que séa incolora, en gran medida que séa inolora, que no levante muchas sospechas, que séa fácil de trasladar, que no aviente humo para que no se den cuenta y mueran y para que así nadie pueda saber quien es al que le toca...
Por que no voy a avisarles... Asi de hijo de puta por hijos de putas que se lo merecen y tambien voy a poner un aviso para que me escriban los que quieran mandarme una lista y por cabeza les cobro cien varitos (nomás por gastos operativos y de recuperación) y me caé de madre que me vuelvo millonario, que digo millonario, archi requete re contra puti millonario pero mamón!!!! Porque la neta, todo mundo tiene por lo menos a alguién, o debería tenerlo, a ese alguién a quien quisiera matar, desaparecer, exterminar, hacerlo volar en pinches pedacitos, y pos pa no meterse en pedos o si de plano pos les faltan huevos y no se animan, me van a pasar sus listas a un mail que se va a llamar bomba@hotmail.com no no mejor yahoo.com.mx o gmail por que tiene mas capacidad asi que asi nomás bomba y pum!!!
Fuera los hijos de puta, el Papa, los taxistas, los de las combis, los polis, los políticos, los emos, los pinches putos rasca puntos, los pendejetes que se sientan la gran verga, los malos patrones, los trabajos negreros, los americanistas, los de calle 13 y su cancioncita idiota de NO HAY NADIE COMO TU!!! (Chinguen su madre!!!!, van a volar putos), los Canguros y Ricardo Arjona también que lo odio, pero en especial, será dirijida hacia tí, si..... hacia ti cabrón.... "ANDRÉS"!!!!, MORIRAS, PORQUE TE ODIO, TE ABORRESCO, Y NETA ME CAES EN LA MERA PUNTA DE LA VERGA, a tí, pero no se si tanto o más que a Mercurio, por intransigente....
Si no le agarran el pedo, piquenle pa que se les haga grande (jajajajaja, que dijeron???, YA CHINGUE???, NO WEY, NOMÁS LA FOTO SE VA A HACER GRANDE), pa que las vean acá chingón...
Pos ora si mis cabroncitos, llego el puto momento, “Get On Your Boots” está al aire y retumbando en el planeta, a huevo!!!, la nueva y primer sencillo de U2 ya está sonando, directamente del nuevo disco (que aún no sale a la venta, pa que ni se aperren) “No Line On The Horizon”. Bueno, pos ya sin tanta mamada, aquí se las pongo, pa que la escuchen banda...
Y pos la neta que después de haberla escuchado un chingo de veces, les puedo decir esto:
El Bajo de Adam en la canción resalta en cada momento, En la Batería Larry demostró que es uno de los mejores bateristas, el ritmo con que toca es superior a los anteriores discos. The Edge, aunque el riff es sencillo es pegajoso y suena bien, el estribillo hace que la canción cambie de ritmo y tiene un toque de influencia marrueca, marroquí, marroquie, o como su puta madre se diga. Y por ultimo el estilo de cantar de Bono es nuevo, es más POP o RAP y creo que veremos a un nuevo bono más alocado, más safado, más a lo ZOOTV, más showman, más BONO.
Escuchenla otra vez, apoco no está riata?????
Get On Your Boots
The future needs a big kiss Winds blows with a twist Never seen a moon like this Can you see it too?
Night is falling everywhere Rockets at the fun fair Satan loves a bomb scare But he won’t scare you
Hey, sexy boots Get on your boots, yeah
You free me from the dark dream Candy floss ice cream All our kids are screaming But the ghosts aren’t real
Here’s where we gotta be Love and community Laughter is eternity If joy is real
You don’t know how beautiful You don’t know how beautiful you are You don’t know, and you don’t get it, do you? You don’t know how beautiful you are
That’s someone’s stuff they’re blowing up We’re into growing up Women of the future Hold the big revelations
I got a submarine You got gasoline I don’t want to talk about wars between nations
Not right now
Hey sexy boots… Get on your boots, yeah Not right now Bossy boots
You don’t know how beautiful You don’t know how beautiful you are You don’t know, and you don’t get it, do you? You don’t know how beautiful you are
Hey sexy boots I don’t want to talk about the wars between the nations Sexy boots, yeah
Let me in the sound Let me in the sound Let me in the sound, sound Let me in the sound, sound Meet me in the sound
Let me in the sound Let me in the sound, now God, I’m going down I don’t wanna drown now Meet me in the sound
Let me in the sound Let me in the sound Let me in the sound, sound Let me in the sound, sound Meet me in the sound
Get on your boots Get on your boots Get on your boots Yeah hey hey
Y aquí les dejo la lista completa de las rolas que forman el NO LINE...
1. No Line On The Horizon 2. Magnificent 3. Moment of Surrender 4. Unknown Caller 5. I’ll Go Crazy If I Don’t Go Crazy Tonight 6. Get On Your Boots 7. Stand Up Comedy 8. Fez - Being Born 9. White As Snow 10. Breathe 11. Cedars Of Lebanon
Y tranquiiiiiiiiiilos, que U2 apenas volvio a sonar, se viene la banda más verga del mundo, y promete, como siempree... PROMETE UN CHINGO!!!!
que... que un libro no me movía tan cabronamente como lo hizo éste que termine hace apenas un par de horas, y que este mismo tiempo me a seguido manteniendo clavado en su temática, en su história, en sus hojas, en sus letras, en su crónica, en sus personajes, en sus pasajes, que se encuantran en el libro SATANÁS, no mamen, esta perrisimo, es un drama que la neta me resulto haaaaaarto conmovedor, que tiene un chingo de ingredientes freddys la pasión, la violencia y un chingo de secretos que chocan entre si, como cuando uno avienta una canica al interior de una bolsa llena de más canicas, cuando sus personajes ponen a prueba sus sueños y temores.
Es provocativa y enigmática, SATANÁS trata sobre una cuarteta de historias entrelazadas que ilustran la interconexión de eventos en nuestro mundo, y el efecto dominó que las acciones de una persona pueden tener sobre la vida de otro.
Una nalga acáaaaa chicha, bien sabrosa que se dedica a apendejar a cabrones ricachones, pa que luego se los puedan chingar y bajarles un putero de varo, todo esto, pos pa que la reinita, pueda aspirar a una vida menos ojete, menos pior.
Un sacerdote, enamorado y apasionado de la criada de su iglesia es atormentado por cargar con el peso del secreto de una mujer de su comunidad (Naaaaaaaaa, me vale madre y les voy a decir el secreto: listos???, TIENE UNA HIJA POSESA!!!!, es decir con el chamuco adentro, bien cabrón).
Un cabrón que es pintor, y que tiene una vieja sidosa, que el wey pinta retratos futuristas, es decir que en ellos se ve de que se va a morir la raza, bien culero, incluso e los 2 agujeros que le hacen en la cabeza, de los plomazos por los cuales mure el wey.
Un pinche maistro, acáaaaa veterano de guerra, bien acáaaaaa dañadote, encabronado, más bien emputado con la vida y las circunstancias, quien, de la mano de una de sus estudiantes, anhela salir del tedio de su vida.
¿Pero, pueden ellos sostener la presión de ser tentados por una prueba de sus más profundos deseos? Sus acciones tendrán consecuencias devastadoras.
Poderosa y gráfica de inicio a final, SATANÁS es un fascinante estudio de causa y efecto el cual aborda temas como el amor, el sexo, el dinero, el poder y la venganza. Por sobre todo el libro ofrece un entendimiento sobre las manifestaciones destructivas que emanan a partir del conflicto interno y la dualidad del hombre. con un corte amargo de la vida, pero que a logrado mantenerse en mi mente bien cabrón, generando diálogos internos.
¿Qué está bien?
¿Qué está mal?
SATANÁS, no importa en qué creas, terminarás enfrentándolo!!!!
La neta, la neta cabrones, y siendo harto honestos, que viaje, que se digne de serlo, no cuenta con un Soundtrack???
La música en un viaje es 1000% PINCHE FUNDAMENTAL, es un elemento que marca el ritmo del viaje cabrón, a huevo, la neta, a huevo!!!
Y aunque tenga sus mierderas excepciones y en algunos casos si sea un poco pelado hacerlo, porque pos aunque no andamos por la carretera en una moto bien acaaaaa, con la canción ‘Born to be wild’ de fondo. Obviamente, pos porque es imposible ir escuchando una canción al mismo ritmo con que suena la moto, si es una buena moto OBVIAMENTE, si es un chingadera que parezca una almorrana con llantas, no mames, ni salgas de tu casa… a no ser que necesariamente hagas explotar tus tímpanos con un reproductor de MP3, DiscMan, WalkMan, Grabadora, Mini Componente, Stereo, Rockola, Radio de Transistores, Teatro en Casa, o cualquier madre que le puedas adaptar a la moto o tus oídos y que emita las rolas necesarias pa sentirte bien huevudo y cabrón pa rolar y viajar en la moto, bien acaaaaaa!!!
Pero bueno, esos weyes, en moto, pos la tendrán que llevar dentro de su cabeza, o cantar como Pedro Infante, aunque sieeeeeento que la huevudes y el estilo chopper se vería medio puñetas, en fín la razón que me traé aquí, hasta ustedes, queridos lectores mios, es pa escribir respecto a los viajes, en especifico, de la música en ellos, aunque sean dentro de la misma ciudad, y cómo te pueden cambiar hasta el ánimo.
La imagen musical, (si, porque la imagen le da más huevos a una imagen) más clara que tengo de una canción junto con un viaje es de hace apenas unos 3 meses, cuando viajando en un avión, de Guadalajara a La Paz BCS., viendo acaaaaaá, todo el pedo, bien perrón, las montañas, el Oceano Pacífico, las nubes abajo, arriba y a la altura de mi ventanilla, después el Mar de Cortés, las islas, y nubes, más nubes, muchas nubes, “Riding To Vanity Fair” del “Chaos and Creation in the Backyard” de Paul McCartney. Fue oooooootro pedo… La melodía de esa canción junto con un atardecer en movimiento es uno de los grandes recuerdos que tengo de ese viaje. Otro día puse el “Road to Rouen” de Supergrass, otro disco para tener puros recuerdos pacíficos.
Otras veces, y ya de regreso en la ciudad, me pongo en lo que llamo “modo TransVoX” para tratar de mandar mucho pa la riata a todo el puto mundo, aislándome de la mala ondéz de la gente que está bien pinche alterada y que por puta desgracia anda al lado de uno, ni pedo. Me pongo los audífonos con el IVoX y chido, todo está listo, ahora si el viaje será otro pedo, aunque en otros momentos hasta me da sueño. Hasta cuando me levanto y escucho una canción de estas que te levantan machín, podría andar “en un viaje musical, bien bien elevado” todo el día.
También observo a los que van en los otros carros, y ahí mismo me encuentro a “otros viajeros”, y nunca falta el cabrón que anda bien pinche enchulado en su nave, con un cajón que pareciera está hecho con una caja pa trasladar huevos, porque se escucha de la re verga el puto reggaetón pedorro que va sonando (Independiente a que se trata de la misma mierda, repetida hasta el infinito)… Pero pos también veo a los rockers que van en sus botes y que pos aunque igual escuchan la música a todo volumen, por lo menos le dan una mezcla de ritmos y varían completamente, desde Animal Collective hasta el buen Deep Purple, Pearl Jam, Zz Top o algún infaltable de AC/DC.
En ese sentido, siento cierta admiración por los pinches gringos, que en la década de los setenta se hicieron conocidos por hacer rolas buenas pal viaje, expresamente de viaje, y especialmente en lo que se conocía como una corriente de rock acústico, que se hizo conocida con The Eagles. También se la rifaron los de America con “Horse with no name”, perro rolonononón cabrones, y Scott McKenzie con ‘San Francisco’ pa sentirse todo un hippie, y viajar a toda madre, o la joya que es “Easy Rider”, un viaje y un "trip" tanto físico como psicotrópico.
Cuéntenme sobre sus rolitas de viaje o pa viajar (Y pos es que ahora mismo me estoy acordando de unos buenos amigos que se la pasan “viajando” con Church of Misery y Filth Bitch Boogie, una madre ultra pacheca, psicotrópica y ruda que ha marcado sus vidas, y les a dado por viajar sin tener que mover un solo pie de donde están.
AHORA QUE ANDAN TAN FUERTES LOS RUMORES DE LA CRISIS, LA CRISIS... QUE EL DÓLAR, EL AMERO Y TODO ESO, LES QUIERO DEJAR ESTE TEXTO "DEL GABO"...
"ALGO MUY GRAVE VA A SUCEDERLE A ESTE PUEBLO" Por Gabriel García Márquez
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 19 y una hija de 14.
Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: 'No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo'.
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:
"Te apuesto un peso a que no la haces". Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla, Y él contesta: "es cierto, pero me he quedado preocupado de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo".
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, feliz con su peso y le dice : Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
¿Y por qué es un tonto?, Porque no pudo hacer una carambola sencillísima segun el preocupado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Y su madre le dice: No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.
Una pariente que estaba oyendo esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: "Deme un kilo de carne", y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado".
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: "mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas".
Entonces la vieja responde: "Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos..."
Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde.
Alguien dice: ¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
Sí, pero no tanto calor como hoy.
Al pueblo todos alerta,y a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: "Hay un pajarito en la plaza". Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
Pero señores, dice uno siempre ha habido pajaritos que bajan aqui.
Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.
Hasta que todos dicen: "Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos". Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: "Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa", y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado:
¿Vistes m'hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?
Esto se llama la profecía auto cumplida.
"No hagas caso del rumor" "No seas tú mismo un instrumento para crear el caos"..." Lo negativo atrae a lo negativo" ... Se positivo ...
TRATEMOS DE CONSTRUIR.... NO DE DESTRUIR, AUNQUE LO SEGUNDO SIEMPRE SEA MÁS FÁCIL
Bueno, ya se acabó el año pasado y éste aún está como que queriendo comenzar... me puse muy drogado y borracho, porque acá en en VoXilandia la celebracón debe durar desde el 22 hasta el 4. Así que ya sabrán la bella manera en que este su huevudo y muy riatudo servidor inicio el puto año.
Pero bueno, pos resulta que ayer estaba en mis aposentos, tirando la hueva y viendo la telera, y me entretuve viendo las noticias, si, las noticas, pero de un canal de musica y me dio mucha risa conocer el Top Ten del extinto 08, que yo clasifique, como el mierdero y muy pedorro TOP TEN DEL 2008.
Les dejo el top 10 para ver qué opinan del top 10 mierda del año:
10. Bleeding Love (Leona Lewis) 9. Strangers (Hilary Duff) 8. Hate That I Love You (Rihanna y NeYo) 7. Hot (Avril Lavigne) 6. Apologice (Timbaland y One Republic) 5. No One (Alicia Keys) 4. Say It Right (Nelly Furtado) 3. Piece Of Me (Britney Spears) 2. Please Dont Stop The Music (Rihanna) 1. Gimme More (Britney Spears)
NO MAMAAAAAAAAAAR!!!!, Yo lo único que quisiera saber es en donde coños levantaron las encuestas???, en un pinche centro de ayuda a gente mongola?, en grupos focales a sordos, encuestas a imbeciles o con deficiencias mentales o algún otro tipo de discapacidad sicológica y mental? Porque si es así pos se me hace buen criterio... en fin, esta es la nueva mierda del año 2008.
Y LA NETA QUE SE LA REEEEEE-MAMARON....
Lo bueno es que este año, ya viene U2 a poner orden en este pedo culero...
¡Finalmente! U2 seacará su nuevo disco de estudio el próximo Lunes, 2 de Marzo de 2009. Aquí está el comunicado de prensa de su sitio en Internet!!!.
“No Line On The Horizon, the new studio album from U2, will be released on Monday 2nd March 2009.
Written and recorded in various locations, No Line On The Horizon is the group’s 12th studio album and is their first release since the 9 million selling album How To Dismantle An Atomic Bomb, released in late 2004.
Sessions for No Line On The Horizon began last year in Fez, Morocco, continued in the band’s own studio in Dublin, before moving to New York’s Platinum Sound Recording Studios, and finally being completed at Olympic Studios in London.
The album calls on the production talents of long-time collaborators Brian Eno and Danny Lanois, with additional production by Steve Lillywhite.”
U2’s official site.
Aaaaaaaaaah, perdón pinches nacos, se me olvidaba que la mayoría de los cabrones que aquí llegan estudiaron en pinches escuelas de gobierno, pero bueno ni pedo, muy su jodidez, de todos modos, aquí les voy a hacer una traducción, pinches weyes nacayotes, pa que no se me queden con cara de pendejos sin entender ni vergas...
"Ninguna Línea Sobre el Horizonte, el nuevo disco de estudio de U2, saldrá el lunes, 2 de marzo de 2009.
Escrito y grabado en varios lugares, Ninguna Línea Sobre el Horizonte es el décimo segundo disco de estudio del grupo y es su primera grabación desde los 9 millones de discos vendidos por el How To Dismantle an Atomic Bomb (Como Desactivar una Bomba Atómica), que salió a finales del 2004.
Las grabaciones de Ninguna Línea Sobre el Horizonte comenzaron el año pasado en el Fez, Marruecos, continuado en el estudio propio de la banda en Dublín, antes de moverse al Platino Estudios de Grabación de Nueva York, y para finalmente ser terminado en los Estudios Olímpicos en Londres.
El álbum cuenta con los talentos de producción y que han colaborado desde hace mucho tiempo con el grupo Brian Eno y Danny Lanois, con la producción adicional por Steve Lillywhite. "
Que el pito divino del niño jesús de tinguindín, se mee sobre todos ustedes y los llene de su inmensa charpeada de felicidad, bondad y apestilencia navideña, que el poder de Greiscol sea sobre ustedes una sombra impenetrable de cuanta mamada mal vibrosa, que el Lado Obscuro siga siendo divertido y exclusivo, chido one, que se lo hayan lavado pa cenar y que se pusieran a tragar, pistear, que les hayan traído los regalos que querían y si no, pos siganse emocionando pal año que entra, al fin que tampoco se los van a dar.
Mucho gusto, Mr. VoX, mexicano, soltero, ateo, furbolero, pozolero, alburero y algo perro.
Vivo en un hermoso rincón de un extraño lugar...
Me gusta el deporte… leer, escribir aunque no soy tan constante ahora… la cocina, el periodismo, los viajes,la música, la fiesta, unos pistos, el internet, el cine, un buen cafe, las mujeres, claro, je…
No hablo de mis virtudes porque tendria que hablar de mis defectos y de estos ultimos tengo muchos, y podría por terminar dandome autohueva entonces prefiero obviar esta parte.
Y ya! creo que es todo por ahora.
