Les presento, con todo el gusto del mundo, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, looooooooooooooooooos CHIRRINES!!!!!
Venga Fuerte ese aplauso!!!!
Me cae de madre que tengo que ir a Ensenada...
domingo, 30 de noviembre de 2008
sábado, 29 de noviembre de 2008
Mr. VoX, no es un bloggstar... Es un cabrón nomás...
Como me cagan ciertas cosas de los bloggers. De pronto a un pelmazo se le ocurrió decir la palabra blogstar y la madre, para referirse a mí blog quesque porque es muy visitado.
Es de pendejos creer que las masas tienen la razón, sino vean los pinchis ídolos de todos: “Yo admiro a Nadine Gordimer”, pues nadie dice eso, en cambio es bien común: “Pinchi Britney que famosa es, quisiera tener su fama, est´re pendeja y loca, pero que famosa es...”.
Vean los gustos en sus ciudades, en sus países, en sus chambas, en sus escuelas y se darán cuenta que las mayorías siempre se equivocan.
Escasos son los pinches blogs donde su contenido chingón es correspondido por un buen numero de visitas, en cambio abundan los blogs mamones donde se hablan de sentimientos, frustraciones y desamores, poesía y conflictos personales y esta llenísimo de pendejos, putos y maricones.
No mamen la verga.
Pero bueno aquí tienen mas mamadas de bloggers.
EL WEY "...Ya me voy..."
“Uy, no wey, no te vayas, no ves que si abandonas tu blog el pinche universo va a volar en putos pedazos???, además tus consejos me han servido para tener éxito y un chingo de carisma, no te vayas wey, eres bien hingón”, ppppfffftttt. Pinche mamada mas hipócrita y falsa. Me cagan que anuncien su partida con violines y todo cuando a los pinches días ya andan publicando mamada y media. Si es asi, tengan los putos huevos para borrar el blog sin avisar. Cuando esta puta cochinada culera y mierda de blog se cierre asi va a ser: Click a borrar blog y a la verga.
Asi se hacen las putas cosas.
EL WEY "...Me voy un rato..."
También existe una variante: “Me voy, pero volveré dentro de unas semanas, tengo que descansar porque mis poderes creativos están agotados, ya que he usado la mitad de mi cerebro en poner tantos post chingones y merecedores de un premio nobel”. Como si hacer un puto post fuera hacer una tesis de doctorado de la teoría de los campos unificados de la física cuántica. Además lo dicen por miedo porque temen que sus lectores (que mamon esto también) ya no van a volver, cosa mas mediocre.
Y si no hay lectores, que pedo puto???
Para mi el blog es un archivo para guardar un expediente psicológico, y ver si voy siendo mas o menos pendejo en este pinche tiempo, y además para compartir dicho archivo con todos. “Pero Mr. VoX, para qué querer compartir con los demás tu expediente psicológico?”.
Mr. VoX: Para joder y hacerlos perder su valioso tiempo.
EL WEY "...No me gusta publicar post cortos..."
Es clásico que los mamones blogers crean que un post debe cumplir con cierta extensión, con un cierto grado de novedad, originalidad, humor incluso, y sea llamativo, o sea que combine equilibradamente imágenes y texto. Añadan a esto que la frecuencia también cuenta.
Bah!
Nada mas pretensioso para una puta columna que a los minutos se olvidara, si uno pone una imagen de unas nalgotas es un pervertido, un guarro, pero si habla de una vieja poseedora de unas nalgotas y dice que está mal hacerle eso a las mujeres (mostrarla), es un wey intelectual, si un wey habla de la misma vieja nalgona como viendo al zócalo, y lo hace un verso, es un poeta y un wey artístico y sensible, si una vieja habla de esa misma vieja nalgona y que eso le causa problemas existenciales, pues entonces pobrecita, esta deprimida.
Una puta cosa es segura: Jamás se le puede dar gusto al lector, porque no existe el lector ideal, así que va a dar lo mismo poner una pinche foto de los niños panzones y lombricientos de africa para “hacer conciencia” que poner una foto de un niño moribundo y reírse de el. En ambos casos, al pinchi lector huevón le va a importar mierda de perro hacer algo por cambiar lo que nadie quiere cambiar. Lo cual es chingón, porque uno puede poner fotos de mocos sanguinarios o un pinche análisis aburrido de cuanto humo de cigarrillo se necesita para generar un segundo calentamiento global.
Fotos
Esto creo que es lo mas mamón de todo. Me caga que la gente pregunte por tu nombre, te pida fotos, o alguna pinche prueba de que existes, y eso me pasa a cada rato. “En serio está en Bajaaaaaa?”, como si Baja estuviera en jupiter, no mamen!!!. “Pon una foto en donde salgas tu, wey”, que pedo??!!!, pa poder creerte, como si me ocasionara un trauma estas mamadas., o qué esperan??: “Sí, wey, sí créeme, por favor, snif!”, si como no. “De donde eres wey??” o “Ya dime como te llamas de verdad”. Soy de donde quiero y me llamo Mr. VoX, bola de pendejos preguntones, algún pinche pedo??
Si no te gustan mis respuestas, por mi puedes chuparle el pito a los puercos que te parieron.
Si uno no postea fotos de si mismo de forma regular automáticamente se convierte en un engaño.
Si piensas que yo no existo, o sí existo, es muy tu puto y hediondo pedo.
Espero lo entiendan bien cabrones:
Ahora si váyanse a la chingada con sus putas preguntas, si por eso no acepto comentarios de cualquier puta gente, correcto???? A cagar sangre a la chingada que ya me hicieron encabronar y ahora TIME BOMB!!! putos, a huevo:
Es de pendejos creer que las masas tienen la razón, sino vean los pinchis ídolos de todos: “Yo admiro a Nadine Gordimer”, pues nadie dice eso, en cambio es bien común: “Pinchi Britney que famosa es, quisiera tener su fama, est´re pendeja y loca, pero que famosa es...”.
Vean los gustos en sus ciudades, en sus países, en sus chambas, en sus escuelas y se darán cuenta que las mayorías siempre se equivocan.
Escasos son los pinches blogs donde su contenido chingón es correspondido por un buen numero de visitas, en cambio abundan los blogs mamones donde se hablan de sentimientos, frustraciones y desamores, poesía y conflictos personales y esta llenísimo de pendejos, putos y maricones.
No mamen la verga.
Pero bueno aquí tienen mas mamadas de bloggers.
EL WEY "...Ya me voy..."
“Uy, no wey, no te vayas, no ves que si abandonas tu blog el pinche universo va a volar en putos pedazos???, además tus consejos me han servido para tener éxito y un chingo de carisma, no te vayas wey, eres bien hingón”, ppppfffftttt. Pinche mamada mas hipócrita y falsa. Me cagan que anuncien su partida con violines y todo cuando a los pinches días ya andan publicando mamada y media. Si es asi, tengan los putos huevos para borrar el blog sin avisar. Cuando esta puta cochinada culera y mierda de blog se cierre asi va a ser: Click a borrar blog y a la verga.
Asi se hacen las putas cosas.
EL WEY "...Me voy un rato..."
También existe una variante: “Me voy, pero volveré dentro de unas semanas, tengo que descansar porque mis poderes creativos están agotados, ya que he usado la mitad de mi cerebro en poner tantos post chingones y merecedores de un premio nobel”. Como si hacer un puto post fuera hacer una tesis de doctorado de la teoría de los campos unificados de la física cuántica. Además lo dicen por miedo porque temen que sus lectores (que mamon esto también) ya no van a volver, cosa mas mediocre.
Y si no hay lectores, que pedo puto???
Para mi el blog es un archivo para guardar un expediente psicológico, y ver si voy siendo mas o menos pendejo en este pinche tiempo, y además para compartir dicho archivo con todos. “Pero Mr. VoX, para qué querer compartir con los demás tu expediente psicológico?”.
Mr. VoX: Para joder y hacerlos perder su valioso tiempo.
EL WEY "...No me gusta publicar post cortos..."
Es clásico que los mamones blogers crean que un post debe cumplir con cierta extensión, con un cierto grado de novedad, originalidad, humor incluso, y sea llamativo, o sea que combine equilibradamente imágenes y texto. Añadan a esto que la frecuencia también cuenta.
Bah!
Nada mas pretensioso para una puta columna que a los minutos se olvidara, si uno pone una imagen de unas nalgotas es un pervertido, un guarro, pero si habla de una vieja poseedora de unas nalgotas y dice que está mal hacerle eso a las mujeres (mostrarla), es un wey intelectual, si un wey habla de la misma vieja nalgona como viendo al zócalo, y lo hace un verso, es un poeta y un wey artístico y sensible, si una vieja habla de esa misma vieja nalgona y que eso le causa problemas existenciales, pues entonces pobrecita, esta deprimida.
Una puta cosa es segura: Jamás se le puede dar gusto al lector, porque no existe el lector ideal, así que va a dar lo mismo poner una pinche foto de los niños panzones y lombricientos de africa para “hacer conciencia” que poner una foto de un niño moribundo y reírse de el. En ambos casos, al pinchi lector huevón le va a importar mierda de perro hacer algo por cambiar lo que nadie quiere cambiar. Lo cual es chingón, porque uno puede poner fotos de mocos sanguinarios o un pinche análisis aburrido de cuanto humo de cigarrillo se necesita para generar un segundo calentamiento global.
Fotos
Esto creo que es lo mas mamón de todo. Me caga que la gente pregunte por tu nombre, te pida fotos, o alguna pinche prueba de que existes, y eso me pasa a cada rato. “En serio está en Bajaaaaaa?”, como si Baja estuviera en jupiter, no mamen!!!. “Pon una foto en donde salgas tu, wey”, que pedo??!!!, pa poder creerte, como si me ocasionara un trauma estas mamadas., o qué esperan??: “Sí, wey, sí créeme, por favor, snif!”, si como no. “De donde eres wey??” o “Ya dime como te llamas de verdad”. Soy de donde quiero y me llamo Mr. VoX, bola de pendejos preguntones, algún pinche pedo??
Si no te gustan mis respuestas, por mi puedes chuparle el pito a los puercos que te parieron.
Si uno no postea fotos de si mismo de forma regular automáticamente se convierte en un engaño.
Si piensas que yo no existo, o sí existo, es muy tu puto y hediondo pedo.
Espero lo entiendan bien cabrones:
Ahora si váyanse a la chingada con sus putas preguntas, si por eso no acepto comentarios de cualquier puta gente, correcto???? A cagar sangre a la chingada que ya me hicieron encabronar y ahora TIME BOMB!!! putos, a huevo:
Se viene otro estallido!!!!
Esto fué lo último que se les vió hacer a estos señores, este tipo de cosas...
Terminaros la gira.....
Le huevonearon un rato....
Mientras también hacían esto otro...:
Mounstruosooooo!!!, Y después se encontraron encerrados más de un año a piedra y lodo, para traer su nuevo disco de estudio, la banda Irlandesa, trabaja en lo que al parecer se llamará "No Line on the Orizon", que según hasta la misma madre de The Edge, que la entrevistaron a la doña para preguntar que onda con el disco de la banda, dijo que para finales de el mes de Febrero saldría el disco, luego de su postergada y aplazada salida, que originalmente estaba programada para el cabalistico mes de lanzamientos discográficos de la banda: Octubre...
Así lo prepararon, así lo concentraron, así lo trabajaron, lo pulieron y lo detallaron, de hecho, ahí siguen, afinando los últimos detalles, de uno de los discos más esperados, que según algunos citios ya mencionan incluso que sea, el día 23 de Febrero, mencionado como el día "D".
Edge, también lo mencionó, la salida del nuevo album, será a finales de el mes de Febrero del 2009, para a la par lanzar la gira del mismo, iniciando al parecer en Las Vegas, como también parece se a convertido en una tradición de la banda, por lo menos así fué con los ultimos 3 discos, PoP, All that you cant leave behind y el HTDAAB.
Y lo de la gira, pués como en todos sus discos, es la carta de presentación, para terminar de impactar al mundo, porque si despues de la gira de ZOOTV, se creía, que se había visto todo.... Luego nos hicieron ver lo equivocados que estabamos, cuando nos presentaron la POP MART TOUR y su pantalla enorme, la más grande del mundo, su limón gigante y la media M de Mac Donalds que partia e iluminaba el escénario y el mundo entero, y también ahí dijimos, LO HEMOS VISTO TODO!!!!!....
Y que creeeeen????, pues que no señor, nos faltaba ver lo que tenían preparado para el VERTIGO TOUR (Ay que recordar que antes del Vertigo Tour, fué la Elevation Tour, ahí fué cuando no vinieron a México) y sopas perro!!!, que llegan con mas de 300 toneladas de equipo una pantalla de 30 metros movil, que giraba y se partía a media ejecución, llena de rayos láser, y el mejor sistema de sonido que la banda a utilizado para tocar en vivo, una chingonería, y después de eso... También dijimos, LO HEMOS VISTO TODO!!!!!....
Ustes creen que lo hemos visto todo????, Yo no, y por eso ya lo quiero ver, quiero ser sorprendido... quiero verlo, escucharlo, sentirlo, gritarlo, brincarlo, chillarlo, vibrarlo, cantarlo, esperarlo, comprarlo, imaginarlo...
Y esque pos nomás en su última visita a México, más de medio millón de personas los vimos tocar en vivo, cosa que ni los Stones, ni los Fabulosos, ni The Police, ni Soda, ni Héroes, ni The Cure, ni ColdPlay, ni Oasis, ni la mismisima Madonna y su pséudo éxito, tampoco lo será RadioHead, ni REM, ni Luis Miguel juntando todos sus chouuuuus, ni creo que nadie lo pueda hacer, bueno si, si se de alguién capáz de esos vuelos...
Se llaman U2, y es la BANDA MÁS GRANDE DEL MUNDO SEÑORES!!!
ES GRANDE Y PODEROSO EL AVIÓN ESPÍA!!!
Terminaros la gira.....
Le huevonearon un rato....
Mientras también hacían esto otro...:
Mounstruosooooo!!!, Y después se encontraron encerrados más de un año a piedra y lodo, para traer su nuevo disco de estudio, la banda Irlandesa, trabaja en lo que al parecer se llamará "No Line on the Orizon", que según hasta la misma madre de The Edge, que la entrevistaron a la doña para preguntar que onda con el disco de la banda, dijo que para finales de el mes de Febrero saldría el disco, luego de su postergada y aplazada salida, que originalmente estaba programada para el cabalistico mes de lanzamientos discográficos de la banda: Octubre...
Así lo prepararon, así lo concentraron, así lo trabajaron, lo pulieron y lo detallaron, de hecho, ahí siguen, afinando los últimos detalles, de uno de los discos más esperados, que según algunos citios ya mencionan incluso que sea, el día 23 de Febrero, mencionado como el día "D".
Edge, también lo mencionó, la salida del nuevo album, será a finales de el mes de Febrero del 2009, para a la par lanzar la gira del mismo, iniciando al parecer en Las Vegas, como también parece se a convertido en una tradición de la banda, por lo menos así fué con los ultimos 3 discos, PoP, All that you cant leave behind y el HTDAAB.
Y lo de la gira, pués como en todos sus discos, es la carta de presentación, para terminar de impactar al mundo, porque si despues de la gira de ZOOTV, se creía, que se había visto todo.... Luego nos hicieron ver lo equivocados que estabamos, cuando nos presentaron la POP MART TOUR y su pantalla enorme, la más grande del mundo, su limón gigante y la media M de Mac Donalds que partia e iluminaba el escénario y el mundo entero, y también ahí dijimos, LO HEMOS VISTO TODO!!!!!....
Y que creeeeen????, pues que no señor, nos faltaba ver lo que tenían preparado para el VERTIGO TOUR (Ay que recordar que antes del Vertigo Tour, fué la Elevation Tour, ahí fué cuando no vinieron a México) y sopas perro!!!, que llegan con mas de 300 toneladas de equipo una pantalla de 30 metros movil, que giraba y se partía a media ejecución, llena de rayos láser, y el mejor sistema de sonido que la banda a utilizado para tocar en vivo, una chingonería, y después de eso... También dijimos, LO HEMOS VISTO TODO!!!!!....
Ustes creen que lo hemos visto todo????, Yo no, y por eso ya lo quiero ver, quiero ser sorprendido... quiero verlo, escucharlo, sentirlo, gritarlo, brincarlo, chillarlo, vibrarlo, cantarlo, esperarlo, comprarlo, imaginarlo...
Y esque pos nomás en su última visita a México, más de medio millón de personas los vimos tocar en vivo, cosa que ni los Stones, ni los Fabulosos, ni The Police, ni Soda, ni Héroes, ni The Cure, ni ColdPlay, ni Oasis, ni la mismisima Madonna y su pséudo éxito, tampoco lo será RadioHead, ni REM, ni Luis Miguel juntando todos sus chouuuuus, ni creo que nadie lo pueda hacer, bueno si, si se de alguién capáz de esos vuelos...
Se llaman U2, y es la BANDA MÁS GRANDE DEL MUNDO SEÑORES!!!
ES GRANDE Y PODEROSO EL AVIÓN ESPÍA!!!
Una Rola, pa mi Morra!!
Yeeeeeeeeeah!!!
Iralaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, te traje serenataaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Será fe que yo encontré, una voz de ternura
que me llena de placer, cuando la oigo hablar
con ella me enamoré, aunque nunca la conocí
sueño en su querer y en sus brazos quiero dormir.
Escucho cada día la radio
seguro que la vuelvo a oír
por el cielo busco mi estrella
a la luna quiero subir.
Voy desvelado
por estas calles esperando encontrar
a esa voz de ángel que quiero amar
donde andará.
Voy desvelado
y mi deseo no me deja descansar
porque despierto y no me pongo a llorar
yo seguiré desvelado y sin amor.
oK, OK, OK OK...
Peeeeeeeeeeeeeeero.....
Que creen???, Que la escuché, Que la encontré... Que la conocí... Que se armó la machaca, Que está conmigo, Que encontré mi estrella, Que nos encanta estar juntos y con un chingo de amor del mero good...
Y que ahora la escucho solo para mí, y adios desvelos, porque ahora lo que más quiero es que lleguen las noches, para estár una vez más, con ella, en mis sueños, en mis pensamientos, me gusta cuando estás a mi lado, pero también me gusta saber y sentir que siempre estás aquí muy cerca de mí, muy dentro de mí.
I LOVE YOU TOO MUCH UN CHINGO ERIVoX...
TU ERES EL ROCK!!!!
Iralaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, te traje serenataaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Será fe que yo encontré, una voz de ternura
que me llena de placer, cuando la oigo hablar
con ella me enamoré, aunque nunca la conocí
sueño en su querer y en sus brazos quiero dormir.
Escucho cada día la radio
seguro que la vuelvo a oír
por el cielo busco mi estrella
a la luna quiero subir.
Voy desvelado
por estas calles esperando encontrar
a esa voz de ángel que quiero amar
donde andará.
Voy desvelado
y mi deseo no me deja descansar
porque despierto y no me pongo a llorar
yo seguiré desvelado y sin amor.
oK, OK, OK OK...
Peeeeeeeeeeeeeeero.....
Que creen???, Que la escuché, Que la encontré... Que la conocí... Que se armó la machaca, Que está conmigo, Que encontré mi estrella, Que nos encanta estar juntos y con un chingo de amor del mero good...
Y que ahora la escucho solo para mí, y adios desvelos, porque ahora lo que más quiero es que lleguen las noches, para estár una vez más, con ella, en mis sueños, en mis pensamientos, me gusta cuando estás a mi lado, pero también me gusta saber y sentir que siempre estás aquí muy cerca de mí, muy dentro de mí.
I LOVE YOU TOO MUCH UN CHINGO ERIVoX...
TU ERES EL ROCK!!!!
Dale Armstrong, dalee!!!
Mi opinión de este compa???
Primero veámoslo:.....
Jajajajjajajajajjajjajaja...
Mi opinión???, que le agregamos???...
Está claro que es un pendejo, no???
Jajajajjajajajajajaja...
está bien chingón este video...
Jjajajajajajajaja.
Dale Armstrong, daleeeeeeeeeeeeeee!!!!, FOR FREEDOOOOOOOOOOOOM!!!!
Jajajajaja, nomás le falto aventar a la mierda la puta bicicleta pendeja...
Jjaajajajajaja, es más...
Ahí les va de nuéz!!!!
Jajajajajajaja
Primero veámoslo:.....
Jajajajjajajajajjajjajaja...
Mi opinión???, que le agregamos???...
Está claro que es un pendejo, no???
Jajajajjajajajajajaja...
está bien chingón este video...
Jjajajajajajajaja.
Dale Armstrong, daleeeeeeeeeeeeeee!!!!, FOR FREEDOOOOOOOOOOOOM!!!!
Jajajajaja, nomás le falto aventar a la mierda la puta bicicleta pendeja...
Jjaajajajajaja, es más...
Ahí les va de nuéz!!!!
Jajajajajajaja
viernes, 28 de noviembre de 2008
The Fight Club!!!
"La publicidad nos manda trás autos y ropa, a trabajos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos del medio de la historia, sin propósito ni lugar. No tenemos una Gran Guerra o una Gran Depresión. Nuestra Gran Guerra es una guerra espiritual. Nuestra Gran Depresión son nuestras vidas.
Nos han criado viendo la tele y creyendo que un día seremos millonarios y dioses del cine y estrellas de rock. Pero no lo seremos... Y lentamente nos estamos dando cuenta".
Y estamos muy, muy encabronados.
"No eres tu trabajo...
No eres el dinero que tienes en el banco...
No eres el auto que manejas...
No eres el contenido de tu billetera...
No eres tus pantalones de mierda...
Eres simplemente la materia fecal obediente de este mundo... "
THIS IS YOUR LIFE!!!
jueves, 27 de noviembre de 2008
Hey girls pay attention!!!!
Ireeeen, pa que saquen a la teibolera que llevan dentro, aquí les dejo unas clasecitas.
Y esque pos chance y no confíes en los videos de ejercicio, y es muy posible que si alguna vez te compraste uno, ya esté arrumbado en algún pinche rincón (mientras tú sigues con la lonja olanuda de siempre). Pero éstos son diferentes....
O naa, la neta no se, es más, me vale madre si sirven o no, pero después de ver la respuesta del video de Belinda, ay se los dejo a la bola de califas que leen esta mamada de blog.
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, yea yeaaaa...
Y esque pos chance y no confíes en los videos de ejercicio, y es muy posible que si alguna vez te compraste uno, ya esté arrumbado en algún pinche rincón (mientras tú sigues con la lonja olanuda de siempre). Pero éstos son diferentes....
O naa, la neta no se, es más, me vale madre si sirven o no, pero después de ver la respuesta del video de Belinda, ay se los dejo a la bola de califas que leen esta mamada de blog.
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, yea yeaaaa...
Me gusta el Blues...
...blues mexicano de primer nivel...
LA TARDE ES UN HOSPITAL, PARA LOCOS DEPRESIVOS!!!!!
Por ahí del año 94, el tal Mr. VoX, pos no era más que un escuincle mocostiesos, que aún cursaba la secundaria.
El buen viaje en busca de la música comenzaba.
Ya no era sólo conformarse con la mierda que la radio programaba, ni solo con los 4 casettes que mis tiosme dieron como una de las mejores herencias que he recibido, The Doors, Led Zepellin, U2, The Beatles, Soda Stéreo, etc, etc, y un largo etc...
Este pinche melómano comenzaba a gestarse en la aún pinche mente del púber que descubría las delicias de los labios femeninos, más en la pinche calentura de un juego de semana inglesa o boteshita, que en sentido “romántico”, pero que se divertia aún mucho más correteando tras un balón o cotorreando con los carnales de la secu...
Un wey, con el que yo cotorreaba por esos tiempos, el Hirepan, mejor concido después por el apodo que le puse al wey como: "Don Palabras", porque es bien pinche parero ese wey, neta yo creo que es mitomano el hijo de su chingada madre, pero en fín... Ese wey, me rolo un casette, con una pinche etiqueta que decía “Real de Catorce”, la tomé y me dijo:
“Escúchela, culero, está pocamadre”. Y tenía razón...
Desde esa época comenzaba mi travesía cómico/mágico/musical en la onda que Real de Catorce creaba.
Tres años más tarde, tuve oportunidad de escucharlos “en vivo”. Su música no fue escuchada de la misma forma por su servilleta desde ese momento. Atesoro con viva conciencia ese concierto, el profundo impacto que su riqueza musical, las imágenes de sus letras, el calor del concierto, la íntima conexión entre José Cruz, vocalista , y el resto de la perrada que andábamos ahí, girando, girando, girando, girando nomás.
Y pos esque el blues es la base de la mayor parte de la música popular actual, de ahí mero fué que el jazz, el rock y el rap.
Así es que me podría aventar a decir que el Blues es el padre de los géneros musicales populares contemporaneos, el blues es pues, la punta de la riata.
Los aportes de Real no son para menos. Destaca, en primer lugar, su reivindicación lingüística: como una forma de resistencia cultural, creó blues en español cuando se pensaba que sólo era posible hacerlo en inglés.
Desarrolló un estilo no comparable con otros en el manejo de letra y música, sobre la base de lo creado por los maestros, pero distinguiéndose de ellos con su propia personalidad.
Un tercer aporte es el ideológico: la visión del mundo que proyectan las canciones parte del contexto de la cultura mexicana, con enfoque nacional y universal a la vez.
En esta identidad radica la fortaleza de Real de Catorce. En ella se basa su independencia y gracias a ella su obra ha tenido la continuidad necesaria para que el grupo pueda ser ubicado como uno de los principales exponentes del blues contemporáneo.
HOY, todo a cambiado, hoy, REAL DE CATORCE, ya no tocan juntos, desde hace como un año que no lo hacen, la causa: José, y esque hoy, José Cruz, líder y cerebro de la banda esta sobre una silla de ruedas, con un tanque de oxigeno por un lado, sufre una enfermedad degenerativa...
La verdad, la mejor banda de Blues que este país a tenido, y de José, que decir???? Ufffffffh, en resumen:
GRACIAS MAESTRO!!!
Porque desde aquel ahora ya lejano 94, conocí al género padre de todos los géneros, el blues!!!, y que blues...
¡Habría que matarme!
¡Tendrían que matarme para arrebatarme el blues!
LA TARDE ES UN HOSPITAL, PARA LOCOS DEPRESIVOS!!!!!
Por ahí del año 94, el tal Mr. VoX, pos no era más que un escuincle mocostiesos, que aún cursaba la secundaria.
El buen viaje en busca de la música comenzaba.
Ya no era sólo conformarse con la mierda que la radio programaba, ni solo con los 4 casettes que mis tiosme dieron como una de las mejores herencias que he recibido, The Doors, Led Zepellin, U2, The Beatles, Soda Stéreo, etc, etc, y un largo etc...
Este pinche melómano comenzaba a gestarse en la aún pinche mente del púber que descubría las delicias de los labios femeninos, más en la pinche calentura de un juego de semana inglesa o boteshita, que en sentido “romántico”, pero que se divertia aún mucho más correteando tras un balón o cotorreando con los carnales de la secu...
Un wey, con el que yo cotorreaba por esos tiempos, el Hirepan, mejor concido después por el apodo que le puse al wey como: "Don Palabras", porque es bien pinche parero ese wey, neta yo creo que es mitomano el hijo de su chingada madre, pero en fín... Ese wey, me rolo un casette, con una pinche etiqueta que decía “Real de Catorce”, la tomé y me dijo:
“Escúchela, culero, está pocamadre”. Y tenía razón...
Desde esa época comenzaba mi travesía cómico/mágico/musical en la onda que Real de Catorce creaba.
Tres años más tarde, tuve oportunidad de escucharlos “en vivo”. Su música no fue escuchada de la misma forma por su servilleta desde ese momento. Atesoro con viva conciencia ese concierto, el profundo impacto que su riqueza musical, las imágenes de sus letras, el calor del concierto, la íntima conexión entre José Cruz, vocalista , y el resto de la perrada que andábamos ahí, girando, girando, girando, girando nomás.
Y pos esque el blues es la base de la mayor parte de la música popular actual, de ahí mero fué que el jazz, el rock y el rap.
Así es que me podría aventar a decir que el Blues es el padre de los géneros musicales populares contemporaneos, el blues es pues, la punta de la riata.
Los aportes de Real no son para menos. Destaca, en primer lugar, su reivindicación lingüística: como una forma de resistencia cultural, creó blues en español cuando se pensaba que sólo era posible hacerlo en inglés.
Desarrolló un estilo no comparable con otros en el manejo de letra y música, sobre la base de lo creado por los maestros, pero distinguiéndose de ellos con su propia personalidad.
Un tercer aporte es el ideológico: la visión del mundo que proyectan las canciones parte del contexto de la cultura mexicana, con enfoque nacional y universal a la vez.
En esta identidad radica la fortaleza de Real de Catorce. En ella se basa su independencia y gracias a ella su obra ha tenido la continuidad necesaria para que el grupo pueda ser ubicado como uno de los principales exponentes del blues contemporáneo.
HOY, todo a cambiado, hoy, REAL DE CATORCE, ya no tocan juntos, desde hace como un año que no lo hacen, la causa: José, y esque hoy, José Cruz, líder y cerebro de la banda esta sobre una silla de ruedas, con un tanque de oxigeno por un lado, sufre una enfermedad degenerativa...
La verdad, la mejor banda de Blues que este país a tenido, y de José, que decir???? Ufffffffh, en resumen:
GRACIAS MAESTRO!!!
Porque desde aquel ahora ya lejano 94, conocí al género padre de todos los géneros, el blues!!!, y que blues...
¡Habría que matarme!
¡Tendrían que matarme para arrebatarme el blues!
miércoles, 26 de noviembre de 2008
No mamen, no mamen, el video de Belinda!!!
Uyyyy, no mames, enseña todo, uuuuuy, pinche Belinda, salió bien perversota, uuuuuuuuy, ira, a ver???, iraaaaa, a ver???...
Pos iremos...
No chinguen, y por esto la hacen de tanto de pedo????, Chiaaaale, que hueva me dan...
Y la morra hasta al hospital fué a dar???, mmmmmmmmmmmmmmmmmta madre, naaaa Belinda, que decepcionante, pa la otra enseña el peluche y me cae de madre que te va a funcionar más, o de plano uno en donde salgas tocando el clarín como la pinche ruca esta, con cara de Linda Blair a media pinche posesión en el Exorsista, la Michelle Vieth.
Jajajajajajjajaja, y el pendejo ese que pedo????, pinche voz de mayate, jajajajaja, que cagado, jajajajajajajjajjajajaa, perdón que me burle, pero jajajajjajajaja, cuando saca las fechas, jajajjajajajaja, estabas en vallarta?????, jajajajjajajaja, calmate wey, jajajajajaja, y como sigues del pie, no pos así no podias echar PATA, jajajajajajajaja, jajajajaja, che loosezote, YO NUNCA HE GRABADO UNA COSA DE ESAS, SI A MI NI SE ME PARA EL CHILE, jajajajajajjaaja.
jAJAJAJAJA, lero lero, lero lero!!!!!
Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...
Que culero, que culero!!!!
Quiere llorar, quiere llorar!!!!!
Oooooooooooole, oooooooooooooooooooooooooole
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooole, ooooooooooooooooooole!!!!
Jajajjaja, ok, lo que sigue...
ejeeem...
Ooooooooooooh, o como la de la Candela y las puras llamaraaaaas, la Noelia, que esa si fué más cabroncilla, si hasta por el nudito de globo se la embutia, esa si estuvo un poco más ruda...
NO MAMAAAR!!!
Quién seguirá...???
Carmelita Salinas, La Chupitos, Excelsa, Paty Chapoy?
No lo sabremos, hasta que lo encontremos...
Pos iremos...
No chinguen, y por esto la hacen de tanto de pedo????, Chiaaaale, que hueva me dan...
Y la morra hasta al hospital fué a dar???, mmmmmmmmmmmmmmmmmta madre, naaaa Belinda, que decepcionante, pa la otra enseña el peluche y me cae de madre que te va a funcionar más, o de plano uno en donde salgas tocando el clarín como la pinche ruca esta, con cara de Linda Blair a media pinche posesión en el Exorsista, la Michelle Vieth.
Jajajajajajjajaja, y el pendejo ese que pedo????, pinche voz de mayate, jajajajaja, que cagado, jajajajajajajjajjajajaa, perdón que me burle, pero jajajajjajajaja, cuando saca las fechas, jajajjajajajaja, estabas en vallarta?????, jajajajjajajaja, calmate wey, jajajajajaja, y como sigues del pie, no pos así no podias echar PATA, jajajajajajajaja, jajajajaja, che loosezote, YO NUNCA HE GRABADO UNA COSA DE ESAS, SI A MI NI SE ME PARA EL CHILE, jajajajajajjaaja.
jAJAJAJAJA, lero lero, lero lero!!!!!
Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...
Que culero, que culero!!!!
Quiere llorar, quiere llorar!!!!!
Oooooooooooole, oooooooooooooooooooooooooole
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooole, ooooooooooooooooooole!!!!
Jajajjaja, ok, lo que sigue...
ejeeem...
Ooooooooooooh, o como la de la Candela y las puras llamaraaaaas, la Noelia, que esa si fué más cabroncilla, si hasta por el nudito de globo se la embutia, esa si estuvo un poco más ruda...
NO MAMAAAR!!!
Quién seguirá...???
Carmelita Salinas, La Chupitos, Excelsa, Paty Chapoy?
No lo sabremos, hasta que lo encontremos...
domingo, 23 de noviembre de 2008
La sección financiera...
El reconocido analista en economía el Maestro "Mosh", hace un estudio de la situación de la moneda estadounidense, que puede poner de cabeza al mundo entero, en fín, todo se resume en esto...
Al maestro, le realizamos la siguiente la pregunta...
¿Crees que el dólar se caiga?
Y EL MISMO CONTESTO, ILUSTRANDONOS:
¡¡Yo creo que no!!
Al maestro, le realizamos la siguiente la pregunta...
¿Crees que el dólar se caiga?
Y EL MISMO CONTESTO, ILUSTRANDONOS:
¡¡Yo creo que no!!
jueves, 20 de noviembre de 2008
Por eso y muchas cosas más, soy CHINGÓN!!!
El otro día, un pendejo que se sintio conmigo, nomás porque ma le pase surrandole su chingada madre al wey, porque estaba yo enfadado, me dijo una madre que me dejo pensando machín:
- (Con acento norteñón-costeño, osea, hablando en putiza, casi imperceptible el pedo) Bueno compa, pos tu como que te sientes muy chingón, no???
- Mr. VoX, sin dudar dijo: Pos a huevo puto, que pedo???, no se te hace cabrón???, y seguí chingandole la madre ahora con más ganas.
Pero bueno, la neta es que me dejó pensando el pinchi chango ese, y me puse a analizarme, y me dije a mi mismo, a ver cabrón, la neta, porque eres tan chingón???, y les tengo las respuestas y hasta numeradas banda, y esque todos los días escucho cantidad de elogios y demás, como “qué chingón eres VoX”, “Pinchi VoX, eres tan cabrón que deberias ser el chingón de la onu”, “Deberías estar en hollywood no en la mierda de baja”, “Pinchi cara de chingón”, “Musculoso, inteligente, guapo y adinerado, ademas de ser un wey de mucho mundo”, y ni qué decirles poooeeeees
No mamen, soy un cabrón, un chingón… he aquí unos cuantos motivos que me validan como el mas chingón de todos a la verga…
1. escucho a U2, Soda Stereo, Pearl Jam, Placebo, a PJ Harvey, a los Beatles, a los cabrones de Pink Floyd, a Incubus, Bob Marley, Los Fabulosos, Bob Dylan, Tom Petty, incluso a The Strokes, pero sobre todo a los mega chingones de Nirvana y a la verga, hasta aquí le spongo un video de ellos para que chorreen y piensen “ese VoX si es bien verga!!!”.
2. Veo nomás películas francesas o cualquier producción europea pretenciosa porque en europa si hacen arte, no como en hollywood, pinchis películas vendidas al sistema, valen macana. Rifan las producciones independientes y le chupan el pito a las películas experimentales, eso si es expresión artística, no como ese montón de montajes de cañerías y encadenamientos de efectos especiales tras efectos especiales, o la mierda de sentimentalismos barateros o emociones a lo oliver stone para que la gente llore y se conmueva y al final de la película sienta que con verla ya se hizo mejor ser humano y ha contribuido al mundo… mierda!! Aquí les dejo un listado de películas que me hacen ser chingón!!!
Irreversible, Ameli, Le pinchi samurai, todo Kurosawa, Tiresias, Trainspotting, La naranja mecánica, odisea del espacio, y la que mas mas chingona de toda la historia de la humanidad es UNDERGROUND, hijos de su puta madre!!! Películas de la nueva ola gringa pseudoprofundas como huckabees, thumbsucker, life acquatic, running with scissors y asi valen madre!
3. Me visto ultra chingón, con pantalones de mezclilla de marca chingona, con camisas con leyendad cerveceras, de luchas, de onda, de macín, de motos, de carros, o con mi nombre para que crean que es la nueva marca que se andan usando en Francia (pinches nacos), uso chamarras (me hacen caso...) de vacas sagradas de la alta india y cruzadas con especies de los templos de Lhasa y calzado hecho exclusivo para mí.
Uso lentes de sol y no necesito peinarme porque soy tan chingón que de cualquier forma me veo bien guapo y varonil.
No me da pena quitarme la camisa cuando es necesario porque estoy musculoso y tengo un abdomen ultra marcado y duro como monolíto, perfecto.
Sé que puedo despertar la envidia y el escarnio, pero eso nomas revelaría la baja estima de los pendejos.
4. Mis pasatiempos son hacer surfing, tatuarme, ponerme piercing, practicar snowboarding, grabo discos de rock, toco 13 isntrumentops musicales, como james blunt, bailo de todo tipo de musica, hago pesas y juego basketball y futbol, hago natación y skate, golf, karate, kung fu y shitu riu, práctico yoga porque soy muy espiritual, como poca carne y alimentos orgánicos, uso lentes oscuros de más de 5 mil dolares, no creo en Dios, soy yo mismo, no imito a nadie, compro pantalones de mezclilla que están trozados para parecer que no me importa mi imagen y que fumo mariguana, tengo un blog que es choingonsísimo, me tomo fotos porque soy muy guapo, tengo una moto chopper y siempre ando sin casco, fumo puro tabaco y me encanta el alcohol, me he comprado una camara digital, un celular que tiene capacidad para mas de 500 fotos y miles de mp3, además que tiene acceso al Messenger y al registro civil de cualquier pais, asi como al setlite de la nasa, me compre el nuevo sistema de xbox, de nintendo y sony, mi computadora es muy rápida, fumo y tomo alcohol socialmente, cuando me duele la cabeza no tomo medicamentos porque es para pendejos llorones, me he fracturado la mano en peleas callejeras, me gusta buscar pelea en los bares, tengo una novia (EriVoX) que es modelo de maxim, tengo una colección gigante de porno que donaré al museo cuando me muera, planto un árbol cada 15 días, estoy inscrito en greenpeace y he adoptado a 4 niños de áfrica, soy voluntario en la cruz roja, le ayudo a las ancianas a cruzar la calle, fui modelo, mi auto es híbrido, tengo un sonido de la chingada y luces de neon por todos lados, mi auto tiene internet instalado y varias televisiones y dvds, tengo una navaja y unas espadas, lo primero que veo en una mujer son sus ojos y me gusta entender sus sentimientos, soy profeminista, no soy homofóbico, digo lo que pienso, respeto la religión de los demás, me dejo la barba porque asi me veo mas hostil y mas mamado, una vez fui a salvar a las ballenas que matan los culeros koreanos y el cerdo gobierno japonés y tengo posters y un libro de citas del Che y de Marks.
5. No me gusta la porqueria de la literatura comercial, al diablo con el codigo da vinci y con harry puñal potter… yo leo nada más a Bukowski, a Cioran, a Murakami, a kafka, a Broch y Musil, a Joyce, a Faulkner, a Woolf, a Celan, a Hess, a Dostoievski y Tolstoi, a Shakespeare y en inglés antiguo, a los poetas malditos, Baudel5. aire es el mejor de todos, a los románticos, como Byron y Blake, leo los libros sagrados y tengo todos los de Osho… uff! Muchísimos más, claro!!! Pero mi padre artistico, filosófico y de chingonerías es Nietszche, como la ven putos!!
Bueno, ya me cansé de decirles por qué soy bien chingón… ahora vayanse a seguir adorandome y a rendirme culto, a la puta madre, no puedo soportar lo cool y chingòn que soy...
- (Con acento norteñón-costeño, osea, hablando en putiza, casi imperceptible el pedo) Bueno compa, pos tu como que te sientes muy chingón, no???
- Mr. VoX, sin dudar dijo: Pos a huevo puto, que pedo???, no se te hace cabrón???, y seguí chingandole la madre ahora con más ganas.
Pero bueno, la neta es que me dejó pensando el pinchi chango ese, y me puse a analizarme, y me dije a mi mismo, a ver cabrón, la neta, porque eres tan chingón???, y les tengo las respuestas y hasta numeradas banda, y esque todos los días escucho cantidad de elogios y demás, como “qué chingón eres VoX”, “Pinchi VoX, eres tan cabrón que deberias ser el chingón de la onu”, “Deberías estar en hollywood no en la mierda de baja”, “Pinchi cara de chingón”, “Musculoso, inteligente, guapo y adinerado, ademas de ser un wey de mucho mundo”, y ni qué decirles poooeeeees
No mamen, soy un cabrón, un chingón… he aquí unos cuantos motivos que me validan como el mas chingón de todos a la verga…
1. escucho a U2, Soda Stereo, Pearl Jam, Placebo, a PJ Harvey, a los Beatles, a los cabrones de Pink Floyd, a Incubus, Bob Marley, Los Fabulosos, Bob Dylan, Tom Petty, incluso a The Strokes, pero sobre todo a los mega chingones de Nirvana y a la verga, hasta aquí le spongo un video de ellos para que chorreen y piensen “ese VoX si es bien verga!!!”.
2. Veo nomás películas francesas o cualquier producción europea pretenciosa porque en europa si hacen arte, no como en hollywood, pinchis películas vendidas al sistema, valen macana. Rifan las producciones independientes y le chupan el pito a las películas experimentales, eso si es expresión artística, no como ese montón de montajes de cañerías y encadenamientos de efectos especiales tras efectos especiales, o la mierda de sentimentalismos barateros o emociones a lo oliver stone para que la gente llore y se conmueva y al final de la película sienta que con verla ya se hizo mejor ser humano y ha contribuido al mundo… mierda!! Aquí les dejo un listado de películas que me hacen ser chingón!!!
Irreversible, Ameli, Le pinchi samurai, todo Kurosawa, Tiresias, Trainspotting, La naranja mecánica, odisea del espacio, y la que mas mas chingona de toda la historia de la humanidad es UNDERGROUND, hijos de su puta madre!!! Películas de la nueva ola gringa pseudoprofundas como huckabees, thumbsucker, life acquatic, running with scissors y asi valen madre!
3. Me visto ultra chingón, con pantalones de mezclilla de marca chingona, con camisas con leyendad cerveceras, de luchas, de onda, de macín, de motos, de carros, o con mi nombre para que crean que es la nueva marca que se andan usando en Francia (pinches nacos), uso chamarras (me hacen caso...) de vacas sagradas de la alta india y cruzadas con especies de los templos de Lhasa y calzado hecho exclusivo para mí.
Uso lentes de sol y no necesito peinarme porque soy tan chingón que de cualquier forma me veo bien guapo y varonil.
No me da pena quitarme la camisa cuando es necesario porque estoy musculoso y tengo un abdomen ultra marcado y duro como monolíto, perfecto.
Sé que puedo despertar la envidia y el escarnio, pero eso nomas revelaría la baja estima de los pendejos.
4. Mis pasatiempos son hacer surfing, tatuarme, ponerme piercing, practicar snowboarding, grabo discos de rock, toco 13 isntrumentops musicales, como james blunt, bailo de todo tipo de musica, hago pesas y juego basketball y futbol, hago natación y skate, golf, karate, kung fu y shitu riu, práctico yoga porque soy muy espiritual, como poca carne y alimentos orgánicos, uso lentes oscuros de más de 5 mil dolares, no creo en Dios, soy yo mismo, no imito a nadie, compro pantalones de mezclilla que están trozados para parecer que no me importa mi imagen y que fumo mariguana, tengo un blog que es choingonsísimo, me tomo fotos porque soy muy guapo, tengo una moto chopper y siempre ando sin casco, fumo puro tabaco y me encanta el alcohol, me he comprado una camara digital, un celular que tiene capacidad para mas de 500 fotos y miles de mp3, además que tiene acceso al Messenger y al registro civil de cualquier pais, asi como al setlite de la nasa, me compre el nuevo sistema de xbox, de nintendo y sony, mi computadora es muy rápida, fumo y tomo alcohol socialmente, cuando me duele la cabeza no tomo medicamentos porque es para pendejos llorones, me he fracturado la mano en peleas callejeras, me gusta buscar pelea en los bares, tengo una novia (EriVoX) que es modelo de maxim, tengo una colección gigante de porno que donaré al museo cuando me muera, planto un árbol cada 15 días, estoy inscrito en greenpeace y he adoptado a 4 niños de áfrica, soy voluntario en la cruz roja, le ayudo a las ancianas a cruzar la calle, fui modelo, mi auto es híbrido, tengo un sonido de la chingada y luces de neon por todos lados, mi auto tiene internet instalado y varias televisiones y dvds, tengo una navaja y unas espadas, lo primero que veo en una mujer son sus ojos y me gusta entender sus sentimientos, soy profeminista, no soy homofóbico, digo lo que pienso, respeto la religión de los demás, me dejo la barba porque asi me veo mas hostil y mas mamado, una vez fui a salvar a las ballenas que matan los culeros koreanos y el cerdo gobierno japonés y tengo posters y un libro de citas del Che y de Marks.
5. No me gusta la porqueria de la literatura comercial, al diablo con el codigo da vinci y con harry puñal potter… yo leo nada más a Bukowski, a Cioran, a Murakami, a kafka, a Broch y Musil, a Joyce, a Faulkner, a Woolf, a Celan, a Hess, a Dostoievski y Tolstoi, a Shakespeare y en inglés antiguo, a los poetas malditos, Baudel5. aire es el mejor de todos, a los románticos, como Byron y Blake, leo los libros sagrados y tengo todos los de Osho… uff! Muchísimos más, claro!!! Pero mi padre artistico, filosófico y de chingonerías es Nietszche, como la ven putos!!
Bueno, ya me cansé de decirles por qué soy bien chingón… ahora vayanse a seguir adorandome y a rendirme culto, a la puta madre, no puedo soportar lo cool y chingòn que soy...
martes, 18 de noviembre de 2008
REALIDAD VoX, encabronadamente lejana!!!
Simón, sigo en Macondo, dominando el desierto cada vez más, chingandole machín, y con un putero de asqueroso tiempo solo, pa pensar un chingo de pendejadas, como éstas que aquí les pongo, son las Pendejadas que he afirmado y que estan muy pero muy muy lejos de ser verdad, snif!!.
1. Si le hubiera metido ganas hubiera sido mejor cantante que el wey de Chris Cornell.
2. Yo Si le doy sus chingazos a Jean Claude Van Damme.
3. Soy mas peligroso que duro de matar.
4. Estoy mas marcado que Brad Pitt.
5. En cierto angulo la luz me hace ver mas guapo que Brad Pitt.
6. Yo puedo dirigir Mounsters Inc. 2 en formato de cine de arte y por ende con poco presupuesto.
7. Si demi moore me conociera dejaria al pendejo de Ashton Kursher, pero yo no dejaría a mí EriVoX, sorry nena...
8. Soy más inteligente y creativo que internet.
9. Podría hacer la obra de wagner parsifal en formato kinder garden, con los niños del teletón.
10. Nunca me impresiono Steve Irwin porque si le metiera ganas yo podría hacer lo mismo.
11. Puedo brincar mas chingón que Spiderman.
12. Cuando me enojo mis musculos se agrandan y mi ropa se rompe mas o menos como Hulk.
13. Mi vecina, se parece un chingo pero un chingo a Monica Bellucci.
14. Soy mas cool que Jamiroquai porque me visto y bailo mejor.
15. Yo hubiera evitado que Hitler hiciera su desmadre si hubiera vivido en aquella época, a puro pinche tablazo y unas 3 horas de plomazos, al hijo de la gran chingada.
16. Disparo mas fuerte que el joto, riata corta de Ron Jeremy y Peter North fusionados.
18. Puedo domar a un león marino para que se encargue de los quehaceres del departamento.
17. Si hubiera un tsunami me pondría a surfear porque la gente exegara cuando dice que son peligrosos.
18. Yo le enseñé a Hugo Sánches como chingarse a una chilena, y a pegarle en el aire al balón, girando de espaldas también...
19. "El Perro del Mal", está implecable, solo son unos detallitos los que tiene...
20. Todos me odian, nadie me quiere, mejor me chingo un gusanito.
PERRA SOLEDAD, ME ESTA VOLVIENDO LOCO, LO SE, PORQUE ME LO DIJO UN PINCHE CANGREJO EL OTRO DÍA....
1. Si le hubiera metido ganas hubiera sido mejor cantante que el wey de Chris Cornell.
2. Yo Si le doy sus chingazos a Jean Claude Van Damme.
3. Soy mas peligroso que duro de matar.
4. Estoy mas marcado que Brad Pitt.
5. En cierto angulo la luz me hace ver mas guapo que Brad Pitt.
6. Yo puedo dirigir Mounsters Inc. 2 en formato de cine de arte y por ende con poco presupuesto.
7. Si demi moore me conociera dejaria al pendejo de Ashton Kursher, pero yo no dejaría a mí EriVoX, sorry nena...
8. Soy más inteligente y creativo que internet.
9. Podría hacer la obra de wagner parsifal en formato kinder garden, con los niños del teletón.
10. Nunca me impresiono Steve Irwin porque si le metiera ganas yo podría hacer lo mismo.
11. Puedo brincar mas chingón que Spiderman.
12. Cuando me enojo mis musculos se agrandan y mi ropa se rompe mas o menos como Hulk.
13. Mi vecina, se parece un chingo pero un chingo a Monica Bellucci.
14. Soy mas cool que Jamiroquai porque me visto y bailo mejor.
15. Yo hubiera evitado que Hitler hiciera su desmadre si hubiera vivido en aquella época, a puro pinche tablazo y unas 3 horas de plomazos, al hijo de la gran chingada.
16. Disparo mas fuerte que el joto, riata corta de Ron Jeremy y Peter North fusionados.
18. Puedo domar a un león marino para que se encargue de los quehaceres del departamento.
17. Si hubiera un tsunami me pondría a surfear porque la gente exegara cuando dice que son peligrosos.
18. Yo le enseñé a Hugo Sánches como chingarse a una chilena, y a pegarle en el aire al balón, girando de espaldas también...
19. "El Perro del Mal", está implecable, solo son unos detallitos los que tiene...
20. Todos me odian, nadie me quiere, mejor me chingo un gusanito.
PERRA SOLEDAD, ME ESTA VOLVIENDO LOCO, LO SE, PORQUE ME LO DIJO UN PINCHE CANGREJO EL OTRO DÍA....
Atención: ¡Muy, muy importante!
Por fin cabroncitos, les tengo la pinche ¡Respuesta a la famosa canción!
Ya descubrí que es lo que quiere el negro:
Después de más de 20 años que cantamos y nos preguntábamos:
"MAMA, QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?????"
Aquí, su fuente fideligna y bien informada, El Rincón del VoX, les comunica que lo que quiere es:
¡¡¡DORMIR EN LA CASA BLANCA !!!
Eso queria el pinche negro de mierda, hijo de su puta y chocolata madre, ahora si, la vamos a ver NEGRA!!!...
Pero pos de una vez, CHINGUEN A SU MADRE LOS ESTADOS UNIDOS, QUE AL FIN QUE NI GRINGO SOY!!!!
YES, SR.
Ya descubrí que es lo que quiere el negro:
Después de más de 20 años que cantamos y nos preguntábamos:
"MAMA, QUÉ SERÁ LO QUE QUIERE EL NEGRO?????"
Aquí, su fuente fideligna y bien informada, El Rincón del VoX, les comunica que lo que quiere es:
¡¡¡DORMIR EN LA CASA BLANCA !!!
Eso queria el pinche negro de mierda, hijo de su puta y chocolata madre, ahora si, la vamos a ver NEGRA!!!...
Pero pos de una vez, CHINGUEN A SU MADRE LOS ESTADOS UNIDOS, QUE AL FIN QUE NI GRINGO SOY!!!!
YES, SR.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Metodo Anti Secuestro!!! By. Mr. VoX...
Ireen rinconeros, pos viendo la pinche situación tan de la riata que esta, en cuestión de pinchi seguridaaaa, les e diseñado un Plan antisecuestro, aca chingón, que ya he vendido a algunos grupos de Empresarios chingones, de varias ciudades del país.
Lo hice, con la colaboración de un grupo de Agentes Profesionales Israelitas especialistas en la materia, que vinieron a México a hacer un estudio y manual antisecuestros para ayudar a la sociedad en como prevenir los Secuestros.
Y pos después de 6 meses de chinga, de estudios para que ellos pudieran conocer a la sociedad mexicana y la forma de trabajar de los secuestradores, concluimos en conjunto en que tan solo con usar esta herramienta disminuirían drásticamente los secuestros en el pais.
A continuación les presento la mejor y mas cotizada herramienta Antisecuertos del Mundo.
Me cae de madres...
Iren....
Y por ser mis Rinconeros.....
Ahí les va la receta....
De a free!!!...
Gratis weyes....
Aquí estaaaaaaaaaaa...
Se las presento...
Porque así, te confundiran con:
Un Pinche Naco
Albañil
Panadero
Limosnero
Lavacarros
Macuarro
Jodido
Chalán
Joto barato
Leandro
Mayate
Pendejo
Pepenador
Usala, si funciona... Esta Comprobado!
LO DICEN NUESTROS ESTUDIOS, Y SOBRE TODO, LO DIGO YO CABRÓN!!!
SALU2, Y ARRIBA LAS CHIVAS!!!!!! EL MEJOR EQUIPO DEL MUNDO... Y EL SEGUNDO????, NO LE BUSQUEN, SON LAS FUERZAS BÁSICAS DEL GUADALAJARA, NO MAAAAAAAAAAS!!!!
Lo hice, con la colaboración de un grupo de Agentes Profesionales Israelitas especialistas en la materia, que vinieron a México a hacer un estudio y manual antisecuestros para ayudar a la sociedad en como prevenir los Secuestros.
Y pos después de 6 meses de chinga, de estudios para que ellos pudieran conocer a la sociedad mexicana y la forma de trabajar de los secuestradores, concluimos en conjunto en que tan solo con usar esta herramienta disminuirían drásticamente los secuestros en el pais.
A continuación les presento la mejor y mas cotizada herramienta Antisecuertos del Mundo.
Me cae de madres...
Iren....
Y por ser mis Rinconeros.....
Ahí les va la receta....
De a free!!!...
Gratis weyes....
Aquí estaaaaaaaaaaa...
Se las presento...
Porque así, te confundiran con:
Un Pinche Naco
Albañil
Panadero
Limosnero
Lavacarros
Macuarro
Jodido
Chalán
Joto barato
Leandro
Mayate
Pendejo
Pepenador
Usala, si funciona... Esta Comprobado!
LO DICEN NUESTROS ESTUDIOS, Y SOBRE TODO, LO DIGO YO CABRÓN!!!
SALU2, Y ARRIBA LAS CHIVAS!!!!!! EL MEJOR EQUIPO DEL MUNDO... Y EL SEGUNDO????, NO LE BUSQUEN, SON LAS FUERZAS BÁSICAS DEL GUADALAJARA, NO MAAAAAAAAAAS!!!!
Servicio!!!
Un wey entra a un banco HSBC y le dice a la cajera:
"Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda..!!!!...
Por favor señor - dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí
¿Por qué chingados? - pregunta él
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella.
- Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una pinche cuenta en este mierdero banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco, al cual le había
contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
¡Sí, pendejo!!... ¡¡Claro que sí !! ...Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este rechingado banco de mierda!!
Ya veo -responde el Gerente... ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la re chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!!
...ahorita la corremos a chingar a su madre !!!
¡¡¡ ESTO ES SERVICIO AL CLIENTE !!!!
DEBERIAN DE APRENDER LOS OJETES DE ETN, CHINGUEN A SU MADRE, Y SI, SIGO ENVABRONADO CON ELLOS POR CULEROS LOS MUY HIJOS DE SU PUTA Y CAMIONERA MADRE...
"Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda..!!!!...
Por favor señor - dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí
¿Por qué chingados? - pregunta él
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella.
- Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una pinche cuenta en este mierdero banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco, al cual le había
contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
¡Sí, pendejo!!... ¡¡Claro que sí !! ...Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este rechingado banco de mierda!!
Ya veo -responde el Gerente... ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la re chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!!
...ahorita la corremos a chingar a su madre !!!
¡¡¡ ESTO ES SERVICIO AL CLIENTE !!!!
DEBERIAN DE APRENDER LOS OJETES DE ETN, CHINGUEN A SU MADRE, Y SI, SIGO ENVABRONADO CON ELLOS POR CULEROS LOS MUY HIJOS DE SU PUTA Y CAMIONERA MADRE...
lunes, 10 de noviembre de 2008
Mr. VoX Vs. alguno que otro pinche animal...
Desde hace unos años he tenido un putero de ganas de agarrarme a putazos a un canguro. Me parecen los animales más jotos del mundo con sus putitos brincos, ponganse a caminar como la gente, maricas marsupiales!!!
Así que aqui les pongo mi lista de
ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS
Pelea 1: Mr. VoX contra un canguro puto.
Perfil de mi contrincante: Qué verga, qué otro animal tiene el privilegio de darle en su madre a esa escoria de la sociedad, esa plaga universal que son los putos PAAYASOS?? Pues nomás por eso le doy chance al pinchi canguro pulgoso de que tenga el privilego de comerse un sandwich de nudillos de Mr. VoX (o lo que quedan de ellos), su padre del Infierno.
Mi estrategia: A huevo tener cuidado de las patas, y de es pinchi movimiento mamón que consiste en que se apoyan en su cola de rata y sueltan un patín en los dientes, jajajaja, una vez cuando era morro vi aun payaso que soltò el mole doña maría después de que un canguro le dio un vergazo en la cara, me dio un putero de risa, pero luego me parecio bien culero.
Pelea 2: Mr. VoX contra un putero de gatos (Si, si Voxita, aunque te gusten esos pinches animales culeros).
Perfil de mi contricante: Estimado lector de este blog de pendejadas: Tienes gato? Sí, no hay pedo. Eres mujer, verdad??... NO? Eres hombre y tienes un gato? Ah, órale, pero es de tu mamá, no, y tú a veces le das de comer o pedos así... NO??? El gato es tuyo, tú lo compraste y tú le cortas las uñas????? JAjajaja, lamento informarte que eres puto, muy pero muy puto.
Mi estrategia: Patadas en la cara. Los gatos son muy correosos y son como de hule los hijos de la gran puta. Esta pelea no suena muy difícil, pero una vez me quiso chingar un gato y no se me despegaba de la pierna, duele de la verga. Si no funciona las patadas recurriré a la estrategia Blanka: gritar como bestia rabiosa, hacerme bolita y lanzarme hacia ellos para aplastarlos con mi frondosa humanidad de puritito músculo macizo.
Pelea 3: Mr. VoX contra un alce.
Perfil de mi contrincante: A la verguiza!!!! Han visto el tamaño de estos cabrones? Un alce es del tamaño de un pickup de narco con pene pequeño, la neta yo creo que la ciecia se equivocó, y todavía hay dinosaurios rondando Canadá: los putos alces. Se dicen que son apacibles, pero me vale mucha mierda aceda.
Estrategia: A huevo vi las películas de Tony Jaa y he aprendido valiosas lecciones, como dar patadas voladoras con las piernas completamente envueltas en fuego y chiingar gente con huesos de elefante amarrados a los antebrazos. Con el alce voy a usar la verguisima ciencia de Tony Jaa: chingarle las articulaciones de las piernas de este animal grande y vale madre.
Pelea 4: Mr. VoX contra una anaconda
Perfil de mi contrincante: Cuando era niño creía que la anaconda era la más chingona de las víboras; la neta me peleaba con mis camaradas porque les decía que la anaconda se jodía a las cobras y a las víboras de cascabel. Luego que tuve cable y pude ver el discovery channel me di cuenta de que las anacndas son bien macanas, no tienen ni veneno ni matan gente. Entonces me la voy a chingar por arruinar mi infancia.
Estrategia: Chequen esta estrategia chingona. Voy a dejar que me trague. Me voy a hacer pendejo un rato para que se descuide. después VOY A HACER ESA MOVIDA DE BREAK DANCE en la que uno hace un helicóptero con las piernas y luego se levanta, bien chingón!!!! A huevo que con esa movida la voy a hacer mierda por dentro. Yo gano.
Pelea 5: Mr. VoX contra un tigre anciano
Perfil de mi cntrincante: A huevo que tiene que ser viejo. Qué madres, si soy verga, pero no soy suicida, no mamen. Un tigre viejo sigue siendo peligroso, pero pues todavía tengo mis compromisos con la Voxita, con la mismisima EriVoX, mis compas, mi jamily, etc, no mamen, y ademas piensen en el trauma que les podría ocasionar a Monica Bellucci, Eve Lawrence, Lina Santos, Scarleth Johansonn, Angelina Jolie y a mi maestra de física y química en la preparatoria, no mamaaaaar, aguanten la vara.
Estrategia: La neta a un tigre no le puedes ganar sin jugar sucio. Me iriía de volada a faulearlo: una patada en sus huevos de peluche y a la madre, me voy a tener que aguantar la risa, porque jajaja imagínense un tigre retorciéndose en el suelo como si le hubieran echado ácido en el culo!!!
Pelea 6: Mr. VoX contra un hipopótamo
Qué pedo, nomàs chequen la pinchi actitud del hipopótamo. Siempre acá bien tranquilos y autosufiicientes, matando weyes de Kenya a izquierda y derecha y luego cagando en el agua bien a gusto. Lo más seguro es que si ustedes fueran camaradas de un hipopótamo el puto les quitaria la novia y se cagaría encima de su carro nomás por joder. Qué putos hipos malaleche.
Estrategia: Elegí un hipo porque es lo que más se parece a un elefante, ya que todos sabemos que uno no se puede chingar un elefante sin armas y esta lista es sobre encuentros a puño limpio. Lo difícil esque el hipopótamo está cubierto de una piel gruesa y grasosa por la cual no pasa nada. Lo más fácil sería mostrarle mis dientes, y cuando él me enseñe los suyos MOLES una patada en uno de sus colmillos largos, que se lo trague el puto, y así se muere, FIN.
Pelea 7: Mr. VoX contra pie grande
Perfil de mi contrincante: Creo que no soy el único en pensar que pie Grande es una mamada que los gringos se inventaron porque no tienen mitología propia y quisieron meter la de pie grande muy a huevo, como el pie de una gorda cebosa que se cree de esas esposas chinas que tienen piesitos chiquitos y deformes.
Estrategia: Esto lo tengo planeado desde que supe que unos pendejos de Georgia habían encontrado a pie grande (por cierto, resulto que era puro verbo). Primero me voy a madrear a los Hendersons, para enchilar más a Pie Grande. Cuando esté bien salsa el puto le voy a echar un puño de arena en los ojos, y de volada lo voy a poner en una banqueta, con la boca abierta, mordiendo el ángulo de la banqueta. Entonces cntando Deutschland Detschland über aaaalles!! Le voy a dar un pisotón en la cabeza, con lo que se le va a abrir el cráneo como una sandía podrida.
Pelea 8: SMr. VoX contra un cocodrilo
Con los cocodrilos no me meto, ni nadie deberia: respeto para los cocos, putos, y quien no los repete me lo agarro a vergazos.
Así que aqui les pongo mi lista de
ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS
Pelea 1: Mr. VoX contra un canguro puto.
Perfil de mi contrincante: Qué verga, qué otro animal tiene el privilegio de darle en su madre a esa escoria de la sociedad, esa plaga universal que son los putos PAAYASOS?? Pues nomás por eso le doy chance al pinchi canguro pulgoso de que tenga el privilego de comerse un sandwich de nudillos de Mr. VoX (o lo que quedan de ellos), su padre del Infierno.
Mi estrategia: A huevo tener cuidado de las patas, y de es pinchi movimiento mamón que consiste en que se apoyan en su cola de rata y sueltan un patín en los dientes, jajajaja, una vez cuando era morro vi aun payaso que soltò el mole doña maría después de que un canguro le dio un vergazo en la cara, me dio un putero de risa, pero luego me parecio bien culero.
Pelea 2: Mr. VoX contra un putero de gatos (Si, si Voxita, aunque te gusten esos pinches animales culeros).
Perfil de mi contricante: Estimado lector de este blog de pendejadas: Tienes gato? Sí, no hay pedo. Eres mujer, verdad??... NO? Eres hombre y tienes un gato? Ah, órale, pero es de tu mamá, no, y tú a veces le das de comer o pedos así... NO??? El gato es tuyo, tú lo compraste y tú le cortas las uñas????? JAjajaja, lamento informarte que eres puto, muy pero muy puto.
Mi estrategia: Patadas en la cara. Los gatos son muy correosos y son como de hule los hijos de la gran puta. Esta pelea no suena muy difícil, pero una vez me quiso chingar un gato y no se me despegaba de la pierna, duele de la verga. Si no funciona las patadas recurriré a la estrategia Blanka: gritar como bestia rabiosa, hacerme bolita y lanzarme hacia ellos para aplastarlos con mi frondosa humanidad de puritito músculo macizo.
Pelea 3: Mr. VoX contra un alce.
Perfil de mi contrincante: A la verguiza!!!! Han visto el tamaño de estos cabrones? Un alce es del tamaño de un pickup de narco con pene pequeño, la neta yo creo que la ciecia se equivocó, y todavía hay dinosaurios rondando Canadá: los putos alces. Se dicen que son apacibles, pero me vale mucha mierda aceda.
Estrategia: A huevo vi las películas de Tony Jaa y he aprendido valiosas lecciones, como dar patadas voladoras con las piernas completamente envueltas en fuego y chiingar gente con huesos de elefante amarrados a los antebrazos. Con el alce voy a usar la verguisima ciencia de Tony Jaa: chingarle las articulaciones de las piernas de este animal grande y vale madre.
Pelea 4: Mr. VoX contra una anaconda
Perfil de mi contrincante: Cuando era niño creía que la anaconda era la más chingona de las víboras; la neta me peleaba con mis camaradas porque les decía que la anaconda se jodía a las cobras y a las víboras de cascabel. Luego que tuve cable y pude ver el discovery channel me di cuenta de que las anacndas son bien macanas, no tienen ni veneno ni matan gente. Entonces me la voy a chingar por arruinar mi infancia.
Estrategia: Chequen esta estrategia chingona. Voy a dejar que me trague. Me voy a hacer pendejo un rato para que se descuide. después VOY A HACER ESA MOVIDA DE BREAK DANCE en la que uno hace un helicóptero con las piernas y luego se levanta, bien chingón!!!! A huevo que con esa movida la voy a hacer mierda por dentro. Yo gano.
Pelea 5: Mr. VoX contra un tigre anciano
Perfil de mi cntrincante: A huevo que tiene que ser viejo. Qué madres, si soy verga, pero no soy suicida, no mamen. Un tigre viejo sigue siendo peligroso, pero pues todavía tengo mis compromisos con la Voxita, con la mismisima EriVoX, mis compas, mi jamily, etc, no mamen, y ademas piensen en el trauma que les podría ocasionar a Monica Bellucci, Eve Lawrence, Lina Santos, Scarleth Johansonn, Angelina Jolie y a mi maestra de física y química en la preparatoria, no mamaaaaar, aguanten la vara.
Estrategia: La neta a un tigre no le puedes ganar sin jugar sucio. Me iriía de volada a faulearlo: una patada en sus huevos de peluche y a la madre, me voy a tener que aguantar la risa, porque jajaja imagínense un tigre retorciéndose en el suelo como si le hubieran echado ácido en el culo!!!
Pelea 6: Mr. VoX contra un hipopótamo
Qué pedo, nomàs chequen la pinchi actitud del hipopótamo. Siempre acá bien tranquilos y autosufiicientes, matando weyes de Kenya a izquierda y derecha y luego cagando en el agua bien a gusto. Lo más seguro es que si ustedes fueran camaradas de un hipopótamo el puto les quitaria la novia y se cagaría encima de su carro nomás por joder. Qué putos hipos malaleche.
Estrategia: Elegí un hipo porque es lo que más se parece a un elefante, ya que todos sabemos que uno no se puede chingar un elefante sin armas y esta lista es sobre encuentros a puño limpio. Lo difícil esque el hipopótamo está cubierto de una piel gruesa y grasosa por la cual no pasa nada. Lo más fácil sería mostrarle mis dientes, y cuando él me enseñe los suyos MOLES una patada en uno de sus colmillos largos, que se lo trague el puto, y así se muere, FIN.
Pelea 7: Mr. VoX contra pie grande
Perfil de mi contrincante: Creo que no soy el único en pensar que pie Grande es una mamada que los gringos se inventaron porque no tienen mitología propia y quisieron meter la de pie grande muy a huevo, como el pie de una gorda cebosa que se cree de esas esposas chinas que tienen piesitos chiquitos y deformes.
Estrategia: Esto lo tengo planeado desde que supe que unos pendejos de Georgia habían encontrado a pie grande (por cierto, resulto que era puro verbo). Primero me voy a madrear a los Hendersons, para enchilar más a Pie Grande. Cuando esté bien salsa el puto le voy a echar un puño de arena en los ojos, y de volada lo voy a poner en una banqueta, con la boca abierta, mordiendo el ángulo de la banqueta. Entonces cntando Deutschland Detschland über aaaalles!! Le voy a dar un pisotón en la cabeza, con lo que se le va a abrir el cráneo como una sandía podrida.
Pelea 8: SMr. VoX contra un cocodrilo
Con los cocodrilos no me meto, ni nadie deberia: respeto para los cocos, putos, y quien no los repete me lo agarro a vergazos.
Para VoS!!!! EriVoX....
Como dijo mi abuela.......
Apoco no les quedo chingona la nueva versión?...
pa mi "Bicho"...
Apoco no les quedo chingona la nueva versión?...
pa mi "Bicho"...
sábado, 1 de noviembre de 2008
Yeeeeeahhh!!!!...
Si lo leí chetes, si lo leí....
Cuida esa espalda, te quiero mucho wey, te mando un abrazo y vamos pa adelante...
Partir...
Que onda, que onda banda, creían que ya se habían librado de mí, jajajajaja, pos nel... Bueno pos rapidito, resulta que no me había conectado ni había escrito nada nuevo, pos porque resulta que ya no vivo en Mugrelia, en la ciudad de las granadas rosas, noooooo, ahora estoy en mi "Macondo Sudcaliforniano", simon en la mismisima Baja Sur.
Pero pos pa llegar fue un reverendo puto y jodido pedo, mas atropellado si pudo haber estado pero pos nel, con ese nivel estuvo bien, pues resulta que salí apenas el Domingo pasado, poooooor cieeeeeeeerto, día en que le dimos otra putiza a las gallinas pedorras del amierdica, jajajajaja, pollos, entiendanlo, para nosotros ganar un clásico no es cuestión de entrega total y mamada y media, es mera y simple RUTINA!!!, Son nuestros hijitos...
Daaaaa, pues entonssss, el plan ya estaba armado, don Papá VoX dispuso de los medios, y el se encargo de coordinar la aparentemente presurosa salida de tierras Michoanacas, pelandomela así de ir con ellos de vacaciones a la playa (esta parte creo que no fue tan presurosamente pensada, al contrario, me parecio mas bien maquiavelicamente confabulado). El plan era el siguiente, salir de morelia el dia domingo a la 1:30 de la mañana, con destino a GUANAAAAAATOS, para ahí tomar un avión, que me traería a La Paz, para que en el aeropuerto de la capital de B.C.S. Me recogiera un primo y que me llevará a la terminal de autobuses, pa comprar otro boleto, y viajar unos 500km más al norte del estado, chale, que putiza, noooo???... Pues si, y más si le sumas aca el estress, porque iren, resulta que el Sabado en la tarde, nos fuimos a cenar El Señor y La Señora VoX (Papás de este su riatudo servidor), mi carnala la VoX Rat, EriVoX y Yo.
Ya cenamos y todo el pedo, maletas listas y llenas, pesadas de a madre, y haciendo calculos pa no rebasar lo permitido por los de la linea aerea, que 25 kilos abajo y 10 arriba y la chingada, y yo dije y no mames si eso nomas es la pura riata y las bolas y lo demas de mi donde va a ir o que pedo, ahí la neta si me preocupe un poco, pero bueno, terminada la cena EriVox y yo, según queriamos ir al cine, pero antes fuimos con sus papás un ratito al Yak, perdimos 100 varos, me despedi de sus papás y de su hermano y salimos de ahí, en eso me había marcado mi carnal el famosisimo y reconocido Dr. Choris, pa invitarme a una fiesta y ahí vernos antes de llegarle, ya que ni el ni otros amigos, de los cuales pos ya ni me pude despedir y me hubiera gustado mucho hacerlo, ni modo, de hecho solo fueron los hermanos Baltazar, el Ohara, el Guarni, el Cid (Daaaaaaaaaa, eso si fué un milagro), EriVoX y yo mero, pero pos ni pedo, así es eso del abarrote, cuando se puede se puede, y cuando no, pos nariz de bola, nomas nel mijoooo!!!, bueno pos nos fuimos un rato a la fiesta esa con el Dr. Chori y su también muy querida esposa, cheleamos, me tome siete birras, como en 40 minutos, y pal desempanze, 2 cubitas, sin botana, y así pos llego la hora culera, despedirme de mi carnal el Orejón, buenos deseos como siempre con ese wey, planes pa Diciembre (Me late el cacahuate viejo!!!), reflexiones, porras, risas, chistes, agarradas de nalgas, anécdotas, un par de lagrimitas y un conteo regresivo, un daaaaa, pos que son 52435436565468776+6+4, tu nomás cuentale pa atrás y aquí, allá o en donde sea pero nos veremos, o de menos hablaremos, o de menos pensaremos, o de menos nos acordaremos, o de menos nos olvidaremos...
Salimos de ahí mi vieja y yo, pasamos a mi casa, por mis cosas, y a despedirme de mis jefes, EriVoX me llevaría a la central, nos fuimos, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, pero en esta parte de la historia estoy olvidando un elemento fundamental de la misma, el elemento llamado: "Cambio de Horario", pos resulta que ese día cambió el horario, hablo mi jefa antes a la central ella me hizo ese paro y le dijeron que las salidas de los autobuses serían ya con el nuevo horario, va, entonces así quedo, si mi salida era a la 1:30 de la mañana, pero al reloj le quite 1 hora, entonces sería el equivalente a salir a las 2:30 de la mañana, no??? Así lo explicaron en la central, jajajajaja, valen verga, pues no, resulta que cuando llego justo frente al andén en donde comunmente estám parados los autobuses, pos cuaaaal, puro chile, no había ni uno solo, solo un wey getó y una vieja mandando mensajes por su celular, se acerco, y me pregunto...
Vieja que chambea en ETN, con Voz de modorra: A donde va joveeeen????
Mr. VoX cargando chingadera y media: A Guadalajara señorita, que pedo, fueron a lavar el bus o que???.
Vieja que chambea en ETN, con Voz de modorra: No sea mamón jóven, ese camión ya se fué...
Mr. VoX: No chingues, como que ya se fué???
Vieja que chambea en ETN, con Voz de modorra: Uuuuuuy si jooooveeeeen, se fué hace una horaa!!!
Mr. VoX, con cara de chinga tu madre: NO MAMEN, NO QUE CON EL CAMBIO DE HORARIO???
Vieja que chambea en ETN, con Voz de modorra y con más sueño: No pos pregunte en l ventanilla, joven.
En chinga le hable a EriVox, pa que no se fuera del estacionamiento y me aguantara, ella tambien me contesto con un NO CHINGUES... Lo que paso en la ventanilla ni se los contare, solo les dire que pendejee levemente, y si, levemente al pendejo que estaba dormido detras del mostrador, porque biem me le pude ir a madrazos al pendejo ese, pero en fin, me console cuando me dio un boleto valido por medio boleto, uuuuuuuuuuf yaaaa, con esooooooo y una pinche torta soy felíz, no MAMES CABRÓN, VETE A LA MIERDA TU Y ETN...
ETN, CHINGUEN A SU PUTA MADRE..
ETN, A LA MIERDA....
ETN, MIERDAS...
ETN, PRRRRRRRRRRRRR...
ETN, VALEN VERGA...
ETN, BOLA DE FUNDILLOS...
ETN, CHUPENMELA....
ETN, CULEROS...
ETN, OJETES...
ETN, MAMONES...
ETN, MENTIROSOS...
ETN, CHINGUEN A SU MADRE, A SU PUTA MADRE!!!!...
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Yaaaaaaaa.....
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.................................................
Chinguen a su madre...
Ya, pos les marque a mis jefes, que estaban ya medio jetones, el pedo aca era, que no me podia ir mas tarde, porque no alcanzaría el avión en Guadalajara, así es que por cuestiones de logistica, y porque las llantas de la Troca VoX estaban mas pinches lisas que las nalgas de una quinceañera esquimal en plano invierno, pos EriVoX se avento el paro de la noche, y le hablo a Don Richard, pa pedirle su bote y lanzarnos al aeropuerto en Guanatos, nos fuimos mis jefes y yo, el la Van modelo "catarina" de mi vieja, en chingaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Con el tiempo justo, llegamos al aeropuerto, a las 6 de la mañana, para las 6:30 ya estaba en la sala de espera, el equipaje de "abajo" peso 2 kilos más, es decir 27 kilitos, asi es que saque mis botas de la maleta y me las lleve en la mano, jajajajaja, biena cagado, yo con mis botas y unos tennis en la mano, una bolsa del Soriana con unos calzones que saque pa completar el kilo, mi mochila "pa arriba", mi bolsita puñalona, y el pase de abordar hecho rosca en la manopla, bueno, pos ya ahi me despedi de mis apaaaaas, el avión salio, aca chido, debo confesar que me gusta un chingo, cuando empieza a acelerar es poca madre, sentirse untado al respaldo, sintiendo toda esa potencia, woooooow, es poca madre!!!
El vuelo, chido, sin contratiempos, la llegada, buena, sin pedos, bajamos del avión y un chingo de morras saludandonos, y si, si lo dije: PINCHES FANS, HASTA AQUI ME IGUEN, daaaaa, me puse mis Armani y baje del avión, no sin antes despedirme de las pinches rucas malencaradas y los weyes con cara de estar oliendo mierda todo el viaje, adiós, adiós, adiós...
Ahora.... A esperar las malestas, fueron las ultimas... Jajajajajajajjajaja, la fila de la aduana estaba enorme, weyes con un chingo de cosas, daaaaaaaaaa, me forme, por fin pase, los soldados revisaban las maletas, me toco un pinche G. I. Joe, como de 1.40, que me dio ternurita, jajajajajaja, pinche pinacatito, y me empeze a reir, solo, jajajaja, ese wey me vio, y me dijo, que???, algun problema???, y yo no, nada, que paso????, de donde vienes, me pregunto????, de guadalajara, conteste yo, a que vienes????, volvio a preguntar, por trabajo, conteste yo, chale pinche interrogatorio mamon, me tuvo ahí neta, como 15 minutos, fui el ultimo en salir de la sala, jajajajajaja, siento que lo hizo porque se dio cuenta de que me estaba burlando de el, ni pedo, pero esque la neta si estaba re cagado el pinche G.I JOE pirata!!!.
Mi primo mne llevo a la central, en chinga compre un boleto, y media hora después, ya estaba arriba de el nuevo transporte, listo para viajar, otras 6 horitas y media, hijo de puta, llegue con mis esquisitas y suculentas nalguitas entumidas, pasamos 2 retenes más, me preguntaron en el primero, de donde es? y conteste de Michoacán, y no mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar, en chinga me querian sacar las granadas, me dijeron, a ver, pasele para aca, tssssssssssssssss, me revisaron hasta el ultimo puto calzon, para el segunbdo retén, cuando preguntaron, de donde es?, Yo sin titubeos conteste, de Guadalajara.... Y no hubo pedo alguno.
Por fin llegue, ya estoy aca, la familia, pos bien, realmente conociendola, incluyendome, agregandome, aprendiendo un chingo, levantandome bien temprano, bañandome 3 veces al dia, arreglando motos, carros, esperando a los gringos, esperando los verdes, pintando mi nuevo bote, cotorreando con mis tios, alburenadome a mecanicos que no saben olvidar, pero también, extrañando, pensando, creciendo, leyendo, vivo chido y estoy bien, extraño muchas cosas, extraño a EriVox, extraño sus ojotes y su trompa, extraño a mis jefes, a mi carnala, hasta al lukaz, a mis compas, pero no extraño el desempleo, no extraño la jodides, no extraño el estancamiento..
Bueno pos desde aca, les estare llenando su Rincón, el Rincón del VoX está más vivo que nunca, porque Mr. VoX, se está haciendo grande, esta creciendo.
SALU2 A TODOS, desde mi MACONDO SUDCALIFORNIANO...
Pero pos pa llegar fue un reverendo puto y jodido pedo, mas atropellado si pudo haber estado pero pos nel, con ese nivel estuvo bien, pues resulta que salí apenas el Domingo pasado, poooooor cieeeeeeeerto, día en que le dimos otra putiza a las gallinas pedorras del amierdica, jajajajaja, pollos, entiendanlo, para nosotros ganar un clásico no es cuestión de entrega total y mamada y media, es mera y simple RUTINA!!!, Son nuestros hijitos...
Daaaaa, pues entonssss, el plan ya estaba armado, don Papá VoX dispuso de los medios, y el se encargo de coordinar la aparentemente presurosa salida de tierras Michoanacas, pelandomela así de ir con ellos de vacaciones a la playa (esta parte creo que no fue tan presurosamente pensada, al contrario, me parecio mas bien maquiavelicamente confabulado). El plan era el siguiente, salir de morelia el dia domingo a la 1:30 de la mañana, con destino a GUANAAAAAATOS, para ahí tomar un avión, que me traería a La Paz, para que en el aeropuerto de la capital de B.C.S. Me recogiera un primo y que me llevará a la terminal de autobuses, pa comprar otro boleto, y viajar unos 500km más al norte del estado, chale, que putiza, noooo???... Pues si, y más si le sumas aca el estress, porque iren, resulta que el Sabado en la tarde, nos fuimos a cenar El Señor y La Señora VoX (Papás de este su riatudo servidor), mi carnala la VoX Rat, EriVoX y Yo.
Ya cenamos y todo el pedo, maletas listas y llenas, pesadas de a madre, y haciendo calculos pa no rebasar lo permitido por los de la linea aerea, que 25 kilos abajo y 10 arriba y la chingada, y yo dije y no mames si eso nomas es la pura riata y las bolas y lo demas de mi donde va a ir o que pedo, ahí la neta si me preocupe un poco, pero bueno, terminada la cena EriVox y yo, según queriamos ir al cine, pero antes fuimos con sus papás un ratito al Yak, perdimos 100 varos, me despedi de sus papás y de su hermano y salimos de ahí, en eso me había marcado mi carnal el famosisimo y reconocido Dr. Choris, pa invitarme a una fiesta y ahí vernos antes de llegarle, ya que ni el ni otros amigos, de los cuales pos ya ni me pude despedir y me hubiera gustado mucho hacerlo, ni modo, de hecho solo fueron los hermanos Baltazar, el Ohara, el Guarni, el Cid (Daaaaaaaaaa, eso si fué un milagro), EriVoX y yo mero, pero pos ni pedo, así es eso del abarrote, cuando se puede se puede, y cuando no, pos nariz de bola, nomas nel mijoooo!!!, bueno pos nos fuimos un rato a la fiesta esa con el Dr. Chori y su también muy querida esposa, cheleamos, me tome siete birras, como en 40 minutos, y pal desempanze, 2 cubitas, sin botana, y así pos llego la hora culera, despedirme de mi carnal el Orejón, buenos deseos como siempre con ese wey, planes pa Diciembre (Me late el cacahuate viejo!!!), reflexiones, porras, risas, chistes, agarradas de nalgas, anécdotas, un par de lagrimitas y un conteo regresivo, un daaaaa, pos que son 52435436565468776+6+4, tu nomás cuentale pa atrás y aquí, allá o en donde sea pero nos veremos, o de menos hablaremos, o de menos pensaremos, o de menos nos acordaremos, o de menos nos olvidaremos...
Salimos de ahí mi vieja y yo, pasamos a mi casa, por mis cosas, y a despedirme de mis jefes, EriVoX me llevaría a la central, nos fuimos, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, pero en esta parte de la historia estoy olvidando un elemento fundamental de la misma, el elemento llamado: "Cambio de Horario", pos resulta que ese día cambió el horario, hablo mi jefa antes a la central ella me hizo ese paro y le dijeron que las salidas de los autobuses serían ya con el nuevo horario, va, entonces así quedo, si mi salida era a la 1:30 de la mañana, pero al reloj le quite 1 hora, entonces sería el equivalente a salir a las 2:30 de la mañana, no??? Así lo explicaron en la central, jajajajaja, valen verga, pues no, resulta que cuando llego justo frente al andén en donde comunmente estám parados los autobuses, pos cuaaaal, puro chile, no había ni uno solo, solo un wey getó y una vieja mandando mensajes por su celular, se acerco, y me pregunto...
Vieja que chambea en ETN, con Voz de modorra: A donde va joveeeen????
Mr. VoX cargando chingadera y media: A Guadalajara señorita, que pedo, fueron a lavar el bus o que???.
Vieja que chambea en ETN, con Voz de modorra: No sea mamón jóven, ese camión ya se fué...
Mr. VoX: No chingues, como que ya se fué???
Vieja que chambea en ETN, con Voz de modorra: Uuuuuuy si jooooveeeeen, se fué hace una horaa!!!
Mr. VoX, con cara de chinga tu madre: NO MAMEN, NO QUE CON EL CAMBIO DE HORARIO???
Vieja que chambea en ETN, con Voz de modorra y con más sueño: No pos pregunte en l ventanilla, joven.
En chinga le hable a EriVox, pa que no se fuera del estacionamiento y me aguantara, ella tambien me contesto con un NO CHINGUES... Lo que paso en la ventanilla ni se los contare, solo les dire que pendejee levemente, y si, levemente al pendejo que estaba dormido detras del mostrador, porque biem me le pude ir a madrazos al pendejo ese, pero en fin, me console cuando me dio un boleto valido por medio boleto, uuuuuuuuuuf yaaaa, con esooooooo y una pinche torta soy felíz, no MAMES CABRÓN, VETE A LA MIERDA TU Y ETN...
ETN, CHINGUEN A SU PUTA MADRE..
ETN, A LA MIERDA....
ETN, MIERDAS...
ETN, PRRRRRRRRRRRRR...
ETN, VALEN VERGA...
ETN, BOLA DE FUNDILLOS...
ETN, CHUPENMELA....
ETN, CULEROS...
ETN, OJETES...
ETN, MAMONES...
ETN, MENTIROSOS...
ETN, CHINGUEN A SU MADRE, A SU PUTA MADRE!!!!...
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....................................
...............................................
Yaaaaaaaa.....
.........................
.....................................
.................................................
Chinguen a su madre...
Ya, pos les marque a mis jefes, que estaban ya medio jetones, el pedo aca era, que no me podia ir mas tarde, porque no alcanzaría el avión en Guadalajara, así es que por cuestiones de logistica, y porque las llantas de la Troca VoX estaban mas pinches lisas que las nalgas de una quinceañera esquimal en plano invierno, pos EriVoX se avento el paro de la noche, y le hablo a Don Richard, pa pedirle su bote y lanzarnos al aeropuerto en Guanatos, nos fuimos mis jefes y yo, el la Van modelo "catarina" de mi vieja, en chingaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Con el tiempo justo, llegamos al aeropuerto, a las 6 de la mañana, para las 6:30 ya estaba en la sala de espera, el equipaje de "abajo" peso 2 kilos más, es decir 27 kilitos, asi es que saque mis botas de la maleta y me las lleve en la mano, jajajajaja, biena cagado, yo con mis botas y unos tennis en la mano, una bolsa del Soriana con unos calzones que saque pa completar el kilo, mi mochila "pa arriba", mi bolsita puñalona, y el pase de abordar hecho rosca en la manopla, bueno, pos ya ahi me despedi de mis apaaaaas, el avión salio, aca chido, debo confesar que me gusta un chingo, cuando empieza a acelerar es poca madre, sentirse untado al respaldo, sintiendo toda esa potencia, woooooow, es poca madre!!!
El vuelo, chido, sin contratiempos, la llegada, buena, sin pedos, bajamos del avión y un chingo de morras saludandonos, y si, si lo dije: PINCHES FANS, HASTA AQUI ME IGUEN, daaaaa, me puse mis Armani y baje del avión, no sin antes despedirme de las pinches rucas malencaradas y los weyes con cara de estar oliendo mierda todo el viaje, adiós, adiós, adiós...
Ahora.... A esperar las malestas, fueron las ultimas... Jajajajajajajjajaja, la fila de la aduana estaba enorme, weyes con un chingo de cosas, daaaaaaaaaa, me forme, por fin pase, los soldados revisaban las maletas, me toco un pinche G. I. Joe, como de 1.40, que me dio ternurita, jajajajajaja, pinche pinacatito, y me empeze a reir, solo, jajajaja, ese wey me vio, y me dijo, que???, algun problema???, y yo no, nada, que paso????, de donde vienes, me pregunto????, de guadalajara, conteste yo, a que vienes????, volvio a preguntar, por trabajo, conteste yo, chale pinche interrogatorio mamon, me tuvo ahí neta, como 15 minutos, fui el ultimo en salir de la sala, jajajajajaja, siento que lo hizo porque se dio cuenta de que me estaba burlando de el, ni pedo, pero esque la neta si estaba re cagado el pinche G.I JOE pirata!!!.
Mi primo mne llevo a la central, en chinga compre un boleto, y media hora después, ya estaba arriba de el nuevo transporte, listo para viajar, otras 6 horitas y media, hijo de puta, llegue con mis esquisitas y suculentas nalguitas entumidas, pasamos 2 retenes más, me preguntaron en el primero, de donde es? y conteste de Michoacán, y no mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar, en chinga me querian sacar las granadas, me dijeron, a ver, pasele para aca, tssssssssssssssss, me revisaron hasta el ultimo puto calzon, para el segunbdo retén, cuando preguntaron, de donde es?, Yo sin titubeos conteste, de Guadalajara.... Y no hubo pedo alguno.
Por fin llegue, ya estoy aca, la familia, pos bien, realmente conociendola, incluyendome, agregandome, aprendiendo un chingo, levantandome bien temprano, bañandome 3 veces al dia, arreglando motos, carros, esperando a los gringos, esperando los verdes, pintando mi nuevo bote, cotorreando con mis tios, alburenadome a mecanicos que no saben olvidar, pero también, extrañando, pensando, creciendo, leyendo, vivo chido y estoy bien, extraño muchas cosas, extraño a EriVox, extraño sus ojotes y su trompa, extraño a mis jefes, a mi carnala, hasta al lukaz, a mis compas, pero no extraño el desempleo, no extraño la jodides, no extraño el estancamiento..
Bueno pos desde aca, les estare llenando su Rincón, el Rincón del VoX está más vivo que nunca, porque Mr. VoX, se está haciendo grande, esta creciendo.
SALU2 A TODOS, desde mi MACONDO SUDCALIFORNIANO...
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