El Rincón del VoX busca ser...

Un espacio ÚNICO e INIGUALABLE (en serio cabrones).

Que se distinga por ser Criticón, Cabrón, Castroso y por chingar la madre sin censura, a quien madres sea, sin distinción de Razas, Géneros, Nacos, Fresas, Políticos, Amigos, Cuates, Etc, Etc, Etc, Etc, Etc, Etc… Etc.
Los comentarios negativos hacia este blog, nos valen madre pero podrán ser utilizados en contra de quien los haga, los positivos pos nomás chido. SALU2.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Mr. VoX Vs. alguno que otro pinche animal...

Desde hace unos años he tenido un putero de ganas de agarrarme a putazos a un canguro. Me parecen los animales más jotos del mundo con sus putitos brincos, ponganse a caminar como la gente, maricas marsupiales!!!

Así que aqui les pongo mi lista de


ANIMALES QUE ME QUIERO CHINGAR A PUTAZOS


Pelea 1: Mr. VoX contra un canguro puto.

Perfil de mi contrincante: Qué verga, qué otro animal tiene el privilegio de darle en su madre a esa escoria de la sociedad, esa plaga universal que son los putos PAAYASOS?? Pues nomás por eso le doy chance al pinchi canguro pulgoso de que tenga el privilego de comerse un sandwich de nudillos de Mr. VoX (o lo que quedan de ellos), su padre del Infierno.

Mi estrategia: A huevo tener cuidado de las patas, y de es pinchi movimiento mamón que consiste en que se apoyan en su cola de rata y sueltan un patín en los dientes, jajajaja, una vez cuando era morro vi aun payaso que soltò el mole doña maría después de que un canguro le dio un vergazo en la cara, me dio un putero de risa, pero luego me parecio bien culero.



Pelea 2: Mr. VoX contra un putero de gatos (Si, si Voxita, aunque te gusten esos pinches animales culeros).


Perfil de mi contricante: Estimado lector de este blog de pendejadas: Tienes gato? Sí, no hay pedo. Eres mujer, verdad??... NO? Eres hombre y tienes un gato? Ah, órale, pero es de tu mamá, no, y tú a veces le das de comer o pedos así... NO??? El gato es tuyo, tú lo compraste y tú le cortas las uñas????? JAjajaja, lamento informarte que eres puto, muy pero muy puto.


Mi estrategia: Patadas en la cara. Los gatos son muy correosos y son como de hule los hijos de la gran puta. Esta pelea no suena muy difícil, pero una vez me quiso chingar un gato y no se me despegaba de la pierna, duele de la verga. Si no funciona las patadas recurriré a la estrategia Blanka: gritar como bestia rabiosa, hacerme bolita y lanzarme hacia ellos para aplastarlos con mi frondosa humanidad de puritito músculo macizo.


Pelea 3: Mr. VoX contra un alce.


Perfil de mi contrincante: A la verguiza!!!! Han visto el tamaño de estos cabrones? Un alce es del tamaño de un pickup de narco con pene pequeño, la neta yo creo que la ciecia se equivocó, y todavía hay dinosaurios rondando Canadá: los putos alces. Se dicen que son apacibles, pero me vale mucha mierda aceda.

Estrategia: A huevo vi las películas de Tony Jaa y he aprendido valiosas lecciones, como dar patadas voladoras con las piernas completamente envueltas en fuego y chiingar gente con huesos de elefante amarrados a los antebrazos. Con el alce voy a usar la verguisima ciencia de Tony Jaa: chingarle las articulaciones de las piernas de este animal grande y vale madre.


Pelea 4: Mr. VoX contra una anaconda


Perfil de mi contrincante: Cuando era niño creía que la anaconda era la más chingona de las víboras; la neta me peleaba con mis camaradas porque les decía que la anaconda se jodía a las cobras y a las víboras de cascabel. Luego que tuve cable y pude ver el discovery channel me di cuenta de que las anacndas son bien macanas, no tienen ni veneno ni matan gente. Entonces me la voy a chingar por arruinar mi infancia.


Estrategia: Chequen esta estrategia chingona. Voy a dejar que me trague. Me voy a hacer pendejo un rato para que se descuide. después VOY A HACER ESA MOVIDA DE BREAK DANCE en la que uno hace un helicóptero con las piernas y luego se levanta, bien chingón!!!! A huevo que con esa movida la voy a hacer mierda por dentro. Yo gano.


Pelea 5: Mr. VoX contra un tigre anciano


Perfil de mi cntrincante: A huevo que tiene que ser viejo. Qué madres, si soy verga, pero no soy suicida, no mamen. Un tigre viejo sigue siendo peligroso, pero pues todavía tengo mis compromisos con la Voxita, con la mismisima EriVoX, mis compas, mi jamily, etc, no mamen, y ademas piensen en el trauma que les podría ocasionar a Monica Bellucci, Eve Lawrence, Lina Santos, Scarleth Johansonn, Angelina Jolie y a mi maestra de física y química en la preparatoria, no mamaaaaar, aguanten la vara.


Estrategia: La neta a un tigre no le puedes ganar sin jugar sucio. Me iriía de volada a faulearlo: una patada en sus huevos de peluche y a la madre, me voy a tener que aguantar la risa, porque jajaja imagínense un tigre retorciéndose en el suelo como si le hubieran echado ácido en el culo!!!


Pelea 6: Mr. VoX contra un hipopótamo

Qué pedo, nomàs chequen la pinchi actitud del hipopótamo. Siempre acá bien tranquilos y autosufiicientes, matando weyes de Kenya a izquierda y derecha y luego cagando en el agua bien a gusto. Lo más seguro es que si ustedes fueran camaradas de un hipopótamo el puto les quitaria la novia y se cagaría encima de su carro nomás por joder. Qué putos hipos malaleche.

Estrategia: Elegí un hipo porque es lo que más se parece a un elefante, ya que todos sabemos que uno no se puede chingar un elefante sin armas y esta lista es sobre encuentros a puño limpio. Lo difícil esque el hipopótamo está cubierto de una piel gruesa y grasosa por la cual no pasa nada. Lo más fácil sería mostrarle mis dientes, y cuando él me enseñe los suyos MOLES una patada en uno de sus colmillos largos, que se lo trague el puto, y así se muere, FIN.


Pelea 7: Mr. VoX contra pie grande



Perfil de mi contrincante: Creo que no soy el único en pensar que pie Grande es una mamada que los gringos se inventaron porque no tienen mitología propia y quisieron meter la de pie grande muy a huevo, como el pie de una gorda cebosa que se cree de esas esposas chinas que tienen piesitos chiquitos y deformes.


Estrategia: Esto lo tengo planeado desde que supe que unos pendejos de Georgia habían encontrado a pie grande (por cierto, resulto que era puro verbo). Primero me voy a madrear a los Hendersons, para enchilar más a Pie Grande. Cuando esté bien salsa el puto le voy a echar un puño de arena en los ojos, y de volada lo voy a poner en una banqueta, con la boca abierta, mordiendo el ángulo de la banqueta. Entonces cntando Deutschland Detschland über aaaalles!! Le voy a dar un pisotón en la cabeza, con lo que se le va a abrir el cráneo como una sandía podrida.


Pelea 8: SMr. VoX contra un cocodrilo

Con los cocodrilos no me meto, ni nadie deberia: respeto para los cocos, putos, y quien no los repete me lo agarro a vergazos.