Bolas y Futbol!!!

Ajuuuuuuuua...

Regreso el Futbol, se acabó la carencia, volvieron las risas, las mentadas, los aplausos, las encabronaditas, las resignaciones, los emputes, las olas, las porras, los vivas, las alegrías, porque la neta el futbol eso es lo que es... ES ALEGRÍA, Y YO NO SOLO AMO, YO MAMO AL FUTBOL...


Sexy Football Girl - Vago

Que chingona liga, a esta me referia weyes... Juegan todos los Viernes, Sabados y Domingos en el jardín de la VoX Infonavit Play Boy Manssion...

Entrenamientos, toda la semana...


Yeaaaaaaahhh!!!

A la verga el que lo lea!!!

Por que el mexicano tiene esa represión homosexual?

Ahora si que, sepa la verga... Peeeeeero... así es el pedo...

-No mames puto, me cagas el palo, me la pelas, o que? muchos huevos? ojete, chingas a tu madre joto de mierda, cara de pito, eres cagado, vales verga culero, que me ves puto?

¿Te gusto o que pedo?

¡¡Pinche cara de meco vete a la verga!!



Que enfermo esta todo ese pedo no?, pero por que jijos de puta hablamos asi?? en que pensaron los antepasados que se inventaron tanta "mamada"? cuando fue que pasaron de moda los insultos como -tonto- -come caca- y ahora lo de moda es decir: -me cagas el palo- ó -me la pelas- osea que entendemos que la moda en México es decir algo parecido a -eres homosexual como yo- lo cual se entiende como insulto...

AHH!! ahora entiendo por que al agarrarse a golpes se entiende como "armarse los putazos"...

Pues bien, si es cierto que el pedo de los albures, los insultos, y todo ese desmadre, si se necesita de harta imaginación y de habilidad mental, pa estar "al chile", pero también es un hecho que ahora resulta que cualquier pinche ganapan se siente mas cabron que el mismisimo Polo Polo, y pos la neta que nomas vale pa pura ñonga, si se necesita gracias mijo, no nomas decir pendejadas por decirlas, ahora hay algunos pendejos por ahí, que así van por la vida, diciendo pendejadas tales como: "tengo un pitote" "cojo mucho" "tengo viejas de a monton" me suena a chiste puedo decir libremente que ya se por que me quejo de no tener un pitote, no tener viejas de a monton y no estar "tan" mamey...

Jajajajajjajajaja, si de todos modos me la pelan putos!!!...

Ladillas en los Huevos!!!

Esos programas de televisión que hablan sobre sexo son como pa correr a la televisora y meterles el microfono que tienen por la cola, junto con las cámaras y escenografía que se encuentre al paso y a la mano.

Para aprender bien chido, o bueno pa entender un leve, no hay nada como la vieja escuela, como un poco de porno de calidad; incluso de mala calidad, para tener claro lo que NO se ha de hacer.

Sexo es sexo.

Pero es que en estos tele-bodrios no se preocupan ni de la seguridad. Por ejemplo me toco ver uno en donde habló un morro pa preguntar cómo no contraer enfermedades venéreas con su nueva novia.

La pendeja que estaba hablando, una pséudo experta de mierda de 3 pesitos, habla y habla durante cinco minutos, y le da una respuesta: Usa Preservativo.

Respuesta la neta un tanto incompleta, a mi parecer, porque después de tanta mierda, el morro ese (que debe ser algo pendejo, aparte) puede bajarle los calzones a la novia, hacerle un cunnilingus y contraer SIDA, un herpes chingón, la típica candidiasis o estar masticando ladillas. ¿Quién sabe?

Yo lo que me pregunto es: ¿Cómo se puede hacer un programa sobre sexo, si ni siquiera nadie dice verga, cara de haba, monkey, platano, pepino, chorizo, riata, rifle, camote, verenjena, patas de plomo, anis, hanibal, payaso, chimuelo, chicloso, hoyo, yoyo, rondana, anillo, guapeche, chipotero, macana, raja, pucha, panocha, memela, pichula, bichola, mono, y un chingo más de ascepciones?, la neta con el único fín de que la banda entienda.

Coito, pene y vagina. ¿Es eso sexo?

NO MAMAAAAAAAR!!!

Shakira y sus Petacas!!!

Creo que es indiscutible que Shakira además de ser una artista, que pos la neta canta hay leve...

Y que definitivamente existen otras mujeres que pueden ser más guapas, más bonitas, más carismáticas, etc.

Pero a la cual solo basta verla moverse en el escenario, o en cualquiera de sus videos, moviendo el cuerpo, con el trajín que se trae moviendo las caderas, a más de uno se nos salen los ojos de las orbitas y nos lleva al borde del colapso emocional.

Para mí, Shakira tiene uno de los mejores culos, medalleros, panderos, traseros, nalgas, pompis…. del mundo. ¿Qué les parece a ustedes, mis queridos rinconeros?.

¿Tengo la razón o no?

NOMAS QUE UNA COSA SI LES DIGO... ESTO SI, ESTO SI QUE ESTA PA NO MAMAAAAAAAR!!!, DEL CHINGO DE IMITADORAS DE LA PETACONA COLOMBIANA, NETA ESTA ES LA MEJOR, DEFINITIVAMENTE SE LA MAMÓ, HONOR A QUIEN HONOR MERECE...



NO MAMAAAAAAAR!!!

VIVA COLOMBIA LOCOOOOOOO!!!

Para mi querida y estimada, muy muy estimada Estrella...

Yeaaaaaaaaaah, para vos...

Estrellaaaa!!!...



Jajajajajjajajajajajaja

Origen de la Frase: "Hacer el Amor"

Un ranchero de Chihuahua es interrogado por su hijo:

Apá, ¿qué es echar un palo?'


El señor cierra el periódico y se pone todo serio...

Echar un palo, m´ijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas, escoger a una buena vieja y cogértela bien.


¿Y una orgía?


Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro putas, y ¡hasta que revientas!



¿Y un bacanal?


Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de putas. Cierran por dentro, se empedan y se cogen a todo lo que se mueva



Ahh.....y ¿Qué es eso de hacer el amor?


Ah cabrón... ¿Hacer el amor?...

¡Esa es una pinche pendejada que inventaron los de Monterrey pa' coger sin pagar!

La Wii Aspiradora!!!

Este post va dedicado para la familia de mi novia... Para Martukis y Don Richard, pa mi cuñado el Richardito y por supuesto pa mi preciosa EriVoX, que son gammers, especializados en Wii...

Pues bueno lo primero fué unir la inteligencia, con las nuevas tecnologías y con la pereza es una mezcla peligrosa o demasiado buena, depende de la idea que se tenga y de quién la disfrute.

Por ejemplo, este guey ha creado una aspiradora que se mueve con el control del Wii, vamos, con control remoto para pasar la aspiradora desde el sillón.

¡El colmo de la vangacia!

Además ha tenido que desmadrar la consola, el control y de paso la aspiradora.

Jajajjjajajajajaj...

Polooooooo

Como ser bien chingón...

La neta que apenas hace poco tiempo, que vi por primera vez la tan mentada serie de nip/tuck y ahora entiendo por que a todo mundo le encanta, no por que sea la mamada de super serie ni nada es por que sale un wey cogelón, que cagado, como la película de cruel intentions, se trata de un wey cogelón que conquista a una morra difícil y ya, pinche trama complicadísima, jajajaja, no mamen...

Como un cogelón atras de una apretada jajaja y lo más cagado es que a todo mundo le encanto, de menos a un chingo de weyes, ahi esta, me dije a mi mismo, "pinche Lalo, y tu que quieres hacer un nuevo corto..." pos ya lo pensé bien, y lo voy a hacer de un wey cogelón que usa zapatos azules y verás millones de zapatos azules en la calle, a huevoo!!!.

Resulta que el wey de nip/tuck es un wey cuarentón que se ha cogido al 99.999% de las mujeres que salen en la serie, y lo peor es que por madres así tengo que aguantar ver a weyes prietísimos jugando a ser el "metrosexual" o a cabrones que creen que ser el mas cogelón es ser el mas chingón y mas envidiado, o que tener lana es lo mas chingón y viven toda la vida copiando modos de actores que actuan ser otros, jaja patético, no?

Pues yo la neta eso lo veo en la mayoría, así que para mi el wey promedio es un patético copión con aires de pseudo-arrogancia.

Total que la serie me late, me caga ver la imagen del galán cuarentón, pero lo chido de la serie es que dos weyes que son cirujanos que conocen a clientes muy extraños para todos pero que sin duda gente asi existe, como la gorda que se gana la loteria y ahora paga cientos de miles por pendejadas insignificantes o una vieja que se quedo sin pezón por que su perro (que se la cogía) se lo arranco.

La serie es culpable (entre muchas otras cosas) de que el ideal de vida sea ser rico, cogelón y arrogante, lo cual en la vida real una persona así tendría depresiones asquerosas y sería odiado por muchos incluyendome...

Ahora muchos seguramente quieren ser cirujanos gracias a esta serie, los que estudian medicina no se la pierden por nada del mundo, aunque sepan que nunca van a acabar siendo algo parecido a lo que ven en la serie, ya creen que ven sus futuras vidas en la serie.

Neta me parece lastimoso que la gente promedio crea más en la TV que en lo que les dicen sus jefes o gente que se deja llevar por pendejadas que se anuncian muy chingonas solo por que se anuncian tan chingón que quieren ser ese anuncio.

Todos los días amanezco de buenas pero todo mi optimismo termina al momento de ver a los weyes prietotes haciendoselas de muy cabroncitos, mamoncitos, adineraditos, verguitas y galanes que dicen por ahí que todas las mañanas se colocan un pedacito de mierda dentro de cada fosa nasal y por eso su cara...


Rifan me cae!!!

¿Si?

Apenas antier estaba cotorreando con un wey que se parece al perro aguayo y me di cuenta que como me caga que weyes para terminar una frase dicen "¿si?" , total que el wey traía la de...

perro aguayo - pss el pan es yunkista, si?
yo- si a huevo
p/a - el pri eran unos ratas, si?
yo - pss si
p/a - pásame el azúcar, si?
yo - si

Que chingaos mas le respondo?

Posibles respuestas:

1.- NO
2.- SI
3.- NO PUS SI

No mames aparte de que dice cosas que todos saben te pregunta que si si, no mamaaaaaar!!!

Yo me quedo contigo...

Y llegaste tuuuuuuuuuu... iiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuu!!!, después de un buen sueño, en donde la protagonista nuevamente fuiste tu, la de los ojos grandes, la del cabello que huele rico, la del corazón hermoso, la de las manos finitas, la de la linda sonrisa, la de la contagiante buena vibra, la de las netas aunque duelan, la de los besos tibios y suaves, la dueña de mis insomnios sonrientes, la que me escucha atenta, a la que no puedo dejar de verle los labios, la que con sus ojos me cautiva, mi imnotiza tu sonrisa y me enamora tu mirada.

Mi Amor, y esque te has convertido en mi ilusión de despertarme cada mañana... por que se que te voy a ver, que te voy a hablar, que te voy a escribir, que te voy a extrañar, que voy a estar junto a ti, pero sobre todo, que será por ti, y eso ya me pone muy feliz.

Soy muy feliz de estar a tu lado, por que siempre me alegras el dia con tu preciosa sonrisa, y aunque te alla dicho te amo mil veces nunca me voy a cansar de decirtelo por que mi amor por ti es infinito...!!!!!!!!

Que seria de mi vida sin ti, lo bueno es que te tengo siempre en mis sueños y siempre te voy a tener en mi corazon, si me dieran a elejir entre mi mundo y tu,
elejiría mi mundo... por que mi mundo eres TU.

Si cada vez que pensara en ti una estrella se apagara, no habría en el cielo una estrella que brillara, los sueños se hacen realidad, si no dimelo a mi la primera vez que te pude besar...

Te AmO

Recuerda que te quiero mucho y nunca te voy a dejar de amar.

Te amo mi ojos..........!!!!!!!!!

Te amo EriVoX...........!!!!!!!!!




P.D. El soundtrack de mi sueño s tu lado fue solo una canción... jajajajaja, sonó y sonó, todo el sueño, te lo juro...




y si..., si me dieras a elegir, claro que me quedo contigo...

Un cabrón, muy cabrón. de quien hablar, escribir y recordar!!!

Simón, si soy un divaguero egolatra bien cabrón al igual que muchos, muchos, muchos más, como ustedes y al igual que ustedes alguna vez pense "tendré la sangre de algún héroe histórico?".

Pues posiblemente muchos de nosotros somos descendientes de algun soldado que sufrió batallas (o las disfruto) y pues la población se controlo y los ganadores siguieron teniendo hijos, o tal vez algun viajero, seguramente descendemos de alguien que nos hubiera hecho sentir orgullo al enterarnos, yo pues como fanatico de la estrategia y esas mamadas pues pienso en algún soldado condecorado chingón de la epoca de las guerras chidas.

Como me caga la guerra ahorita, no es mas que echar bombas desde el aire de una manera cobarde y despreocupada para despues llegar con equipos de infanteria a limpiar las calles y sitiar a los nativos, todo lo que necesitan ahora para hacer la guerra es descubrir fuentes de petroleo o recursos en otro pais, planear el pretexto(como decir que tienen bombas y que quieren matar a todos sin exepción) y lo más fácil, hacer que el soberano de ese pais la cague diciendo algo en contra de ti, ahora bien, a invadir, a romperles la madre se ha dicho!!

¿Que son esas mamadas? pinches putos! no tienen una pizca de moral, ni que decir del honor que puede producir matar inocentes para que el presidente de tu pais sea feliz mientras se mete el dedo en el yoyo.

Todavía en tiempos de la revolución, en donde se daba la cara, las armas eran de corta y media distancia, hacian falta huevos para llegar a invadir, y yo puedo decir de alguien que tenia esos huevos, el cabrón con mas huevos de todos los tiempos, un wey que bien le podría haber dado zapes al Alejandro Magno, a Napoleon y a cualquier "héroe" de cualquier época, el es...

PANCHO VILLA: EL MAS CHINGÓN DE TODOS

El buen Doroteo Arango alias "Pancho Villa" era un guey de rancho, el guey no mataba por placer y de hecho le disgustaba matar tanto, el compa no tuvo nunca una educación militar y llego al rango más alto del ejército, General de división!, solo abajo del presidente.

Le gustaban los caballos más finos, se caso 75 veces por el civil y tenia un chingo de hijos, aparte de los que no eran propios todos los niños y las viejas lo amaban bien cabrón, el guey abrió un buen de escuelas y metia a los vagos ahí pagandoles todo y aparte se aventaba reformas agrarias (un poquito diferentes a las de Zapata).

Antes de meterse en el pedo revolucionario al lado de Zapata y Francisco I. Madero el Pancho fue un bandido bien desmadroso, segun esto el guey se retiro de su banda por que un cabrón mató a un anciano y dijo "naa pinches ojetes, eso no se hace, ahí se ven" y le callo.

El cabrón lucho junto con Victoriano Huerta y después el puto Huerta envidioso lo quiso fusilar por ser un guey sin entrenamiento y mas chingón que el, pues Huerta falló por que Pancho tenía muchos amigos, por que era al pedo con todos, este buen cabrón fue un héroe en toda la extensión de la palabra, cada que se levantaba en armas era para un proposito noble, vencio a muchos culeros y despues de vencerlos (prueba de sus modestas ambiciones) se iba al campo o a trabajar de minero con sus viejos cuates.

Venustiano Carranza le hizo el paro, lo apoyaba a medias y Villa junto con este ruco derrotaron a Victoriano Huerta. Pero Carranza era un ruco ojete, no queria a Villa por ser ex-bandido y siempre habia pedos entre ellos, así después de muchos pedos Pancho se junto a la convención de Aguascalientes y valiendole verga el Pancho tomo la ciudad de México junto con Zapata.

Al final Carranza y Alvaro Obregon derrotaron a Villa como pinches montoneros apoyados por los gabachos.

Cuando se metió en pedos con los gabachos (mi parte favorita), Pancho estaba que se lo llevaba la verga de encabronado con los pinches gringos, tons mando a su ejército y a su cuate Ramón Banda a chingar mientras el los chingaba también, asi el ejército de Villa confiscaban trenes, se chingaban a los gringos en batallas y les apañaban un chingo de caballos y rucas.

Los gabachos mandaron al general John Pershing con 10 mil jotos, el mismo vato que comando a todos los gringos en la primera guerra mundial, a matar a Villa en territorio mexicano, llegaron a buscarlo a Parral (lugar favorito de Villa) y las viejas y los niños empezaron a pedrear a los putos gabachos hasta que retrocedieron, total que nunca lo agarraron los gabachos, por que Pancho era cabrón, las herraduras de sus caballos las ponían al revez para que se fueran para el otro lado y el guey se llegó a vestir de vieja, así despistaron a los 10 mil putos gueritos al mando del legendario "Black Jack" Pershing.

Al final los que mataron a Pancho fueron los de la policia secreta del gobierno interno de Adolfo de la Huerta, los culeros lo emboscaron y de 47 balazos (que en ese entonces eran un putero, por que no habían las armas de ahora) pues mataron al Villa en su carro que se dirigía a una fiesta ahi en Parral.

Pancho Villa es todo un ejemplo de cabrón y el Mexicano más chingón de todos los tiempos, el que tuvo mas huevos, más carismático y moral, osea que es uno de mis más grandes ídolos.

PANCHO, ERAS LA ONDA PANZON!!

VIVA PANCHO VILLA, Y TAMBIÉN SUS 2 VIEJAS DE LA ORILLA!!!



Y que falta que hace que reviva Pancho Villa, cabroncitos pocos huevos...

Parte 4 y última: Manual para Conquistar y Seducir a una Mujer!!!

Paso #31: Fortalezca su personalidad de manera positiva.

Mejore su autoestima.

1.- Practique durante 30 días saludando a por lo menos seis mujeres mientras le pasen por un lado, dígale hola, o lo que se le ocurra. Mientras lo haga sonría y mírele a la cara. Usted se quedará sorprendido con que facilidad podrá entrar en contacto con mujeres extrañas.

2.- No deje que su autoestima sufra por un fracaso con una mujer. Es importante que tenga buenos amigos masculinos que apoyen su autoestima.

3.- No piense que los hombres utilizan a las mujeres sólo por el sexo, haga que la mujer también desee y disfrute el sexo. Que no le de pena reconocer su hombría. Deje en claro que la mujer con la que liga también es responsable por lo que pasa. Evite la sumisión de sentimientos de culpa o una mala conciencia, eso le minimiza su atracción.



Paso #32: Trabaje en usted también.

Trate de transmitir una sensación de fluidez a la mujer con la que esta ligando, eso la hace sentir libre y será como si todo pasara de manera natural.

El esfuerzo no es necesario, dé a conocer que usted se siente bien con el mundo y que es optimista con respecto al desarrollo de los sucesos.

De la impresión de sentirse libre y de que es feliz con lo que le pasa, esto aumenta su atractivo.



Paso #33: Confíe en su propio juicio.

Tome decisiones a menudo, que sean claras y rápidas.

Con eso demuestra que usted que tiene su vida bajo control y que usted sabe exactamente lo que quiere.

Por supuesto es importante que le de espacio para opinar y decidir a su pareja de ligue. Frases como “no sé, que quieres tú” no es ventajosa, eso lo hace menos atractivo.



Paso #34: Apueste por usted mismo.

Este seguro de si mismo en cualquier ocasión.

Irradie autoestima y éxito.

Internalize una postura segura y relajada.

Dé a conocer que es un ser interesante, maduro y atractivo.

Esto por supuesto sólo funciona si usted cree en ello.



Paso #35: Sobretodo de sensación de confianza a la mujer.

Produzca en su pareja de ligue una sensación de seguridad.

Si una mujer se siente segura a su lado también se sentirá bien.

Dé su tarjeta para que la mujer sepa que no quiere permanecer en anónimo.

No haga chistes que hieran o lastimen (como por ejemplo sobre la apariencia de la mujer).

No haga comentarios inadecuados sobre violencia.

Ríase a menudo y diga a menudo hola.

Juegue con el doble sentido de las cosas.

Haga muchas preguntas, muestre interés, pero no le haga sentir a ella que esta en un interrogatorio.

Describa sentimientos o situaciones sentimentales.



Paso #36: Controle sus emociones.

Sea paciente con su “amor” nuevo.

Eluda conflictos innecesarios.

Mujeres “pelean” menos que hombres. “Peleas” no van bien con sentimientos románticos.

Atención: también con debates acalorados sobre feminismo, no va a conquistar corazones de mujeres.

Con respecto a ”tópicos provocados de “peleas” muestre que entendió el asunto y proponga otro tema. Nunca hable alto!



Paso #37: Al realizar una llamada telefónica a una mujer.

Avisos para llamadas telefónicas: No piense que su “amor” no esta interesada en usted, por el hecho de que no lo llame.

Si la mujer no reacciona, aunque dejó mensajes en el celular no significa que la mujer no tiene interés en usted.

Haga una segunda llamada.

Mientras en la tercera llamada no deje un mensaje, porque puede estar importunando con ruegos y desesperación (”El tipo, que siempre me llama”).

Formule mensajes hablando en el celular en una manera corta y clara.

Diga preciso que quiere y proponga algo.

No diga “bla bla bla”.

Nunca llame “solo para charlar”.

Llame cuando tenga un mensaje romántico o cuando quiere proponer una cita.

Mantenga las llamas cortas.

Ríase mientras habla por teléfono, sea con la persona o la contestadora.

La mujer lo nota.

Nunca llame cuando este enojado!



Paso #38: Actúe en el momento preciso con seguridad y convicción.

Para sus citas encuentre un tiempo apropiado.

Nunca proponga un tiempo demasiado adelantado pero tampoco espere para el último momento.

Planee tantos detalles para el encuentro como sea posible antes y tenga el plan en su cabeza.

Comentarios como “No se que podemos hacer…” nunca llegan bien a las mujeres.

Mujeres quieren “hombres con decisión” y con ideas entonces preséntese así (sin ser “el jefe”).

En la manera como trata en el encuentro a su “amor” va a conocer de que se trata la vida y por fin también a las mujeres.



Paso #39: Realice invitaciones concretas.

Hágase una realidad.

Nunca diga “Cuando tu quieras”.

Eso suena como que no tiene más cosas que hacer.

Para citas mejor ofrezca tiempos claros y concretos para que ella pueda elegir.



Paso #40: Resumen final.

Resumen de lo básico:

A cada mujer regálele un “hola”.

Reparta al menos una sonrisa amable o un gesto lindo.

Termine de ligar joven, cuando todavía produce diversión.

Mientras se despide regale un “cumplido de despedida” (”lamentablemente me debo ir pero no, no sin antes recordarte lo atractiva y hermosa que te ves esta (mañana, tarde, noche)”). La ventaja de un cumplido así es que la reacción siempre será inmediata.

Por lo menos usted dio un impulso.

Inicie una conversación a medida que va haciendo preguntas o comentarios sobre prendas o joyas particulares u otras cualidades de ella y pregunte “¿Que historia tiene esto?”.



Paso #41 No pase por alto lo siguiente.

Acepte que no hay una garantía exitosa para un inmediato intento de ligue.

Usted se va a encontrar siempre con mujeres que reaccionan con callarse, que miran extraño, asustadas o enojadas, hacen un comentario desagradable o actúan muy desamparadas.

No espere a situaciones en que usted puede estar “seguro que eso va a funcionar” – se podría quedar esperando para siempre.

Emprenda simplemente un intento y deje a la vida trabajar para usted.

Si no, usted siempre y siempre va a hacer lo que siempre ya hizo.



SUERTE!!!

Hace un mes, todo dió vueltas, todo cambio, todo valio la pena...!!!

Puede ser tierno, apasionado, atrevido o tímido, no importa, juntar los labios por primera vez con alguien siempre es una experiencia digna de atesorar para todas las personas.

Al darlo fué normal sentir preocupación por que existía el miedo al fracazo, al rechazo, al tomarlo como un juego, que se pudieran confundir las cosas!!! Tu primer beso, si me dió miedo, me dió miedo por mí, por tí, por todo, me dió miedo porque ya desde antes de ese beso ya te quería demasiado, pensaba en tí demasiado, soñaba contigo demasiado, iba encaminado a estar de tí enamorado, como lo digo y grito hoy!!, TE AMO...

El primer beso resultó siempre un poco estresante, sin olvidar todo ese arte para llegar hasta ese momento, ese sentimiento, esa atracción, ese primer paso…

El beso fué el primer contacto con EriVoX, para que dejaras de ser al menos para mi La Bicho, Torreblanca, El Residuo Tóxico, La Chorcolatita, para provar y tener en mis labios a Erika..

Si bien es cierto, besamos guiándonos por pura intuición, es decir, simplemente nos dejamos llevar...



Hace mucho tiempo no me enamoraba
de unos ojos tan bonitos
comunes de lozano brillo
Era lo que menos en mi plan estaba
aunque te admito que a veces soñaba
con la belleza de tu mirada

Quiero llevar el rirmo de tu corazón
para bailar entre los dos esta canción
la verdad, me estoy volviendo a enamorar
la verdad, quiero que sepas que....

Lo que yo siento por ti, es amor
Ganas que me hacen nutrir, el corazón
droga que me hace inmune, ante el dolor
gotas de agua dulce, rayo de sol.

Llevame, de ser preciso, por la semblanza de tu sombra
yo se que tu prendes la luz y en mi vida te asomas
como las blancas palomas, cuando la plaza se toman
con vuelo inmortal

Quiero llevar el ritmo de tu corazón
para bailar entre los dos esta canción
la verdad, me estoy volviendo a enamorar
la verdad, quiero que sepas que....

Lo que yo siento por ti, es amor
Ganas que me hacen nutrir, el corazón
droga que me hace inmune, ante el dolor
gotas de agua dulce, rayo de sol.

El Horroroscopo!!!

Parte 3: Manual para Conquistar y Seducir a una Mujer!!!

Paso #21: Esté atento a cada paso que da.

Nunca se ofrezca a la mujer como “terapeuta”, “confidente” o “mejor amigo”.
¡Con amigos y padres no se acuestan!

La mayoría de las mujeres quieren a un hombre que las rapte en un “mundo sin problemas”. “Terapeutas” son hombres que recuerden a problemas.

Ser “terapeuta” para una mujer deseada es lo mismo que un “suicida sexual”.

También cuando te ven como su “mejor amigo” es para la mayoría de las mujeres importante no poner la relación en peligro con demasiada intimidad.



Paso #22: Sea usted mismo siempre.

Abstenerse de falsa adaptación y sumisión. A la larga eso nunca viene bien, por que nadie lo admite.

En cambio siempre aclare su posición. La mayoría de las mujeres lo evalúan. Así va a saber cómo es ella.

Mejor renuncie a una “ocasión” o una relación si no se siente cómodo con esa mujer y que exista el peligro de que tiene que cambiar para ella.



Paso #23: Utilice al destino de su parte.

No acentúe las “obras” y “empeños” que hizo para formar el encuentro.

Eso enfada a las mujeres inmediatamente.

Los momentos románticos se marcan por su “facilidad”. Si usted rompe esta ilusión, destruye todos los frutos posibles de su obra.

Deje creer a su mujer que usted no hizo nada para arreglar el encuentro y que todo fue una “feliz coincidencia”.



Paso #24: Busque una mujer que se acerque a sus gustos.

Muestre su personalidad de forma ventajosa. Tenga en cuenta, que el como debe de ser la mujer que desea (por ejemplo en estilo y apariencia) tiene que concordar con su propia personalidad.

Es importante aclarar su estilo y demostrar autenticidad.



Paso #25: Recuerde que la apariencia no lo es todo, pero si dice mucho.

Tenga en cuenta que la apariencia y la presentación (la propia y la de los demás) es algo sumamente importante para la mujer, así que procure fijarse en lo siguiente: use ropa de su talla, que esta limpia, planchada y sin defectos en general.

Cuando compre ropa déjese aconsejar por una mujer o amigo con buen gusto.

No ahorre en los lados equivocados.

Una sola buena corbata puede ser la razón, de gastar algo más de dinero porque se presenta como objeto de conversación y llama la atención de su persona.



Paso #26: Trate de sacar el mejor provecho usted mismo.

Este pendiente a menudo de su apariencia:

1. Use un corte de cabello que le luzca y atienda su cabello con el cuidado que necesita.

2. Deságase de cabellos que luzcan feos en las cejas, la nariz y en las orejas.

3. Cómprese unos lentes obscuros de diseño actual y mantengalos limpios.

4. Asegúrese de que su nariz, boca y faringe siempre estén limpios.

5. Hágale mantenimiento a su barba y bigote si lo usa.

6. Mantenga sus labios suaves.

7. Límpiese los dientes con regularidad.

8. Haga lo posible para que su piel se sienta agradable y suave.

9. Por medio de higiene y con el uso de perfumes y cremas podrá garantizar el buen olor de su cuerpo y no olvide la higiene en su boca, aparte de eso use caramelos de menta y un chicle.

10. Trate de no llevar muchas cosas en sus bolsillos y la billetera con llaves innecesarias y otras cosas. Use la llave en una correa elegante.

11. No tema en invertir en zapatos y calcetines de buen gusto, la mujer siempre se fija en eso.

12. La posición de su cuerpo es importante (cabeza firme y la panza derecha) porque irradia estabilidad y autoestima, su persona resultará convencedora aunque tenga unos kilos de más.



Paso #27: En los detalles esta el buen gusto.

Las mujeres son detallistas y se sienten estimadas por ello.

Acentúe su personalidad con detalles (por ejemplo con un collar, una pulsera, o un sombrero). Ellos llaman la atención y pueden dar inicio para una conversación.



Paso #28: Explote sus atractivos naturales.

Muestre su extravagancia (por medio de su estilo, corte de cabello, su forma de vestir, etc.) Quién se da a conocer es atractivo.

Es importante que se dé a conocer como es, no de forma artificial. Busque consejo de amigos masculinos y femeninos sobre su estilo. Nunca deje aconsejarse solamente de mujeres.

En general no se recomienda que le de a la mujer la sensación de que la necesita para que usted se sienta bien.



Paso #29: No descuide nada, de lo que ella pueda observar.

Déle a su carro un toque seductor.

Es muy probable que su compañera piense que como usted trata a su carro usted la tratará a ella.

Mantenga su carro siempre bien arreglado, limpio y un poco romántico.



Paso #30: Cuando ella visite su casa no olvide jamás...

Al igual es importante crear una atmósfera seductora en su hogar.

De a conocer que es un lugar donde vive una adulto no un 15 añero caótico.

Mantenga su casa limpia en especial su cama y la cocina.

Asegúrese de que la casa no este ni muy obscura ni muy alumbrada.

No olvide regar las plantas si tiene (el cuidado se seres vivientes).

Es importante que mantenga su casa libre de pistas sobre sus amigas.

Asegúrese que durante la cita no se presenten personas inesperadas, ponga su celular en silencio al igual que la contestadota, sería una pena para usted si esta con su mujer y de repente se escucha una voz de mujer en la contestadota.

En busca del punto medio perdido… (Sin albur).

Jajajajajjjajajajajajaja
jajajajajajajjaaja
jajajajajajjajajajajjajajajaja
jajajajajajajajjajajajaja
QUE MAMADA DE VIDEO!!!
TSSSSSSSSSSSSS, PURO ROOOOOOOOOOCK!!!

EN FÍN...

De lo que les quiero "hablar" en este post es de esos momentos en los que los hombres tenemos o nos enfrentamos a las consecuencias o angustias de al menos uno de estos dos problemas con el tema de la "expresión" de sentimientos:

Primero No lo hacemos. Así de simple, no sabemos, no nos educaron para eso, es algo que viene de nuestros ancestros, no podemos hablarle a nuestras mujeres de manera bonita para expresar lo que sentimos, porque los cavernícolas no decían "hola estimado mamut, espero no ofenderte, pero estoy a punto de matarte para darle de comer a mi esposa e hijos que me esperan hambrientos en casa".

NO SEÑORES! NI MADRES!! Uga, uga! Lo matábamos! Uga, uga! Lo tirábamos en casa y uga, uga! Esperábamos una cena deliciosa. Esta en nuestro ADN, el no andarse con mamadas es una mueca característica de nuestro género, casi siempre, o cada vez más raro lamentablemente en nuestros tiempos, en tiempos de globalización, de avance, de progreso, de comunión de ideas (jajajajaja), de una realización encabronada de estereotipos, jaja, neta, cada vez más pendejos y diversos.

O por el contrario, también existe el extremo opuesto cabrón…

Lo hacemos de más. Algo tan tonto como común, a pesar de ser cavernícolas aprendiendo a salir de la cueva, a veces caemos en un idiota amorismo que llega a parar en unas pinches enfadosas llamadas telefónicas en las que podemos pasar horas sin decir nada, enfadosos post-its atascados hasta en el mofle del carro tu chava, enfadosos abrazos y besos todo el día, en todo lugar y lo peor, enfadosos arreglos florales que terminan haciendo parecer su cuarto mas un invernadero o una reserva de fauna mundial, no mames, si la pinche selva lacandona viera su cuarto me cae de madre que se pone a llorar la muy hija de su chingada, deforestada y contaminada madre… SI SEÑORES!

No lo nieguen, lo han hecho, y lo han hecho más de una vez. YO MISMO LO HE HECHO. Y aunque a veces se pueda pensar que es de una manera muy triste, también esta en el ADN, así es que ni pedo compas...

Total que, somos o no somos? Si le das poco a la nalga, pos resulta que le das poco, si le das mucho a la reina, que le das mucho. PUTA MADRE, QUIÉN ENTIENDE, y es más, QUIÉN PUEDE ASÍ???

Y cuando buscas un punto medio, ya no tienes con quien, ya te re cargo la de mear, y estás más solo que un pedo oloroso a elote en un colegio de nenes frescones...

Por eso digo, seamos igual... Mantengamos el cavernicolismo y el amorismo, pero mediados pa' no resultar desinteresados ni enfadosos. Porque créanme, las hembritas nomas se hacen, pero siempre se dan cuenta... Eso, eso mis queridos varoniles, cogelones, galanes, conquistadores y bien chingones rinconeros machines, también esta en su ADN.

Así es el pedo, así es la onda cabrones…

Así es que EriVoX… Te amo wey… Neta y un buen chingo…

Toma chango tu mecate!!!

No mamen, bueno pos ahora que por fin regresamos de las Míticas tierras de la Tierra de OZ, les quiero dejar este video, que la neta está más que de huevos!!!

Si, es un video, de esos que en el rincón del VoX nos gustan, y que no queriamos dejar pasar la chance de compartirlo con los rinconeros, es del mundo que a Mr. VoX la neta le gusta un chingo...

Una obra inspiradora, emotiva, poetica…



Este comercial fue hecho por un compa que se llama Juan Cabral y gano el Cannes Grand Prix (algo así como un premiesototote bien riata)

Dedicado al pinche Cachetes, que pos ya tiene rato que no se de él, se te extraña carnal, y no, no soy yo culeros!!! YO NO SOY TAN PELUDO...

Me cae de madre que no paro de verlo una y otra ves...

SALU2!!!

P.D: Apoco no esta bien chingón???.

I´ll be Back putooooooos!!!

Sí, qué cabron el pinche Mr. VoX que así nomas dejó el changarro sin atender, a’i dispensen pero es que andaba organizando unos pedos en el banco mundial, juntas importantísimas, con gente importantísima, modelando calzones pa los de Clavin Klein (de los de bulto choncho, que porque nadie les daba ni el ancho, ni el largo, ni ni vergas...), aprendiendo a bailar salsa, y un montón de cosas rete chidas, pero bueno ya regresé pa intentar poner al pedo este pinche recoveco cibernético...

"Soy tan vulnerable a tu amoooooooooor..." SOBREDOSIS DE TV. SODA STEREO.


EriVoX, ya cumplí vieja!!!!, ya actualice...

Parte 2: Manual para Conquistar y Seducir a una Mujer!!!

Hay les van los siguientes 10 pasos... Espero los estén practicando!!!



Paso #11: Tome usted la iniciativa, frente a una posibilidad.

Use todas las oportunidades para ligar. Esté siempre buscando nuevas ocasiones.

Siéntase responsable de hacer siempre el primer paso. No espere que la mujer de un signo (porque además no esta en su naturaleza).

Si usted hace las cosas primero usted parece fuerte y determinado. Así da la impresión de un hombre que controla las cosas en su vida.



Paso #12: No se auto compadezca.

Abstenerse de disculparse así mismo, por ejemplo como “No tengo tiempo”, ”voy a hacer el ridículo”, “me voy a hacer mala fama”, “que van a decir de mi”, “simplemente no soy capaz de eso”, “me falta la habilidad de conquistar una mujer”.

Cuando hay la necesidad, ve a buscar respaldo de amigos hombres (eso si que no de mujeres, nunca).



Paso #13: Practique en cada momento.

Use especialmente las variadas situaciones en la vida diaria para ligar o practicar (un elevador, fila del cine, estadio de fútbol, conciertos, una cafetería, cantina, transporte público, gimnasio, restauran, tiendas, supermercados, exposiciones, etc.).

Contemple su “ligue” como un juego. No pierda ni una mujer!



Paso #14: Usted debe ir en busca de su objetivo.

Busque situaciones que propicien el contacto con mujeres, por ejemplo: un curso de cocinar (allí puede ser el “Gallo en el gallinero”! Iguál sería por ejemplo en un curso de Yoga, clases de baile (allí siempre hay un mayor número de mujeres), asociaciones sin fines de lucro (la mayoría están en manos de mujeres), supermercados, conciertos al aire libre, departamentos de cocinas en grandes centros comerciales, bares de hoteles con mujeres de negocios, seminarios para mejorar la personalidad, parques (mujeres con perros), cursos o actos en que se pueden escribir sus propios poemas y textos.



Paso #15: Toda instancia sirve para la conquista.

Deje las coyunturas trabajar para usted.

Use las pausas forzadas de una manera creativa (por ejemplo: mientras espera en el aeropuerto o en el tráfico). En estas ocasiones hay que ligar.

Al menos una sonrisa siempre es posible. Pregúntese como se puede hacer lo mejor posible de la situación y como desarrollar la mayor diversidad.



Paso #16: Utilice todos los medios para conocer mujeres.

Ponga en revistas y en el Internet un anuncio de contacto.

Diga las cosas como son y no “tantas” mentiras.

Empiece aquí con elaborar un texto en donde ponga de manifiesto y con mayor peso sentimientos románticos. (Para las mujeres resulta increíblemente atractivo, por ejemplo: “Imagínate estar en mis brazos fuertes en los cuales te sentirás segura y apreciada).

Describa las cualidades de su cuerpo sin exagerar. No es necesario describir todos sus defectos.

Acentúe que sabe como expresar sus sentimientos (…estoy preparado para aceptar nuevas experiencias emocionales…”).

Termine el anuncio con una invitación clara (”Si estas palabras de tocan, buscame”).



Paso #17: Use la creatividad y la imaginación.

Siempre llame la atención un poco y ofrézcase a sí mismo como “materia de conversación”.

Lleve por ejemplo un osito de peluche muy grande con usted, lleve una joya llamativa, un tatuaje todo lo que puede empezar una conversación.

Pidale a alguna amiga su bebé y sáquelo a dar un paseo, en su carro, no imagina como se sorprenden y cuanto interés provocan a las mujeres.



Paso #18:: Plantéese metas alcanzables.

Mientras liga concéntrese en un destino simple que pueden lograr en poco tiempo.

Dedíquese por ejemplo, a elaborar algunos sentimientos románticos, recibir un número de teléfono o fijar una cita para tomar un café.



Paso #19: No descuide su objetivo.

Emita directamente un matiz de romanticismo, cuando empiece a tener contacto con una mujer (de lo contrario las mujeres le clasifican como “buen amigo”).

Asegúrese que esa experiencia (”momento romántico”) se conecte con su personaje.



Paso #20: Siempre tenga algún panorama al alcance de su mano.

No espere a que su “conquista” haga todo lo necesario para formar la relación.

Por esto calibre unas alternativas posibles para hacer en caso que ella no llegue (para no esperar rompiéndose la cabeza).


Que tengan un´muy buen fín de semana, y esta noche, al antro... yeeeeeah!!!, yujuuuuuuuu, con lo que me gusta ir al antro (jajajajjajaa). Pero a Eri VoX le gusta ir ahí así es que pos ya me gusta, cuando en un lugar que no te gusta está alguien que te gusta mucho, pués ya el lugar también te gusta...

SALU2!!!

País de Inmigrantes... Tierra de Inmigrantes!!!, es de ellos, el EXTRAÑO eres tu, pedazo de pendejo!!!

Jajajajajajjajajaja....

TEMA POLÉMICO, PERO SI ESTE IMBÈCIL SE ATREVIÓ A EMITIR JUICIOS DE OPINIÓN, YO DARÉ UNOS CUANTOS... Primero chequemos lo que este Pelele dijo, en CNN...



Listo...

Bueno, pués yo quiero empezar diciendo que si bien es cierto nuestro país tiene un chingo de fallas, un gobierno timorato y pendejo, lento y falto de huevos, y esto que quede claro, la neta pienso, creo y casi estoy seguro de que la misma mierda pasaría aunque el gobierno fuera de distinto partido político, llámese como se le llame, PRD, PAN, PRI, VERDE, PT, el que sea...

Y es que si también es neta que por ejemplo, dicen que Pemex es de todos (si pero todos los líderes sindicales), buena parte de mi familia trabaja en Pemex o pa empresas que le trabajan a Pemex y la neta es que, aunque sean de mi familia y los quiera, respete y amé con toda mi vida, esos putos ganan dinero sin trabajar, aparte cada que voy a la gasolinera, me la cobran, nadie me regala nada, pura verga carnales...

Lo mismo con la energía eléctrica, tienen un servicio de la chingada si fuera privada y hubiera competencia tendría mejor servicio, precios, tarifas, chingadera y media, por eso pienso de muchas cosas y servicios que en nuestro país se consumen, deberían de cambiar, deberían de abrirse.

La migración es culera, es ojete, es una perdida de raza, que se tiene que mover a otro país, pa poder salir adelante, pa tener que comer, eso es bien válido, que lástima, que ojete y que culero, que no lo puedan hacer aquí, en su país, en nuestro país, yo, como muchos, tengo familiares que viven, trabajan y estudian en Estados Unidos, y que son víctimas de tratos rasistas, y eso que se trata de una potencia mundial, de un país de primer mundo, es más, ellos son el primer mundo...

Siempre han sido una pinche bola de rasistas, un tío me contó alguna vez, que por hay en los 70s los "afroamericanos" o negritos pués, no podían sentarse en la parte de adelante de un autobus, todos los que lo hacian eran "ilegales" y "criminales"...conclusión SIEMPRE HAN EXISTIDO LEYES RACISTAS, EN ESE PAÍS IRÓNICAMENTE RASISTA, YA QUE ESTÁ HECHO EN BASE A LA MEZCLA DE UN PUTERO DE RAZAS, QUE INMIGRARON Y SE UBICARON EN ESE TERRITORIO...

Los migrantes Mexicanos literalmente ESTAN CONSTRUYENDO Estados Unidos... Puedes imaginarte cuanto se elevarían los precios de todos lo productos y servicios si no hubiera inmigrantes???. Además no solamente hay inmigrantes Mexicanos, hay migrantes de toda latino america, de todo el mundo, de Africa, de Europa, de Asia y una cantidad inmensamente pendeja de chinos... de ellos nadie se queja, han de pensar que como son un chingo, en donde se pongan de acuerdo, entre tantos si vienen y les ponen en la madre, no pinches gringos si pendejos no son culeros.

Y aunque el imbécil este del video, el tal Glenn, dijo algunas verdades de nuestro país, como cuando menciona que México se ha vuelto exportador de mexicanos ilegales... Y que tal pareciera que en lugar de mejorar la economía la quieren chingar más, la verdad nos ganamos este tipo de ofensas por nuestro maldito gobierno que no puede dar algo mejor, pelean políticos por las migajas que les da EU y si el buen juez por su casa empieza, nuestro querido y re pendejo presidente en vez de dar otro tipo de apoyos en inversion nacional, va y se apoya con estos pendejos gueritos que ignoran que toda su puta nación multicultural esta formada por toda clase de naciones menos por una propia, lo que si es que no es la forma de tratar a un extranjero ni de hablarnos, este pedazo de mierda quién vergas se cree?

Pero como en el video, se ve y se escucha, el amigouuu Glenn, no sabe ni mergaas de español, un idioma más rico, chingón y completo que el suyo, pero que eso ya será tema para otro post, trataré de en su propio idioma, explicarle lo que especialmente por el siento:

LISTEN TO THIS FUCKIN GLENN. SHIT, NO WATER NOR CABLE IN MEXICO? WHERE DOES THIS HICK GET HIS INFO?

MAYBE IF HE WOULD SPEND LESS TIME FUCKING HIS SISTER, DOG, BROTHER, AND FATHERS HE WOULD BE BETTER INFORMED. I KNOW AMANY MEXICANS GIVE A US A BAD NAME AND REPUTATION, BUT IF THIS COCK SUCKER'S FAMILY WERE HUNGRY and had the misfortune to have been born in a not so great country, his ass would have been going north as well.

So Glenn, why don't you shove a big black cock in your fucking ass and shut the fuck up YA FUCKIN RETARDED.

Y en Español hijo de la chingada:

MEXICO NO SE DETIENE EN LA FRONTERA CABRÓN, hay por lo menos 12 millones de mexicanos en Estados Unidos y es la minoría con mayor crecimiento. Estimado Glenn, aprende a vivir con nosotros porque nos vamos a quedar ahí, ojala tu hija se case con un mexicano para que mejore TU raza. Así que mejor te deberías de callar la puta boca por que son los que les dan de comer toda esa mierda que les gusta.

Viva México Culero!!!!

Aunquee comamos frijoles, tenemos la fuerza para partirte toda tu re putísima madre, trabaja un día como mexicano, sufre de hambre, atraviesa un desierto, arriesgate por tu familia, verdad que no tienes tantos huevos, pendejo hijo de tu puta madreee!!!

Viva México!!!
Hijo de la Gran Putaaa...

Pd. Felíz 4 de Julio (Cumpleaños de Tom Cruise, es el NACIDO EL 4 DE JULIO, QUE NO???).

¡¡¡VIVA MÉEEEEEEEEEEEEEEEXICO CABROONES!!!

Cuando andamos pedos, esto si es un pinche pedo!!!

Mr. VoX ha estado pedito, pedo, pedón, pedísimo, hasta la madre, hasta el reverendo fundillo de briago, hasta el yoyo, hasta la verdadera madre, ahogado en alcohol, hasta el culo, y esque la verdad que cuando uno anda con algunas copitas de más es medio complicadón hablar, a menos que seas un bebedor muy cabrón, o de plano mudo.

Estas frases y muchas otras no saldran de tus labios como lo esperas, echa un ojo y date cuenta de que tan cabrón eres cuando estas pedón.

Hasta en esto debería de haber una clasificación, yo propongo,

Palabras Perras de decir.

Palabras Muy Cabronas de decir.

Y Palabras que de plano cuesta un huevo decir.

Y esque la neta es que hasta estando bueno y sano, bien bien sobrio, hay palabras que no me salen, porque ya por naturaleza son medio perritas pa pronunciar, y más cuando Eri VoX se burla de mí por la mañana, porque estoy hablando prácticamente dormido y tratando de hacerlo rápido, por eso no se escuchaba cuando pronunciaba las "R", no porquer no sepa hablar... MENDIGA BURLONA!!!

Palabras que son Perras de decir cuando estas borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy cabronas de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Palabras que de plano CUESTAN UN HUEVO DECIR cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana



Jajajjajajajaja... Chidooooooooou!!, y ponganse hasta el culo... (Ajuuuuum)

Ya hay camión, directito y sin escalas!!!

Así es queridos rinconeros, ya hay una línea que los lleva directo y sin escalas...

Si, si, si!!!, cuando los manden, y no sepan a donde ir, solo paren este camión y los llevará...

Pa cuando te digan, Vete a la verga!!!!, tóma tu billete, y sieeeeeeeeeeentate a disfrutar del recorrido...




Soplas!!!!, hay la vemos, y andenle pa la verga, que su motivo debe tener...

Ya viene el maestro!!!

Los Jueves son días como bonitos, porque están antes del Viernes, y después del Miércoles...


¿Quién de ustedes no conoce a Polo Polo?

Bueno, para quienes no lo han escuchado, ni visto, o solo lo conocen por algúna de sus múltiples grabaciones, la neta, la has estado cagando si no lo has visto en VIVO, es la meritititititita punta de la riata...

Y es que es justo ahí, en el escenario, en donde se convierte en un mounstruo, en un gigante, en un cabrón, el maestro de los chistes, el albur y el doble sentido es capáz de hacer que el más serio se cague de risa.

Polo Polo durante muchos años se ha caracterizado por sus espectáculos en centros nocturnos de la ciudad de México, pero permanentemente se encuentra de gira por todo el país y hasta en Estados Unidos.

Si gustas de el buen humor y del doble sentido no puedes dejar pasar la oportunidad el día que Polo se presente en tu ciudad de cagarte de la risa viendo y escuchando al mejor comediante de México, de ver el show del maestro de maestros, el Sr. Polo Polo.

Y lo más cabrón del caso, es que ya hay fecha para Morelia (Próximo 18 de Julio), será la sexta vez que lo vea en mi ciudad, además de otra en el DF, y una más en Poza Rica Veracruz, la neta, yo si, a Polo, como el dubalín cabrón, NO ME LO PIERDO POR NADA!!!, NO NO NO NI MERGA, NI QUE ESTUVIERA YO PENDEJO!!!, Y NO NO NO, SI PENDEJO NO ERA EL WEY!!!.

Como dice el: ¡A huevo!.


Y Polo, ahí nos huevos!!!, digo, ahí nos vemos...



Maeeeeeeeeeeeeestro!!!

El segundo rugido se escucha más fuerte!!! Volvieron LFC.

A huevo!!!, después de 6 años y aunque ya no era noticia el regreso de Los Fabulosos Cadillacs a los escenarios, pués como todos pensabamos, el regreso, así como la primer presentación de la legendaria banda argentina, sería en nuestro país hasta el mes de Noviembre, que por cierto aún siguen anunciadas únicamente una fecha pa Guanatos y otra pal D.F. Aunque igualmente corren los rumores de que se abriran más fechas en nuestro país, ya que los FC tocarán un total de 50 fechas...

Lo que si es que lo de hace 2 noches si fué sorpresa pues el que llamaron, el día C, llegó, sonó, rugio, y regresó con toda su energía, como si nunca se hubieran ido, y esque nunca se fueron, siempre estuvieron aquí, en mi garganta, en mis oídos, en mis pies, en mis manos agitandose, en mi pecho, en mi cabeza, pero hoy que han regresado, suenan y se sienten más cerca que nunca, ver reunidos a Vicentico, Flavio, Rotman, Siperman, Ricciardi y Dany Lozano en un mismo escenario tocando esas canciones que retumban cada vez más fuerte en mí, en nosotros.






Que fuerte que suenas, que bien que volviste, ya hacias falta!!!...

VENGA, Los Fabulosos Cadillacs, NUNCA SE FUERON!!!

Las rolas con las que me arrulló mi apá...

A los niños de ahora, los ponen a escuchar a Mozart, a Beethoven. Utilizando a la música como una herramienta para aumentar la concentración y el aprendizaje de los bebés, así como para prevenir un chingo más de alteraciones en el desarrollo del habla o para evitar trastornos del sueño.

Aparte de los múltiples beneficios que dicen aporta al niño en términos de desarrollo intelectual, verbal y motriz, la música le proporciona un aprendizaje del esfuerzo como metáfora de la vida adulta en la que para alcanzar sus metas deberá esforzarse y aprender equivocándose.

La mejor música para desarrollar la estimulación musical es la clásica y sobre todo las composiciones de W. A. Mozart. Su sonata para dos violines y el concierto para dos pianos K488 provocan un aumento de varias sustancias hormonales, como la dopamina, que estimulan la actividad cerebral y emocional provocando experiencias que modifican las estructuras interhemisféricas. Es conocido como "el efecto Mozart" y se debe a su particular estructura melódica y a la frecuencia determinada de las notas que utiliza. Los bebés son muy receptivos y seguro que se sorprenderán y agradecerán cuando estos bebés sean mayores.

Pués bueno, es ahora cuando entiendo muchos de mis pedos, de mis gustos, de mi estilo de vida, ya que mis padres (Los señores VoX) me surtieron desde muy temprana edad de un amplísimo repertorio musical, en este post hablaré en particular de la "Herencia Musical" de Don. VoX, aquí les dejo una muestra de lo que esté cabrón que les escribe escuchaba de la voz de su padre, mientras dormía acostado en sus piernas, sintiendose seguro y disfrutando de todas y cada una de las rolas...

Ajuuuuuuuuuuuuuua!!!

IIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Ñoooooooooor!!!



















Ahora me entienden, porque mis talentos se fueron hacia otro lado, porque hasta la fecha tengo transtornos de sueño???, porque soy re pendejo pa las matematicas???, pero eso sí, un tipo felíz, parrandero y desmadroso al que le encantan las rolas norteñas, así es que muy seguro a los Baby VoX (el día que lleguen a este mundo), se van a chingar la herencia que le dejó su Abuelo a su Padre, puro norte carajo!!!, pero ya aderezadas con rolitas de U2, Led Zepellin, AC/DC, entre otros, como jijos nooooo!!!...

Saludos... y a ti, con que te arrullaban???, o pa empezar... te arrullaban???

A chingarleeee!!!

Neta neta que nomas porque si me duelen medio cabrón los brazos, si no si iba al gym, como hingados no...

La culpa la tiene La VoX por abrazarme tan fuerte...

Parte 1: Manual para conquistar y seducir a una mujer...

¿Cómo conquistar y seducir a una mujer?
Re fácil, leete este manual (Manual para conquistar y seducir a una mujer), y puede que te sea más sencillo, solo un poco más sencillo, a continuación les dejo solo los primeros 10 pasos del manual, pa que no se me saturen de información, nel, tranquilitos, con calma, y serán todos unos conquistadores irresistibles...

Jajajajajajajajaja, y que quede claro, yo no pensaba compartir este manual pero agradescanle a Eri VoX, que me dijo quería conocer y leer el famoso manual.




Paso #1: El respeto es lo más importante.

Al encontrar una mujer, trátela con aprecio y respete cuando ella diga: “No”. ¡No pase más allá de eso!



Paso #2: Confíe siempre en usted.

Irradie confianza y satisfacción a las personas.

Con esto va a lograr fácilmente que si su vida (aún sin mujeres) ya sea emocionante y con sentido. Así, usted no será dependiente de una pareja como “la razón principal de su vida” y así tendrá más independencia y libertad.

A las mujeres les gustan los hombres exitosos, que aparte del interés en el otro género, también tienen otros intereses. En todo caso, la soledad, no es un fundamento ideal para ligar. Por eso es importante también, tener amigos hombres.



Paso #3: Como empezar una conversación con una mujer?

No existe una frase ideal.

Hay que abstenerse absolutamente de galanterías baratas como: (”Hola, se callo un ángel del cielo o perdón si veo debajo tu blusa, creo que son dos”).

Intente mejor producir una respuesta de tipo favorable y agradable (”¿Porque no?”) de parte de la mujer. Considere una respuesta incierta como un primer éxito, por que al menos no es una negación absoluta, ya que, todos las posibilidades están abiertas.



Paso #4: Deje a un lado los miedos y atrévase.

Actúe asertivamente y directamente, si sólo existe una sola posibilidad de conocer una mujer.

Es decir, si no toma la iniciativa el resultado va a ser como un rechazo; nunca más va a volver a ver a la mujer. Por eso arriésguese e inténtelo, por que no hay nada que perder.

Propuesta: “Perdón que te hable así, tan directamente pero nunca me lo hubiera perdonado… si te dejo salir de mi vida en silencio sin, al menos decir “hola”).

Con preguntar, las oportunidades sólo pueden aumentar.

Siempre tiene que estar consciente que es muy importante actuar cuando sólo existe una única ocasión.



Paso #5: La tranquilidad ante todo.

No muestre desesperación ni desamparo.
No mendigue.
No lloriquee por cariño ni sexo por que si lo hace, su actitud será la de un niño chillón.
Además entierra el aprecio de si mismo y de la persona.



Paso #6: No pierda las esperanzas.

Siempre gánese activamente la simpatía de la mujer. No se rinda antes de tiempo.

Es decir: Aunque exista una serie de rechazos consecutivos las cosas todavía se pueden revertir.

Pero usted mantenga siempre la actitud mencionada en el Punto No. 1: “trátela con aprecio y respete cuando ella diga: “No”.



Paso #7: Vea los éxitos y fracasos solo como experiencias.

Defina su concepción de un “Ligue” exitoso de una nueva forma o que sea mejor.

Califique como un logro el coleccionar experiencias nuevas.

No se desanime por causa de rechazos (”No”) de algunas mujeres.

Tome en consideración un “No” como una experiencia conveniente, obstáculo normal, pausa necesaria, para que sea un paso mas al éxito.



Paso #8: Al recibir un NO (como respuesta), no vea un problema sino una oportunidad.

Cuando reciba un “No” de respuesta de parte de una mujer, abstenerse de monólogos; por ejemplo como: “Oue tonto soy” o “Nunca me resultan las cosas”.

Más bien experimente maneras para ver mejor las cosas.

Siguiendo con el mismo ejemplo, es decir: pensar para si mismo “Tal vez esta mujer tuvo un mal día”.

Reflexione ya que el rechazo conlleva a algo bueno.

Piense en las otras actividades para pasar un buen día.



Paso #9: Sea un verdadero vendedor en la conquista.

Contemplar su trato al ganarse la simpatía de una mujer es como hacerse publicidad a usted mismo.

Véalo como un juego de números y probabilidades, analizando la estadística como un vendedor.

El vendedor antes de cerrar un negocio realiza muchos ensayos de venta.

Al realizar varios intentos siempre hay éxitos.



Paso #10: No ponga todos los huevos en una canasta.

Como si fuera a apostar en las carreras de caballos, no apueste todo su dinero a un jinete.

Es decir trate de ligar con varias mujeres al mismo tiempo.

Así, en caso de un rechazo usted no se desgasta por una sola persona.

Además, usted no estará nervioso innecesariamente. Actúe en relación directamente proporcional al número de mujeres que tiene, hasta encontrar a la indicada.

Así usted actuará con tranquilidad, autoestima, soberano y relajado. Eso atrae a muchas mujeres y mejorará sus posibilidades de éxito.


Continuara...

Honor a quien honor merece!!

Esto es Metrosexualidad!!! Así es el nuevo Metrosexual!!!