Top five de personas NO tan famosas con las que me gustaria tener algo sin ningún orden en específico...

La Dra. Diane Pérez.




La del Clíma en Matutino Express (Suhey Abrego).




Ellen Page (Juno).




Shaila Durcal.




Isla Fisher (Los Cazanovias).

...Pac Man...

UN CONSEJO:



Para que no les vean la cara de PENDEJOS que tanto trabajo les cuesta esconder: El Pac Man no tiene final, vuelve a empezar.

(Dato científico y comprobado por los laboratorios y estadísticas VoX)

VoX news!!!

Espectáculos:

No no no mamees!!! Carmen Campuzano esta muy grave, la sociedad mexicana esta pendiedo de un hilo a causa del consternante estado de salud de la gran... modelo??? actriz??? conductora??? bueno como sea y lo que sea. Las primeras investigaciones apuntan a un daño cerebral producto de un "pasón" por comer sopas maruchan con agua fría.

Estas fueron sus declaraciones momentos antes de ser internada.



Por otra parte, el gran tenor mexicano Cristian Castro lucha por esclarecer su sexualidad. En una dura pelea con su ex esposa, el cantante intenta mantener su reputación de galán. Valeria Liberman lo acusa de homosexual "Es una gran mentira que tiene bien montada.

No creo que tenga ninguna evidencia y, si existe, debe ser un fotomontaje", destacó Cristian Castro.



Nombre!!! quien lo creeria!!! si se ve tan varonil!!!

Todos sabemos que el problema de cristian no fue casarse con una oportunista, si no el hecho de cambiar de religión a judio y entrarle a la circuncision, por eso el dios católico se encabrono y lo castigo, porque dios no perdona las traiciones, es más yo digo que lo linchemos y hagamos una quema en la plaza de la basilica para que sirva de escarmiento para próximos feligreses dudosos de su fe.


Policiaca:

El trompetista de la “Banda que manda”, David Rodríguez Aguilera de 15 años de edad, fue asesinado de cuatro cuchilladas en el pecho y costado derecho, a manos de Melitón Vázquez Carmona.

Con ese nombre yo también estaria resentido con la sociedad no mamen!!!



Eso muchachos, muy bien!! solo unas fotos más para la pasarela y otras para el catálogo otoño-invierno y terminamos.

Parece que ahora los emos tienden a mutar y a sobrevivir en ecosistemas con circunstancias adversas, en este caso un emo-grupero.




Deportes:

El jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard Casaubon, nombró a la campeona mundial de atletismo, la sonorense Ana Gabriela Guevara, como coordinadora de Cultura Deportiva, Física y de Salud.

Wooow!! super bien!! quien mas para dirijir el deporte!!! mmmmm pero que acaso no fue la misma Ana Guevara la de los insultos y críticas a los atletas paralimpicos de nuestro país en las olimpiadas pasadas , diciendo que sus competencias no deberian ser tomadas en serio , que no tenian merito alguno y que no merecian dinero y estímulos económicos?

No es la misma Ana que todos la daban como ganadora de la medalla de oro en Atenas, y aparecia hasta en los comerciales de Telmex, de Bimbo y de cualquier mamada que le llegara al precio? y que paso a la mera hora de los putazos? Que llego una caribeña y le partio la madre.

Y ahora que no entrena dedicara más tiempo al sueño de toda su vida, a convertirse en un niño de verdad de carne y hueso como pinocho a base de testosterona.

Seguramente ella no sera como los otros deportista que se corrompen más rápido que lo que tardan en llegar a la meta como el Tibio Muñoz, Nelson Vargas, etc etc.

Ella va a ser diferente!!! seeeeee...




Bueno es todo...

Eh??? ah si!! También el Presidente fue acusado de asesinato, privatizaron pemex y acusaron a otro arzobispo de pederasta y bla bla bla adios!!!.

Y si, eso es lo que quiero!!!!

Te quiero comer la boca, sin dejarte respirar...

Nuestra bendita televisión mexicana...

Eso es tooooooooooooooooodo Pedritooooooooo...

Yeeeeeeeeah!!!

Líder de opinión...

Dónde esta lo extraño?

No le veo por ningun lado la parte extraña a este video, si es algo que todos sabemos, pinche bola de PUTOS RASCA COLAS...

JJjajajajajaja.....

SON LO DE HOY CHICAS....



JJjajajajajajajja...

Son una puta verguenza.....

Borrachitaaaaaaaaas!!!

ATENCIÓN: A las Amantes del Amor...

Amigas lectoras:

El Rincón del Vox tiene preparado para ustedes, por única vez, La Gran Orgía de fin de mes (Abril).

Si ya están cansadas de ver la misma panza chelera de sus amigovios que no se quitan los calcetines a la hora de la pasión, ésta es su oportunidad de participar en la Gran Orgía de fín de mes (Abril) en la que podrán disfrutar de mi abdomen mamadísimo, entre otras GRANDES, GRUESAS y JUGOSAS sorpresas.

Ya basta de frases hechas —tan buenas como para conquistar una vaca—, de tarjetas ridículas con poemas de nick de messenger, de rosas carísimas y marchitas, de aparentar amor en el sexo desinteresado, es hora de disfrutar con franqueza de los placeres de la carne.

Por eso el Rincón del Vox, con gran sentido patriótico abre la convocatoria para que tooodas las mujeres guapas, buenas y cachondas como tú participen en el evento del año, bueno, del mes (Abril).

Para poder entrar a La Gran Orgía del mes (abril), deberán mandar a más tardar a las 11:59 pm del día 29 de Abril, una fotografía de cuerpo completo, (frente, perfil, espalda) a color, al correo siguiente: eventodelaño_digodelmes(abril)@hotmail.com

Una vez aceptadas, yo les enviaré la información necesaria para asistir.

Jotos favor de aguantarse las ganas, porque en el Rincón del Vox somos muy machos y no aceptamos puterías. Si quieren ligar con jotos, vayan a agarrarse las nalgas a otro lado, uchale uchale de este Blog!!!.

PD Cupo limitado (NRDA)






ACTUALIZACIóN:

Ya sólo quedan cuatro lugares disponibles. Apúrenle porque se acaban!

...Los Wuaca Fresas...

En este blog se ha posteado de todo un poco, y yo, me he dado color de que ya se me estaba pasando un tema que tocar, y del que todos alguna vez (o muchas veces) nos ha tocado soportar: LOS WUACA FRESAS!!

Este raro espécimen nace, crece, se reproduce (no por favor!) y muere en las zonas urbanas, y adquiere su nombre no porque venga de una zona rural, sino que es un citadino jodido (yo también soy jodido, pero no aparento ser millonario) que intenta llevar una vida social de rico, busca hacer amistad con gente adinerada, aunque generalmente los agarren de gatos:

Wey rico: oye wey lánzate por las chelas no?
Wuaca Fresa: no! Yo fui la vez pasada ahora le toca a Carlo (que seguramente se apellida De la Fuente o De la O)
Wey rico: ya Juan (que seguramente se apellida Pérez, ya ven que Pérez hay como plaga! – espero que nadie se ofenda, es un post-) no te hagas, no seas huevón, todavía que te invito! Siempre de malagradecido!
Wuaca Fresa: ok ok ‘ta bueno, dónde están las llaves de tu Mini Cooper S, descapotable, motor biturbo, asientos de piel, rines cromados, que da 10 viejas por kilómetro?
Wey rico: ya ves como eres huevón! Si la tienda está saliendo el fraccionamiento!

Los wuaca fresas también gustan de comer en lugares horrendos tales como McDonald’s porque piensan que eso les da status, y la neta no! McDonald’s es espantoso, pero prefieren ir a tragarse una hamburguesa refrigerada a comerse unas ricas memelas esquineras, o unas garnachas en La Inmaculada, o unos tacos aca de harta madre..., ahí con el buen Chino el de la Guayangareo (saludos Chino, espero que me esté usted leyendo, luego paso pa hablar del patrocinio pal Rincón...), y si los invitas a un lugar de los antes mencionados no te bajan de naco (es mejor naco sabroso que fresa baboso)… y entonces viene la pregunta forzosa: ¿por qué negar la cruz de su parroquia?

Algo típico también de los wuaca fresas es su capacidad para inventarse viajes, paseos, excursiones, fiestas; clásico que regresando de algún puente vacacional o de unas vacaciones de verano, te cuentan de sus viajes a sus casas de Acapulco, cuando lo más cerca que han estado del mar ha sido en Patzcuaro, o quizá si estuvieron en Acapulco, pero no en la zona Esmeralda, Punta Diamante ni nada por el estilo, sino en Caleta y Caletilla remojándose la almorrana y tragando unos sándwiches de atún o de queso de puerco… clásico!

Otra de los wuaca fresas es la de su carro, todo el año está en el taller y que lo más seguro es que se quede ahí porque “papi” les va a comprar un bora intempestivo de volkswagen para diciembre; y llega diciembre y no aparece el bora, y cómo va a aparecer si quisieran pa’ tragar y pa’ calzones, y luego ya pensarán en un coche… pero cuando uno llega a preguntar qué combis tomar para llegar a x lugar, te dicen todas las habidas y por haber, se las saben de todas todas; razón? Pues viajan en ellas todo el tiempo pa’ llegar al multifamiliar en el que viven.

Sí!! no se rían, o apoco alguno de estos especimenes los ha invitado alguna vez a su casa? Quizá sí porque seguro existe ya la confianza suficiente o ya los desenmascararon y no les queda mas que aceptar su situación económica promedio; pero generalmente nadie conoce las casas de los wuaca fresas, porque ellos, en su afán de querer aparentar algo que no, dicen tener casas y departamentos hasta en Niu Yorr (New York), y sí, efectivamente su departamento está en la calle Niu Yorr, edificio 13, departamento 4, Unidad Habitacional San Panchito…

Siguiendo con este tema tan folclórico y ameno, que me invita a escribir y escribir cuanta pendejada se me atraviesa acerca de sus costumbres, fiestas (patronales), andanzas, etc., a los wuaca fresas les ocurre lo que a la comunidad gay, entre ellos se conocen; tienen localizados a todos los wuaca fresas de la región, casi casi con dirección, teléfono, imeil y listado de amigos nais posibles a explotar.

Pero también puede ocurrir que los wuaca fresas en cuestión nunca antes se hayan visto, pero se reconocen con un simple apretón de manos, saben que los dos cojean del mismo pie y que la playera que traen puesta no es Lacoste sino Lacosteña y que les costó $90 en el Audi…

Ahhhh porque otra más de los pinches wuaca fresas es que son las personas más fijadas y criticonas del mundo en cuanto a vestido; todo el tiempo se están fijando en las marcas de la ropa y los accesorios, y cuando llegan a portar alguna cosa de marca te la presumen hasta el cansancio y no paran de decir lo que según les costó en el Palacio de Fierro, cuando en realidad la consiguieron de contrabando y es una buena imitación… patético! No tiene nada de malo surtirse de prendas en Almacenes García (en donde la ropa es de familia - ¿y el precio?- el precio es lo de menos), Milano, Waldos (la neta no se si en Waldos venden ropa, jajajaja, pero si la venden, no debe ser cara, no???) todo de a 3 pesos ¿?, si ahí no venden ropa, omítanlo.

Siguiendo con esta bonita tradición de los wuaca fresas, porque aunque les suene extraño sí es tradición, ya que se transmite de generación en generación, wuaca fresas paren wuaca fresas, “hijo de tigre, pintito”, “de tal palo tal astilla”; los wuaca fresas se caracterizan también por su cachetonés, y no me refiero a que sean cachetones como yo, o sea, de pómulos prominentes, mejillas grandes, cachetes de marrana gorda, sino que son cachetones del verbo gorronear; siempre que se tiene que pagar alguna cuenta, ya sea de las chelas, el antro, la cena, la comida, etc., se desaparecen, se van a la baño y jamás vuelven, o se quedan ahí, haciendo gala de su gorronería y cinismo, y pretextan haber dejado la cartera en el coche (¿cuál coche? Pos si ni tienen!), o que ya no sacaron dinero del cajero (¿cuál cajero? En el guardadito de Electra no hay cajeros automáticos, o si?), o que olvidaron sus tarjetas de crédito (pero cuáles tarjetas de crédito!! Si las únicas tarjetas que traen en su cartera son de las “universitarias a domicilio disponibles las 24 horas, de amplio criterio y sin pendejadas”), y entonces hay que invitarles todo, y pasaría si comieran poco o chuparan poco, pero hijos de la chingada tragan como pinches marranos en celo, más que los marranos, yo creo que si pasara un marrano y los ve tragar se vomita del asco y la impresión de cómo tragan!... y mejor no hablemos de cuanto toman!!

El alcohol les gusta más que la tortilla y pendejos no son, no piden Reyes o Bacardi, piden de lo mejor porque saben que no les va a costar nada!!

… Y es entonces cuando vuelvo a replantear la pregunta: ¿por qué chingada madre querer ser algo que no son? Por qué no llevar una vida normal de acuerdo a sus posibilidades? Por qué ser tan materialistas? Por qué ser tan pendejos? Ai se les queda de tarea mis estimados y fieles lectores...




Pd. Cuando identifiquen a un wuaca fresa, no lo discriminen, intégrenlo y ubíquenlo, vale? Ya que si no quiere pues mándenlo al carajo y si pueden madrearlo, mejor!

PS ¿Qué habrá pasado con Juan Pérez? ¿Habrá ido a la tiendita? ¿Se habrá rascado la cabeza? No se pierdan próximamente la continuación de las trepidantes aventuras de Juuuuuuuuuaaaaaaaaannnnnn Pééééérezzzzzzzzz!

PS2 Aprendan al Cache mis apáticos lectores. ¡¡Un aplauso!!

PS3 Eh! qué tal? dedicado a todas las fans del Voxitous shou!!

De nada.

Que no mamen!!!

13 Años...



30 Años...



A ver, un post rapidón…

Les pongo una imágen que nos demuestra que la Angelina Jolie realmente tiene esos labios carnosos de manera natural, y que no se ha puesto botox ni mamadas de esas como algunos putos andan diciendo por hay.

Chequenla nadamas….. Hijiiiita de mi viiiida!!!! Ni el pinche Jagger en sus tiempos de oro te llega.

Puuutsssssssssssssssss, aplausos para el Senor Pitt, que barbarooooo...

Chido pues, es todo banda, y dejen comentarios...

Ahh Cabrón!!! (Mi viaje... a Play Azul...)

En días pasados tuve la oportunidad de estar en las playas del Pacifico, en Playa Azul específicamente.

Tengo varios comentarios que hacer acerca de este destino turístico, (en su mayoría malos), pero por el momento solo quisiera seguir cagandome de risa con lo más bizarro que me ha tocado ver en una playa.

Pues ahi me tienen.

Imagen de mí: Martes 4 de la tarde, y yo en la orilla de la Playa en la mitad de una comida familiar, rodeada de narcotraficantes y demás gente bonita (chaaaale)...

Bueno, ps estaba yo sentado en la playa con un 8pack de León listo para ser consumido antes de las 6 de la tarde. Hielera junto a mi, una león en la mano, cigarrillo en la otra mano (alternando con un libro), y únicamente como tres o cuatro personas a mi alrededor. (Digo, Martes a las 4 de la tarde, qué se podía esperar?)

Pues a las meras 16:00 comenzé con mi tarea. Después de rezar el Angelus, se destapó la primera León. Como estaba haciendo un calor medio cabrón, se estaban yendo como agua…. hasta pensé que venían sólamente llenas hasta la mitad, o que tenían un hoyo en la base, por que si andaba con bastante sed.

No faltaba el clásico vendedor de chácharas que se acercaba ahi a tratar de embaucarme con collarcitos y otros que me ofrecían tatuajes de Hena. También pasaban vendedores de "fruta fría" y una que otra morrita en su uniforme escolar que se había ido de pinta (o de vacaciones) y había elegido la playa como su alternativa a alguna clase aburrida…. Pues lo normal en una playa, no?

Yo mientras tanto, seguía matando las león como si me estuvieran grabando para un comercial, y lo que es peor, como si me estuvieran pagando! Ya llevaba la mitad del ocho pack y ya estaba medio entonado pues apenas habían pasado 45 minutos.

Y en eso fue que sucedió:

(pausa)


(silencio)


(suspenso)

Vi lo más bizarro y lo más fuera de lugar que he visto en una playa en mis veintisiete años de vida:

Chequen ustedes mismos:



Qué pedo con estas ñoras? Si estábamos coma a treinta pinches grados y en la playa!!! En mi estado etílico, pensé que mi mente estaba haciéndome alguna jugarreta y como que tuve que enfocar la mirada de nuevo cuando alcancé a leer lo que decía el carrito, que a lo lejos pensé que era de paletas.

Pero no!

“Tamales de Puerco y Pollo”. Un Mickey Mouse con su Mimí coñificados, y otra leyenda abajo que decía “Tacos de Harina”… No maaaaaaaaaaaaames…… Pues me causó tanta gracia que tuve que levantarme de mi trono improvisado y decirles

“a ver señora esperese, esperese tantito pereme….”

Y sacarles una foto, para poderla ver al rato y comprobar que efectivamente era verdad que estaba viendo semejante pendejada en la oferta a los bañistas playeros.

Namás les faltó el pinche Champurrado caliente…. Se la mamaron!!!

Dejen comentarios!!!

Hey, que onda banda, este post nomas es pa cuchilearlos, que pedo, se siente re mierda estar escribe y escribe como pinche chango imbecil, con el único afán de que a ustedes les guste un poco lo que en El Rincon hacemos, y que pedo???, ni una mentadita de madre recibo a cambio.

Hagan comentarios banda!!!!, no manchen, es como estarle hablando a los focos o a la pinche pared....

Salu2 y abrazos reclamatorios...

Abusados putos!!!

Abusados putos, con los Valedores no se metan, pinches fantoches, que una nación los respalda, aguas, aguaaaas!!!!

AAaaaaaaaaaaahhhhh!!!

Podría decir que mear en hielos es de esos pequeños placeres que le da la vida a un hombre. A mi en lo personal se me hace poca madre, además que me entretiene y hace más divertida mi visita al WC (que quiere decir “Water Closet”, y no ”Warida del Culo”, como algunos creen que significa).

Creo que solamente en este país es posible hacerlo… o al menos eso creo, no lo se...

Pero la neta se me hace un poco dificil de creer que en otros lugares se siga esta práctica tan inusual y a la vez tan divertida para los hombres. Digo esto no por sexista sino por que es obvio que las mujeres ni cuenta se dan, ni modo que llenaran los excusados de hielos también, o que como nosotros tuvieran el chorro dirigible…

Esto es algo que las mujeres nunca comprenderían.

Por eso mear en Hielos…. Eso sólo en México Señores!!!

A mi en lo personal hasta me pone de buenas que haya hielos en el baño de algún antro, cantina, etc, y comparto gustoso la noticia con mis cófrades, quienes por lo general, se alegran también.

Cabe mencionar, también, que no es práctica común que todos los baños tengan esta característica tan singular, de hecho sólo son selectos los establecimientos que nos ofrecen este placer a sus parroquianos.

Es por ello que les comparto a mis "dos" lectores que esto de mear en hielos realmente me gusta, y deseo que ojalá las mujeres hayan aprendido la razón por la cual sus novios regresan tan contentos del baño a veces y cuando le cuentan a su compadre, éste sale a su vez en chinga a permitirse este pequeño pero a la vez gran placer, que sólo los hombres podemos tener.

Abrazos desde el WC.

Ya vine, y vengo encabronado!!!

Hoy estoy encabronadísimo…… no mames, todo por andar lidiando con gente incompetente, gente pendeja más bien….

Que desesperación. A ver si esta terapia de escribir sirve para pinche algo y desahogo mi malestar. Cómo me caga andar lidiando con pendejos que no pueden ayudarte a resolver un problema, o con gente que parece que solamente está ahí para no dejarte que logres lo que necesitas hacer… asi como el pendejo taxista porteño que me hizo perderme hace unas horas que venia de regreso a mi linda ciudad por ejemplo, un pobre pendejo que no te permite avanzar, y lo único que queria era preguntar, que se bote pa la verga… namas de acordarme me re-emputizo más…

Puta no mamen orita estoy que echo lumbre…

Hay un chingo de cosas que me castran… entre ellas ennumeraré algunas:

1. ESPERAR… puuuuta me surrra esperar… hacer fila, esperar una llamada que no llega, esperar una noticia o un mail.. ahi estoy hecho un pendejo y que nada ocurra… es lo más cagante que existe para mí…. LO MAS CAGANTE.

2. Esperar… referirse al punto número uno….

3. Andar dando explicaciones (que se me pidan explicaciones).

4. Que me pregunten pendejadas.

5. Que me hagan alguna observación o comentario o pregunta OBVIA.

6. Lidiar con gente incompetente, en cualquier aspecto u organización.

7. Que me tengan esperando (creo que ya lo mencioné).

8. Que no me hagan caso cuando tengo la razón.

9. Que me den una respuesta de algo que no pregunté.

10. Que se me pegue el pendejo del carro de atrás cuando voy manejando y que además me eche las luces…. inche jodido.

11. Que no me devuelvan las llamadas.

12. Que no me contesten los putos mails… que chingados cuesta???.

13. Que no me digan “no”, que le anden dando la vuelta a las cosas con tal de no decir “no” con gracia, con estilo.. con huevos… me emputezco.

14. Que mi vieja no conteste el teléfono.

15. ESPERAR.

16. Que mis amigos o gente de mi entera confianza no hagan tareas simples que les pido de favor (repito, simples).

17. Las pendejitas (o pendejitos) que van gritando cuando hablan por celular, así como para que la demás gente se entere de que riatas van hablando.

18. La gente que trae su puto nextel en pinche speaker EN PÚBLICO.., de tal suerte que toooodos nos enteramos de su vida y milagros.. ey pendejito, si te gusta traer el nextel en speaker, déjalo para cuando vayas solo en el carro, no mames…

19. Los bebés llorando o haciendo pinche berrinche en un restaurante, o en el cine, o donde chingados sea…

20. Los PENDEJOS papás de esos bebés, quienes no los pueden controlar o no les ponen un puto bozal para que se callen el hocico…

21. La pinche filota en el banco (o en el pinche super) cuando hay 5 putas cajas cerradas, y solo un puñetitas (in training) atendiendo a la gente, y por consiguiente, yours truly hecho un pendejo… ESPERANDO… Ver punto número 1.

22. Que la gente se esté haciendo bien pendeja.

23. Que no me quieran dejar pasar….

24. La pinche televisión abierta.

25. La pinche barra matutina de la televisión abierta.

26. Las pinches novelas de mierda de la televisión abierta.

27. Los putos infomerciales de la televisión abierta.

28. PINCHE TELEVISIÓN ABIERTA JODIDA….

29. Las pinches ancianas manejando cualquier tipo de vehículo automotor.

30. Las viejas pendejas manejando (afortunadamente también hay las que no lo son) vans, minivans, pick up’s, hummers o camionetas de cualquier otra pinche índole.

31. Una persona pendeja detrás de un volante manejando cualquier tipo de vehículo en general.

32. Estar tan pinche sordo que teniendo a un cabrón que me habla junto a mi y no entender lo que me dice.

33. Que me hagan esperar… creo que ya la mencioné….

34. Otras tantas pinches cosas más que ahorita no me acuerdo por el elevado grado de bilis que estoy generando…. pinche vatito bilioso me cae……..

Bueno ya basta de exhibir mis corajes en el blog, sólo era para compartir un poco de las cosas que más me castran y para tratar de alivianarme…. creo que me ire por una chela o algo a ver si así se me quita lo amargado de hoy…..

… Y a tí, qué es lo que más te encabrona?? Déja aquí tu comentario para agarrar todos el desmadre y alivianarnos……

Sobres pues, Abrazos encabronados...

Ora pinches chayotes, putos, mayates, maricones, jotos, perras, lobas.....

Asì se "concentran" las cacas amarillas...



Tsssssss, que nivel, que nivel de puteria....

Múltiplos de 10...

1,000,000 de besos no son suficientes cuando te veo.
100,000 palabras no son suficientes para describir lo que siento por tí.
10,000 pensamientos no son suficientes para llenar el vacío cuando tú no estás.
1,000 imágenes no son suficientes para recordar tu belleza cuando estás cerca.
100 aromas no son suficientes para sentir tu presencia.
10 abrazos no son suficientes para sentirse cerca.
1 segundo, es lo suficiente al verte para agitar mi corazón a mil por segundo.

La mujer de mis Sueños!!!

Les dejo el video de la mujer de mis sueños, y seguro estoy que la de muchos màs cabrones...

jejejejejejejejej



Yeeeeeeeeeeeeeeeeeah!!!!



Me gusta el fítbol porque soy DIOS en casa, por un día...

Odio el Telemarketing!!!

Cuando te clavas a trabajar en tu casita es muy còmodo, claro tiene como todo sus altas y sus bajas, pero estas tranquilo con este trabajo tan diferente al de la oficina y con la música que uno quiere, a la hora que quieras y con el volúmen que quieras.

Bueno, por lo menos así lo veía yo, pero cabe señalar que lo que no me esperaba era tener que lidiar con el maldito telemarketing…

Y es que los dichosos “ejecutivos” son verdaderamente in-su-fri-bles y todos tienen el mismo timbre de voz así como cantadito atch!!! que purgantes!!!

El problema es que me han bombardeado con sus “bonitas” promociones (¿por qué hablan con tantos calificativos?) hasta el hartazgo… empezaron por querer cambiarme de compañía telefónica o “aunque sea” para la larga distancia, bancos que te ofrecen tarjetas de crédito con la taza de interés “mas baja del mercado” (¿ya inventen otra frase, no?), inmobiliarias y tiendas departamentales (los peores son C&A).

Así que un día los poderes de universo, cansados de escuchar mis quejas y maldiciones pusieron a mi alcance la información descrita en la página web http://rpc.profeco.gob.mx y que se refiere a la Procuraduria Federal del Consumidor, en el cual se le permite a los consumidores registrar su número telefónico cuando no deseen que su información sea utilizada para fines mercadotécnicos o publicitarios o que no deseen recibir publicidad en sus números telefónicos fijos, fax o celular (tomado de la misma fuente).

Vale la pena consultar esta información… a mi me ha resultado bastante bien.

El Mismo pero Diferente!!!

Todos los días soy otro,todos los dias evoluciono,todos los días soy diferente, todos los días me reinvento y todos los días me pierdo para volverme a encontrar.

No soy el mismo.

Todo era tan diferente antes.

He perdido cualidades pero he ganado otras.

Y sigo afinando el motor que transporta mi vida.

Ahora es tiempo de analizar y reflexionar para hacer un recuento y quitarme todo aquello que duele y pesa.

Me hago compañero de mi miedo y solo así empiezo a entenderme y a renovarme.


Pero Peter Gabriel lo puede explicar mejor...

Life carries on
In the peoplemeet
In everyone that's out on the street
In all the dogs and cats
In the flies and rats
In the rot and the rust
In the ashes and the dust
Life carries on and on and on and on
Life carries on and on and on...

Pero tampoco se manchen...

EL CUERPO DE LAS MUJERES SEGÚN MR. VoX:

1) Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos produce ningún efecto.

2) No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.

3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: curvilíneas, pulposas, femeninas. Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo. Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos putos, maricas, odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas, son lisa y llanamente agresiones al cuerpo que odian porque no lo pueden tener.

4) No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil viagras.

5) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.

6) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros.

7) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?

8) Una ola es una ola, las caderas, son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas es equivalente a tener tu mejor sillón guardadito en el sótano.

9) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante carnosa, simpática, relajada y llena de salud.

10) Entendámoslo de una vez: Traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son, de mujer a mujer.

Ninguna mujer va reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.

11) Las jovencitas son lindas, pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Oceano Pacifico nadando.

12) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar sin estar psicóticas que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además,una mujer de 35, que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.

13) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: La que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta, vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.

Nos gustan las que saben perfectamente que es lo que quieren y no se acobardan ante nada, y sobre todo que no se dedican a jugar y a hacerle al pendejo.

14) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonios de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años huevoneando, en formol ni en un spa. Han vivido. El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron y que nosotros sin querer, arruinamos llenándolas de todas esas huellas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.

Gracias a dios existe esa gran obra de arte que se llama CUERPO DE MUJER y como dicen NI CON ELLAS NI SIN ELLAS.

Sin Palabras!!!

Esta vez subire un video que me dejo sin palabras...

Damas y caballeros con uds un pintor que no se como se llama y me vale verga!!!!!

Pero nomas cuequen el dibujito!!!

Auto-Recargon!!!

La parte de adelante!!!

Soy comandante de tu parte de adelante...



Qué más quisiera que pasar la vida entera como estudiante el día de la Primavera.....

Yo tengo un gran amigo, eres tu mí gran amigo!!!

A MI AMIGO:

Encontrarte fue un lujo que me fue concedido, por una suerte impensada, por privilegio divino.

Poder conversarlo todo con transparencia y con calma sin temer monotonía ni tristes palabras vanas.

Atreverse a compartir sueños aunque no sean compartidos, imaginando el tiempo, de los pasados vividos, aventuras que fueron o que jamás exisitieron.

Descubrirme en tu mirada en la complicidad y en la risa, y sin esperar nada, poder encontrarlo todo en el secreto milagro de un instante sagrado.

E intuir el silencio, y respetar la distancia, la angustia, los temores, la desesperación y su trama.

No esconder lo que pienso, no necesitar máscaras, celebrar las disidencias... reconocer, a un amigo del alma.



P.D. Cachetes venga, que toda va a salir bien, mucha suerte en tu operación, que la fuerza estará contigo en todo momento, y nosotros a tu lado...

Vamos hermano que tus ojos aún tienen mucho que ver, tus oídos mucho que escuchar, tus manos mucho que sentir, tus pies mucho que caminar y avanzar, y tu cerebro, tu corazón y tu alma mucho que compartir y dejarnos a quienes te queremos, eres un lujo hermanito, te quiero mucho y sabes que siempre estaré contigo.

Baila, baila!!!

Baila baila mi niño, que tu si lo sabes mover...

jejejejejeje

Incompetente!!! (Las puuuuuuuras ventajas de serlo...)

Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir siempre adelantado de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.

El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.

Desde niño, cuando se te rompía un carrito, le decías a tu mamá:

- Mamá, porfaaaaa, que no me lo arregle papá.

¿Sí o no?. Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre. Tu madre siempre ha querido que seas una distinción ante los demás, que sea para toda la vida. ¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?. ¡NOOOO! ¡Pues ya está! ¡Incompetente para toda la vida!. Además, los que son competentes nunca llegan a nada.

Vamos a ver, ¿cuántos jefes conoces que sean competentes? ¿Y cuántos políticos?. En cambio,¡incompetentes hay un chingo!. Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente arma a su alrededor una ONG: incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.

No sé, un día, por ejemplo, te ve chupando sobres por la parte de delante y te dice:

- Godines, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado le hago subdirector.

Ser incompetente es mucho más cómodo. Los competentes se pasan la vida estudiando.

Haciendo maestrias, cursillos, doctorados, postgrados, reciclándose… En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frasecillas.

Primera:

- Huy, ¿esto para hoy? ¡imposible!

Segunda:

- Qué más quisiera yo.

Tercera:

- Para lo que me pagan, ya está bien.

Y su frase preferida:

- A ver carnal, sólo tengo dos manos.

Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal. La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para escaparse del trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula. Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos…

En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está madreadita, así, así… le pide que se aguante hasta el domingo para poder ir a trabajar el lunes. O aprovecha un puente… para alivianarla.

La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo. Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:

- Bueno, pues voy sacar estas copias, porque que si no las saco yo no las saca nadie.

Y al rato:

- Ya he sacado las copias, ¡me han quedado de poca madre!.

En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.

- Guadarrama, con una chingada, qué mamada es esta… Bien está que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se ha equivocado en dos décimas, se está jugando el puesto, mire a Godines, ése sí que no se equivoca nunca.

Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre. Si hay un problema en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente. ¿Pa qué?.

- Usted no hace falta que se quede, Godines, que seguramnete tiene cosas más importantes que hacer. ¡Chingonsísimo el desempeño suyo!.

Pandero Heroe!!!

Chequen al compa del pandero, es poca maaaaaaaaadre!!!!

Por favor, prestenle atención a este compa, es un lujaaaaaaaaaaazo!!!

Joserra en Televisa!!!!

Parece que ya le gusto al chaparrito...

Guión es...

¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general, y en particular a los de cine. ¿Por qué siempre en todas las películas, cuando hay una persecución en carros, pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York, ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle.

Y en las de chinos, por ejemplo, siempre hay un tipo muy malo malísimo, un cabrón, que ha destrozado el honor de la familia, y cuarenta años más tarde, va su hijo para buscar venganza por ahí. Por toda China, venga, ¡chingón! a darle en la madre a todo el mundo: “¿Alguien a visto a Yoko Ono?” Siempre es así, hay ciertas escenas que siempre se repiten.

Precisamente vengo del cine ahora. Vengo de ver una de esas películas en las que el director se llenó de originalidad, ¿sabes? Yo no sé por qué se han empeñado ahora en hacer películas diferentes. Es que vamos, hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno, y sin embargo el malo, puta madre pues poco a poco lo vas entendiendo, sí, sí.

Que eso jode, que le vas tomando cariño. Que lo ves y dices: “Chingaooo si es que me cae de poca madre, wey” Y van y se lo chingan, y ya no disfrutas, ¡a ver! Desde luego, es que hay cosas en las películas que no pueden faltar, por ejemplo en las películas del Oeste.

En una buena película del Oeste, no pueden faltar los plomazos y los puñetazos.

Bueno, a los vaqueros los puñetazos no les duelen, lo que les duelen son los algodones. Sí, sí, en serio, es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes, los cabroncitos, machos, aguantan la madriza que le de el tipo y no dicen nada.

Ahora, cuando llega la chica con el algodón, si el algodón con el que ella lo va a curar… ¡Ay,ay,ay,…! ¡Ay,ay,ay,…! No sé, no sé.

En las películas del Oeste no faltan los indios. Los indios siempre, machos, serios, sentenciando. Eso sí, muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo, eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de campamento..

Es que chingaooo, claro, no, sí reírse.

Las pelis de romanos me encantan. Eso: Ben Hur, Charlton Heston,… eso, en serio, ¿eh? Es algo que me gusta. Por ejemplo, las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos, y las de romanos con Jesús.

Que sí, es que, este último además sale siempre de espaldas, y claro como es rubio, no sabes si es Jesús o El Matador Luis Hernández.

Luego están las de romanos romanos, éstas a mí me encantan. Bueno, me encantan porque pus los romanos lo inventaron prácticamente todo. Por ejemplo…eh… la comida tipo buffet. ¡Joyas de buffets que se hacían los cabrones! Que los ancianos vamos, envidia pueden tener los jubilados. ¡Unas bandejas de fruta, unos pollos, unos cerdos,…!

Tenían moneda única, que era el sextercio. Y siempre llevaban en la bolsita esa, siempre llevaban todo el dinero, ¿no? Y llegaba uno y le decía: “¿Me das 600 sextercios?” Y le daban la bolsa. Llegaba otro y le dice: “¿Me das 300 sextercios?”

Y le daban la bolsa. “Dame un sextercio y medio” ¡Y le daban la bolsa también! Osea, es que llebaban el dinero en la bolsa justo. Los weyes no perdían tela.

Otras películas que están muy bien son las de chinos. Películas de chinos… bueno, bueno. El argumento es lo de menos, lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir, como las porno (¡Esas son…! ¡Son geniales!). Además es que el argumento siempre es el mismo, no? Un viejo que tiene un restaurante, la mafia se lo quiere quitar, entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chavo, el chavo dice: “Mira no, yo nunca me he peleado”, hasta que le revientan la nariz al wey este, se calienta… ¡qué huevos!…

Cabrón y te quedas loco, si dices: “Riatas, más palomitas, más, cocacola,…” ¡Eso es negocio! En las películas de chinos, que la chica no muera. Porque los chinos además, tienen muy mal sentido del humor para estas cosas. Porque a un chino le puedes hacer de todo, pero ahora, que la chica muera… Chingaao, ya te puedes esconder, como su china muera: la has cagado, ¿sabes?

Osea, hablando de esconderse, lo mal que que se esconden los malos en las películas policíacas. Porque están ahí, detrás de una columna, están así. Y claro, se les ve toda la pinche panza de fuera, y el bueno es bueno porque es bueno, pero no es pendejo, eh? Claro, se emputa y los mata a todos. Caraaajo!!!, todo lo que les pasa…

Se calientan, se calientan y…

A mí las que más me gustan son las de miedo. Las películas de miedo. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado nunca por un taller mecánico! A ver, está el wey de la peli ahí arrancando el coche, y el malo va por él, el malo va por él… el pendejo que no arranca el coche, y el malo “Bua, ya verás cuando te agarre…” Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla, el coche no arranca. ¡Puta madre, que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre!

Es que, es que, a ver…

En las películas de miedo no puede faltar el idiota, ese que le han dicho “no te separes”. Y va y se separa. Dice: “No, es que voy por velas al sótano” Y lo matan, chingada madre... ¡con muchísima razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: “!Toma por idiota!”

Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo, es la higiene. Porque ves a un wey en la regadera, y dices: “este cae, a huevo” Osea, o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo, o baja un wey del techo y lo ahoga o no se,… pero de que muere, muere. Igual que si sale un borracho sin venir al caso, dices: “Este cae seguro también” O un gordo, o un negro,… Aunque estos últimos, los negros, lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán, eh?

Porque era una época en la que el cine era muy racista, y en las películas de Tarzán, los puteaban… Porque no hacían nada más que caerse por las montañas. Que yo no lo entiendo, porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van, y sin embargo no se caen. Carajo!!!, los negros, que conocen la selva de cabo a rabo, se están cayendo cada dos por tres. Y con la lanzita y todo el pedo, que no la sueltan: “Ahhhhhhh…”

Aunque las películas de Tarzán, no son malas todas, osea nos dieron que aprender. En las películas de Tarzán, aprendimos una palabra que lo decía todo: “ANGAUA”

Decía: “Corre, corre. Angaua, angaua” “Fuera, fuera. Angaua, angaua” “Silencio. Angaua”

- Oye wey, ¿me pasas una chela del refri?
- Angaua. Voy.
- ¿Me la traes o no?
- Que “angaua” voy

Es increíble, es que, es que se empeñan en poner cosas, en hacerlas diferentes, y es que no, incluso en el sexo. El sexo se hacía en la cama, se hace en la cama siempre.

Pues no, ahora en cualquier lugar, y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. Y les da igual en un bote de basura, en una reja, en las escaleras,… Carajooo!! que se pueden lastimar con los escalones en la espalda.

Que lo hagan en el caño, a ver. Y cuando no, que llegan a casa y empiezan a pendejear: “Uf, ¡qué calor!” Y la agarra, así de huevos y la echa contra la pared (pum), “espérate”, y la agarra contra la otra pared (pum), y la agarra para el otro lado.

Si pared es lisa, orale. Pero, ¿si es rugosita, qué?

Yo creo que lo que tienen que hacer, es dejarse de extravagancias, poner las escenas que a nosotros nos gustan, porque así iremos al cine, mientras hay les dejo esto que armo mi carnal Mosh...

Es pa mí próxima película, que por cierto va de miedo, con chinos, negros, romanos, y cuanta mamada se me ocurra...



Por cierto, ya es premiere, es la primera vez que doy la cara en mi propia casa... Jajajajaja...

Una de Espantos!!!!

Hoy les quiero platicar de algo que es peor que una película de terror, si de esas que a pesar de saber que se trata de una película, sigue provocando escalofríos, sudores, sufrimiento, acojone y, sobre todo,… es para cagarse.

Sí, voy a hablar del retortijón. Aquel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico a media noche, o incluso la tan socorrida patada en los huevos; el que sientes como si te despellejaran y te echan sal encima… sin embargo aquellos de ustedes que lo hayan sufrido saben de lo que hablo, y seguro que se les ponen los pelos como chayote sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor del retortijón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.

Imagina, es un sábado por la noche y estás con los amigos en un lugar de peda total; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente “este dolor lo soluciono yo con un buen pedo”. Y te vas acercando disimuladamente a las bocinas para que la música sofoque el sonido de tu incontenible ventosidad, el lugar está hasta la re madre... y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima… así que colocas tu espalda junto al wey aquel que guiñó el ojo a tu chica,… “Ahí va eso,¡Mamón!”.

Y …¡zas!.

Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso que deseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo, pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundo dejarías que tu novia viera el nuevo estampado de tus calzoncillos…. y lo peor de todo… sabes que has abierto brecha……

Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) a todo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repente sabes que en tu organismo se ha activado una bomba de tiempo y ha comenzado la fatídica cuenta atrás.

Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE…. . Te hubiera gustado estar en un restaurante… o mejor aún … en tu propia y añorada casita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar de esos buenos pa agarrar el pedo (la borrachera pués), el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir.

Te encaminas al baño. Al llegar hay cola…. .SIETE, SEIS…. se te pasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, al fin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más… CINCO… Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejen pasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda.

Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el único cubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tí eso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de un mísero e inmundo agujero en el suelo.

Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles.

Colocar tu culo sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podría producirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se te ocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico y entonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no hay papel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresado consejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo no era tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repente aparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unas cuantas servilletas de papel de servilletas del burguer king en una de las bolsas de tu pantalón.

¡Qué weyes tan cabrones esos gringos, mira que piensan en todo, o bueno casi en todo!. Con razón están en todo el mundo. TRES, DOS … las colocas rápidamente cubriendo la zona de sentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven y empiezas a pensar que aquello no es un baño y que aquel inodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos.

UNO y… se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones en super chinga y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico no corre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y…CERO.

AAAAAAAAAAHhhhhhhh….¡Qué gusto!…. eres feliz, ha sido como un orgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo. Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarla con el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto con ese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelulares varios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tell hubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culo posiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento, hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha en la frente.

Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos.

Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankees esos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello…. sacrificar tus calcetines. Sí, son tus calcetines de la suerte, pero van a morir en acto de valor… . Así que te los quitas, te dispones a arreglar el desaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que lo primero es literalmente salvar tu culo.

No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familia numerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algo van a integrarse con tus pantalones. Así que lo primero es lo primero: Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal.

Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta, la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosos sujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha… .

Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedos que no hacen la pinza de los calcetines.

Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entonces arrojas los calcetines en la taza, tiras de la cadena…. y cuando ves que la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sin dignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con la mano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas a poder volver porque la has cagado… mejor dicho… porque lo has cagado.

Juanga y sus exitos!!!

Exito!!!



Más exitos!!!!



Y su mayor exito!!!!

Emo cosquillas!!!

Jjjajajajajajajajaja...

La rara de la tele...

Mi vida ha cambiado.

Yo estaba enganchado, como todo el mundo, a las series de televisión, todo el día con el control de la tele en la mano como un víl loco… Pero mi vida cambió el día que ví Los Expedientes Secretos X, que yo, la verdad, empecé a verla porque creí que era porno. Pero qué va, los únicos que salen en pelotas son los marcianos. Aún así me enganché, porque, a mí me gustan mucho las películas esas de misterios sin resolver. Pero me ha pasado una cosa muy rara. He descubierto que todas las series, todas, ¿eh?, están llenas de expedientes X. Y no se me escapa ni uno.

Soy el Fox Mulder mexicano.

Por ejemplo: El equipo A. ¿Cómo es posible que la policía de cincuenta estados nunca los localice y, sin embargo, va cualquier hija de ranchero a la que están haciendo chantaje, y los encuentra antes de los anuncios? ¿Dónde los busca? ¿En las páginas amarillas? ¿Por la A? ¿O por la E?.

Hay otros, en cambio, a los que es muy fácil encontrar. Tú matas a alguien y a los diez minutos tienes allí a Mc Gyver. Que por cierto, Mc Gyvero tiene otro expediente X… ¿Cómo es posible que un wey tan raro, tan feo y tan cochino resuelva todos los casos en menos de una hora? Parece un misterio, pero yo lo he aclarado.

Mc Gyver es un mamón. Este compa es capaz de conseguir que cualquiera se confiese culpable por agotamiento de lo nefasto que puede llegar a ser: ¿Qué hizo usted el jueves? ¿qué comió el jueves? ¿Lee usted El Jueves? Y así hasta que. el criminal no puede más y confiesa. Yo he visto capítulos en los que personas inocentes se declaran culpables con tal de no oírle:

-¡Que síííí, cabrón, que fui yo… No se como la maté, pero estoy seguro de que era jueves!

En las playas de las series hay muchos expedientes x, sobre todo en California. No se entiende por qué a los vigilantes de la playa no se les ahoga la gente¡ Si van al rescate a cámara lenta…! Serán padrotes de playa… Y, además, ¿cómo pueden ir a cámara lenta con lo que quema la arena, si los demás vamos corriendo, apoyándonos sólo en los talones…? Y lo que más me intriga: en esa playa, ¿por qué nunca hay gente comiendo platanitos fritos, tostadas de ceviche, chingandose unas chelas, armando la carne asada, chingaooo, de menos tragandose unos sandwiches de atún? ¿Qué mierda de playa es ésa?

¿Ven ustedes como todas las series están llenas de expedientes X? Pero si hasta Expedientes X es un expediente X. ¿Por qué en esa serie siempre es de noche? Que están todo el rato con las dichosas linternas, que parecen acomodadores de cine viejito…

De Ligue...

Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! La misma noche de ayer quede con una niña y si les digo lo que le prepare, se van a sorprender.

¿Saben ustedes que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?

Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos dandole…

Por eso, cuando le llego a una chica siempre digo: “¿No nos hemos visto antes?”. Y es porque, inconscientemente, la quiero convencen de que ya hemos salido juntos tres veces, así que si ésta es la cuarta… ¡ya toca!

Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los machines lo pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo lo saben ellas. Que pasa?, si tenían que divertirse con ello, ¿qué no?

Pero bueno, a mí me queda bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me baño. Eso es algo que tengo muy claro: si voy a salir con una niña tengo que estar limpio. Y aunque un simple baño limpie igual, no me confiaría y les recomendaría un buen baño en tina. Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite Johnson, Jabón del Osito Amarillo, Jabón Zote, Foca, lo que sea… Y si aun así no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que haya tanto espuma como en las películas de Marilyn Monroe.

Me dejo caer, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Hay cabrón, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las tijeras del jardín! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo… Mandes la noche directamente a la chingada porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas, tan suaves.

Porque las mujeres lo que hacen es depilarse, ¿verdad? Cuando van a salir con un wey se lo depilan todo, se quedan como un huevo duro.

A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va el avión con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un carnal que cuando invita a una chica a su casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías del calentador, la alfombrita de la puerta. Y yo le digo, ¿qué piensas, cabron, que se va a tirar al suelo en cuanto llegue?

Hombre, a mí me gusta que todo huela bien, lo que pasa es que la banda se excede con esto del olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les endurecen los sobacos y luego no pueden bajar los brazos. Es horrible, porque a esto le unes la loción: ¿cuánta loción me pongo? Claro, no lo sabes, porque como el bote no tiene prospecto… O sea, que te echas en los sitios donde crees que te va a oler: una gotita aquí, otra gotita allí… Y hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en “ese” sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega pronto esta vieja o me mato!

Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al closet: “¿Qué hago? ¿Me pongo jeans? ¡Chingada madre, no tengo otra cosa! Jeans con camiseta, claro”. Lo que pasa es que todas mis camisetas tienen mensaje y hay muchas niñas que no entienden esta poesía: “Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco”. Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo Luchador gabacho…

Me miro al espejo. ¡Es que me salgo!

Y ensayo mi cara de ligar.

Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que hacer una selección musical riquicuquis. Le abro la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie, “All nigt long… na, na, na”. Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de Ravel, “titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú”… La cosa se ha puesto de puta madre: ¡Los Bee Gees! Lo bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.

Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me dicen de la luz? Te avientas un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres focos y sacas dos velas compradas en un Todo de Todo o en el Waldos. ¿A que las velitas, son efectivas no?

Yo, cuando las pongo en la mesa, pienso: “¡Ora, no te me vas a escapar, borreguita, dos velitas rojas que he comprado… y un cirio que aún no te he enseñao’!”.

Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. “Lo meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida”. Hay que ponerse chingon, porque la última vez se me olvidó y cuando fui por el había explotado, por supuesto. Cuando ella dijo: “¿No tienes champán?”, porque siempre piden champán, tuve que decirle: “No, pero si quieres, te puedo hacer un sorbetito de agua loca…”.

No sé si me entendió, porque se fue… Claro que lo más importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma pa saber si mataras o no se ve en los platos. Si ella ha zampado a dos tenedores malo. Pero si lo ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo… Por eso yo no me como mucho el coco y le pongo un vasito de maruchan,esas de “come rápido, come rápido" y chance y unos cacahuates o una de esas madres más.

Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo mamón, que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone “a la cuarta copa”, “al cuarto mes” o “¡al cuarto va a entrar tu puta madre!”, y entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo.

Hey hey heey!!!

Perdón por la ausencia de estos días, pero ya estamos aca de vuelta al Rincón, pués ya les ire escirbiendo de las cosas que han pasado en estos días, jajaja, hay muchas cosas buenas que han pasado, pero bueno...

Antes que nada, quiero mandarles un saludo a lo Amierdicanistas que aún deben de seguir con el culo pa arriba, les dije, que se la iban a peinar...

Si era obvio que las Chivas ganarian....

En fín, ARRIBA LAS CHIVAS CARAJO!!!

Venga venga... Ya falta menos!!!

Ya es Viernes, y venga venga!!!, ya les falta un día menos, para saborear su putisita, mal queridos americonistaaaaas!!!

Por cierto hoy dieron su alineación para el Domingo...

Hay se las dejo.



Porque ya saben que...

Pal cachetes!!!!

Con todo mi cariño, respeto, admiración, deseo, amor, sinceridad y descontrol, para ti....



Muuuuuuuua!!!...

Jjajajajajajajaaja

Santo, santo, santo!!!!....

La leyenda de El Santo nunca fue producto de la casualidad. Su tenacidad y versatilidad en el ring le valieron el respeto de sus contrincantes y la admiración del público que noche a noche llenaba las arenas en donde el Enmascarado de Plata daba cuenta de sus temibles rivales. Fue rudo y técnico pero, ante todo, fue un peleador honesto que no tuvo que recurrir a trucos ni escándalos para acrecentar su merecida fama.

De los cuadriláteros a las pantallas, la ruta que siguió el Santo para convertirse en ídolo del cine mexicano lo condujo primero al mundo del comic. Gracias a la inventiva del dibujante y editor José Guadalupe Cruz, Santo fue el primer personaje fantástico de la literatura popular mexicana y uno de los más queridos, junto al legendario Kalimán, de quién por supuesto hay luego les platicare.

En sus aventuras, el Santo se enfrentó por igual a psicópatas asesinos que a monstruos del espacio, maléficas hechiceras, gángsters internacionales, mujeres-vampiro, momias sedientas de venganza, científicos enloquecidos o contra todos a la vez, siempre buscando el triunfo de la ley y la justicia.

Un dato mas, filmo más de 50 peliculas y antes de que James Bond se subiera a un auto deportivo combertible el Santo ya lo habia hecho…

Modestia aparte.

Y como bien dijo la Botellita de Jerez...

Hay Hombres que luchan un dia y son buenos.
Hay hombres que luchan un año y son mejores.
Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.
Pero hay quienes lucha Tooodos los domingos, ESOS SON LOS CHIDOSSSS!!!
Saaaaaanto el enmaaaaascaraaaaaado de Plaaataaa!!

Nacio en Mero Tulancigo un 23 de Septiembre;
Nacio de muy buena mata con el Santo por nombre enmascarado de plata;
Heroe de Carne y Hueso defensor de los buenos;
Y A las mujeres vampiros, hombres lobo y enanos el solito hizo menos.

Y era de nogal y era de nogal! El Santo!
Era un gran campeon era un gran campeon, por eso luchaba tanto

Y era de nogal y era de nogal! El Santo!
Era un gran campeon era un gran campeon, por eso luchaba tanto

Desenmascaro a Black shadow y tambien al espectro.
Con patadas voladoras y llaves de caballo les dejo un nuevo aspecto.
Batman y Superman Superheroes de historieta.
Nunca subieron al ring le sacatearon al parche el Santo si era la neta.
Y era de nogal y era de nogal! El Santo!
Era un gran campeon era un gran campeon, por eso luchaba tanto

Y era de nogal y era de nogal! El Santo!
Era un gran campeon era un gran campeon, por eso luchaba tanto

El santo quemo su nave lo digo sin Recelo
Por que ha bajado San Pedro pa’quitarle sus llaves
Y se nos fue el santo al cielo
Y se nos fue el Santo al cielo!!!

Puedes soportar la verdad?

Mr. Vox agradece, la colaboración de mi buen amigo EL PATRON, Mr. Mosh. Por darle vida a el Profesor en este post, gracias por tu colaboración carnal....



Que onda que ondaaaaaaa, tsssssss chale, quieren saber la netaaa???, tendran realmente los suficientes huevos para tolerar la verdaad???, miren carnales, pos quí estoy, de nueva cuenta con ustedes caaooon,pa darles unos tips acaaaaaaaaaaa no, pus pa que agarren la onda así chido bien gruesote de esto del rock, en esta ocasión vamos a ver algo bien choncho que cualquier humano aca bien terricola debe de saber y es: COMO DESAPENDEJAR UNA GUITARRA.

Pero fijense bien eeeeeeeeeh!!! Poprque la neta esta bien viajadote, esto, dejen me sirvo un acaaa, un Whiskey para estar en onda caaaaaaa, pa andar acaaaaa!!! Bien locote, pa tener la inspiración del mismísimo Jim Morrison, así bien aca, bien poeta uuuuuuuffffh, aca del rock, pués así es la onda mis carnales, les voy a hablar de cuando la lira siempre será la lira, y vale madre, si la pudo haber usado uno de esos chamacos que disque hacen rock pero puss nomas no, o que la haya tocado un popero, pero la neta es que cualquier ídolo del rock o como dicen ahora acaaaaaaaaaa, el Guitar Jirooooooooooou, chale, jajajajaja, que tranza con eso???.

El chiste esque acaaa, es un ritual un Jimmy Hendrix Expirience pa que entiendan, donde la lira se purificaaaaaaaa bien aca no, como chamaquito recién bautizado, nomas que sin orinarse no? jajajajaja, chale.

Esto quita cualquier vestigio popero me cae de madre...

Y pos ya le caigo, y pa dejarles nomás una muestra, aquí les dejo un video y pos ya mejor le sigo en mi viaje.

Y así es el rock hijo, así es el rock, nadie puede con su huevuda fuerza!!! Yeeeeeeeeaaaaaaaah...




Y hay cabrón, ya se me andaba pasando quiero mandarle un caluroso saludo a mi Fan From Hell el Chicken que esta privado de su libertad caaaaon.

Aguante Chicken...

Tesoro!!!

Amigos americonistaaaaaaaaas.... Ya no sufran más el Domingo les damos uno de los últimos empujones...

Todo eso que no podemos dejar atrás!!!

Coexiste un hombre en el mundo que puede contarse entre las muy pocas superestrellas del mundo de la Música que ha logrado mantenerse en la cúspide de todo éxito durante más de 20 años.



El carisma y las cualidades de este hombre tracienden mucho más que en las de un simple cantante del genero rock.

Un hombre que se ha inmiscuido con igual facilidad dentro de la política, la música y la -cultura pop- sin perder credibilidad.



Líder, Músico, Cantautor, Predicador y Activista, su talento, su gran presencia escenica y las muchas actividades que realiza para promover una lucha social, una lucha para las conciencias y los corazones, lo han convertido automaticamente en una figura única de las más apasionantes y tracendentes de nuestra época.



Creo en el Amor
Creo en la música de U2
Creo en sus Santos Desordenes
Creo en sus Pasiones
Creo en sus Intenciones
Creo en sus Benditas Locuras
Yo creo en el Amor.

Egipcios, Hindues, Celtas, Hebreos, Chinos, Griegos, Romanos, y Despues los Cristianos hicieron del corazon el centro de las emociones, el valor, la bondad, y las virtudes.



Todo Eso Que No Podemos Dejar Atras

Coexist, well... yes I am.