El HellVille de Lux!!!

Ya falta menos, muy poquito, para que salga a la venta el nuevo disco de Enrique Bunbury, el HellVille de Luxe! Pero mientras hay les dejo estas rolas, pa que les den una checadita, son MUY BUNBURY.

Los primeros 2 sencillos de este disco ya tienen video, El primero es "El Hombre delgado que no flaqueará jamás", que es al más puro estilo de Quentin Tarantino, el segundo de los sencillos es, "Hay muy poca gente", sencillito, pero se defiende, la neta veanlos, se los recomiendo...

Y escuchen las otras rolas...

EL HOMBRE DELGADO QUE NO FLAQUEARA JAMAS




PORQUE LAS COSAS CAMBIAN




BUJIAS PARA EL DOLOR




SI NO FUERA POR TI




HAY MUY POCA GENTE




EL PORQUE DE TUS SILENCIOS




DOSCIENTOS HUESOS Y UN COLLAR DE CALAVERAS




IRREMEDIABLEMENTE COTIDIANO




CANCIÓN CRUEL




El resto del disco es este, y hay luego se las pongo:

ESTO SE HACE, ESO NO SE HACE
LA HERIDA SECRETA
BOBBY PERÚ
VEN Y CAMINA CONMIGO
TODOS LO HAREMOS MEJOR EN EL FUTURO
AQUÍ

A mí, a mí, a mí, me gusto, ya lo quiero ir a comprar, porque ese es el plus que ofrece bunbury con el arte que incluye en sus materiales muy bueno, y segundo, pos a esperar la gira.

EN VIVO y EN DIRECTO..... Desde el baño!!!...

Les voy a hablar desde y del baño. Ahora si que vaya mierda, pues he estado enfermo de la panza desde la tarde del Domingo pasado. Pero claro, después del tragadón que dí en el "asadito", pos como chingados no...

Pos bueno, como se podrán imaginar, en estos días he estado metido en el baño, más tiempo que de costumbre (aunque me confiezo cagón por naturaleza, jobbie y hasta por tradición deportiva), pero independientemente a estos "cagados" días y teniendo en cuenta que pasamos en el susodicho más tiempo en nuestra vida que comiendo o trabajando (si no se lo creen pregúntenle a un funcionario, preguntenle, neta, aunque esos weyes, cuando trabajan, regularmente hacen lo mismo que hacen en el baño,... CAGARLA!!!), y ya ni hablemos de parchar y mucho menos de estudiar o de cualquier madre que hagamos en la fucking life.

Y pos no es tanto pedo, cuando cagas en casita, en tu bañito, en tu refugio, en tu terreno, culero es, tener que "soltar la basura" en un pinche baño público, y como yo lo hice en unas 3 ocaciones en estos mierderos días y es por eso me parece un tema interesante de conversación.

Pero sobre todo me interesa el tema de los baños públicos. De los baños privados no voy a hablar, ya no más, o chance en otro post, todos sabemos bien cómo usarlo, salvo el puñetero bidé, o fuentecita esa, que algún día les contaré como me fué, una noche que llegue pero hasta el fundillo de pedo (ebrio) a un hotel de la ciudad de méxico y llegue a literalmente "cagarla" en una de esas madres, ya les contaré después... Aunque la neta, yo creo que esa madre sirve pa lavarnos las patas o dejar las toallas y ropa sucia mientras nos damos un bañito. No me digan que es para lavarnos nuestras partes íntimas (huevos, colas y puntos) porque eso es mentira, primero porque es muy incómodo abrirte de patas y sentarte ahí, apoyado en los bordecitos fríos que te deja tus partes del tamaño de un cacahuate o nuez de la india, y segundo porque no entiendo qué orientación escoger: ¿mirando al grifo o mirando a la "nica" ?.

Tampoco voy a hablar de los aromatizantes porque neta que ese es otro tema y caso por resolver, peo qué gran idea la de hacer que el baño huela a lavanda. (Pero a la banda cagona, huele a mierda perfumada)

Bien. Yo quería hablar de baños públicos, sí, pero voy a hablar en particular del caso masculino, del caso femenino hay numerosísimos paradigmas, como aquél de "¿Por qué las mujeres van juntas al baño?" o el otro de "Como orinar sin tocar la taza con el culo, cargando la bolsa, el abrigo y chingandose un cigarro pa que no apeste TAAAAAANTO!!!". Todo esto ya está muy bien tocado y no voy a entrar más ahi.

Es muy curioso cuando estamos en un bar y nos entran ganas de cambiarle el agua al canario y vamos hacia el baño. Bien, una nota común: los bañoos siempre estarán hasta el meritito culo del bar, es decir, se encontrarán en el lugar más recóndito y menos accesible posible, porque claro, el dueño del bar no es pendejo, noooo, no señor, si pendejo no es el wey ese... Porque iraaaa, checate esto, entre meno se vea el baño, menos tentación de ir, que luego el que limpia es él.

Bien, llegas a la puerta: Aquí está el primer dilema, te encuentras un monigote con un paraguas cerrado y otro con un paraguas abierto. ¿Qué madres significa esto? Por qué me haces pensar a las 3 de la mañana con la peda que transporto encima, no mamaaar!!! Y miras una puerta, y miras la otra, es el juego de "busca las 7 diferencias". Carajo, pero que esto es serio, oigan: qué fue de aquello del letrerito de Caballeros y Damas? Vale madre, dame una pista, que ya me méo cabrón... En unos dibujines extraños, en otros “OS” para los "ellos" y “AS” para las "ellas"... Jajajajaja, pero justo ahora, me acuerdo ecuerdo en un bar de botanas decorado al estilo de un coso taurino que para acceder a los baños tenías que pasar por detrás de un burladero (ejem) y la puerta de los baños era un gorrito de torero y un capote. De huevos... Y es que la neta llegabas a la puerta y te encontrabas un puto triángulo con un rombo debajo. Mirabas pal otro a ver si te aclaraba un poco más, y lo que había era una hilera de bolitas en forma de elipse. Noooo, pos ni puta idea, hasta que caes: Haaaaaaaaaaaaaaaaay cabróoooooooooooon, una corbata y un collar. Va, va, va, va, vaaaaaa, yo creo que soy corbata, así que, por aquí.

Bueno, y eso en los que tienen algún cartel en la puerta, porque luego hay otros que no tienen ni madres, y curiosamente la gente, ya acostumbrada, jamás se equivoca a la hora de elegir cuál es el suyo, hay bares a los que llevo yendo desde hace años en los que jamás he visto un puñetero cartel. Eso sí, el día que lo pongan colocarán un puto jeroglífico de esos y nos joderán la vida.

Y ya que estás dentro, lo primero es que en los baños de los weyes no sé como demonios lo hacemos pero todo está lleno de mierda, y los meaderos son lo más apestoso que puede haber. Bien, si hay una hilera de meaderos siempre cogerás el que está en un extremo. ¿Para qué? para reducir las posibilidades de que venga un maricon y se ponga a tu lado, si llega un cabrón y se pone a mear siempre escogerá el meadero más alejado al tuyo, eso es lo que hacemos los machos mexicanos cabróoooon, apoco no???. Si escoge uno más cercano, malo, cuanto más cercano a tí sea el meadero escogido peor.

Y si escoge el que está justo a tu lado es como para salir de allí cagando chayotes, otra cosa es cuando solamente hay dos.

Claro, la situación es algo embarazosa, el silencio a veces está bien, y si vas a decir algo... ojoooooo: Checate bien lo que vayas a decir y piénsalo bien o la puedes cagar rotundamente:

- ¡A la madreeeee, ya me meabaaaa!
- Pues sí, es que no se puede beber tantas chelas, tanto roncito, tanto wiskito... No puede ser.
- Pues sí caooon… mh, mh, bueno, yo ya he acabado, que te sea leve la noche.
- Va wey, yo me quedo aquí, no se si terminaré de cerrar el grifo...

Una vez entré en un baño que tenía a la altura de la mitad de la pared todo espejos, y el agujero de mear (sí este es un método muy medieval) estaba en una esquina.

Total, que levanté la cabeza y me ví la verga reflejada 7 veces, nomas que entre alguien al baño a ver cómo madres me la escondo, le aprietoooooo!!!. Sí, otra cosa curiosa es la de los agujeritos en el suelo, no le atinamos, me cae de madre que ni una puta gota cae ahí adentro, y esque la neta los machines nos tomamos lo de mear como un juego, cuanto más pequeño es el agujero mayor es el reto de apuntar dentro, eso sí, en casa meas como te sale de la pichula (qué fácil), no tiene mérito apuntar bien en la taza, y luego salpicas todo y tu madre, novia, esposa, hermana, abuelita, o vieja alguna, con razón, te suelta un madrazo y una letanía.

Lo mejor es cuando te da un retortijón caquino, porque claro, tú estás en tu zona de barecitos, de traguitos baratos, donde los baños son igualmete baratos... ¡no lo vas a hacer ahí, no vayas a coger la malaria por el fundillo!

Y te desplazas a 15 minutos para buscar un bar menos "mierdero", de preferencia de gente mayor, de esos de cocketelitos, que suelen cuidar más la custión de limpiar los pinches baños.

¿Y cómo entras? Aaaaaaay cabrón, qué naco, entrar y no tomar nada. Es igual, entras disimulando, como que buscas a alguien, te quedas mirando a todos y cuando pasas la barra el barman ya no te puede ver. Ya chingaste, ya estás dentro, y al salir... Como si nada, a mí que me registren, yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer…

Así que ya para finalizar todo este rollo, simplemente recordar aquél famoso dicho que aparece escrito por un filosofo y poeta romano, y recordado en muchas de las paredes de los baños, junto a los dibujitos de viejas culonas y los teléfonos de algún maricón o de una nalga presta pronto y sabadaba... Y dice así...

"Caga felíz, caga contento, pero por favor, CAGATE ADENTRO!!!"

Nenita Chou!!!

- ¿Y si le sacamos un video a la nena y lo subimos a internet a ver si se hace famosa, o algo?

- Pero Lalo, si la niña no sabe cantar, ni nada por el estilo

- Tú déjame a mi, ahorita vas a ver... iraaaaaaaaaaa!!!

Uuups!!!

No, no, no, no, si te digo que gente pendeja hay en todo el mundo!!! Y OLEEEEEEEEEEÉ!!!

Pero andeleeeeee, pa que se aliviane...

Yo no vivo en Morelia....

"Yo no vivo en Morelia, yo vivo en una playa bien chingona llamada "la playa bien chingona" que tiene viejas de todo el mundo, y por supuesto todas están re buenas.

Las viejas son amigas entre ellas, no hablan de weyes, hablan de cosas chidas y soportan escuchar un "subiste de peso" sin encabronarse, ¡¡no les importa la lana!!.

No hay celos, ni problemas.

No se escucha rap, hip-hop ni reggeton por ningun sitio, es mas nadie sabe ni que chingaos es eso.

Los pocos weyes que hay, todos son poca madre y se invitan las chelas entre ellos, no se critican, pero tampoco son pateticamente complacientes, no importa el dinero.

La raza de la playa bien chingona es la gente mas hermosa del mundo, son sinceros y no son nada mala copa, no hay estress aqui, todo es absolutamente relajado y divertido.

Hay sexo por todos lados, es solo cuestión de pedirlo para tener a 4 viejas encima, las viejas son cojelonas y a nadie le importa, no hay mala fama de nada, no hay prejuicios, no hay pedos.

Todos son diferentes, no hay modas de paso, no hay publicidad ni marcas, todos son amigos, la gente avienta netas y nadie se enoja por que no hay intencion de chingar en esas netas.

La gente no habla de los demas con intenciones de agresión.

No hay automoviles, todos andan en bicicleta, patines, patineta etc.

No hay figura de autoridad, no es necesario, esta todo controlado entre todos.

No hay miedos, por lo tanto no hay mentiras, no hay inseguridades tampoco.

La gente es feliz, todos trabajan en lo que se apasionan, los pintores y escultores son muy bien pagados, el arte es muy importante aqui.

¿Quién hace el trabajo sucio? quien lava los baños? los trastes? quien recoje las guacareadas de la gente en las pedas? los nacos, los creidos y las viejas feas que se creen chidas, ellos hacen ese jale, con todo y sus pinches carotas.

----------------------------------------------------------------------

Pero!!! briiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!! (Ruido estridente)....

No mamaaaaaaaaaar!!!, la neta es que tengo desde la tarde del Domingo pasado encerrado en casa a piedra y lodo, ya que una pinche infección estomacal me a puesto la madriza del año, que pinche Travieso Arce ni que la chingada, guacareo cuál pinche morro secundariano en su primer peda y cago, que más bien parece que méo por el culo, ya parezco fuentecita Romana de tanta agua que me sale por mi hermoso orificio posterior, el pinche nudito de globo ya lo tengo como punto de mandril, bien pinche irritado de tanto cagar, y esque por eso mismo no salgo, pos no la vaya yo a cagar, y como es lo más probable que pase, pos mejor paso y mejor ni salgo, solo duermo, cago, vomito, cago, tomo medicina, duermo, cago, como gelatina, hablo por telefono, cago, duermo, cago, me guacareo, tomo tesitos, cago, y me la he pasado la mayor parte del día solo en mi casa, jajajaja, hasta que EriVoX sale de chambear y me viene a visitar, ya pa cuando eso va a pasar, me baño (me lavo bien el cutis), cago unos 6 veces de madrazo pa sacar todo el mal, por lo menos pa que no este chingando la calabaza mientras estoy con mi doña.

Así es que daaaaaaaaaaaaaa!!!!, ya ni ganas me dan de salir, pero si alguien me puede informar que es lo que pasa afuera... Que pedo???, todo sigue igual???, mis compas ni me llaman por telefono y el par que lo ha hecho, pos nomas le serví pa cagarse de risa durante el tiempo que duró su llamada, de los demás, no se ni mergas... Pero bueno, valio la pena la comida del Sabado, la fiestecita y la acampada en Quercus estuvo chingón, o bueno, de menos pos agusto, y aún sin cacas aguadas, pero como dijo Camila.... TODO CAMBIO!!!!

Ya quiero estar bien, y al parecer ya no estoy tan lejos de ese estado, ya quiero dejar de escribir en este blog, pa poder salir a la ciudad, al puto calor, a la pinche lluvia, a los gritos y los pitidos de los carros, al olor de los indigentes, a las profundidades de los baches, a los colmillos de los transitos, a ver pinches viejas feas que se creen buenas, y a viejas buenas que son re mamonas con los weyes y con las viejas, por el simple hecho de estar medio buenas, y ni se crean que es pa tanto, trabajos eventuales y re matados, los chichimecas con dinero y aparentemente pseudo arrogantes, daaaaaaaaaaaaaaaa, que mamada!!!.



Chale, mejor salgo después, por el momento:

Prefiero seguir chorriento y esperando a que se me termine de ir la vida por el culo!!! (y no les presto ni paso nada)

Je je je!!

EL LEÓN POETA

Una mañana en la selva , el león se despertó con ganas de recitar poesías.
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:

-'Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja'...
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.

Mientras tanto el león seguía:

-'Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente'...
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.

El león continuo:

'Piojo, Piojo...ven y bésame en un ojo'...
El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo...

De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas y que alguien escapaba , y de inmediato exclamo:

"A DONDE VAS SAPITO???... NO TE HAGAS PENDEJO"




¿´TARA, TAPADA LUPE?



Después de un rato llega Lupe acomodándose el cabello, la ropa, y su madre le pregunta:


-¿Po”s On' tabas Lupe?

-Pos, pos....

-¿Po”s On' tabas Lupe ?, te busqué y no'stabas ¿Pa'onde te juites?

-Güeno amá, lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.

-¿Y qué juites a hacer pa allá Lupeeee?, Dime todo.

-Pos cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, que me abraza y que me besa.

-¿Y tú que hicites Lupeeee?

-Pos yo pensé: ¿Será mi santo?

-¿Y a'luego?

-Pos a'luego amá, que me quita la ropa.

-Y tú qué hicites Lupeee? Qué hicites mujer?

-Pos yo pensé,... ¿Tendré calor?

-Ayy...!, Y a'luego ? Qué más Lupeeee?

-Y a'luego, amá, pos que me tira al petate.

-Y luego tú qué hicites Lupeeee?

-Pos yo pensé,... ¿Taré cansada?

-Y a'luego, pos que más pasó Lupeeee?

-Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro y pa'juera, pa'dentro y pa'juera.

-Pero Lupeee !!!, por Dios Santo, Y tú que hicites?....grandisima pendeja!

-Hay amá!!!, Pos yo solo pensé...¿¿Taré tapada???

Que se escuche México y que nos escuchen todos...

El día Lunes 15 de Septiembre de 2008, se suscitaron un par de explosiones en calles del centro histórico de Morelia (ciudad en la que vivo), en plena celebración del grito de independencia, entre gente inocente:

Niños, señoras, personas de la tercera edad.

Se detono la primera explosión aproximadamente a las 11:00 pm mientras el Gobernador ondeaba la bandera desde el balcón de Palacio de Gobierno; la segunda tan solo 4 min después a tan solo 4 cuadras de distancia de la primera explosión; la ciudad entro en un pánico generalizado por amenazas de bombas en diferentes antros y discos de la ciudad, los cuales fueron desalojados de manera inmediata.

Se presentaron balaceras en algunos puntos de la ciudad, como lo fue el boulevard García de León y en Santa María, especialmente en las afueras del antro "Ego".

Se manejan diferentes versiones de los hechos:

Una de ellas es que ya existían amenazas en contra del gobierno estatal por parte del crimen organizado.

Una segunda versión es un rechazo contra los actos militares llevados a cabo por el gobierno federal.

Una tercera versión es un ajuste de cuentas entre la delincuencia organizada.

Una cuarta versión es que gente vecina del Estado de Guerrero fue quien vino a realizar actos terroristas a nuestro Estado, matando al hijo de una persona influyente y poderosa de ese Estado.

Fuera cual fuera la versión y la realidad de los hechos sucedidos esa noche, no podemos permitir este tipo de actos, no podemos seguir atacándonos entre mexicanos, no podemos permitir que la sociedad civil siga cobrando vidas, piernas amputadas, daños cerebrales, daños psicológicos, basta de lastimarnos de esta manera.

Se que todos sentimos una gran impotencia y no sabemos que hacer, pues ya no hayamos ni en quien creer, cuando las autoridades en ocasiones son los principales criminales o secuestradores.

Hoy yo también quiero soltar un grito, si, un grito en nombre de la justicia, un grito desesperado, en nombre de la RAZÓN, un grito a nombre mío, de mí familia, de mís amores, de mís amigos, de mís lectores, de mís paisanos, de los de mí espécie, de mí mundo, no se pude vivir así, con miedo, no se puede, no se vale... NO ES JUSTO!!!, y es bueno, ver tantas demostraciones de unión y de apoyo social, en repudio a la violencia en la que vivimos, pero creo fielmente, que con marchas, globitos, manifestaciones y actos póstumos, no se remediara en nada este trágico y cruel problema que nos ha rebasado como sociedad, no se sanará nada, mucho menos lo ya pasado, es inútil, si realmente no hacemos algo, si no nos dejamos de tantas y tantas trabas, y realmente EXIJIMOS, DESTITUIMOS, IMPLEMENTAMOS, COORDINAMOS, TRABAJAMOS, PONEMOS AHÍ, BAJEMOS A LOS GOBERNANTES MIERDEROS DE ESTE PAÍS, y como ya saben aquí no se trata de decir por que partido si o por cuál no, porque desgraciadamente en esto como en muchas cosas y rubros, llegamos a la trágica conclusión de que TODOS SON LA MISMA MIERDA, y más cuande se trata de una bronca que se dejó crecer tanto, que ahora es un GIGANTE, y que ahora domina y dirige el rumbo de un país (El Narcotráfico).

YA BASTA DE ALTERAR CIFRAS, YA BASTA DE FILTRAR INFORMACIÓN FALSA, YA BASTA DE MENTIRAS, Y SI DE PLANO NO PIENSAN HACER NADA???, YO LES TENGO 2 POSIBLES SOLUCIONES, REALES Y FACTIBLES...

Primero, denles vía libre a los Narcotraficantes y sus grupos organizados, llamense como se llamen, Zetas, La Familia, Chapos, Cartel del Golfo, Cartle de Juárez, y cuantos más existan, denles vía libre para trabajar, así si tienen broncas por territorios, pues que se madreen entre ellos, y no a la sociedad civil, de todos modos sigue pasando, de todos modos, no lo puedes controlar, ni con tus soldaditos que no sirven más que pa hacerle al pendejo y que la banda OBSERVE que estás haciendo algo, que el ejército está presente, jajajajajajaja, eso es una mamada, cuando sabemos que el ejército está coludido con estos cabrones... NO MAMAAAAAAR!!! no mames, tu (gobierno), no mames tu (ejército patito, o como te debo llamar, guaruras de los narcos???), no chinguen ustedes (medios masivos, que ocultan las verdades, que alteran las cifras, que mueven la información, que son parte del show).

Y después de estó, de darles vía libre para chambear, LEGALIZALA!!!!, que valga menos que un pinche frijol, si es cierto, me dirán, y el problema de salud???, y los gastos del mismo problema????, pués haces todo un plan chingón, partiendo desde un comite formado desde y por la sociedad, que lo rija y lo dirija, que lo arme y haga sus estatutos, que tenga entrada a fondos, para poder enviarlos a distintos departamentos, como el de salud, y dejas de hacerte pendejo, te declaras incompetente ante el problema, y dale solución, dales vía libre, que se maten entre ellos, no a mí, no a nosotros, no al vecino, no a mis amigos, a mis paisanos, a más mexicanos inocentes, no a la raza, no al pueblo, no mames!!!!, porque???, porque hay que pagar el precio del mounstruo que USTEDES dejaron crecer????

GOBIERNO, EJÉRCITO, NARCOS, EXTORCIONADORES, SECUESTRADORES, AUTORIDADES, todos entran en la misma clasificación, todos pueden ser llamados igual, todos son una bola de:..... DELINCUENTES ORGANIZADOS

Y ayer, hoy, mañana y siempre, o por lo menos hasta que desaparezcan, que espero eso pudiera pasar algún día, para poder dejar yo de hacerlo!!!....

CHINGUEN A SU RE PUTIIIIIIIIIIISIMA MADRE!!!!!!

A LA VERGA CON USTEDES.... Porque con poder todos se sienten muy vergas, porque con un arma, todos se sienten muy cabrones, porque con un micrófono, todos tienen el power, porque con un uniforme y un carrito verde, todos tienen los huevos para detenerte, para tratarte como delincuente, para abusar de su autoridad.

P.D. Chinguen a su madre....

P.D. Y a huevo, que hace falta una nueva Revolución en este país, y no una pacífica, una a chingadazos, ojala se nos termine la apatía, la huevonada, el conformismo y el miedo, y salgamos un pinche día, organizados, a defender lo que es nuestro, a sentirlo nuestro, a hacerlo nuestro, YA BASTA DE PENDEJADAS!!!!!

Y como nos faltan héroes chingaaaaaaaaaaao!!!

Y que viva Mexicooooo, Mis re cabrones!!!!!

Rinconeroooooooooooooos...""

Viva Méeeeeeeeeeeeeeeeeeexicoo..."

Viiiiiiiiiivan, los Héroes que nos dieron patriaaaaaaaaaaaaaa..."

Viva Moreloooooooooooos..."

Viva Hidalgoooooooooooooo..."

Viva El Santooooooooooo..."

Viva TinTáaaaaaaaaaaaan y su carnal..."

Viva Viruta y Capulinaaaaaaaa..."

Viva Pedro Infante y su Chorreadaaaaaaaaaaaaaaaaa..."

Y que viva el Rock & Roooooooooooooooooll..."

Yeeeeeeeeeeeeeeeah!!...

A mamar, a mamar, que el mundo, el alcohol y tus riñones se van a acabar!!!!

HOY EN EL RINCÓN DEL VOX, TENEMOS UN ULTRA-FAJI-MAGI-COMICO-ESPECIAL DEL DÍA DE LA INDEPENDENCIA...

Hoy es el cumpleaños de nuestro país, hoy es nuestro cumpleaños como MEXICANOS, y al grito de guerra, hagamos de esto un reverendo desmadre y no pelemos a los verdaderos motivos de celebración, aprovechemos que mañana no hay jale y pongamonos hasta el culo de pendejos con alcohol, yeaaaaaaaaaah!!!!

En fín... Vale madre, VIVA MEXICO Y SUS MEXICANOS...

Y como dijo el osito Bimbo:

"....Este es mi país y esta es mi gente..."



Puuuuuuuuuuuuuuuuura gente bonitaaaaaaaaaa!!!...

Viva México Cabrones... ¿Viva México Cabrones?!!!

La verdad creo que Mexico no es orgullo para nadie, el nacionalismo se convirtio en ponerse una playera de futbol y ver los partidos, no nos fijamos que en nuestro diccionario personal usamos palabras como -puchar (de push) -un meil -los pants -los tenis uta yo creo que los anglisismos ya rebasan el 15% de el lenguaje utilizado todos los dias, ahora, todos supimos de la guerra de bush y las torres gemelas, no se habla mucho ultimamente de la guerra de chiapas, somos naturalmente fanaticos de extraños, hay gente a la que realmente le interesa mas saber cuando nace el hijo de Angelina Jolie y Brad Pitt que saber cuando es el cumpleaños de su madre, las peliculas gringas acaparan las salas de cine, LA GENTE GUARDA DOLARES EN SUS CARTERAS, como amuletos de la suerte!! JAJA no mamen, pero como la palabra "Malinchista" es agresiva al oido pues todos rechazan la idea de catalogarse con esa palabra, que cagado.

Yo digo: -¿Pues que tiene Mexico a su favor?

*La Amable Gente!, la calidez de las personas aqui -ja! mis webos son mas calidos(obvio, tengo la pc arriba de ellos) entre mexicanos nos odiamos, los mexicanos nos chingamos, prueba de ello esta el pueblo de san miguel, si en san miguel, un pueblo turistico internacionalmente hablando, un chingo de gringas buenas, gabachos ropineros, pero tambien un chingo de lame huevos mexicanos, chale es cierto, los mismos meseros tratan a los gringos ($) con la amabilidad que caracteriza a Mexico, pero a los mexicanos los tratan como basura, por q? tal vez por ser de la misma raza, no lo se.

*El Humor Mexicano!, hmmm pues dejando a un lado a polo polo, los humoristas mexicanos no dan risa, los chistes mexicanos no hablan mas alla de culos y vergas, los programas de humor en la television no son una copia, son una traduccion de los programas gringos, si, nos falta creatividad, tal vez es por que estamos muy preocupados por copiar y sacar lana para pagar algo.

*La Sencillez!, uyy si wey, bueno dejando a los nativos indigenas la sencillezno es algo caracteristico del mexicano, creo que el mexicano se preocupa mucho por aparentar no ser mexicano (JAJA) nos gustan las marcas caras, los cocheslujosos y las viejas rubias (lo que hace que las morenas de nacimiento acabencon el pelo pintado a la moda barbie) nos enseñaron a ver y escuchar modas gringas, que lastima que no tengamos aparte de la moda gringa, una economia gringa.

*Riquezas Naurales!, perron! lo mas caracteristico de México serian las riquesas naturales?

-cuales? esas llenas de basura? naaa, digamos que podriamos presumirlas si estuvieran limpias, no? ahi me tienes en la huasteca jarocha recojiendo una bolsa de sabritas que estaba flotando en un río, que poca madre me cae, la neta no he visto a ningun gringo o extranjero tirando basura en la calle pero he visto millones de veces a mexicanos tirando sus botellas de refresco y latas de cerveza en los lugares mas preciados.

*La Comida Mexicana!, bueno si ahi si, el mole... uta! los tacos y tortas mmmMM!!.

*Las Empresas de Calidad!, simon como televisa, tv azteca, que se alian con empresas gringas para sacarle lana al pobre ignorante mexicano, o que tal las marcas de tenis como "abidas" "mike" y "redbook" que hasta los logos son casi identicos a las marcas originales.

*La Cultura!, nel la cultura prehispanica si, pero de que estamos orgullozos de eso en las ciudades? la cultura en las ciudades mexicanas es mas chistosa que apantallante los mojados regrezan a Mexico con aires de grandeza, los verdaderos indigenas son los mas discriminados y los unicos que realmente los discriminan son... ...los mexicanos.

*La Música!, la musica mexicana de folklore no es a mi gusto lo mas chingon, pero para muchos es un pretexto para ponerse pedos, verse muy chingones y adoptarla moda de texanos, aunque si podria darle merito a las disqueras gringas por apoyar a la musica mexicana.

*La Historia!, pokamadre, una historia muy interesante, lastima que los mismos mexicanos no nos interesemos mucho por ella, aunque tambien hay pasajes de la historia bastante vergonzosos, como desde la llegada de los españoles que apañaron hasta la fecha,una historia llena de represion por parte del gobierno es lo que llevamos arrastrando, de hace siglos.

*Las Playas!, A huevo como cancun donde se celebran mucho los "spring breaks" y los gringos vienen a cojerse entre ellos y los mexicanos solo salen a ver que les dejan.

Ya ya ya, despues de haber escrito pestes de mi pais, en vez de enfocarme en verdaderas virtudes de mis paisas...

...bueno viendolo del lado amable, es un intento desesperado por crear conciencia y nacionalismo o tambien puede ser una queja encabronada de lo que me caga la madre del pais sin tocar temas como: la prepotencia de las "autoridades", la imagen del sobrerote, el gobierno, que no haya cultura del deporte mas q en futbol en el cual somos mediocres, los medios tendensiosos de comunicacion etc..

Total viva México cabrones!!!

Nuestras Personalidades!!!

El M.P. (Mexicano Promedio) tiende a ser subjetivo y borregon, muchos depositan su fe en idolatrías tales como la religión católica, que para que se entienda, es una mitología colectiva que en esencia no es real, creada por historiadores (publicistas de época) y manipulada por la soberanía de cada uno de los países con una cantidad considerable de adeptos a su iglesia.

Al igual que los caribeños salseros, latin lovers y etc, el mexicano promedio se dice de sangre caliente, lo cual quiere decir que tienen instintos animales mas arraigados, o bien se puede decir, mas primitivos, cosa que mantiene una inestabilidad emocional en estas personas (incapacidad de control emocional). Se les para el pito con cualquier cosa y sienten la necesidad de defender su territorio y a su hembra (o macho (cual jauria)) a cualquier señal de acoso, así haya sido malinterpretada por su inseguridad, esa misma inseguridad que los hace juntarse en manada para confiar en su agresividad.

En cuanto a la cultura, el inconsciente colectivo del mexicano promedio no se enfoca a un crecimiento demográfico, no se preocupa por la salud mental, física, ni siquiera espiritual, en su lugar, el mexicano promedio tiende a preocuparse por su propio beneficio, o mejor dicho, la naturaleza de su raza esta mas enfocada al descanso (físico, mental y hasta espiritual), trabajan lo necesario para poder descansar y mientras menor sea el esfuerzo mejor, entonces la corrupción, dado a la raza, es inevitable al igual que el crimen en general, pues la borregos arrastran a los M.P. a ser ambiciosos, seré mas concreto:

El M.P. "chingón" es el objetivo Alfa (primordial) de esta raza primitiva, consta de un sujeto fuerte, mujeriego, muy adinerado, borracho, sin miedo a la muerte y que tenga un gran pene:

Tipo Adolfo Angel…. “El Temenaco”

Así pues el M.P. mientras menos tenga estas características menos autoestima tendrá y sentirá la necesidad de afianzar su poca estabilidad emocional utilizando su gran mecanismo de defensa ante cualquier mínima provocación; el insulto, que también se define como provocación proyectada a llamar la atención de manera hostil (desesperada).

"Se concluye que los genes de la población mexicana son el resultado de una mezcla de 35 grupos étnicos y por lo tanto son distintos a los de Europa, Asia y África."

Nota: Hey, aguas,"raza" no es referente al color de las personas, no me mamen, hay un infinito numero de razas y yo de webos clasifique una de tantas bajo una propia escala, osea solo entran en esta raza los que cumplan con las características mencionadas.
Nota2: Los que leen este blog no son asi

Ya que me clave haciendo lo de las personalidades y dado a que faltan varias que son muy importantes en nuestras vidas, traigo para ustedes...

Personalidad Capistrana: Se distinguen por haber adaptado el estilo folklorico de texano, están muy familiarizados con los corridos y sueñan con la mujer rubia cuando se masturban, usan botas, pantalones y sombreros texanos demostrando así que tienen una identidad orgullosa, su talla excede la talla de sus pantalones y los hace caminar como si tuvieran un pedazo de 25cm dentro del ano, les gusta decir que conocen a muchos narcotraficantes y judiciales tratando de demostrar que son muy influyentes, carecen de creatividad así como de inteligencia, pues el "piporro" los hace reír, el Piporro no es pa reír pendejos, es para admirar...
Para estas personas estar patéticamente borracho vomitando es motivo de orgullo, les da por inhalar cocaína y decirlo abiertamente para que sepa todo el mundo en que invierten su dinero. En el caso de las mujeres siempre dejan una lonja de fuera para enseñar así su bello en el ombligo, pues eso es también una muestra folklorica de su cultura.
Esta personalidad gusta de hablar con un tono gracioso al que le llaman "golpeao" con norteño alternando una gran gama de pendejadas verbales. Por alguna extraña razón les encantan las camionetas de carga, aunque nunca carguen una chingada, las trocas son pa hombres hijos de la chingada, mejor anden en carritos, pa putitos!!!.

ejemplo:

P.C. mira esas pinches guerotas cabrón!!! las vez puto!!?
Mr. VoX: si, son prostitutas
P.C. estan bien perras buenas!! vamos a sacarlas a bailar chingao!!
Mr. VoX: no we, aquí no te puedes estacionar!!
P.C. te lo pierdes? orale pues pinche cabrón tan mamón!!
Mr. VoX:...!!!???

Personalidad Rucanrolera: Las podrías ubicar fácilmente en algún bar de rock pues al escuchar "stairway to heaven" cierran los ojos y guashaguasean la letra.
Normalmente de mediana edad añorando sus años dorados y usando una chamarra de piel negra forzosamente cada que salen de su casa sin importar el clima, se les puede ver tomando cerveza en cualquier lugar con música de The Doors, Led Zeppelin, Los Stones, Kiss, entre otras bandas con mas de 20 años de antigüedad, entre sus curiosidades tienen una guitarra con cuerdas viejas y desafinada, en algunos casos también tienen una motocicleta chopper.
El rucanroll se reúne con sus compañeros de la preparatoria a platicar de sus romances, baciles, cotorreos y cuatazos de antaño.

Ejemplo:
P.R. traigo una rolaza pegada, chavo, rolazazaza!
Mr. VoX: cual es o que?
P.R. la de huansheirmaiers, yeah!!
Mr. VoX: ¿¿¿cual???
P.R. esa que va -huansheirmaiers chan!!-chan!!-tugurututu!, huansheirmaieeeeeeers!!!-
Mr. VoX:...!!!???

Personalidad Elite: Son aquellos que harían todo lo posible por ser aceptados en un circulo elitista, gustan de salir en las revistas de sociales para luego recortar su foto y guardarlas en un álbum para siempre recordar su momento elite junto con otro ciento de personas que hace lo mismo, pero ellos no piensan en eso, les gusta pensar que son envidiados y admirados. Son conocedores de la farándula del cine y televisión y gustan de criticar a las personas que nunca sabrán de ellos.
El sueño de su vida es entrar al big brother y así ser famosos para que su mama pueda alardear acerca de ellos. Cambiarían su vida por la vida de Beckham, pues Beckham sale en la televisión y es admirado aunque haya vendido su alma a los gringos. Las señoras elite gustan de las cirugías estéticas pues el paso de los años las ha convertido en humanohipopotamoides de copete alto.
Las niñas elite gustan de venderse al mejor postor y siempre se les ve con una gran sonrisa pues su dueño en turno gastan enormes sumas de dinero en ellas y eso es una vida normal para ellos, pues si un elite no consigue acompañante sufre depresiones largas. Les gusta fingir la voz pronunciando la letra "S" como "SH", así como el castor de winnie pooh lo que provoca que su playera "lacoste" de diario quede llena de saliva.

ejemplo:
Mr. VoX: deja me sueno la nariz cabrón, porque tengo un chingo de mocos.
P.E. que naco
Mr. VoX: que tu no te suenas?
P.E. no, por eso hablo así como mongol
Mr. VoX: lo imaginaba

Personalidad Original: Ese tipo de personas que creen que son los primeros en tener una idea, escuchar una banda, ver un programa, o simplemente que lo que les gusta debe gustarle solo a ellos, para una personalidad original es muy difícil aceptar que la demás gente también crea que es muy original, les causa conflicto saber que todos acaban pensando en las mismas cosas y sin tener conciencia que todos vivimos imitando a otras personas en sus modos, costumbres y mucho mas.
La personalidad original siempre tiene en mente la pregunta ¿que puedo hacer para ser diferente? y siempre llega a la misma respuesta que los demás con un simple "voy a ser yo mismo" poniéndolo en practica como todos los demás, es decir, imitando modos de la televisión y el cine, les gusta demostrar su originalidad diferenciándose de los demás con un simple accesorio, tales como pulseras, aretes, gorritos o sombreritos, botas, piercings y les gusta tener música que no suene en la radio, pero pronto acaban presumiendo su música "underground" como si sus gustos musicales marcaran su estilo y se enojan cuando se enteran de que alguien mas ha escuchado la misma música, pues les hace perder identidad.
Si bien son muy celosos con sus gustos también pueden presumir y jactarse de que han impuesto una moda al usar la bufanda amarrada o usar un gorrito tejido, cuando se les compara con los demás su ego manía pierde puntos, por lo tanto se defenderá siempre de tal situación usando frases como "naaa a mi me queda mejor", "tal wey…. me copia", "yo soy mejor" y así para enfatizar su identidad de repente les gusta exagerar y ese es el origen de los fanáticos de algún grupo, equipo de futbol o los que son muy radicales en su forma de vestir o actuar, como los punks, emos, darks, escatos, etc.
Son muy egocéntricos y su frase favorita "yo soy quien soy y no me parezco a naiden", algunas de estas personas llegan a ser muy extrañas para diferenciarse.

ejemplo:
P.O. wey tengo un... no se si conozcas los blogs
Mr. VoX: ahh q chido yo también tengo un blog!
P.O. ahh pero el mío esta en blogger
Mr. VoX: ahh de hecho el mío también!
P.O. ahh...er...pues el mío vuela!!
Mr. VoX:...!!!???

Hey tu!! deja tu horoscopo, mejor acomódate y lee algo mas útil o bien, puedes quedarte a leer esto que sigue…

Para todos aquellos que crean que no entienden a su pareja o que les falta una identidad, traigo para ustedes el clasificador del VoX, verán que es fácil calificar a las personas por sus actitudes:

Los Vale Verga: Son personas que según ellos todo les vale verga, pero mas que despreocupados, la característica que mas los identifica seria su hueva de pensar, o bien, dentro de el común denominador de la mayoría de mis descripciones, son pendejos. Si les cae ceniza de cigarro a su comida solo hacen un gesto clásico de un "vale verga", no les gusta que los cuestionen, a todo lo que no les parezca van a decir lo equivalente a "me vale verga"

Los Rudos: Se dan a la tarea de demostrar que su identidad es la de una persona fuerte, no sabiendo que el querer demostrar habla mas de una persona débil de carácter que necesita la aprobación de los demás, se jactan de su súper personalidad extraída de alguna película de Van Damme, son pendejos.
Capaces de golpear y ser golpeados solo para demostrarle a los demás que no tienen temor a nada, pero les tiembla la voz al gritar, son torpes para hablar y para discutir, cuando no hay quien los vea son más tiernos y putos que Elmo.

Personalidad Sentimental: Estas personas son cálidas y vanidosas, sensibles en todos los sentidos, a estas personas no les da hueva pensar, pero piensan en cosas bien pendejas y sin importancia, se creen muy analíticas pero no tienen mas bases para pensar algo mas que su propio capricho, creen que merecen mucha atención y así, no la piden, la exigen, creen en el amor y los corazoncitos.
Son muy subjetivos. Sueñan con la pareja de sus sueños y sufren la soledad, si fueran súper héroes su poder se llamaría "chantaje sentimental". Son perfeccionistas y cuando se enojan lloran.

Personalidad Open Mind: Este tipo de personas es mas despreocupado, a diferencia de los "vale verga", ellos no están buscando mucha atención de los demás y no son de carácter tan débil, se definen como open mind por no discriminar a las personas, se jactan de su open-mindneses y creen que las cosas que dicen que no les importa si merecen algún tipo de importancia, es decir, creen que la diferencia racial o sexual de las personas es importante de alguna manera para todos menos para ellos, algo como "pues a mi me vale madre que los asiáticos tengan los ojos rasgados eh", aclarando que no les preocupa, pero mencionándolo aun así, dándole importancia que nadie les había dado a los ojos de los asiáticos.
Se dicen open mind para que no los juzguen por drogarse.

Personalidad Intelectual: Esta personalidad tiene la cualidad de no tener hueva de pensar, piensa acerca de todo y gusta de la lectura de cualquier tipo, por lo general son personas con un rasgo represivo, son introspectivos y a veces lucen como inseguros, también algunos intelectuales caen en el error de convencerse por lo que dice alguna personalidad importante solo por el hecho de haber sido escrito/dicho por tal persona, empiezan de simples ratitas de biblioteca y evolucionan a un ser intelectual con opiniones propias, carecen de creatividad y muchas veces de objetividad. La persona cree que sus amigos y ella son un gremio de pensadores, pues no se da el tiempo de salir a la calle y ver que no son mas que gente común, es decir, creen que la gente que no viste sweter de abuelito y pantalón de vestir con zapatos descuidados, son tontos.

Las Gordibuenas: Son aquellas morras que aun teniendo algunos kilos de sobra se ven bien, es decir, son gorditas cogibles, suelen ser guapas y voluptuosas, la mayoría de las llamadas "milf" son gordibuenas.

Personalidad Tradicionalista: Es aquella personalidad que no se complica la existencia y decide no cuestionar las tradiciones que su familia le inculca.
Son el orgullo de sus padres y ellos están muy contentos con ese hecho, pues antes esta su familia que todo lo demás, incluso que ellos mismos, son religiosos, o, de menos se hacen weyes en misa fingiendo ante su familia serlo. Hablan parecido a sus padres y son igual de escamados que sus abuelos cuando eran niños, aunque en un ambiente de mas confianza cambian y se hacen mas como los "vale verga", intentando demostrar lo "cool" que son. Por lo regular llegan vírgenes a los 30.

Personalidad Ambiciosa: Las personas con esta personalidad viven bajo el sueño de tener grandes billetes, tienen como ídolos a estrellas de televisión y cine que por lo general son gringos, la forma en la que viven su sueño es jalandosela viendo una foto de un Ferrari o un Lamborghini pensando en lo bien que huelen con su loción Armani, su verdadera personalidad es la personalidad soñadora-influida, pero decidí poner la palabra con las que ellos se identificarían mas, "ambiciosa".
Tienen la cualidad de no darse por vencidos en lo que hacen y menos en los estudios, se jactan de eso presumiendo ser personas "fuertes de espíritu", si pudieran recortarían una foto de Tom Cruise de la portada de alguna revista y la usarían como mascara con dos hoyitos en los ojos. Acaban comprando un libro o yendo a cursitos de superación personal con un nombre tipo "Has tu propio destino", "secretos de la vida" escritos por Michael Jordan, Donald Trump, Miguel Angel Cornejo o Chespirito.

Ejemplo:

P.A.- pinche VoX, me cae que cuando sea millonario te voy a dar chamba
Mr. VoX- ande cabrón y. .. de que o que?
P.A.-no, no se, pero pss somos cuates! por eso lo digo...
Mr. VoX-pues... aprovechando que no eres millonario, vamos al café o que?
P.A.-ya veras, cuando compre el vips...
Mr. VoX-...!!!!????

Personalidad Intuitiva: Este tipo de gente tiene la capacidad especial de la observación, si te ven cabizbajo no dudaran en decirte "que tienes? te noto algo raro"(como si fuera "raro" ver a una persona cabizbaja), suelen estar callados en una reunión con una mano en la barbilla frunciendo el seño dando la idea de poner atención a todas las pendejadas que dice la gente, son pensadores e intentan decir todo con las palabras mas rebuscadas que les pasen por la mente, así la palabra no tenga nada que ver con la idea de frase que tenia en mente.
Son personas muy introspectivas que quieren dar la impresión de fríos y calculadores asintiendo con la cabeza apretando los ojos como miopes. Sus frases son intrigantes y de pocas palabras, a veces hacen expresiones que denotan su opinión al respecto, mas no son directos, Les gusta hacerla de Sherlock Holmes combinado con Freud alternando palabras como "lógico", "obvio", "claro", "a huevo", "de ley", "típico" etc.

Ejemplo:

P.I.-cuéntame, que te pasa?
Mr. VoX-pues, me duele la cabeza
P.I.-jaja, lógico
Mr. VoX-por que?
P.I.-Pues ni haces ejercicio, jaja es de ley
Mr. VoX-no, no es por eso
P.I.-ja! obvio, no desayunaste
Mr. VoX-no we, me acabo de dar un madrazo con la puerta
P.I.-jejeje, típico
Mr. VoX-...!!!!????

Personalidad Competitiva: Son esas personas que viven solo para ganarle a la gente, se inventan competencias hasta en una simple platica, no hay nada que les puedas enseñar a estas personas pues ellos todo lo saben, no son especialistas y sus palabras no son manejadas como opinión sino como ley, harían lo que fuera por ser reconocidos como lo mejor, son capaces de mentir en cualquier tema con la intención de impresionar a sus oyentes, su carente autoestima lo hace querer demostrar su capacidad.
Su cara se pone roja cuando alguien le demuestra algún error en su persona y suelen ponerse a la defensiva cuando alguien cuestiona sus argumentos.

Imposible platicar con ellos sin desesperarse.

Ejemplo:

Mr. VoX-chale, ando tan tapado que me avente el crucigrama completo cagando
P.C.-crucigrama? tardaste un chingo haciéndolo, yo me lo he echado en una miada
Mr. VoX-...!!!!????

Personalidad Empática: Son personas sociables, cuidadosamente escogen sus palabras para no verse mal o sentirse avergonzadas, dan el avión, no acostumbran ser el centro de atención y siempre las veras con una gran sonrisa de recién cogidas, ríen todo el tiempo y pareciera que han encontrado la felicidad.
Son personas muy aburridas que no dan un punto de vista propio y eso, irónicamente, hace que todo mundo las quiera, siempre dicen frases cortas como respuesta a una sentencia, la formula muy practica para responder es: "si," + "(palabra clave)," + "yo tambien" + (aspirar por la boca denotando que su frase sigue... pero no sigue).

Ejemplo:

Mr. VoX-mira este es mi cuate de toda la vida
P.E.-si, de toda la vida, yo tambien...
Mr. VoX-...? tu también que?
P.E.-hehe, yo también tengo cuates así...
Mr. VoX-...!!!!?????

Personalidad Cómica: Dícese de las personas que gustan de tomar todo a broma, dan ese toque chistoso a las platicas, que en platicas serias provoca jetas en las personas, para ellos no hay nada que no se convierta en chiste, le ven el lado gracioso a todo, aun si no tiene sentido para los demás, ríen de sus propios chistes y si nadie mas ríe, se aguitan, pero lo vuelven a intentar varias veces antes de quedarse callados.
Gozan de un humor muy simple, pero al igual que la personalidad empática, tienden a decir frases cortas, solo que en esta ocasión no es para dar el avión, sino para hacer reír a la gente. Cuando no tienen chistes que decir suelen estar callados hasta encontrar el humor y esperar la oportunidad de expresarlo. Suelen traer como llaveros figuras de caricaturas o similares.

Ejemplo:

P.C.-jajajajaja!!!
Mr. VoX-que paso? de que te ríes?
P.C.-me acorde de Edgar el que se cae!!
Mr. VoX-no mames, estamos en el funeral de tu mama
P.C.-uyyy! que aguado
Mr. VoX-...!!!!?????

Personalidad Anárquica: Personas que simplemente no aceptan su condición de ciudadano, se caracterizan por estar siempre quejándose. Carecen de disciplina pues nunca han aceptado ningún tipo de autoridad sobre ellos, inclusive sus padres y/o el presidente, usan pantalones rotos y pelo largo pretendiendo dar la imagen de desfachatez, escuchan música ruda y les gusta todo lo que tenga que ver con lo malo y lo rebelde, si, también el grupo rbd (ja!).
Les gusta ser vistos y admirados como una figura libertina, a diferencia de los vale verga, los anárquicos tienen mucho por decir y mucho por hablar, tratan de ejercer el derecho a la libre expresión, lo cual los encamina directo a la imprudencia, por lo general la personalidad anárquica tuvo una adolescencia regida por el vandalismo y el desmadre. No tienen noción del orden, son muy malos como empleados, estudiantes, hijos, ciudadanos y personas en si.
Muchos acaban como músicos, vagabundos, con negocio propio, borrachos o revoltosos líderes de algún movimiento en contra de lo que sea.

Ejemplo:

P.A.-mira a los pendejos comiendo en Mc Donalds, han de comer carne de Iraquí
Mr. VoX-jaja a huevo, en el baño de ahí vi el bigote de Saddam ya procesado en una caca
P.A.-HEY!! CABRONES, MEJOR COMANSE MI VERGA!!
Cliente del Mc Donalds-CALLATE WEY, AQUI ESTAN MIS HIJOS!!
P.A.-NIÑOS CORRAN ANTES DE QUE SE LOS COMA SU PAPA!!!
Mr. VoX-jajaja ese wey es la onda
Mr. VoX-...!!!!????

Personalidad Campechaneada: Esas personas que combinan un poco de las personalidades antes mencionadas.

SEÑORES ASI ACABA LA SERIE DE PERSONALIDADES VARIAS PARA PERSONAS SIN IDENTIDAD, ESPERO HAYA SERVIDO DE ALIVIO PARA AQUELLAS PERSONAS QUE NO SABIAN COMO CLASIFICAR SU PERSONALIDAD Y AGRADESCO EL HABER LEIDO CON ATENCION ESTE ESPACIO PARA LA CULTURA Y LA REFLEXION UN CORDIAL SALUDO DE SU AMIGO:

El tal Mr. VoX

Una rola y un partido!!!

La Rola!!!: A cargo del sensei Polooooooooo, este lo grabe, en su show, este año en Morelia, es su versión del Aventurero, esta con madres!!!!



Que diga Polito, por el chimuelitoooooo!!!!!

Y el partido!!!: LOS LECHEROS DE ZACATEPEC vs. LOS ENTERRADORES DE TEPITO

Rescatando al Soldado… Pedote …

Misiones, así mero wey, como pinche jueguito del Nientiendo, como peli mafufa de soldaditos pedorros que buscan a un compañero que fue capturado por las tropas enemigas o que simplemente cayó en batalla.

Así hay que salvar, rescatar y llevar hasta las trincheras amigas al incauto Soldado… Pedote.

Para que entre en un estado de seguridad y deje de hacer pendejadas en publico que cuando la lastimosa resaca llegue, se arrepentirá de la bola de mamadas que dio, dijo, hizo y se metió (jajajajaja).

Porque no mames, me cae que todos tenemos un Soldado (amig@) Pedote, que resulta que en el momento menos esperado tienes que ir a rescatarl@, pa que ya pare de hacer pendejadas, no falta el que ya choco, se agarro a madrazos con una bola de rabiosos y chaneques taxistas, le mentó la madre a alguien, se puso ped@ y escapo con un pinche desconocid@ a mitad de la fiesta y no sabes ni donde putas se metió, o cuando volverás a verlo, y si lo vuelves a ver, si lo verás diciendo las mismas jaladas de siempre, o metidito en un veliz, mientras el resto de la tropa se chinga un amargo café de sala velatoria recordando las miles de pendejadas que hacía cuando estaba borrach@, o peor aún, tratando de llegar antes que él al after, pa que no se entere de que la vieja que le gusta está con otro cabrón, que pa acabarla de chingar, acaba de conocer, en la misma fiesta en donde minutos antes estubieron juntos y de la cual el se largo haciendose la nena indignada e incomprendida como de costumbre, jajajajaja, chale!!!…

Pero hay vas, rompiéndote la madre, librando baches, volándote los semáforos, banqueteando, mentando madres, sacando las torreta, saliendote de la fiesta, y lo que es peor, dejando de divertirte solo pa ir a ver que onda con tu compa, tssssssssss, eso no es rock cabrón, si no saben chupar mejor no chupen, y si deciden de un día pa otro dejar de chupar, no vengan con sus sermones de a tres pesos a tratar de "convertir" a los demás de dejar el pisto, o de que todo mundo se de cuenta de que ya estás "convertido", cuando todo mundo te vio meandote y re cagandola por todos lados cuando andabas hasta el fundillo de pedo...

Te voy a dar un consejo si tu eres así:

NETA: DEJA DE HACERLE A LA MAMADA!!!! El alcohol en definitiva no se hizo pa todos, se invento para las mujeres guapas (pa que aflojen, y jalen al desmadre), para las mujeres feas (pa que terminen cojiendo con pendejos que se pusieron re imbeciles de pedos y se fueron con la más culera del lugar, se invento pués como dijo el maestro Polo Polo, pa que cojan las feas...) y también es pa los machines que sabemos pistear, pa los que lo sabemos controlar, pa los que no nos escudamos en el alcohol para hacer cuanta pendejada, pa los que SI NOS ACORDAMOS de lo que dijimos una noche antes durante la peda, para los que no armamos shows, pa los que no somos mala copa, pa los que nos deshinibe y hace socializar aún sin depender de el alcohol, pa los que no pistean solitos, deprimiditos, jodiditos, chilloncitos, clavaditos, traumaditos, freekies, amargaditoss, pendejitos, imbecilitos, estupiditos, idiotitas, para ustedes no es el alcohol, se ponen muy muy muy muy, pero muy imbéciles, siiiiiiiiiiiiiiiii, más que de costumbre.

Por eso mejor, neta haganos un paro a todos, y mejor no pisteen, y de paso dejenos a los que si queremos disfrutar del pedo agusto, sin pinches presiones, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, porque después de los desmadres, que fuiste a ver que pedo, que ayudaste a tu compa o amiga en cuestión, resulta que hasta a tí te juzgan, hasta a tí te dicen pendejadas, de tí dicen pendejadas, ya cuando estan convertidos, obviamente, ya son más pinches cacotas santas mochas puritanas y re pedorras que la Madre Teresa de Queputa y el pinche Papa se cagarían pa adentro de tanta pinche solemnidad, luz, paz, pero sobre todo de la hipocresía de la que están llenos estos weyes...

Porque por lo regular este tipo de ganapanes terminan olviando que fuiste tuuuuuu, quien los saco de la mierda en la que estaban, pero bueno, la falta de memoria, y de pinches huevos es un mal de esta mierdera sociedad, no se, ya como últimos tips, pueden hacer algo como... Ponerse a leer, vayanse al cine, consiganse una novia (de preferencia que no pistee como idiota), escuchen música, hagan un Blog, que se llame, "El Rincón" de algo o de alguien, metanse a un curso, de lo que quieran, bueno, nomás que no sea de pinche coctelería, haganse pastores de alguna secta narco satánica, que se yo... eeeeeeeeeeeh, puta madre... cortense una pata, ponganse a nadar, vayan a los paraolimpicos y ganen una medalla... O si lo prefieren, nomas dejen de estar mamaaando!!!, y de paso chingando la madre!!!.

P.D. Y como bien dijo el Poeta de Ario de Rosales (no, no es el Buki), el Médiquillo cura chorrilos, el werito, dijo así y con gran dosis de razón:

"LOS CULOS SOLITOS SE ABREN COMPADRE!!!, SOLITOS!!!"

y tiene otra...

"TAN CULOS, NI DIOS LOS QUIERE HIJOS DE LA CHINGADA!!!"

Aaaaaaaaaaaaah que pinche sabio es mi amigo, si por eso es mi amigo, que digo mi amigo, MI HERMANO chingaaaaaaaa...

Salud!!!

Y hay les dejo esta rolita, dedicada a los ganapanes, porque así se quedan, por culos, jajaja, por mamones, por ridiculos, yeeeeeeeeah!!!

Mejor conocidos en el bajo mundo como los SINA, los SIN AMIGOS!!!



Chido one!!!

Abusaaaaaaaaaaado!!!

Cuidadito si lo rompes hijo de la chinga, cuidadito si lo picas, cuidadito si lo rayas... pedazo de animal. Que las Brigadas Anti-Bandalismo estan aqui para romperte tu puta madre.

(turu tu run tu ruuuuuuuuu)

Aaaaajaaa!

A poco no es bien chingón vivir en este país llamado México???... Ahuevo que si!

Daaaaaaaaaaaaaaaaaaas hueeeeeeeeeeeeeeeva!!!

Conversación vía Messenger con una "Amiga" "fresa" del VoX...


"Amiga" "fresa": Q' p2 Lalitooooooooooooouuuu???? KoMo Te ha iDo!

Mr. VoX: Chido y a tí, que onda con tu vida?...

"Amiga" "fresa": Ay! =) SuPeR ShiDiDiSiSIMO AmiGÜiii, tU KreEs Q' Ya TenGo NoViO XD VuElVO A TeNeR NiVEl SoCiAL =) esTa SuPeR cUTe No??

Mr. VoX: No pos si we, que chido, oye tengo que irme, nos vemos después...


Estas fueron las sabias palabras de una EX compañera de clase no del Kinder, ni de una escuelita de educación especial, no ni meeeeeeerga, de la UNIVERSIDAD, si de esa escuela a donde no va gente pendeja y tarada, no mames hija, ya tienes pelos en la coliflor, peleas en la coliseo, películas en la sala, pelicanos en la costera, y desde hace un buen rato, no mames, además con lo pinche prieta, orejona, dientona, enana, panzona y pinche fea que estás, ni te queda, jajajajaja!!!!

Pa la verga!!!!, como me cagan las pendejas "niñas fresas", los pendejos me cagan aún más los huevos, pero bueno a esos como sea, se les puede romper la madre, pero a una vieja, no mamaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!....

Nunca las oi (sus palabras) pero le creo a mis "amigos", si si si, como chingados no!!!... Jajaja!

1, 2, 3,14... Hello, hello!!!

Todo comenzó como un día más, un día normal, un día común y corriente...

Pero como dijo Camila... Todo cambio!!!, así, de madrazo, el plan se adelanto, todo giró, Erivox llamo, yo lo propuse, y el escape se consumo, escapamos juntos, nos largamos juntos, juntos, a vivir una de las más grandes y chingonas experiencias, con la compañía necesaria (solo nosotros, sin pegostes...).

NOS FUIMOS A MÉXICO, sí, al D.F, yeeeeeeeeeeeaah lo mejor estaba por venir , salimos apenas pasadas las 3 de la tarde, un par de llamadas, tanque lleno, y gafas puestas, estabamos ya rodando sobre el asfalto de la autopista que nos llevaría hasta la ciudad más grande del mundo, hasta la capital de nuestro país.

Y SE PREGUNTARAN, Y A QUE JODIDOS VAS A MÉXICO???...



Pués está es la parte chingona del rollo, pués nos fuimos, así a la aventura, sin planearlo tanto y en caliente a ver, ni más ni menos que a la presentación del U23D en México en pantalla IMAX, acaaaaaaaaaaaaaa, chingón, que que es el U23D?, por si acaso hubiera algún ganapan qe no lo supiera, a ver, los voy a ilustrar, pos resulta que el U23D es una película, o concierto filmado, o evento tecnológico… como quieran decirle.

De la banda más riata de este mundo... U2----- a huevooooooo!!! Bueno, pués está formada, por varios clips grabados durante su última gira... La Vertigo Tour que por nuestro país pasó en el año 2006 en el mes de Febrero (Monterrey y el Distrito Federal), tenían sin venir, casi 10 años, para ser exactos 9 años, 2 meses, 4 días, 14 horas y 23 minutos después regresaron a México

Al cuál por supuestiiiiiiiiiiisimo que tuve la oportunidad de ir al primero de estos conciertos en el DF el día 15 de Febrero del 2006 en el Estadio Azteca y estar muy cerca, la verdad ha sido el concierto más impresionantes de mi vida.

Bueno, pués así fué el regreso de U2 a México, después de aquí se fueron pa Brasil, Chile y Argentina, para terminar finalmente en Hawaii, en un impresionante concierto en el que alternaron ni más ni menos que con Pearl Jam (Otra gran banda!!!).

Pero bueno... El chiste es que llegamos a Perisur, al sur de la ciudad de México, por cierto, los chilangos me la hiper pelan pa manejar, hasta 2 o 3 pedos les saque, si pa eso de aventar lámina la neta no hay cabrón más rifado...

Boletos en mano, a buscar algo de alimento, pués EriVoX moría de hambre... Yo la neta ni tenía, ni hambre, ni sed, tenía más bien, un chingo de ganas de estar ya frente a la pantallota IMAX y disfrutar en tercera dimensión a los masters Irlandeses, yaaaaaaaaaa, ya quería verlos, pero por fín, después de chingarnos media pizza de un Dominos, se llego la hora, entramos, la sala de cine más choncha que he pisado, parecía un simio, descubriendo el mundo de los humanos, pero me vale madre...

Mis ojos ya estaban muy abiertos para ese momento y las luces aún no se habían apagado, me quedé callado, EriVoX me hablaba, la escuchaba, la veía, pero en realidad pensaba y me emocionaba por lo que en solo cuestión de minutos, escasos minutos, breves minutos, viviría, volvería a vivir, volvería a ser un afortunado...

La verdad es que así de fácil, es una experiencia increíble tanto por el sonido que realmente hace que te sientas en el estadio, como en aquel día de febrero del 2006, así como el efecto 3D, que es impresionaaaaaaaaante!!!!! Sobre todo cuando se crea un efecto de rebote de energía impresionante que se dirigía en chinga hacía mí, hacia, la sala llena, hacia EriVoX, hacia todoooooo!!!.

El momento más emotivo para mi, creo que fue “Sometimes You Can’t Make It On Your Own”. Y sí, si se lo están preguntando, si canté en la sala de cine, si me pare, si abrí mis ojos, me valió madre, es U2 puta madre.... ES U2!!!

Mientras yo recordaba y cantaba, aunque por el sonido tan verga de la sala, la neta ni me escuchaba y eso que lo hacía con toda la furza de mi ronco pecho, me emocionaba, EriVoX veía cada detalle, y como todos los ahí metidos en esa salota, estaba impresionada, de hecho esa me parece la palabra más adecuada para describir el U23D... IM - PRE - SIO - NAN - TEEEE!!!!!

Lo vi... y la verdad... también podría facilmente tener estos calificativos... Sin pedos...

Sencillamente...

ESPECTACULAR
EMOCIONANTE
VIBRANTE
IMPACTANTE
MARAVILLOSO
FANTASTICO
GENIAL

Ahora, definitivamente chille menos que el día del Azteca, aunque lo volví a hacerlo y esque, hay rolas de esta banda que nomás no mamaaaaaaaaaaaaar!!!, son la verga!!! No contube ni un cachito de ninguna de mis emociones, fuí libre, fuí parte del desmantelamiento de la bomba...

De verdad que me parecio muy bueno, la adrenalina que producen Vertigo, Love and Peace or Else y Sunday Bloody Sunday, la emoción en Beautiful Day, One, Miss Sarajevo, With or without you, Yahweh y el remolino de sentimientos que producen todas las otras canciones y momentos del concierto... es poca madre, realmente poca madre...

Desafortunadamente el concierto se concentra mucho más en Argentina y en Brasil, aunque si un día la ven (jajajajajaja) y se fijan, cuando salen las imágenes de los celulares que forman una constelación ese es el de México… que mas da, el chiste fué estar ahí, 2 veces. Aparte podemos presumir que aparte de que salimos en el DVD de Popmart ya salimos también en la película 3D.

Lo importante de esta movie es que es la primera grabada en formato digital y 3D, en donde se podía hacer zoom a la cámara, cosa que anteriormente no se podía, en donde grabaron más de 100 horas desde su presentación en México hasta Buenos Aires, dando como resultado una cinta de 85 minutos con un presupuesto de 15 millones de dólares.

Las 14 rolitas que suenan en el U23D son:

Vertigo
Beautiful Day
New Years Day
Sometimes You Can’t Make It On Your Own
Love And Peace Or Else
Sunday Bloody Sunday
Bullet The Blue Sky
Miss Sarajevo
Pride (In the Name Of Love)
Where The Streets Have No Name
One
The Fly
With Or Without You
Yahweh (en los créditos)

Y a mi la neta que ya me dejo aún más emocionado, esperando el nuevo disco de mi banda favorita, del gran avión espía, de U2, de los Irlandeses Magicos, de los maestros de maestros, de la mejor banda del mundo!!! Según esto, el proximo sencillo está por comenzar a sonar.

El regreso, fué chingón, fué lleno de vibra chida, que hasta el día de hoy conservo, y casualmente desde ese día, todo fué mejor, EriVoX ya tiene trabajo, a mi me salió más jale, más planes, somos más felices que nunca, con más ganas que nunca, chance y en eso también tiene un poco de influencia, la descarga de las luces que recibimos, cierro mis ojos fuerte, los aprieto y aún veo las luces....

Woooooooooow!!!, fué impresionante... y no exagero cabrones...



SALU2!!!