Les voy a hablar desde y del baño. Ahora si que vaya mierda, pues he estado enfermo de la panza desde la tarde del Domingo pasado. Pero claro, después del tragadón que dí en el "asadito", pos como chingados no...
Pos bueno, como se podrán imaginar, en estos días he estado metido en el baño, más tiempo que de costumbre (aunque me confiezo cagón por naturaleza, jobbie y hasta por tradición deportiva), pero independientemente a estos "cagados" días y teniendo en cuenta que pasamos en el susodicho más tiempo en nuestra vida que comiendo o trabajando (si no se lo creen pregúntenle a un funcionario, preguntenle, neta, aunque esos weyes, cuando trabajan, regularmente hacen lo mismo que hacen en el baño,... CAGARLA!!!), y ya ni hablemos de parchar y mucho menos de estudiar o de cualquier madre que hagamos en la fucking life.
Y pos no es tanto pedo, cuando cagas en casita, en tu bañito, en tu refugio, en tu terreno, culero es, tener que "soltar la basura" en un pinche baño público, y como yo lo hice en unas 3 ocaciones en estos mierderos días y es por eso me parece un tema interesante de conversación.
Pero sobre todo me interesa el tema de los baños públicos. De los baños privados no voy a hablar, ya no más, o chance en otro post, todos sabemos bien cómo usarlo, salvo el puñetero bidé, o fuentecita esa, que algún día les contaré como me fué, una noche que llegue pero hasta el fundillo de pedo (ebrio) a un hotel de la ciudad de méxico y llegue a literalmente "cagarla" en una de esas madres, ya les contaré después... Aunque la neta, yo creo que esa madre sirve pa lavarnos las patas o dejar las toallas y ropa sucia mientras nos damos un bañito. No me digan que es para lavarnos nuestras partes íntimas (huevos, colas y puntos) porque eso es mentira, primero porque es muy incómodo abrirte de patas y sentarte ahí, apoyado en los bordecitos fríos que te deja tus partes del tamaño de un cacahuate o nuez de la india, y segundo porque no entiendo qué orientación escoger: ¿mirando al grifo o mirando a la "nica" ?.
Tampoco voy a hablar de los aromatizantes porque neta que ese es otro tema y caso por resolver, peo qué gran idea la de hacer que el baño huela a lavanda. (Pero a la banda cagona, huele a mierda perfumada)
Bien. Yo quería hablar de baños públicos, sí, pero voy a hablar en particular del caso masculino, del caso femenino hay numerosísimos paradigmas, como aquél de "¿Por qué las mujeres van juntas al baño?" o el otro de "Como orinar sin tocar la taza con el culo, cargando la bolsa, el abrigo y chingandose un cigarro pa que no apeste TAAAAAANTO!!!". Todo esto ya está muy bien tocado y no voy a entrar más ahi.
Es muy curioso cuando estamos en un bar y nos entran ganas de cambiarle el agua al canario y vamos hacia el baño. Bien, una nota común: los bañoos siempre estarán hasta el meritito culo del bar, es decir, se encontrarán en el lugar más recóndito y menos accesible posible, porque claro, el dueño del bar no es pendejo, noooo, no señor, si pendejo no es el wey ese... Porque iraaaa, checate esto, entre meno se vea el baño, menos tentación de ir, que luego el que limpia es él.
Bien, llegas a la puerta: Aquí está el primer dilema, te encuentras un monigote con un paraguas cerrado y otro con un paraguas abierto. ¿Qué madres significa esto? Por qué me haces pensar a las 3 de la mañana con la peda que transporto encima, no mamaaar!!! Y miras una puerta, y miras la otra, es el juego de "busca las 7 diferencias". Carajo, pero que esto es serio, oigan: qué fue de aquello del letrerito de Caballeros y Damas? Vale madre, dame una pista, que ya me méo cabrón... En unos dibujines extraños, en otros “OS” para los "ellos" y “AS” para las "ellas"... Jajajajaja, pero justo ahora, me acuerdo ecuerdo en un bar de botanas decorado al estilo de un coso taurino que para acceder a los baños tenías que pasar por detrás de un burladero (ejem) y la puerta de los baños era un gorrito de torero y un capote. De huevos... Y es que la neta llegabas a la puerta y te encontrabas un puto triángulo con un rombo debajo. Mirabas pal otro a ver si te aclaraba un poco más, y lo que había era una hilera de bolitas en forma de elipse. Noooo, pos ni puta idea, hasta que caes: Haaaaaaaaaaaaaaaaay cabróoooooooooooon, una corbata y un collar. Va, va, va, va, vaaaaaa, yo creo que soy corbata, así que, por aquí.
Bueno, y eso en los que tienen algún cartel en la puerta, porque luego hay otros que no tienen ni madres, y curiosamente la gente, ya acostumbrada, jamás se equivoca a la hora de elegir cuál es el suyo, hay bares a los que llevo yendo desde hace años en los que jamás he visto un puñetero cartel. Eso sí, el día que lo pongan colocarán un puto jeroglífico de esos y nos joderán la vida.
Y ya que estás dentro, lo primero es que en los baños de los weyes no sé como demonios lo hacemos pero todo está lleno de mierda, y los meaderos son lo más apestoso que puede haber. Bien, si hay una hilera de meaderos siempre cogerás el que está en un extremo. ¿Para qué? para reducir las posibilidades de que venga un maricon y se ponga a tu lado, si llega un cabrón y se pone a mear siempre escogerá el meadero más alejado al tuyo, eso es lo que hacemos los machos mexicanos cabróoooon, apoco no???. Si escoge uno más cercano, malo, cuanto más cercano a tí sea el meadero escogido peor.
Y si escoge el que está justo a tu lado es como para salir de allí cagando chayotes, otra cosa es cuando solamente hay dos.
Claro, la situación es algo embarazosa, el silencio a veces está bien, y si vas a decir algo... ojoooooo: Checate bien lo que vayas a decir y piénsalo bien o la puedes cagar rotundamente:
- ¡A la madreeeee, ya me meabaaaa!
- Pues sí, es que no se puede beber tantas chelas, tanto roncito, tanto wiskito... No puede ser.
- Pues sí caooon… mh, mh, bueno, yo ya he acabado, que te sea leve la noche.
- Va wey, yo me quedo aquí, no se si terminaré de cerrar el grifo...
Una vez entré en un baño que tenía a la altura de la mitad de la pared todo espejos, y el agujero de mear (sí este es un método muy medieval) estaba en una esquina.
Total, que levanté la cabeza y me ví la verga reflejada 7 veces, nomas que entre alguien al baño a ver cómo madres me la escondo, le aprietoooooo!!!. Sí, otra cosa curiosa es la de los agujeritos en el suelo, no le atinamos, me cae de madre que ni una puta gota cae ahí adentro, y esque la neta los machines nos tomamos lo de mear como un juego, cuanto más pequeño es el agujero mayor es el reto de apuntar dentro, eso sí, en casa meas como te sale de la pichula (qué fácil), no tiene mérito apuntar bien en la taza, y luego salpicas todo y tu madre, novia, esposa, hermana, abuelita, o vieja alguna, con razón, te suelta un madrazo y una letanía.
Lo mejor es cuando te da un retortijón caquino, porque claro, tú estás en tu zona de barecitos, de traguitos baratos, donde los baños son igualmete baratos... ¡no lo vas a hacer ahí, no vayas a coger la malaria por el fundillo!
Y te desplazas a 15 minutos para buscar un bar menos "mierdero", de preferencia de gente mayor, de esos de cocketelitos, que suelen cuidar más la custión de limpiar los pinches baños.
¿Y cómo entras? Aaaaaaay cabrón, qué naco, entrar y no tomar nada. Es igual, entras disimulando, como que buscas a alguien, te quedas mirando a todos y cuando pasas la barra el barman ya no te puede ver. Ya chingaste, ya estás dentro, y al salir... Como si nada, a mí que me registren, yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer…
Así que ya para finalizar todo este rollo, simplemente recordar aquél famoso dicho que aparece escrito por un filosofo y poeta romano, y recordado en muchas de las paredes de los baños, junto a los dibujitos de viejas culonas y los teléfonos de algún maricón o de una nalga presta pronto y sabadaba... Y dice así...
"Caga felíz, caga contento, pero por favor, CAGATE ADENTRO!!!"
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