Juntos podemos lograrlo!!!

El Balta, Tavo y yo, llevamos a cabo una bonita reseña, de aquellos videos que encontramos en internet, orgullosamente mexicanos cabron!!! que nos han robado una sonrisa, un dolor en la panza, una metáfora, una ilusión, un brillito en los ojos y porque no, hasta una lágrima...

Por lo tanto, aquí en el Rincón del VoX, proponemos 10 videos, pa armar el top ten..., solo hace falta darles el orden, esa es la parte difícil y compleja del asunto, ya que los contendientes son realmente buenos en cada uno de sus géneros, por eso mismo, invitamos a todos los rinconeros, a que voten, por sus videos favoritos, a que juntos le demos un orden a este tan suigeneris TOP TEN...

AMONOS PUES!!!...

Y LOS NOMINADOS SOOOOOOOOOOOOOON!!!!...


EL FAMOSISIMO, TENGO MIEDO, TENGO MIEDO!!!


SI WEY, NO WEY, COMO CHINGADOS NO!!!, LA MUNDIALMENTE FAMOSA CAÍDA DE EDGAR...


EL HIJO DEL PAPÁ, PRESIDENTE DE LA CANACA, AL QUE NO MAMEN, AMARRARON COMO PUERCO...(Y APUNTALE BIEEEEEEEEEEEN!!!).


LA YO NO CHOQUE, ME CHOCARON, A HUEVO, ME CHOCARON, Y POS FUE UN CARRO...


EL ULTRA FAMOSO DON. QUE VA POR LA BANQUETA, QUE NO VEN?...


EL SIEMPRE PELIGROSO, BORRACHO KARATECA...


EL LLANERO SOLITARIO, INTERPRETANDO AQUELLA LINDA MELODÍA TITULADA EL CHACARRÓN MACARRÓN.... AGUANTE LLANEROOOOOOOOOOO!!!


EL SI SABE, ESOS PUMITAS, NO SIRVEN PA NADAAAAAAAAAA!!!


BUBULUBUUUUUUUUUUUUUU!!! (POCA MAAAAAAAAAAADRE!!!)


QUE PASO MUCHACHO???, SI YA ERES HÉROE NACIONAL MI QUERIDO PEDRITO!!!, NO NO NO NI MERGA, ANDALE GUEY, ANDALE GUEY!!!


EL OMNIPOTENTE DIOS EOLO, QUE POOLEA CON LA GENTE QUE ES MALA, NO CON LA QUE ES BUENA...





Y DE PILÓN, UNO, QUE LA NETA PROMETE DE A MADRE...


Esperamos su siempre activa participación, jajajjajaa...

Un amor, una sangre, una vida...

Cómo intentar siquiera describir esta canción, esta letra y todo lo que este video representa. Una de mis canciones favoritas, sin duda alguna, es esta. Retumba en mi mente y la grita mi garganta. Un amor, una vida, y un solo grupo irlandés con la capacidad de expresarlo de esta manera.



¿Se está todo poniendo mejor
o te sientes igual?
¿Se te haría más fácil ahora
con alguien a quién culpar?

Tu dices:
Un amor,
Una vida,

cuando es una necesidad
en la noche.

Un amor
que tenemos para compartir
te abandona, nena, si tú
no lo cuidas.

¿Te decepcioné?
¿O te dejé una mal sabor
en la boca?
Actuas como si
nunca hubieras tenido amor
y quieres que me vaya también sin él
Bueno, es…

Muy tarde,
esta noche
para arrastrar el pasado
hacia la luz.
Somos uno, pero
no somos lo mismo
Tenemos que
superarnos uno al otro
superarnos uno al otro
Uno…

¿Has venido aquí
por perdón?

¿Has venido aquí
a resucitar a los muertos?
¿Has venido aquí a hacerla de Jesús
con los leprosos en tu cabeza?

¿Pedí demasiado?
¿Más que demasiado?
No me diste nada
ahora es todo lo tengo
somos uno
pero no somos lo mismo
bueno, nos herimos uno al otro
y luego lo hacemos otra vez

Tú dices:
El amor es un templo
El amor es la mayor de las leyes
El amor es un templo
El amor es la mayor de las leyes
Me pides que entre
y luego me haces arrastrarme
Y yo no puedo seguir aferrándome
a lo que tienes
cuando todo lo que tienes está lastimado.

Un amor, una sangre,
una vida,
tienes que hacer lo que debes
una vida entre nosotros
hermanas, hermanos,
una vida…

Pero no somos lo mismo,
tenemos que superarnos uno al otro
superarnos a uno al otro.

Una… vida.

Una…



Post dedicado a la niña hermosa de limón, te quiero y te extraño igual que tu, ya prontito estaremos juntos...

Yeeeeeeeeah!!!

¡ En México, solo hay dos tipos de Mexicanas !

Una es, la que por las mañanas al despertarte, te la hace de pedo.

Estas desayunando, y te la hace de pedo.

Antes de irte a trabajar, te la hace de pedo.

A media mañana, te habla por teléfono al trabajo, y te la hace de pedo.

Al medio día, te localiza en el celular, durante una comida con clientes, y te la hace de pedo.

Por la noche, al llegar a tu casa, también te la hace de pedo.

Y antes de acostarte, busca un pretexto, y te la vuelve a hacer de pedo.

Y ya acostado, la muy cabrona, te la vuelve a hacer de pedo¡¡¡







La otra, es Mexicana de Aviación...

¡NO MAMAR!

7 maneras de responder a predicadores religiosos que van de casa en casa chingando la madre 7

- No tengo tiempo, tengo justo en este momento una película porno en la compu y si no le importa me gustaría irme a masturbar mientras veo a niños teniendo sexo, usted sabe de eso, ¿no?.

- Gracias, pero en este hogar somos Narcosatánicos y sacrificamos jóvenes virgenes de 15 años sobre un pentagrama invertido, no admitimos propoganda religiosa de ninguna otra clase.

- Lo siento, ¿recuerda al don que mato a un guey y después lo hizo acá en tamales? Acabo de unirme a la misma secta a la que el pertenecía. ¿No tiene hambre? tengo unos tamalitos recién hechecitos, verdes, rojos, de rajas, de dulce, que están para chuparse los dedos.

- Pues yo creo firmemente que ya es tiempo de que haya un papa negro que anuncie muerte, destrucción y el inminente fin del mundo. ¿Cree que Johnny Laboriel aceptaría el cargo?.

(Mientras gritas y te tiras al suelo en posición fetal haciendo ruidos extraños como la niña del exorcista)
- !Arrrrrggggghhhhhh me quemoooooo quite el crucifijoo de enfrenteeee arrgggg grrrrrrrr dueleeeeeeeeergggg ahhhhh noooooooo quiteeelooooooooarrrgggghhhh!

- !No mames a la verga esta bien pinche chingón este puto pedo a la verguisima como putas le hace para ser tan re putamadral de chingón me cae de madre que esta de huevos cabrón, no pinches putas madres mames que interesante a la verga neta no seas puto enseñame culero pinche maricón si no jalas que pedo cabrón no seas puto a la verga enseñame hijo de tu re putisima madre cabrón!

- Lo siento, no puedo atenderlo, soy homosexual y estoy esperando a mi esposo para tener un poco de sexo gay.

Chingo a su madre una más de mis ideas!!!

Chaaaaaaaaaale!!!, que diablos paso???, no lo sé, puta maaadre!!! que alguién me explique, como es que se filtro la información, el guión, la idea, los recursos, el talento, la receta secreta, los puntos finos, el cache, los conceptos llenos de originalidad que buscaban su implementación en base a su impacto socio-cultural, conocimiento arrojado por miles y miles de estudios, de análisis, de tests, de pruebas, de grupos focales, de tanto y tanto trabajo...

Tanto y tanto trabajo que la mierda se llevo!!!

Chingaaaaaaaaaaa!!!

No ha servido para nada!!!, ya alguien se me adelanto, alguien se agandallo!!!

Miren de que diablos hablo...


Si, si, si amigos, la idea me fué robada y se me adelantaron en el camino y lo digo lleno de pesar...

SON MAMADAS!!!

No te muevas CABRÓN!!!

Aquí les dejo el video de un miedoso arriba de un teleferico en San Diego, y su compradre que se va cagando de la risa de el, por pinche miedoso...



Dedicado a mi compirri, el cachetes, atentti...

No pasa nada, no pasa nada!!!

ADVERTENCIA: El siguiente post no acepta críticas, me valen verga... APOYO... todo el que quieran...



Gracias muchachas, en serio muchas gracias, por ponernos la muestra!!! Y a ver si así, así, así hijos de la chingada, así se dan cuenta de que así tenían que ensuciar la camiseta, que sudarla, que batirse, que sacar el coraje, la pinche casta, las ganas, las ganas, las ganas, las piiiiinches ganas, los huevos, mucha más actitud, mucha más responsabilidad, ya dije las ganas???, chingada madre, las GANAS...

Cito a mi carnal el Cachetes, el buen Kike dijo:

"Estoy que me carga la reputisima madre y quiero preguntarte algo??

Q chingados hizo Efraín Flores (DT del Club Deportivo Guadalajara) el día de hoy, no mames que chingados paso??, donde quedo su puta táctica?? y peor aun donde se metieron los huevos la mayoria de los cabrones dizque profesionales??? Por que yo solo vi a 3 (Bravo, Magallón y Michel)que putas madres hicieron de esta jodida campaña, ahora si se la mamaron y ojala Don Jorge los mande a la verga a todos por que para humillar el escudo. Preferible que sea el América y no esta bola de cagaditos que con ponerse la playera quieren ganar!!!!!!!

Estoy requete emperrado cabron ahora si Pineda, El Maza, JoJo, Gaucho, Esparza, Santana, (Bueno no, ese wey da lo que su pendejada le da), El Tepa, El Pato, Ramoncito y El Venado por wey y no jugar pero sobre todo Don Efraín, chinguen a toda su madre por hacer que me duela la pinche herida del coraje ME CAE QUE AHORA SI CASI QUIERO CHILLAR CABRON DEL PUTO CORAJE!!!!!!!

Y aún así el espíritu del TUBO y el karma de los que han hecho grande a este equipo que hoy desmadraron e hicieron ver tan chiquito, grandes como Don CHAVA REYES, JAMAICON, TIGRE, HECTOR, JASSO, CHOLOLO, PINA, van a ayudar a sacar esto adelante

Y con todo y esto, ARRIBA LAS CHIVAS!!!

Kike.

... Atentti ..."

CARNAL, COMO EN MUCHAS OCASIONES, ESTOY TOTAL Y COMPLETAMENTE DE ACUERDO CONTIGO CABRON...

Efectivamente se la mamaron, idependientemente, de el pinche arbitraje que fué una burla, el equipo jugo de su chingada madre, horrible, y la neta jugando así, no se merecían 4, se merecían 9, porque pa eso jugaron, si es que a eso que vimos se le puede llamar "jugar", fué una burla...

Y si hoy vienen las críticas, es porque no queremos que estas pinches actitudes se conviertan en una actitud recurrente, que no va con el nivel de este equipo, con historia, con un nombre que cuidar y que defender ante todo y ante todos (empezando por nosotros mismos), HAY QUE PONER HUEVOS CHIVAS...!!!

VENGAAAAAAAA!!! QUE TE QUEREMOS CHINGADA MADRE!!!...

Tu sabes que yo me muero por ti mi vida, yo me muero por ti mi amor...

AUNQUE ME DUELAS!!!

Para tí, para mí equipo...



Y acuerdate también de hacerlo y de componerlo por el...



Y por ellos...



Y por todos...

VENGA REBAÑO, QUE ERES GRANDE, Y QUE ESTO QUE PASO NO SE VUELVE A REPETIR, VENGA!!!, A GANAR Y A CORREGIR...

No pasa nada...
No pasa nada...
EN EL JALISCO SE LOS LLEVA LA CHINGADA!!!...




P.D. LOS EQUIPOS GRANDES SUPERAN RETOS GRANDES...

Y CHIVAS, A HUEVO QUE FUÉ, ES Y SEGUIRÁ SIENDO EL MÁS GRANDE...



P.D.2. Nomás son 3 chingaaaaaaaaaaao!!!

Dificil Pregunta!!!

- Señor, ¿a su suegra la momificamos, la incineramos o la enterramos?

- No corramos riesgos. Hagan las tres cosas.

Cuando tu novia está re buena!!!

Estoy pensando en una cosa, estoy pensando en mejor terminar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática… pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima.

No, en serio, esta buenísima, y esque con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que cabrón!, con el Rolex voy cagandome… No, de verdad, de verdad. Estoy todo el día: “¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?” Pues lo mismo me pasa con mi novia.

Todo empezó un día en el antro, de repente la vi y pensé: “Hay cabrón, (sí, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que esa mujer y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco un pinche escupitajo de persona!”.

Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo. Entonces la neta yo pensé: “¡Qué pena! Con lo buena que está y que tenga un tic…” Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice:

- Hola, ¿estás solo?

Y yo:
- Pues… solo, solo… lo que se dice solo… sí

- ¿Salimos a tomar algo a otro lado?

Ya te caché mendiga. Ahora saldremos del antro y de seguro allá afuera, habrá una cámara oculta, estarán 2 pendejos conductores y dirán: “¡Caíste! ¡Caíste!”. Y me la cambiarán por una pinche gorda fea. Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:

- Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?

- Ok…

Pero piensen en mí que yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba: “Pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta… A lo mejor soy hijo de Vicente Fernández… ¿intentará cobrarme?”

Yo… la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio dudaba.

Decía: “¡Pero pos a huevo Lalito! ¡Claro! ¡Pero si tú de cerca no estás tan gacho! Lo que pasa es que no se te habían acercado…”

No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en “amigos pivote”. Sí, sí, “amigos pivote” (como en el basquet). Están esperando a que tú tengas un pinche error para quedarse con el rebote y anotar ellos.

A la calle no puedes salir con una vieja buena. En cuanto pasas por una pinche construcción es como si hubieses apretado un botón: “¿A dónde vas Blancanieves? ¿Dónde has dejado a los otros enanitos que sólo vas con uno?”. Y el de al lado: “Mucho conejo para tan poca zanahoria”. Claro, que tú aquí te emputas.

Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y… te callas. A huevo, claro que te callas, no te vas a enfrentar a unos cabrones que llevan toda la vida aventandose tabiques. No te vas a poner a razonar con ellos: “Oiga, por favor que… si es educación viejo. Que, que, que tiene novio… y a lo mejor está por aquí cerca”.

Pero lo peor, lo peor es ir de fiesta. Entramos en el antro y ella se pone… es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para y tú allí con ella, no la vas a dejar con todos los cabrones estos alrededor… Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras así y dices: “¡Bueno, a esta vieja no se le acaban nunca las pilas!”. Pues es como el conejito de Duracell: “dura y dura y dura”. Y claro, tú no te puedes ir de ahí porque miras a los cabrones y… dura… y dura… y dura.

Es que cuando mi chica entra en el antro es como cuando el presidente entra en el congreso: Todos los miembros se ponen firmes.

Y claro, yo me pregunto: “Pero Lalito… ¿realmente te conviene salir con esta chica?”

Claro que algunos de ustedes pensarán: “bueno cabrón, está el sexo”. Pues tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una vieja buena arruina tu vida sexual. No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero, aviocito, tranquis.

Chingada madre!!!, ahora en cuanto ella se quita el bra..., ni misionero ni ni meeeeeeeeeergas dijo Pedrito. Sólo me da tiempo a decir: “Amén”.

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, claro, la verdad es que es tan inteligente, ¿verdad? Tan cariñosa… ¡Naaaaaaaaaaa! ¡Vale madreeee! ¡Está buena! Todo el mundo tiene un defecto…

Hasta Yo...

Aprender un Idioma!!!

Que onda, antes que nada, este post, va dedicado a todos los lectores de esta broma de blog, de esta broma de espacio virtual, en especial, pa toda la bola de cabrones que nomas se quejan, jajajaja, no es cierto, si estoy de acuerdo, ultimamente, la calidad de este blog se ha visto a menos, pero la única y sencilla razón es porque, ya ando más apretadón de tiempo, pero bueno, yo se que eso a ustedes les vale madre (como buenos Rinconeros) asi es que prometo escribir mas seguido, e "interesaante y reflexivo" jajajaja, no mamen!!!.

Bueno el chiste es que de lo que la neta les quiero escribir, y cosa de la cuál me debo confesar, es que yo no sé hablar inglés, acaaaaaa, al madrazo. Pero eso sí, domino maravillosamente el “guachimeri” (Es en serio y no se rian, neta...), a ver no se saben la canción esa de: “Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon” o esa otra de “Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri…”.

Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Pues porque muchos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que México a pesar de su cercanía con los gabachos, es un punto negro como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar sin decir guey, idiosincrasia lo llaman.

Pero señoras, señores, niñas y niños. ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo que pusiera: “Imprescindible portugués”?

Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos cursos en video, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de cursos en video? ¿Eh? Hay vas y te compras el número uno y el número dos con las cajas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¡Mierda! ¿¿Ya es Domingo?? Que semana más corta tienen los ingleses!

También te dicen que tienes, como se llama?, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvan a robar de esta manera, te parto las piernas de dos madrazso cabron!!!.

Pues claro, como con los videos me di cuenta de que no iba a ninguna parte, decidí inscribirme en una de esas escuelas que dicen que vas a aprender inglés en un mes, ¡o menos! ¡Y sin estudiar!

Entonces yo dije: ¡A huevo, ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis! Pero no, llegué allí y estaba el tutor nativo que me recibió muy sonriente y me dice: (con acento anglosajón) Buenas tarde Lalitooou, bienvenido, a tu clase de íngles, y dije: ¡Orale! ¡Pues como voy a aprender inglés como éste cabrón tan mexicano!

Yo creo que en México no aprendemos idiomas ni con los métodos mas sofisticados, ¿eh? Bueno, ahora las escuelitas han puesto computadoras, que te pones unos audifonos, un micro y tu tienes que repetir: (acento pocho) Helló Mr Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?: Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé.

Para mí, para mis adentros, esto de las escuelitas de inglés es el cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven?

Lo que está claro, es que en México, es un punto negro como decía antes, y lo que viene a demostrar esta tésis que defiendo es que ni siquiera los extranjeros que vienen a nuestro país consiguen aprender el español correctamente, ahí tienen a Zaguinho, ¿qué idioma habla Zaguinho?, y ¿Cruz Martinez? ¿Quién entiende a Cruz Martinez? ¿Y eso les ha impedido tener éxito en nuestro país? ¡No! ¿Por qué? ¡Pues porque aquí tenemos asumido que en México aprender idiomas es imposible! ¡Claro!

Bueno, ejem, hay otros lugares más cabrones, por ejemplo: España, si, el cabron, hijo de puta que le enseñó español o castellano a Alejandro Sanz, si alguien lo conoce por favor diganle que le devuelvan el dinero.

Pero neta que, para mi el caso más cabrón es el de Zague, Xaguinho, Luis Roberto Alves, el hijo del Lobo Solitario, yaaaaaaaa?, ya lo ubicaron???, ese wey si que esta cabrón, ¿cuántos años puede llevar Zague en México? Es más, es Mexicano el muy cabrón... ¡Aunque su papá fuera Brasileño! y el vivio ahí como 3 días, y habla más pinche portugues que el mismisimo presidente de Brasil, o la negra mas nalgona de Rio...

Qué pedo pués, ¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Saben lo que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que mirar los curriculums, al final de todos los curriculums ponen: Idiomas, inglés, Nivel, conversación.

Que no me jodan, y es aquí en donde pienso yo, pués dependerá de la conversación porque si te hablan de las pinches vacas locas, ¡estas jodido! Y en definitiva yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán.

No hay mas que vernos, cuando un pobre gabacho se nos aproxima para preguntarnos:

- Por favor, el museo taaaal...
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿la tiendita de la esquina? Simón, ya sabes, sí, esa pues pues por allí preguntas guero.

Oye, pues a mentir, cabrones, vayan por todas...

¿sabes? ¿Idiomas? Uuuuuuuy si todos.

Alemán: Wolkvagen.

Italiano: Dominos Pizza.

Ruso: Putin.

Francés: Mmm, Mónica Lewisky.

Chido, ciao, bye, arrivederchi, sayonara, se lo lavan...

Me cagas, neta, me cagas!!!

La han escuchado? Les gusta? y eso que intento ser muy universal en mis gustos musicales, pero no mamen, esto ya es muy extremo... A mi, la neta no me gusta, no me gusta y no me gusta...

Y es que la neta, en estos tiempos en los que ya cualquier cosa "canta". Nos está llevando la riata, estamos bien pinches jodidos...

La neta ese tipo de música (si así se le puede nombrar a esa mierda auditiva) esta horrible, más bien, esta culerisima.

Ahora resulta que este pinche tapón de alberca meada, invento hasta un género musical, que no se la mame, pinche vieja imbécil..... Aaaaaaaah, neta si me hace encabronar esta re pendeja enana, cara de pinche chango diarreico, que ahora es la autodenominada reina de que??? anarcubia??? ay cabrón ahora esta que ya de por si, se hace llamar una “cantante” con música innovadora, la neta ya que no se manche.

Esta pinche enana pendeja, imitación mexicana de la novia del Chucky, al igual que el otro pendejo ese del Nigga con su romantiks?? que???.

La verdad estos ya no son cantantes de plástico si no que son “cantantes” de mierda como muchos más que últimamente salen para dizque demostrar su innovadora música, jajaja y que si cantan o no eso ya no es problema, la música con los buenos cantantes a ido cayendo poco a poco. son solo pocos los buenos cantantes y más poca la buena música, si esa, esa con propuesta, con ganas, con una pinche intención propositiva, no mames, no estas mierdas...

Hoy es una pinche pena ver como sale uno tras de otro de estos pinches “talentos” que no son más que una bola de pobres pendejos que salen para divertir a la gente con su música insulsa y bobalicona, si lo se... Se que es el publico el que elige pero eso a entender que la gente ya esta muy comprada, y se sigue comprando por este mercado que a invadido gran parte de la idustria de la música, puta madre!!!, neta que lastima que este pasando esto y que ya muchos artistas no les quede de otra y para poder llamar la atención del publico se rebajan y pierden su escencia, en un acto de desesperación suicida!!!.

Para todos aquellos que dicen que la canción esta del “Metrosexual” es un exitazo, que la mujer ha hecho algo innovador, y que es solo un poquititito menos que la merititita netititita netititita del planetitita, les voy a decir que a quienes no nos gusta esa mierda es simple y sencillamente porque no tiene estilo, idea ni ritmo, no tiene mensaje, solamente, cuántas palabras son usadas en esa canción????, eso es creatividad???, decir 5 palabritas, eso es escribir una canción???, con razón cualquier idiota canta y cualquier idiota compra los CD’s, de plano si les venden caca en vez de crema, son capaces de comprarla, y ponersela a sus pinches tacos.



Dan pena y lástima con su forma de pensar, es cierto que somos libres de pensar y decir lo que queramos, solamente por eso aclaro que esta es mi forma de pensar, y quien la contradiga, que al menos demuestre lo contrario a lo que aquí expuse, y de todos modos de ante mano, que chingue a su madre, con todo y la pigmea esa...

¡Pinches marranadas, qué porquería de canciones! Esta mujer es verdaderamente un agujero negro de imbecilidad, no conoce las nociones más elementales de la música, y luego a ver AMANDITITITA, vamos a entrarle pues a los madrazos mijititita...

Tu que criticaste a un guey, por ponerse cremas, depilarse, ir al gimnasio, estar a la moda, y demás mamadas, vamos pués a decirte y hacerte unas cuantas observaciones, “chaparrita”, estamos????, vaaaaaaaaa...

Pa empezar, tu que vergas puedes decir, si dudo que alcances a ver algo, tomando en cuenta tu liliputense estatura de escasos 120cm, jajajajajajja, pinche tapón, y tus bracitos, jajajajajaja, tus braciiiiiiiiitos!!!, Ternuriiiiiiita, jajajajajaja, te ves re chistosa cantando, y más cuando te pones esos pinches vestiditos como de costal de azúcar, que bueno en tu caso, más bien seria como de costal de azuquitititar, jajajaja, de tu rostro, puuuuta madre!!!, pinche carita de mono cilindrero cruzado con Julio César Chávez, ya en una de sus últimas peleas, ya cuando cualquier pendejo le reventaba la madre, en serio, yo desde que la vi por primera vez, me pregunte lo mismo que hoy les pregunto a ustedes, Y ESTO QUE MIERDAS ES???, dije estoy pedo?, pacheco?, verga!!!, me he muerto?, es la hermana de Alushe que decidió lanzarse al estrellato???, que es???, neta que es????...

Pero ya neta carnales, es más...

Mexicanos, en buen pedo, que diablos nos pasa???, como es que podemos permitir que se auto denigre nuestro país???, neta NO MAMEN!!! que mal pedo, porque neta, es ojete ver hasta donde ha llegado la estupidez (producto del marketing) del ser humano!!! por favor!!!! Primero el gato volador, la Matraca, la del pinche papiloma, la de la menstruación, después esto???? Joder, que estamos de la mierda!!.
Y es que la neta, es tan deprimente ver como la gente con retraso mental puede aceptar eso que llaman “música” dizque compuesta por la dizque mujer esa, no tiene ni idea de lo que es la música, el hecho de que sea hija de un dizque compositor no es razón para aceptar la basura que produce, para todos aquellos ignorantes, las habilidades y los conocimientos no se heredan, no sean tan obtusos, tan pendejos, neta, haganse un paro y piensen de vez en cuando, esto no es innovador, es diferente, y no es bueno, es deplorable, la letra de sus canciones no tienen sentido, no transmite absolutamente ni madres, y a quienes les gusta es porque les gusta cualquier porquería, si graban los ladridos de un perro son capaces de comprarlo e ir a su concierto, pura gente sin identidad victima de la mercadotecnia, de mente fácil, son los clientes de la mercadotecnia barata.

Porque la verdad, somos nosotros mismos (como pueblo) los que tenemos la culpa de que actualmente haya pura cagada en el entorno de nuestra cultura, cuando compramos los cd’s y asistimos a los conciertos de estos pseudo artistas, apoyamos a que la lacra incremente, apoyamos a que cualquiera que pueda hablar piense que puede cantar, en la medida que la gente sea más apta para comprar cosas buenas, en la medida que exija productos y servicios de calidad, mejorará el mercado de opciones, por ahora no se quejen de que no hay valores culturales, porque nosotros mismos hemos denigrado a nuestra sociedad apoyando a cualquier mequetrefe que se hace llamar “actor” o “cantante”, y no son más que un producto de la mente de un bromista, ingenioso y ambicioso pobre productor...

P.D.

Que qué cosa es???:

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- Pues es una Chingaderititita.


Es la versión "mujer" de Margarito no????


Bueno, entonces, hay les dejo este video, pa que terminen de convencerse del tipo de mierda que es...

Esto es una rola, y no mamadas!!!!

LA RECOMENDACIÓN DE HOY.....

Escuchen al buen Manu Chao con su Me QuedoContigo (Si me das a Elegir)...



Que pedaaaaaaaaazo de letra...



Si me das a elegir
Entre tÚ y mis ideas
Que yo sin ellas
Soy un hombre perdido

Si me das a elegir
Entre tu y la gloria
Pa que lleve la historia de mi
Por los siglos

Si me das a elegir
Entre tu y ese cielo
Donde libre es el vuelo
Para llegar a otros nidos

Si me das a elegir
Me quedo contigo

Pues me he enamorado
Y te quiero y te quiero
Y solo deseo
Estar a tu lado
Soñar con tus ojos
Besarte los labios

Si me das a elegir
Entre tÚ y mis ideas
Que yo sin ellas
Soy un hombre perdido

Si me das a elegir
Me quedo contigo

Pues me enamorado
Y te quiero y te quiero
Y solo deseo
Estar a tu lado
Soñar con tus ojos
Besarte los labios

Si me das a elegir
Entre tu y la gloria
Pa que hable la historia de mi
Por los siglos

Si me das a elegir
Me quedo contigo

Si me das a elegir
Entre tÚ y mis ideas
Que yo sin ellas
Soy un hombre perdido

Si me das a elegir
Me quedo contigo

Pues me enamorado
Y te quiero y te quiero
Y solo deseo
Estar a tu lado
Soñar con tus ojos
Besarte los labios

Si me das a elegir
Entre tu y la gloria
Pa que hable la historia de mi
Por los siglos

Si me das a elegir
Me quedo contigo

Pues me enamorado
Y te quiero y te quiero
Y solo deseo
Estar a tu lado
Soñar con tus ojos
Besarte los labios
Sentirme en tus brazos
Que soy muy feliz

Si me das a elegir
Entre tÚ y mis ideas
Que yo sin ellas
Soy un hombre perdido

Si me das a elegir
Entre tu y ese cielo
Donde libre es el vuelo
Para llegar a otros nidos

Doña Mamá VoX!!!

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un curso secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”. Quién no ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…” ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del curso.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta la madre, hasta la madre, hasta la madre…

En el curso también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me”. Un ejemplo: “mi niño no me come”, “mi niño no me duerme”.

Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: “mi Lalo”,”mi Voxito”,”mi Jose”, “mi Pedro”.

Gracias a estos cursos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar…
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar de estudiar?
- Es que no me gusta
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí…¡Ponte derecho, que te va salir joroba!

Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por tomar ellas el control de la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas ni tu cuarto? Orale, que no se puede ni entrar…¡Limpialo! ¡Y estudia!.

En estos cursos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:

Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir del asilo te gritará:

“Enrique, tápate la boca!!”.

Por supuesto, el curso también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la moda, bien chingón.

- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que esta de moda ahorita.
- Lo que esta de moda ¿dónde?¿en el circo de Atayde?

Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.

- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.

- Hijo, ten cuidado que ésa es un puta lagartona.
¡Y es una puta lagartona!

Hay que reconocer que en estos cursos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sahuesos: “tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esos calcetines llevan tres días sin cambiarse”.

Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada quince días…pero eso no les impide seguir mandandote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

- ¿qué pasa, no está bueno? Orale, termínate las albóndigas, la sopita de arroz, la sopita aguada, la pasta, el bisteck en salsa verde, los chiles rellenos, los frijoles con queso y crema y la ensalada…aaaaaaaaah y come pan. ¿Te pelo una naranja?

Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?

- Orale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagartona.
- Orale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me he sacado la Loteria o el Melate, ¿estás contenta?
- No, menuda metida te van a dar los cabrones de Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente de México.
- Bueno, pero tápate la boca, que te entra el frío y te enfermas de la garganta.

Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa aguada, esa que le pone papas, como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.

ANTICIPADAMENTE FELIZ DÍA A TODAS LAS MADRES!!! FELIZ DÍA TODOS LOS DÍAS, LAS QUEREMOS….

Y DESDE HOY, PORQUE HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE LA MADRE MAS IMPORTANTE EN MI VIDA, LA MÍA...

P.D… Y a las mamacitas también, obviamente, UN ABRAZOOOOOOOOOOOO….

La historia que no fué así...

Qué habría pasado si, la historia hubiera sido asi:

¿Qué habría pasado si el muro de Berlín nunca hubiera sido derribado?
¿Qué habría pasado si no hubieran descubierto el continente americano?
¿Qué habría pasado si no existiera la Biblia?
¿Qué habría pasado si no existieran las fronteras de ningún tipo?
¿Qué habría pasado si no existieran los relojes?
¿Qué habría pasado si el Titanic no se hubiera hundido?
¿Qué habría pasado si no hubieran asesinado a JFK, Colosio, Miguel Hidalgo, Valentin Elizalde?
¿Qué habría pasado si México le hubiera ganado a Argentina en el pasado mundial?

No podemos imaginar a el Titanic sin hundir, a el continente americano sin descubrir, a el muro de Berlín en pie, a la Biblia sin leer, a el tiempo sin correr, a los asesinados sin morir, pero a México si lo podemos empezar a imaginar...

Vengaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Ya veo claro

Esta canción me ha estado rondando en mi cabeza por algún tiempo y no sé por qué pero me da fuerza para enfrentar los problemas sin importar lo demás, es de la cantante china/escocesa KT Tunstall y se llama "Suddenly I See".

Va...



UN ABRAZO A LA BANDA RINCONERA...

Demeeente!!!

I remember when, I remember, I remember when I lost my mind
There was something so pleasant about that place.
Even your emotions had an echo
In so much space
And when you're out there
Without care,Yeah, I was out of touch
But it wasn't because I didn't know enough
I just knew too much
Does that make me crazy
Does that make me crazy
Does that make me crazy
Probably
And I hope that you are having the time of your life
But think twice, that's my only advice
Come on now, who do you, who do you, who do you, who do you think you are,
Ha ha ha bless your soul
You really think you're in control
Well, I think you're crazy
I think you're crazy
I think you're crazy
Just like me
My heroes had the heart to Lose their lives out on a limb
And all I remember is thinking, I want to be like them
Ever since I was little, ever since I was little it looked like fun
And it's no coincidence I've come
And I can die when I'm done
Maybe I'm crazy
Maybe you're crazy
Maybe we're crazy
Probably

Casi un master del Air Guitar!!!

Hoy me siento en el confesionario, vayan ustedes a saber porque, pero hoy les voy a decir, mis queridos lectores de una secreta y muy perversa adicción que cultivo desde que era un puberto vil y empezaba a descubrir el mundo y la música...

No, no me refiero al onanismo, esa sana práctica adolescente en donde uno se hacía de un bistec o hasta un melón (¡argh!) y era dueño del mundo, dejándole a uno la palma de la mano con más pelo que Homero Simpson.

Como sea, el vicio secretísimo al que me estoy refiriendo es al de Air Guitar, esa práctica que hacen algunos melómanos, sobre todo en los conciertos, antros o reuniones donde haya sonido uniforme o sease, dícese música, en donde el sujeto (yo merito) simula que está tocando una guitarra eléctrica sin tenerla en las manos o lo que es lo mismo, se hace bien pendejo.

Empiezas a seguir el ritmo de la canción, te arde cada uno de tus dígitos, se te mueven los dedos mágicamente en las cuerdas invisibles, contorsionándose, sudando, sintiéndote uno con la música en otro mundo y otra época, ¡el escapismo por excelencia!

¿Nunca les ha pasado subditos míos que cuando la radio pone una canción que les fascina, encanta y lubrica no los incita a dizque tocar la guitarra cuando hay solos de guitarra aunque haya riesgo de que la primera persona que los vea llame inmediatamente a "La Casa de la Risa", "Al Manicure", al pinche loquero pueeeees?

Desde chavito babosito que escuchaba la radio empecé a mostrar rasgos de tal enfertmedad y con el correr de los tiempos la he ido perfeccionando hasta volverme casi todo un "master", eso sí, vivír con mis padres es un problema porque cuando no cierro con llave mi cuarto (nunca me entrenaron así, el único training que recibí fue para usar la Nica y a don Excus), suelen abrir la puerta por error y me cachan en pleno punto álgido de la composición musico-radiofónica... que momentos tan pinches he vivido.

Cuando mis padres, se iban de fiesta a alguna hacienda por el críptico sur de la otrora Ciudad de las Canteras Rosas con los amigotes y me dejaban solito, yo me ponía como Tom Cruise en "Risky Bussines" a recorrer toda la sala, la cocina o el hall desmadrándome y guitarreando el oxígeno como los grandes y aparte de Air Guitar, hacía Air Drum, Air Bass, Air Synthetizer y Air Console, ¡dios, era un nerd!... ¿O soy?

Canciones recomendadas por Mr. VoX (o sea yo) para hacer Air Guitar:

1.- Cliffs of Dover - Eric Johnson.



2.- Sultans of Swing - Dire Straits (una sabrosura de Blues para que te sientas en meritito Nueva Orleans).



3.- Whiskey in the Jar - Metallica (¡desmádrate los dedos con este cerdísmo cover de Thin Lizzy!).



4.- Bang a Gong (Get It On) - The Power Station (¡Robert Palmer q.e.p.d. y algunos miembros de Duran-Duran tuvieron a bien sacar este eeenorme cover de T. Rex para volar sónicamente!).



5.- Separate Ways - Journey (¡Hacen un homenaje al fenómeno Air Guitar en el video! ¡Vaya cosa!).



6.- Def Leppard - Rock of Ages (como diría un wey que escuche en una radio, pasando por el DF: "¡esto es rock sin calcetines, gente!").



7.- Smells Like Teen Spirit - Nirvana (¡jiede a adolescente con estos requintos aureos del finado Kurt Cobain, cuando el Grunge dominaba la tierra!).



8.- Poundcake - Van Halen (el wey de Eddie Van Halen, creador del "tapping", hace requintos en su guitarra con taladro... ¡¡¡No mames!!!).



9.- I Was Made for Loving You - KISS (¡los ídolos pintarrajeados le cantan a la oscuridad y al amor!).



10.- Where The Streets Have No Name - U2 (LA MADRE DE TODAS LAS BANDAS JIJOS DE PUTA!!!) (¡una maravilla de composición instrumental en donde el sonido es tan denso como la niebla de la Sierra! ¡hartamente recomendable!).



Estas son algunas, aunque hay muchas, muchas más... ¡creánme! ¡27 años de experiencia me respaldan!, si alguna disquera puñetera se le ocurre alguna vez sacar un disco llamado "Air Guitar Rock", ¡lo compro y ya! o si ya lo sacaron, melómanos lectores míos, no sean cabrones y avísenme!, necesito una buena sesión de Air Guitar.

Algunos cantan en la ducha y otros tocan la guitarra, yo como otros muchos más hacen Air Guitar, solo acabaré declarando que existen los Air Guitar Championships, siendo Björn Türoque el mejor (o segundo mejor de esta disciplina) y el que lo dude, que cheque este link

http://en.wikipedia.org/wiki/Air_guitar

¡Quiobo!

Plush!!!

Una banda que me gusta un chingo es Stone Temple Pilots, surgida en San Diego a principios de los 90´s, estos cabrones sacaron a la luz una de las canciones que mejor han descrito mi vida o al menos una parte de ella con su canción "Plush".

El video es sumamente oscuro y extremadamente sórdido y la letra (aunque simple) habla de la desesperanza, adicción a las drogas mezcladas con la locura, una de las mejores composiciones melancólicas de la época grunge para una generación anterior a la mia y de la cuál fuí parte en su etapa final: La generación X.

Es una verdadera lástima que la adicción a las drogas de Scott Weiland mandara a la banda al carajo y aunque regresó al medio junto a Slash en Velvet Revolver ya no es lo mismo... la trsiteza sandieguina se perdió.



And I feel that time's a wasted go
So where ya going to tommorrow?
And I see that these are lies to come
Would you even care?
And I feel it
And I feel it
Where ya going for tommorrow?
Where ya going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?
And I feel, so much depends on the weather
So is it raining in your bedroom?
And I see, that these are the eyes of disarray
Would you even care?
And I feel itAnd she feels it
Where ya going to tommorrow?
Where ya going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?
When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
To find it, to find it, to find it
When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
To find it, to find it, to find it
Where ya going for tommorrow?
Where ya going with that mask I found?
And I feel, and I feel
When the dogs begin to smell her
Will she smell alone?
When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
To find it, to find it, to find it
When the dogs do find her
Got time, time, to wait for tomorrow
To find it, to find it, to find it
To find it
To find it
To find it



¡Ay mi amorrrr!

¡Arráncale la costra y échale limóooon!

Viejos los cerros, y todavia echan palos!!!

Casi sesenta años...

...Y mirenlo tan campante al hijo de puta...

¡Sean testigos del trailer de la cuarta, si, cuarta aventura del arqueólogo marrullero favorito de todos!, y no no me estoy refiriendo a otro que no sea el mismísimo Indiana Jones que ahora no hace calabaza a los nazis sino que ahora se madrea a los hijos de la madre Rusa.



Henry Jones Jr. ora anda en busca del pueblo que hizo un craneo de cristal (¿no será el mismo que se volaron de la Sala Mexica del Museo de Antropología hace años y que luego recuperaron?) Bueno, el caso es que la película está ambientada en 1957... ¿No será grandioso que el buen Indiana se echara un tirito intelectual con Jack Kerouac y demás chusma? ¡Jujuy! Soñar no cuesta nada.

Mierda, ya quiero que sea mayo 22.

El Club del Cantón!!!

A ver, aqui va una pregunta para todo el respetable: ¿Nunca vieron el programa de "El Club Del Hogar" que conducía Paco Stanley?, este wey fue acompañado por el único, inigualable y cosmopolita Francisco Fuentes "Madaleno", quien hacía las delicias del auditorio mexica cantando el "Gori Gori".



Aquí aparecen saludando a Chucho Landero y su Papaya Show (sin albur)

El programa era la neta, mandaban saludos, anunciaban el periódico "Novedades" con Vilma Traca y el payaso "Caralimpia" así como a profesionistas de medio pelo como el Dr. Jairo Campos, todo esto acompañado por la exquisita música de la Orquesta del Cebollón: Porque la música viva... ¡siempre es mejor!

A pesar de que el Club del Hogar fue uno de los programas que más duraron en la televisión en America Latina, todas las grabaciones se fueron al carajo cuando el terremoto del ´85... me cago en la leche, pardiez.

El que tenga alguna grabación de tán fino programa que lo ponga en You Tube, que no mame.

Porfaaaaaa...

En un Domingo, día de Fútbol...

Tenía que ser en Domingo, en día de fútbol, cuando se fuera uno de los más grandes, cuando se fuera un campeón, un campeonísimo...

Jaime "Tubo" Gómez

Portero del Guadalajara, que ganó siete títulos del futbol mexicano (56, 58, 59, 60, 62, 63 y 64).

HOY...

Se ha perdido a una de las más grandes estrellas, a uno de los íconos fundamentales del Campeonísimo, que no sólo fue un referente bajo los tres postes de las Chivas, sino que nos enseñó y mostró, lo que significa ser chiva, sentir los colores y vivir como lo que fué, UNA LEYENDA...



Tubo, tu que también fuiste seleccionado por México en 2 Mundiales...

Tu que te aburriste tanto del Atlas, que hasta tiempo te dio para sentarte recargado en uno de los postes de tu porteria a leer una historieta, por falta de actividad, mofándote de tu acérrimo rival y de la hinchada que los acompañaba en las tribunas...



Tubo, este Domingo, día de fútbol, la tarde tiene ganas de dormir, de ayudarte a no sufir, porque aunque no queriamos que este Domingo gris llegara.

En este Domingo de fútbol, Domingo de sol, Domingo de calma y el alma como a ti te gustaba sin gol en tu cabaña.

Hoy no ha sido un Domingo cualquiera, porque no se fué un hombre cualquiera, qué grande pasaste por aquí mi querido Tubo...




GRACIAS...

Don. Jaime "Tubo" Gómez.

Descansa en paz, que la gloria ya es tuya...

Y ahora con ustedes... Buddy Guy!!!

Buddy Guy, tiene ya más de medio siglo de darle a la guitarra, de grabar temas del alma y de ser uno de los ‘performers’ más histriónicos del blues: a veces toca la guitarra con las baquetas del baterista o suele dar largos paseos entre el publico, mientras se clava en un largo ‘jamming’ o improvisación.



Los detractores del blues hablan de la obstinada repetición de tres notas, como si el pentagrama no albergara más posibilidades de exploración. Tres notas básicas dominantes, escalas pentatónicas y una estructura de doce compases. Pero lo que esos detractores ignoran (o no quieren ver) es que el blues no es un asunto que tenga que ver con la exacerbación de la complejidad como atributo de un género musical ni con una escala de valores aplicada según patrones de virtuosismo (aun cuando haya instrumentistas muy aplicados en ese sentido). El blues debe ser medido desde el sentimiento puesto en juego, desde las particularidades interpretativas de cada solista o banda, desde lo que son capaces de transmitir, en ocasiones solo con una armónica, con una guitarra solitaria o incluso a capella, como el notable “John the Revelator”, del maestro Son House. Desde esa perspectiva, el papel de Buddy Guy ha sido (y es) fundamental.



Sus inicios no fueron fáciles. Nótese que el planeta ya estaba poblado de monstruos: desde Muddy Waters hasta John Lee Hooker, pasando por B.B. King, Elmore James, Jimmy Reed, Bo Diddley, el mencionado Son House, Lightnin’ Hopkins, Junior Wells, el enorme Otis Rush, Howlin’ Wolf, Willie Dixon, Sonny Boy Williamson y siguen firmas… Guy llegó en 1957 a Chicago, la cuna del blues eléctrico, donde recibió la influencia de Muddy Waters, y al año siguiente obtuvo un contrato discográfico con Cobra Records, tras disputar un concurso con Magic Sam y Otis Rush.



Luego pasaría a la emblemática discográfica de Leonard Chess (Chess Records) y las cosas mejorarían ostensiblemente. El tiempo le otorgó un lugar cada vez más expectante y hoy, quién podría dudarlo, es uno de los máximos exponentes vivos del blues. De hecho ha compartido intensas jornadas musicales con otros monstruos de la talla de Otis Rush, Eric Clapton, Stephen Stills, Junior Wells, David Bowie, etcétera.

Bolsas!!!

Que onda, pues hoy tengo ganas de hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas.

Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.

El problema es que son gratis: Un día vas al súper y compras: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia (que no se haya pasado tanto de lanza), se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un paro.

Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.

Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa de ZARA… fina, elegante, es de papel, pero del bueno…

Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel más chingón de la ciudad, pero si va dentro de una bolsa de ZARA nadie te dice nada.

Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.

Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la pones como cirquero hasta arriba buscando un perfecto estado de equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, pones la tapa del bote encima y sales corriendo. Y cuanto te alejas se oye “clonc”. Aaah… pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le cae la pirámide cambia la bolsa.”

¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las mujeres a la velocidad del rayo ¡zas! Un golpe perfecta, por fuera del bote quedan dos como orejas que ni el conejito de Playboy. En cambio los machines somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda espacio pos otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste…

Después de las del Zara y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?

Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que son una mamada, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas, ya ni chingan. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.

Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en la tienda de por mi casa no haya que pagar cinco pesos por una bolsa.

SON MAMADAS!!!!, TENIENDO TANTAS EN MI CASA…

Il Corpo!!!

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: “¡Hey guey, te estás poniendo rojo!”, entonces ya se te pone la cabeza que parece el foco de entrada de cualquier putero de 3ª división.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: “shhht, a sudar!”, y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: “pzzfffff pzzzzfffff”. Tu estás jodido pero tu cuerpo se la está pasando de huevos: “Je, la verdad es que se me hace bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo”. Oye, y de repente, tu que querías ser Jaime Camil en su papel de ejecutivo, te conviertes en un pinche ventilador con las pestañas. !No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va…no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien galán! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces El Monje Loco. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: “No hace falta que nos llame eh? no…ya le llamamos nosotros… si eso.”

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si…resulta que el cuerpo es tan desmadroso que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: “ay, la verdad es que me está quedando chistosito, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla”. Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor…¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú puedes resistirte verdad???, a que no… Está un amigo tuyo diciéndote: “pues no mames wey, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una aplanadora…” y tu: “uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que mamada no?” Que cabrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: “uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues entonces por eso estoy aguitado wey!”

Y me van a perdonar pero…¿y cuando la cosa se pone dura sin venir ni al caso? En un autobus, por ejemplo, tu vas por Toluca y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el chofer? ¿o estás saludando a alguna colcha?

Si es que es la verga, el cuerpo, el cuerpo...

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación.

Ninguna, ninguna, ninguna, ninguna.

Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de huevos! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía.

Al Titino que llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te la has rifado acaa chido, pues tu cuerpo dice: “No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle”. Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en la pata, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: “AAaaay ayyyy ayyyy puuuuuuuuta maaaaaadreeeee aysss”. Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: “Hey compa, tu si que me lo pones a modo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de baba, eso es, un hilito. Y ahora voy a montarte una peli de espantos en la pinche cabeza y te voy a apretar la garganta, para que hables en sueños”. Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando baba y con una pesadilla de moda: “que viene el emoo…ha viene el emo, cuidado!”. Y en medio un pedo, que ya dices: mira, ya llego!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una chingadera. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!

Matalas!!!

Jjajajajjaaja, que pedo conmigo???, anoche no salí a beber y la neta si fué un poco raro, ya que dormí desde temprano (1 de la mañana), raro en mí ya que casi siempre me ando durmiendo por hay de las 3, 4 o 5 de la mañana.

Pero en fín, la de anoche, no fué una normal, pués en cuanto me quede dormido, creo que inmediatamente empeze a soñar, y jajajajaja, soñe un chingo de madres, bien locas, bien viajadas, bien pachecas, soñe, con gente que hacia mucho que no veía ni en sueños, y también con gente a la que veo muy seguido, y a alguien a quién quiero pero mucho mucho...

Todo fué chingón y muy emocionante... De hecho fué como una buena peli, digamos que mi sueño fué una Co-producción México-Tokio-Irak, pero en especial por una parte de el sueño, en el que estaba yo, sentado frente a la barra de un bar, muy sui generis, jajaajajja, en el que habia mujeres con pocas ropas, y las pocas que portaban eran de a madre provocativas, un wey pelon, con parche en un ojo y un tatuaje de sirena en el hombro derecho era el cabrón que atendía la barra.

Un chingo de raza adentro del bar, veía a unos Orientales, bien aca, cagandose de risa, en una mesa, eran como 8, y tenían a un montón de viejas al rededor, que tenían cara de no estar entendiendo ni madres, en un rincón, estaba otro grupo, estos eran Iraquies, y por sus caras, la neta siento que estaban planeando aca mamalón, porque adem´s ni viejas tenían...

Mientras checaba todo esto a mi alrededro, yo platicaba a toda madre, con esa niña que me gusta, que me gusta mucho y que me trae re loquito, veía sus ojos (que por cierto me encantan), tocaba sus manos, bebiamos cerveza en tarro, fumabamos (ella rojos y yo blancos), reiamos, y nos seguiamos encantando...

Pero la neta, la neta, lo que si me saco de onda, muy cabronamente, jajajajaja, fué el Sound Track de la movie (mi sueño), escuchaba ni más ni menos que al mismisimo "Potrillo", jajajajajajajajaja, simón, al mismo Alejandro Fernández, aca, cantando a todo lo que da, con acordeón y todo el pedo, se escuchaba reeee chingón, es más aquí les dejo la rola que anoche escuchaba incesantemente en aquel Sui Generis bar, muy rockero, muy internacional, muy cosmopolita, muy puerco, muy rojo, muy de mezclas de olores entre sudores, alcoholes, perfumes de vieja, y un leve toque como a tacos de tripa...

Educación Musical!!!

Para su educación musical hay les dejo este video-rolita "a good day to die", de Sofa surfers, remojandose en las aguas puercas de esta vida...

Paisas!!!

Hace un par de noches, habia un puto desmadre afuera de mi casa, así es que hay me ven, que me pregunto a mi mismo, mi mismo, que pedo alla afuera???, y yo mismo me respondi, pos sepa la verga, yo que se...

Entonces pos hay voy y que salgo mas dormido que la chingada a ver que pedo con el puto desmadre que se traían, saque mi machete chingonamente oxidado, lo dejo a un ladito y abro la puerta....llega un cabrón bien pinche vaquerote, en una camioneta Cheyenne (si, si, si, la de y la Cheyenne apaaaaaaaaa???, esa mera) con canciones de Valentin Elizalde (RIP) a todo volumen aca atascado de cadenas y esclavas de oro haciendo un puto desmadre.

Y veo a este wey que se baja y trae unas botas amarillas de esa piel exotica que tiene unos granos como si le hubieran pegado una infección de transmision sexual y no mames, trae una camisa con un gallo dibujado y una cerveza de lata en la mano, se queda otro wey arriba de la camioneta muy cabroncito... y me dice:

Narco: Que onda mi "VoX" apoco aqui vives??

Mr. VoX: Que onda pinche Rodri (amigo de un capo de la mafia, primo de doña mamá de Mr. VoX), yeah aqui vivo.

Narco: Ahh disculpa, no sabia "he... bajale cabron", Chingate una cheve Conmigo... mira, vengo con un vato de aqui enseguida... Nomás sale y nos vamos...

Mr. VoX: Na... No hay pedo wey....

Narco: Ira... Ahi viene... Ay la vemos....

Mr. VoX: Con cuidado wey...


Chiaaaaaaaale, eso si que esta de la verga... Ese pinche style de narco esta bueno como para allá del lado de los pinches cerros en la sierra y esos pedos, pero ps aca en plena metropoli, no se la mamen...

Y hay les dejo un pinche videito referente al pedo...



Chido, narco abrazos...

No mamen, que pinche necesidad!!!

Una pasada de riata...


http://view.break.com/479189 - Watch more free videos

Y la venganza del pasado de riata...


http://view.break.com/480475 - Watch more free videos

No cabe duda, la puta violencia, solo genera violencia, pero a que buen par de putazos se dieron estas criaturas...

ESO ES AMOR CHINGADA MADRE!!!

Les recomiendo esto!!!

Que tranza banda Rinconera, les quiero pasar una recomendación pa hoy...

Hay les va pues, si es que te laten los videojuegos, y la neta ya te cansaste de los mismos viedeojuegos mamones???

Si ya te tiene hasta el culo el ken y el ryu, el scorpion y el sub-zero???

Es más: Aún no eres adicto a los videojuegos y quieres ser un cabrón???

Pero… eres religioso???

Siempre discutes con tus amigos o amigas mamada y media, y tienes una mente encabronadamente hija de la chingada y dañada, tanto así como pa imaginar que Moises le parte la madre a Eva, o que Jesús le pega una putiza a la Virgen María????

O eres de los que se traga todo lo que un cabrón sacerdote, mamónamente siempre dice que el poder de Satanás (El Patas de Cabra) es chingón mientras tu crees que Noe si le puede partir el culo de una buena chinga??

Pues a la verga con esta bola de mamadas, prejuicios, juicios, creencias y demás mierdas del puto mundo… Acaba de salir el primer videojuego de chingazos sobre la Biblia: Bible Fight…

En donde se dejan de mamadas y a punta de madrazos se decide quién es quién...

Les dejo el nombre de la pagina en donde lo pueden jugar, la neta esta chido, además puedes jugar en varios escenarios, el monte calvario, el paraiso, el arca de noe, la neta si aguanta, se los recomiendo...

http://www.adultswim.com/games/game/index.html?game=biblefight

Nota: Aguanten a que pase el promo del GrandTheftAuto...

Eso cabrones, así me gustan...

Muy bien cabrones Rinconeros, así me gustan el motivo por el que no he posteado aca mamalón como antes, es porque si, me puse nena y que???, les pedí que de menos me mentaran la madre hijos de la chingada!!!, y ya, ya llegaron las mentadas de madre y las tiradas de mierda, así es que ya podemos continuar, nomas queria ver cuantos andan por ahi...


VA, POS AGARRENSE, PORQUE HAY LES VIENE EL VOX, CON TODO!!!

YEEEEEEEEEEEEEEAH...

Por cierto, ya es Mayo, mes de las jefas, del jale, del mairo y de hartas mamadas, que ya iremos cotorreando...