Asi te quiero!!!

Que eres fea???, no me importa corazón, yo así te quiero, fea fea, pero mia...

Y te dedico esta canción, desde el fondo de mi corazón...



Mi feita chula.

En las palabras de...

Kristoff...



Sobres...

Que regresen los intermedios!!!

Pues nuevamente me fuí al cinito a ver películas, pues si a que más se va a un cine verdad, pero bueno quizá no debí decir películas porque pues ya solo programan una sola película, recuerdan cuando las funciones eran de permanencia voluntaria?

Y te chutabas dos películas con intermedio!!! no mamen!!! con IN-TER-ME-DIO!!! que loco wey, intermedio para hacer de la pipi y de la popó, que bueno era eso, no como ahora que no mames te sientas a verle 3 horas seguidas la cara de puto a frodo y si te dan ganas de miar ya valió madres, o te aguantas las ganas y se te revienta la vejiga justo cuando al malo le vuelan los huevos de un balazo, o te sales al baño y te pierdes cuando el pinche maldito de la película le confiesa al bueno que es su padre, o su novio o lo que sea-

Era genial poder salirte a pajarear (me refiero a salir a hacerte pendejo, no a andar agarrando pájaros) un rato a desentumirte las nalgas, a volverte a pintar la raya, a acomodarte el pinche calzón, no sé eran 15 minutos que eran como la pinche gloria, como el recreo de la escuelita que no mames hacías un chingo de cosas.

Jugabas canicas, te tragabas un gansito con unas papas, le levantabas la falda a las niñas, te agarrabas a putazos con la banda, jugabas roña y todo eso en 15 minutos!!!

Y ahorita de grande no me chingues!!! 15 minutos no te alcanza ni pa chingarte un six, en fin extraño esos días de intermedios peliculeros, deberían volver, los weyes de los cines creen que si programan dos películas ganarán menos lana pues no!!!!!

Piénsenlo dos películas significan que la gente saldrá de nuevo a la pinche dulcería a tragar más palo...mas, y mas chesco y más de todo, analízenlo por favor y hagan que regresen los intermedios.

Pinches Tránsitos!!!

Pos ahí tienen que venía yo quitado de la pena del oxxo (tiendas de esa sque abren las 24 horas) de comprarme un kfreeze (cafe de ese congelao) rumbo a mi casa las 11 de la noche bien bonito yo manejando con precaución y todo el pedo que como buen conductor haces y veo que vienen de frente dos pinches moto patrullas con dos tránsitos (pos si no modo que una se manejara sola) total que los veo venir y puts ahi me tienen revisando la troca a ver si no traía condones regados o algo incriminatorio, hasta me peiné, porque estos cabrones son capaces de infraccionarme por feo, total que los veo venir de frente y digo pos no hice nada malo puse mi direccional y dí la vuelta en la pinche calle, no pasaron mas de 30 segundos cuando ya tenía a las dos patrullas atrás de mi (bueno de latroca pues) y me dicen a ver joven deténgase....


Transito 1: buenas noches joven.

Yo: buenas ofi, en que puedo ayudarle?

Transito 1: no se dio cuenta de que se metió en sentido contrario

Yo: vergas!!!!!! (pensé) chales ofi no me dí cuenta no sabía que la calle es de un solo sentido.

Transito 1: ah! no sabía.

Yo: a cabrón hay puto eco!!! (pensé de nuevo) mire ofi vivo aquí a dos cuadras (puro pedo) nomas vine a comprar un café al oxxo, soy niño bien!!!

Transito 1: vive aquí a dos cuadras y no sabe que esta calle es de un solo sentido?

Yo: hijoles ya me mejor dígame pendejo.... no pos las neta andaba distraído.

Transito 2: aquí central reportando un 90210 de un 35 con un 3.14 16 al parecer sentido contrario, quesque no hay bebidas alcohólicas lo que se supone no se metió por borracho sino más bien por pendejo....

Yo: que dice el otro oficial perdón?

Tránsito 1: nada joven son claves son claves

Yo: pos clávese a su puta madre (pensé again)

Tránsito 1: hemos bebido joven?

Yo: hemos? pos si no lo conozco no sea mamón, o chance y coincidimos en el table en el que baila tu puta madre...

Tránsito 1: me refiero a que si usted ha bebido joven

Yo: pos hable bien no sea pendejo, no no he bebido oficial

Tránsito 1: a ver joven deme su aliento...

Yo: ánimo oficial!!! usted puede!!! tres hurras para el oficial!!!!

Tránsito 1: no sea chistosito joven, seguro que no ha bebido nada?

Yo: si hubiera bebido ya te habría mandado a chingar a tu madre (ahi si ya no me acuerdo si lo dije o lo pensé)

Tránsito 1: vamos joven sópleme!!!

Yo: que se la sople su vieja pos este.... ahi ta ahi ta fushhhhhhh!!! (este es un soplido)

Tránsito 1: huy que rico huele a chocolate!!!

Yo: ala verga... pinche oficial puto

Tránsito 1: no me quiero portar mala leche

Yo: pos sáqueme de aquí oficial jeje

Tránsito: no me alburee joven o me lo llevo a barandilla por faltar el respeto a una autoridá, sus papeles joven, trae licencia?

Yo: no ofi la deje en casa

Tránsito 1: y tarjeta de circulación?

Yo: no ofi también la deje en casa

Tránsito 1: huy joven me temo que tendré que recogerle su camioneta

Yo: no ofi no mame que mire que si me quita la troca me va a coger mi papá

Tránsito 1: eso es indulto joven!!!

Yo: incesto!!!! no sea pendejo!!!

Tránsito 1: bueno bueno joven, mire me voy a portar buena onda, no le vo a quitar la camioneta solo lo infraccionaré por sentido contrario, por no traer licencia, por no traer tarjeta de circulación y no trae la luces de stop.

Yo: puta madre y también le avente los aviones a las putas torres gemelas !!! ya que más chinga me quiere acomodar...

Tránsito 1: ahi tiene su infracción joven, si la paga antes de cuatro días tiene descuento

Yo: bendito dios!!! es usted un ángel ( me di la vuelta para regresarme por donde vine)

Tránsito 1: ya pa qué se da la vuelta? ya lo infraccioné ya váyase en contra

Yo: ora pues oficial sale...


Y así me fui durante un buen rato de la noche por calles en contra mentando madres al fin y al cabo ya iba infraccionado y como la puta multa te ampara, verijas que la pago en cuatro días, mi pinche costumbre es que las multas se pagan a las 6 u 8 meses de que te las dan, además ni licencia tengo.

La Monjita!!!

En el convento estaba como interna una monjita muy grosera, siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa decía groserías.

Las demás estaban cansadas de ella y, en una platica que tuvieron, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus burradas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.

En una ocasión estaban platicando sobre la guerra y sus consecuencias,y una dijo: si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda la gente pobre.

Otra dijo: si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos.

y, dice la monjita grosera:

Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para esos cabrones.

De repente se paran las monjas y se dirigen a la puerta, y la monjita grosera les dice:Espérense pendejas, todavía ni contrato el camión.

Nos Timaron!!!

¿Con qué nos engañan de pequeños?

Les quiero contar un secreto: Mickey Mouse… no existe. Es un ratón que interpreta el papel de Mickey Mouse. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados, y nuestros padres eran los principales responsables, no dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tú no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era…un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré… Seguro que se come un avión”.

Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: “Esta por papá, esta por la tía, esta por mamá, esta por tu chingada madre, oyeeee!!!…” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las canciones de cuna, no?.

Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño, duérmete ya, que viene el Coco y te comerá…”

Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Chingao. ya que va a venir el Coco… ¡Por lo menos que me agarre despierto el muy cabrón!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler…” Además te decía “Tonto, vas a ver como al final el doctor te regala una paletita” “¿Una paletita? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿Qué esperamos? ¡Hágame una operación a corazón abierto sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: ” Toma NIÑOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Lalito! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijéra? “Puta, gracias, no sabes como me voy a divertir en la escuela con este palito” “Cabrón. Que chingón tu doctor. Un palito. Te lo cambio por mi juego de video, dos tortas diarias y mi balón de fútbol”

“¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo…

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustaba mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si la cancioncita de las tablas de multiplicar, puta madreeeee!!!!, si yo creo que por eso nunca me las aprendí, que vamos a jugar a ver quién se duerme más rápido, jajajaja, mejor me hubieran anestesiado…

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto…?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a coger planchándome los pantalones y haciendo el reporte de la chamba”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las niñas son tan raras?”

“Cuando seas mayor lo entenderás”…

Pues también en eso nos mintieron.

Jjejejejeje!!!

Pinche japoneses me cae que están locos...

Chequen el video, si no saben japonés les va a costar un poco de trabajo agarrarle el pedo al principio, pero aguanten, tengan paciencia, y se van a reir, jajajajajaja, si estan bien pinches locos, los amigos chalecitos...

Voy a ir a una boda!!!

Estoy un poco fastidiado.

Acabo de recibir una invitación a una boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te pone la misma cara que cuando te llega un citatorio de hacienda! ¡Venga, a soltar el varo!

Porque hay que ver como se despilfarra en las bodas, sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de piñatas, o de costalitos de esos pa guardar “granos”, algunas hasta se ponen masetas en la cabeza, que las ves y dices: “¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?”.

Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, “¡Ese mero, ese que parece, una almeja metálica!”.

¿Que llevan ahí, una toalla extraplana? Sin alas, claro, porque se asomarían, si es que es muy fuerte eso de las bodas.

Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te avientas media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, ya pa cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la morisqueta (platillo de la tierra caliente michoacana, que consiste en una base de arroz cocido, as{i nomas)…

!Ahora, los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala onda, (que como diría el Profesor, “Ps que paso chamaco, eso no es onda, eso no es rock”.)

Y “Tómala wey, en el ojo”, le he dado en el ojo….”. Y el novio, ahí, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la última no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:

- Soy Lalo, el amigo de la chica esta, hombre, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas una lana pa comprar muchos kilos de mota y unos litros de whiskey?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador de barrio, soy más hijo de puta que Sergio Andrade y vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado a la fiesta.

Tu madre te encasqueta a tus tías, pero como en el carro que te vas a ir es de dos puertas, las tienes que meter a empujones, el vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja, pero a ellas todo les hace gracia:

- Hay Lalito, súbele al vidrio mijo, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tío Pedro, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.

¡Ji,ji!

¡Puta madre, fila de doce carros, tocando el claxon! Y como el primero se pase un semáforo… ¡emergencia, emergencia! Todos a sacar el celular:

- Atención, hemos dado vuelta a la izquierda, ven ustedes al tío Pedro???, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la glorieta, eggggg, tomando las curvas, egggg, me copias, me copias… Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Pedro, tío Pedro contesta, cambio, eggggg.

Da igual, es un desmadre. Cuando llegas, el tío Pedro lleva dos horas sentado y todavía te dice:
- ¿Pos a dónde se fueron, chingao?

Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa.

Pero el resto es igualmente un desmadre: están empezando a repartir el pastel y a tu mesa aun no han llevado el plato “fuerte”. Yo siempre me he preguntado porque cortan el pastel con un sable, ¿que sentido tiene? Pues con que no sea, pa madrear a los del grupo que ambiente la fiesta, porque hay cada grupoooooooooo!!!

¿Y que me dicen de los del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en el Big Brother, y el de los famosos, pa que sea más pendejo el rollo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Pedro canta la misma pinche canción que canta siempre, creo que es una de Leo Dan y una de las tías llora:

- Hijos míos, que se quieran mucho y se respeten siempre…

¡Hombre, por favor! No me jodan, ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va todo sudado con la camisa pegada al cuerpo, le planta la mano en la espalda, le sube el vestido medio metro y canta mordiendo el cigarrillo que lleva en la boca:

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:

- ¿Que tal? ¿Comieron bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de tragar entre el vals, la víbora de la mar, la marcha fúnebre, la liga, el brindis y el baile… ¡Y además de eso me has acomodado justo aquí al lado de esta pinche bocinota!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados.

Claro que no será la única…

En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a más bodas!.

Mi sueño!!!

Anoche soñé con que mataba a unas pinches ratotas (roedores), eran enormes, estaban la neta cabronas, y me las chingaba a jabonasos, jajajaja, sí, les aventaba unos jabones, tipo ZOTE, jajaja, y pues con eso tenían, al estilo pedradas, jajaja, la verdad es que si me daba un resto de asco, (quienes me conocen, saben perfectamente el pinche pànico que me dan esas madres), si ahí si me sale lo puñal, la neta.

Algún defecto debía tener, pero bueno, el chiste es que hoy me puse a buscar el significado de mi sueño, y encontre esto, como el resultado interpretativo a mi sueño de anoche:

..... Soñarse cazando o matando ratas sugiere que se tiene ventaja sobre los enemigos, quienes no podrán hacerle daño....

Así es que, queridos enemigos, siento informarles, que se la van a pelar hijos de puta, jajajajajajaja, jajajajajajaja, a huevo!!!, lero lero, lero lero, se la van a pelar, jajajajajajajajaja.

I watching You, little piece of shit...

Jajajajajajaja.

¿hay que ser un hijo de puta para que una nena te quiera?

Hasta donde yo sé, funciona así:

Si eres una buena persona, eres y serás "el amigo", y no da para nada más que eso.

En general: ¿qué dura más: un novio o un amigo?

Un amigo... ellas son inteligentes.

Por eso, si eres bueno, les conviene que estes en su vida, para solucionarles sus problemas, las escuches, y etceteras...

Pero no sé por qué les atraen los hijos de puta. Sé por qué les atraen los tipos con poder y dinero... pero lo de los hijos de puta ni idea... permanece como un misterio para mí.

Ojala alguien pudiera explicarmelo, porque la neta ya me estoy cansando de ser un Hijo de Puta... jajajajajajajajajaja.

Ooooooh gua yu sei!!!!

Pinches Japoneses están re pinches locos pa hacer estas bromitas, aparte de que la neta si son muy cagados, jajajaja.

Oooooooooooooooooooooooh gua yu sei, ooooooooooooooh gua yu sei, que obra tan impereresionaaaaaaaante!!!!

Boliche...

Este post va dedicado pal "Patrón", hey carnal, ya se te extraña, y apenas tiene una semana que le llegaste, bueno, espero que cuando vengas, nos echemos unas líneas (de boliche cabrones), mientras hay te dejo este videito con un poco de lo que he estado entrenando pa poder chingarte, jajajaja, salu2.

I have a dream!!!

Sí, así como dijo el mismísimo Martin Luther King, yo también tengo un sueño, que constantemente se repite, igual y es por culpa de la Primavera...





Por eso me gusta dormir...

Houdini!!!

Este fue el primer gran escape que realizó el maestro Houdini.

Entrevista a Polo Polo por el Diablito!!!

Yo comí molito, jajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, jajajajajajajajaaja

Entrevista al Cuauthemoc Blanquillo!!!, Por el Diablito...

El Fan de hoy!!!

Sin comentarios... Sin comentarios...

Qué dicen las mujeres después del sexo....

LA BRASILEIRA:
Eu quiero muito mais..mais...mais...mais

LA ARGENTINA :
che sos un dios!!!!

LA CUBANA:
Cosa más grande en la vida, papito sabroso

LA GRINGA:
Sorry.... tell me your name please...

LA ITALIANA:
Mama mía....... bravo....bravissssimo!!!!

LA FRANCESA:
C'est la vie............au revoir

LA VENEZOLANA:
Chale vale...............esto estuvo de novela................

LA CHILENA :
Órale ............. Tu sí que chingas padrísimo..........

LA ESPAÑOLA:
Joder tío!! ..........veo que lo tuyo es follar majo

LA MEXICANA:
Ay.... pero que hemos hechoooo?... No vayas a pensar mal de mí, es la primera vez que me pasa; no sé porque paso esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran................. no quiero pensar lo que pensaran de mi, por favor.... que angustia......atroz!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí­... hacerlo contigo ha sido súper importante; No le cuentes a naaaaadie ..... promételo!

Volver a empezar!!!

Voy a ir al grano: mi ahora ex novia y yo lo hemos dejado. Bueno, lo ha dejado ella, pero como yo también estaba… Y ahora estoy otra vez en el mercado, libre como un taxi.

Es terrible volver a intentar ligar, ni te acuerdas de cómo se hacia.

Te vas a un antro, te prendes un cigarrito, te apoyas en la barra… Y a esperar a que vengan, pero no vienen.

Y a la primer nena que te hace caso, le preguntas:

- ¿Estudias o trabajas?

Y ella te contesta:

- Estudio, no te molesta… ¿Qué te sirvo? (Es la chava que atiende la barra)

Así es que como no ligas, y te vas a tu casa, abres el cajón donde está el short que hace las funciones de pijama, ¿y qué te encuentras? ¡Una caja de condones a medias!

Y te da un agobio:

“¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?”

Y como te entra la nostalgia te lo pones… Y te dices: “¡Qué solitos nos hemos quedado!”.

¡Tienes que hacer algo!

Así es que agarras tu agenda y empiezas.

Por la A: Ana, no, habla mucho. Angélica, no, fuma un chingo. Artilleros del 47 Quecas… ¡Huy, qué lejos, y yo con esta hambre!, quita, quita…

Por la B tenemos a: Banessa, ésta no, que no sabe ortografía. Belén… ¿Belén?

- ¿Belén? ¿Te acuerdas de mí? Soy Lalo, que me anotaste tu teléfono en una servilleta… sí, hace siete años, en las fiestas de Aviran, sí, sí, el que te tiró la cuba encima. ¿Qué tienes que ir a recoger al niño? Ah, vale, ok.

¡Era por tirar la servilleta!

Pero tú no eres el único que checa la agenda, tus amigos también. Así que Milagros y Pepe te invitan a cenar a su casa. Tú llegas, con tu traste con pasta en la mano, y cuando pasas al comedor, piensas:

“Un momento. Si somos tres, ¿por qué hay cuatro platos en la mesa?”

Pues porque Milagros tiene una amiga “superlinda”, que “tampoco sale con nadie” y con la que “seguro que tienen muchas cosas en común”. Eso de “superlinda” depende de si te hace gracia que sorba el flan. ¿Y cosas en común? Sí: la barba. ¡Vamos no es que tengamos cosas en común, es que es igual que yo!

Así es que ya desesperado te planteas: ¿dónde hay mujeres sin novio? ¡En un viaje organizado!

Y allá vas. Pero cuando subes al autobús y ves esas caras… te dan ganas de agarrar un micrófono, y decir:

“Vamos a ver, si hay alguien que sea feliz que levante la mano… y que se baje del autobús”.

En fin, que estoy de oferta. ¡Y que es una pena que se desperdicien esos condones que tengo en casa!

El Acústico del Silencio...

De compras...

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios, pueden ir juntos al cine, pueden ir juntos a la playa, pueden ir juntos al Sáhara o a Soriana, hasta pueden irse juntos a la cama.

Pero a donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es… de compras.

No.

En eso somos incompatibles.

Yo, porque no las aguanto y Ellas, porque dicen que la estreso. ¡Qué las estreso!

De entrada, te engañan:

-Cariño, vamos, no nos vamos a tardar…

Y te avientas seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por el Centro Comercial y de repente…¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro…¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:

-Pero mira qué suéter…

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: asaditos, llantas nuevas para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de desarmadores, ¡una podadora! Sí, cabrón, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonita! Me la llevaría a casa para pasarlo por la alfombra: “Ueeeeeeeeggg…Ueeeeeeegggg”.

Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios… Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo.

Comprar es:

“Deme usted dos clavos del seis”.

E ir de compras es:

“Sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas” ¡Y luego soy yo el que las estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y ya de camino al probador va lanzando mensajitos:

-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas…

La que atiende se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisa la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo mamonas que son las empleaduchas estas…

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el que te esta atendiendo también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chamarra me gusta, pero es que creo que le quedaría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla… usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le aprieta? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, voy a tener más la próxima semana, pero le quedaría pequeña… Y con esa chamarra lo que le quedría perfecto es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones…

Si el compa éste es hábil te puede vender hasta tres chamarras: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Nueve y medio.

Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.

Disfruta buscando:

- Quiero un zapato cruzadito destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados…

¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.

Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole la bolsa y el abrigo, sueter, o chamarra, cargado con cuatro conjuntitos y unos 15 kilos más en ropita.

Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente.

¿Pa dónde diablos miras para no parecer un guarro?

¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en el probador de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzones. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre… Siempre es un problema para encontrarle ropa. NECESITA AYUDA ¡Y yo las estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón bajito, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes estas prisas, a ver que otro día se me ocurre la grandiosa idea de que me acompañes…

Una película se acaba, los viajes al Sahara o al Soriana, también…

Pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

Ahora si, que yo no se lo recomiendo.

Que conste...

Con un poquito de Cordura y Educación...

Vueltas y vueltas que da la vida.. a veces arriba a veces abajo y ni pedo, asi es la ley de las cosas. Pero cuando la vida se ensaña con uno no hay nada más renovante que las sabias palabras mágicas del mexicano... "QUE CHINGUE A SU MADRE" dichas en un tono lento, casi casi entonando una canción, repitamos mentalmente: QUE---CHIN-GUE---AAA--SU-- MAA-DRE, a poco no invade un sentimiento de libertad, estas simples palabras ayudan a liberar la impotencia, la rabia, la ira, la desesperación, para así dejar la mente en claro y darle una solución con cordura a los problemas.

- Que si se hecho a perder la bomba, no sube el agua y no puedo lavar, me digo: "QUE CHINGUE A SU MADRE.. Vayamos a lavar a otro lado".

- Que si pierdes tu trabajo: "QUE CHINGUE A SU MADRE.. Compras el periódico y das unos telefonazos para encontrar otro".

- Que si nada mas queda una sopa nissin y dos latas de atún en la alacena: "QUE CHINGUE A SU MADRE.. Voy a comer un jocho".

- Que si te da insomnio el sabado en la noche por quedarte encerrado en casa piensas: "QUE CHINGUE A SU MADRE.. Mejor termino de leer este libro, me tiene que dar sueño si no hoy mañana, aprovechemos el tiempo".

- Que si enciendes la tele y hay pura pinche película americana mal fumada, tonta y de bajo presupuesto esta en la programación: "QUE CHINGUE A SU MADRE.. Mejor me voy a la calle".

- Que si vienes caminando por el parque y te cae la rama de un árbol en el brazo cuando ni viento habia: "QUE CHINGUE A SU MADRE esta mugre mala racha, sigamos caminando, no lo tomemos como mal agûero, aparte no traigo tan mala vibra".

Siempre apliquemos el termino :"QUE CHINGUE A SU MADRE" a la situación para hacer a un lado lo malo y pensar con claridad, Pero... si te la pasas esperando 20 minutos al camión para ahorrarte lo del taxi y el camionero no se parada en donde le dijiste, ahi si enfocas tu ira y gritas muy fuerte: " CHINGA TU MADRE!!!! y cuando toda la gente en el autobus te voltee a ver te dices en silencio: "QUE CHINGUE A SU MADRE yo si tuve huevos para decirlo y estos cabrones no".

Hey tu, Inche Bartola, hay te dejo estos 2 clavitos!!!

Hoy venia en mi limosina Mercedes Benz de 42 asientos.. hacia atras.. Ruta 2, cuando la señora sentada detras de mi, le dijo al chofer que no le habia dado el cambio del billete de $200 que le habia dado para pagar el pasaje de $4.50 o $5 (segú el wey q maneje), el chofer más hábil que bonito saco todo el dinero que tenia y le dijo que no le habian dado ningun billete de $200 el dia de hoy,y literalmente le dijo: "así que no se haga a la pendeja", la señora con cara de susto le dijo que era lo único que tenía.. que su esposo esta en el bote, que sus 8 hijos enfermos.. blah blah blah y que ella queria su cambio y pos lo único que le dieron fue un empujón para que se baje por ratera, jejejejje.

Que buena técnica chingaooo, y yo aqui de pendejo muchas veces sin un clavo o con muy pocos en mi bolsillo, mientras esta pinche ñora estafa taxistas, camioneros, microbuseros y demas..

Putisima madre, para que demonios estudie.

El Clima!!!

Ya es Viernes, y hoy, hoy no hay clima, GRACIAS A DIOS ES VIERNES!!!!

La Nena puede bailar, a quién diablos le importa si hace frio o calor, si llueve o graniza, eso vale madre!!!!, YA ES VIERNES...



Nos vemos el Lunes bombón...

...vamos a Comerciales!!!

The Jumper.

Mañana se estrena The Jumper, espero ir al cine a la premiere, y me cae q vengo y les digo de que va la peli, jajajajajaja, mientras aquí les dejo el trailer de la película, se ve rifada, hay que verla...

Piropos contest!!!

El Sucesor!!!

A la muerte del buen Jim Morrison, The Doors se quedó sin Voz, y la neta muchos se han aventado a cantar con ellos (después de Morrison), la verdad es que a mí gusto, este hubiera sido el sucesor perfecto, para el rey de melena de león, el mismísimo Eddie Vedder.

Les dejo estos clips, que los disfruten...

El video de Hoy!!!

Dedicado a todos los "Jeremias" que adan por hay!!!

Emputado...

No voy a ser hipócrita y decir que nunca digo nada de nada ni nadie porque si, pero hasta cierto grado.

Pero no mames, hay gente que parece que le pinchi duele el cuerpo guardarse alguna informacion o comentario, se alimentan de los mitotes, tanto de decirlos como de oirlos...

EN POCAS PALABRAS, ME CAGA LA GENTE CHISMOSA, INTRIGOSA, MENTIROSA... TODO LO NEGATIVO QUE PUEDA TERMINAR EN "OSA" ME CAE DE A MADRES...

Este comportamiento como que lo puedo comprender de los niños.

Los niños muy pequeños... todavia no entienden el poder de las palabras y se dejan llevar por la imaginación, pero la gente grande ufff... la gente "adulta" no tiene excusa.

No todos los mitoteros son iguales, tienen sus categorias pa'cabarla, los chismosos pasivos, solo dicen todo lo que oyen, no le ponen, ni le quitan, los chismosos agresivos, que hablan/exageran hasta por el fundillo con tal de hacerle daño a alguien, hay mas como "el telefono descompuesto", mosquita muerta etc... pero esas son las 2 clasificaciones mas comunes.

La neta, hijos de su re putisima madre, que pedo?

En que punto del tiempo la sociedad dio el cambiazo?

Que paso con vive y deja vivir?

Lo que yo no puedo entender es que la gente no tiene suficiente en su propio plato para que tenga que andar metiendose en lo que no le corresponde? Yo estoy que no me la acabo con mis asuntos y otra gente que nomas anda viendo que pesca... aaargh puta madre, realmente me enferma.

Mi post se debe a que una vez mas, me he topado con una situacion tipo "Patty Chapoy"... esas en que "Se dice queeeeeee" comentarios de personas que no tienen vela en el entierro...

Quiero golpearlos, neta. No vale la pena el coraje, porque la verdad siempre sale a relucir, pero que madreeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Nunca habia dicho esto con toda conviccion y deseo pero... "que la lengua se les haga chicharron" es mas creo no haberlo dicho nunca... uuff... con mas ganas.

A la mierda contigo, pinche chismosa o chismoso, ME DA IGUAL.

Cambio y Fuera.

iDiot!!!

Si, aquí también ponemos fotitos del iPhone de Apple. Pero con más clase y buen gusto que la mayoría, como siempre.

Records del mundo...

Si eres capaz de ver la televisión durante más de 13 horas y 14 minutos, permanecer en una esquina más de 1 hora y media, besar en la boca a más de 19 perros en 1 hora, permanecer más de 75 horas sin lavarte ni afeitarte, o sujetar con tu cuerpo desnudo más pelotas de tenis que la chica de la foto puedes lograr tu minuto de fama.



Aquí tienes la lista completa.

Endurance

E1. Longest Time Pretending to be Foreign
E2. Longest Time Wearing A Full-Face Crash Helmet
E3. Longest Time in a Lift (elevator)
E4. Longest Time on the Lavatory
E5. Longest Time with Testicles on a Table Spoon
E6. Longest Time with Someone Else's Testicles on a Table Spoon
E7. Longest 'Keepie-Up' with a Tennis Ball
E8. Most Dog Poop Trodden In in 1 Day
E9. Longest Time Wearing Only a Pair Of 'Y Fronts' (men only)
E10. Longest Butt Kicking Contest
E11. Longest Time Standing Naked in the Rain
E12. Most Holes Of Golf Played Without Using A Golf Club or Ball
E13. Longest Continuous Air Guitar/Head Banging
E14. Most Tennis Balls Held - Naked
E15. Most Regulation Soccer Balls Held - Naked
E16. Longest Continuous Playing of 'Stairway To Heaven' on Acoustic Guitar
E17. Longest Gargle
E18. Longest Time with Finger Up Nose
E19. Longest Time Without Blinking
E20. Longest Time Without A Wash/Shower/Bath/Shave/Teeth Clean
E21. Longest Game of Eye-Spy
E22. Longest Time Sitting with Arms Folded and Legs Crossed
E23. Heaviest Object Dropped onto Unprotected Foot
E24. Most Sausages Barbequed Naked
E25. Most Dogs Kissed on the Lips in 1 hour
E26. Longest Handstand in a Swimming Pool
E27. Longest Pub Crawl
E28. Longest Time Standing in the Corner
E29. Longest Time Twirling
E30. Most Mossie Bites in 1 Night
E31. Longest Time Standing on a Chair
E32. Longest Continuous Game of 'Slaps'
E33. Longest Continuous Game of 'Knuckles'
E34. Longest Time Watching TV
E35. Longest Time Listening to Fleetwood Mac 'Rumours'
E36. Longest Continuous Karaoke Singing of 'New York, New York'
E37. Longest 'Wheelie' on a bicycle One-Handed
E38. Highest Unsupported Tower of Coins
E39. Most People on a Mountain Bike
E40. Longest Time Playing 'Patience'
E41. Longest Time Continuous Reading of Danielle Steel Novels
E42. Longest Time Hanging Upside Down from a Tree
E43. Biggest Lie
E44. Furthest Rolled Downhill in a Trash Can
E45. Most People Pi$$ed Off in one Go
E46. Longest Time Floating on an Inflatable in a Swimming Pool
E47. Most Swear Words on a Scrabble Board
E48. Biggest Wipe-Out (Skis, Snowboard, Surfboard, Skateboard)
E49. Longest Time Hanging from Anything by One Arm
E50. Longest time wearing the same pair of underpants
E51. Longest time with cocktail umbrella up one's butt
E52. Longest time in a train lavatory without being thrown out by the guard
E53. Furthest distance in a train lavatory without being thrown out by the guard
E54. Longest time in an aircraft lavatory without being thrown out by the cabin attendant
E55. Most people 'air kissed' in 5 minutes
E56. Most requests of station staff at Kings Cross, London for location of platform 9¾
E57. Longest time with entire contents of a perfume, eau de toillette or after shave bottle tipped over oneself
E58. Most press-ups into a bowl of custard in one minute
E59. Longest time holding a pint of beer at arms length
E60. Most press-ups on top of partner
E61. Most farts 'taken to the head'
E62. Longest time spent fighting on a bouncy castle under the influence of alcohol
E63. Longest time watching re-runs of 'Eldorado' - the dodgy BBC soap set in Spain

Consumption

D1. Most Big Macs in 10 minutes
D2. Most Hard-Boiled Eggs in 5 minutes
D3. Most Cans of Soda in 1 hour
D4. Fastest 8 Pints and a Curry
D5. Fastest Jar of Branston Pickle
D6. Most Bananas in 5 minutes
D7. Fastest 20 'Fag' Chain Smoke
D8. Most MacDonalds Shakes in 10 minutes
D9. Fastest 2 Gallons (U.K.) of Water
D10. Fastest 'Yard' of Coca Cola (or any other soda)
D11. Most 'Malteasers' in 5 minutes
D12. Most Calories in 24 hours
D13. Fastest 'Six of one and Half a Dozen of the other'
D14. Most 'Malteasers' in the mouth at once
D15. Most Beer in 5 minutes
D16. Most 'Tequilla Slammers'
D17. Fastest cocktail consumed through nose
D18. Fastest pint of tomato juice
D19. Most jelly (jell-o) in 5 minutes
D20. Most packets of crisps (chips) in 5 minutes
D21. Fastest time to eat a single page of a tabloid newspaper
D22. Fastest bottle of beer consumed through nose
D23. Fastest bottle of beer consumed upside-down
D24. Fastest 3 pints
D25. Fastest 10 pints
D26. Most Cadbury's Cream Eggs in 5 minutes
D27. Most cocktail cherries in 1 minute
D28. Most cocktail olives in one minute
D29. Most cocktail lemon slices in 1 minute
D30. Most alcoholic test tubes in 10 seconds

Achievements

A1. Most signatures collected on butt in two minutes
A2. Most times you can zip/unzip your fly in one minute
A3. Most bras (brassieres) undone in one minute
A4. Most 'Pheasant Plucker' tongue-twisters in one minute
A5. Most Ali G lookalikes in one place at one time
A6. Best Re-make Of A Popular Movie
A7.Fastest to shave off every body hair
A8. Untidiest House
A9. Dirtiest Car
A10. Most Pubs or Bars Visited in 1 hour
A11. Longest Street Luge on a Wooden Catering Tray
A12. Most lit cigarrettes in mouth at once
A13. Most lit cigarrettes stuffed into body orifices at once
A14. Most damage done to a car with one's head (intentional)
A15. Largest area of skin coloured-in with ball point
A16. Most peanuts in mouth at one time
A17. Smallest thong
A18. Most cocktail accessories in butt hole
A19. Most butts photo-copied at once
A20. Most breasts photo-copied at once
A21. Most requests to a DJ for 'Hi Ho Silver Lining'
A22. Fastest to remove 4 alloy wheels and leave vehicle up on blocks or bricks
A23. Most dinner plates stacked on top of head

Track & Field

G1. 100 metres Hop
G2. 100 metres Space Hopper
G3. Golf Umbrella Toss
G4. 100 metres Baby Crawl
G5. 100 metres Mince (Mens)
G6. 100 metres Pogo Stick
G7. 7 inch Vinyl Single Toss
G8. 100 metres Microscooter
G9. 400 metres Microscooter
G10. Toilet Roll Toss (farthest)
G11. Fastest Mile Blindfold
G12. 100 metres Walking On Hands
G13. 400 metres Running Backwards
G14. Bucket Kick
G15. 400 metres Wheelbarrow
G16. 400 metres Wheelbarrow
G17. 100 metres Skip
G18. 100 metres Skip
G19. Farthest throw of a PC 'QUERTY' keyboard
G20. 25 metre naked wheelbarrow (pairs)
G21. 100 metres wheelie bin dash (pairs)
G22. Pedestrian Crossing Long-Jump

Attributes

B1. Biggest Butt
B2. Hairiest Back
B3. Furriest Tongue
B4. Biggest Hair
B5. Most Zits
B6. Hairiest Pits
B7. Worst Hair
B8. Worst teeth
B9. Hairiest Ears
B10. Longest Pube
B11. Sweatiest
B12. Hairiest Butt
B13. Smelliest
B14. Hairiest Nose
B15. Ugliest
B16. Biggest nipples

In Public

F1. Largest Mass Moon
F2. Longest Time on a Toy Mobile Phone
F3. Longest Time Sitting Cross-Legged in a Shopping Mall - Chanting
F4. Longest Military Crawl in a Shopping Mall
F5. Longest Time Walking Up a 'Down' Escalator
F6. Longest Time Continuously Plane/Train 'spotting'
F7. Longest Time in a Public Lavatory Cubicle
F8. Longest Time on a Child's Swing in a Public Playground
F9. Longest Time Scratching Butt
F10. Longest Time in a Public Call Box Pretending To Be On The Phone
F11. Longest Streak
F12. Longest Time on a Child's Climbing Frame in a Public Playground

F14. Longest Time with a Pair of 'Y Fronts' On Your Head
F15. Longest Time Hugging a Tree or Lamp Post
F16. Longest Time on a Park Bench
F17. Longest time with wet patch on trousers in the groin area
F18. Largest mass 'row-boat dance'

Workplace

H1. Worst Tie
H2. Most Money Scrounged From Colleagues in 1 day
H3. Biggest Butt-Kisser
H4. Most Free Coffee in 1 day
H5. Most Stationary Stolen for Personal Use in 1 week
H6. Best Excuse for Lateness
H7. Speed Type 'my boss is a twat' - Most in 1 munute
H8. Most revolutions in a swivvel chair in 1 minute
H9. Fastest discharge of 100 staples
H10. Most annoying telephone 'on hold' muzac
H11. Highest stack of stackable 'in' trays
H12. Most holes in a sheet of A4 with a standard size hole punch
H13. Longest time sitting at a desk with no trousers on - un-noticed
H14. Most times using the word 'phenomenal' in a genuine business telephone conversation
H15. Most people linked together via body piercings using paperclips
H16. Most bulldog clips attached to face
H17. Most sellotape wrapped around head
H18. Quickest insertion of a 3.5" diskette into an empty standard 5000 26/6 staple box
H19. Most completed games of Microsoft Minesweeper in 10 minutes
H20. Most 3.5" diskettes flipped beermat stylie
H21. Most obscenities written on colleagues shoes with correction fluid - undetected
H22. Most people involved in a game of soccer with a rolled-up paper ball
H23. Longest time pretending to be a looped information message while keeping a caller 'on hold'
H24. Longest lunch break
H25. Most obscenities printed on an A4 sheet in 12pt Arial font

Bodily Functions

C1. Longest Fart
C2. Loudest Fart
C3. Longest Medley of Farts
C4. Longest Belch
C5. Loudest Belch
C6. Longest Pee - Duration
C7. Farthest Pee - Over The Ground From Standing Position
C8. Highest Pee - Up Urinal Wall
C9. Longest Time Without A Pee
C10. Most Sweat Produced in 1 Hour
C11. Longest Spit - Lateral
C12. Longest Spit - Vertical
C13. Longest Puke - Duration
C14. Longest Puke - Distance
C15. Most People Puked On
C16. Longest Stool
C17. Most Stools (see above) passed in 24 hours
C18. Most simultaneous belch/farts in a row
C19. Most 'Blue Flamers' in a row
C20. Most impressive 'Blue Flamer'
C21. Most men peeing into a bucket at the same time
C22. Most women peeing into a bucket at the same time
C23. Most farts in a crowded lift (without being found out)

Algunos realmente ridículos, como el mayor número de hombres meando a la vez en un cubo (3), que cualquier noche de borrachera juntas a 15 sin problemas.

El clima del jueves!!!

Vamos contigo nena, informanos...



Gracias bombón, nos vemos mañana...

El ALbur!!! agarrenme confianza, yo les enseño....

Hoy, queridos amigos mios, quiero hacerles un regalo a todos ustedes que visitan "El Rincón del VoX", un curso que sin lugar a dudas mejorará su calidad de vida, o por lo menos la puede hacer más divertida, o por lo menos les ayudará de defensa personal, o por lo menos les servirá pa saber que, como y cuando están siendo víctimas del albur.

DÍA 1.
NIVEL 1.
CURSO DE INDUCCIÓN...

El Albur se hace cambiando la entonación de las palabras o cambiando su ortografía para darle doble sentido a una serie de metáforas.

El propósito real de los albures es el de que por medio de las palabras hacer que una persona viole o fastidie sexualmente a otra, hay que tratar a el mundo del albur con cierta delicadeza para evitar lo que se conoce como un “albur francés” o autoalburearse.

Para explicar la escencia del albur, la mejor manera es la de ver ejemplos de cómo se usan actualmente. Antes que nada habrá que saber reconocer los sinonimos de los genitales masculinos y femeninos, el ano, el sexo, la masturbación y los testículos, ya que casi todos los albures tratan de aquello de alguna u otra manera, y sin esta información básica, jamás se entenderá de que se habla.

Losprimeros sinónimos del pene son relacionados con la comida:
Plátano, pepino, camote, elote, chorizo, longaniza y chile.

Aquí una lista de “sinónimos” del pene:
Palo, riata, pistola, bara, el grande, dedo, lápiz, pito, ñonga, pájaro,cabeza, o cualquier otro objeto con parecido físico al pene.

Sinónimos de testículos:
Huevos, bolas, canicas, tejocotes, etc.

Sinónimos de los genitáles femeninos:
Chico, hoyo, agujero, medallas, medallón, aquellito, panocha, biscocho, araña, muñeco,mono, pedazo, rajada, raya, y al igual que con el masculino, cualquier objeto que tenga parecido físico.

Sinónimos del ano:
Anís, chiquito, chicarcas, asterisco, solecito, remolino del cuerpo, chimuelo, ojo rojo, anofeles, mil arrugas, coño, chico, pequeño, hoyo, nudito de globo, el hannibal, payaso, la turbina, mofle, escape, el ojón, etc.

Sinónimos de la masturbación:
Manuela, la palmera, la palma 5, chaqueta, puñeta, puño, chaira.

Sinónimos de relaciones sexuales:
Coger, echarse a alguien, aventarse a alguien o aventarse uno, un palito, ponchar, embarrar, matar, picar, clavar, treparse al guayabo, matar el oso a puñaladas, darle de palazos al chango, etc.

El juego del albur se trata de que el que tenga más habilidad mental para alburear a su oponente acabe dominandolo con sus palabras. Por ejemplo si un hombre dice que le duele la cabeza (sin alburear), su amigo rápidamente agarra la onda como se dice, y le contesta que chupe limón o que se siente. Al oír “cabeza”, el amigo si quiere alburear lo entiende como si hubiera querido decir la cabeza del pene y le ofrece que chupe, o sea “el suyo”, o si le dice que se siente, le esta ofreciendo que se siente en “el suyo” y así tal vez se le quite el dolor. Si el hombre que tiene el dolor es rápido para pensar, le contesta que mejor su amigo le de un masaje o una sobadita a ver si se le quita el dolor así. Con esto quiere decir al amigo que lo masturbe.

A esto se puede contestar que prefiere comer chocolate en barras, queriendo decir que prefiere embarrarle el chocolate, o sea el ano (por el color café), al amigo.

Así siguen hasta que uno ya no sepa que contestar, o de plano no pueden seguir por la risa.

Con este ejemplo se puede observar la función del albur, el primero sin querer le da al otro la oportunidad de iniciar el juego. El amigo le ofrece que le haga el favor para curarlo, rápido pues se le voltea la torta, como quien dice, y así sigue, ninguno de los dos quiere acabar como el recipiente del acto sexual y la competencia e basa en que una agresión se conteste con una semejante o más vulgar.

El acto de autoalburearse es muy peligroso para las mujeres porque no están “armadas” con genitales masculinos, el ejemplo anterior sería imposible porque una mujer no tiene la cabeza del pene y no tiene en que ofrecerle a nadie que se siente. Si le ofrece al amigo que chupe, el hombre agradecido le contestará con un “presta” o “dame”, y la mujer no tendrá respuesta. Tampoco tiene con que “embarrar” al amigo y lo único que hace la mujer es darles a los demás la oportunidad de invadir su cuerpo con palabras y se autoalburea porque no tiene con qué meterles nada a los hombres.

Otro ejemplo del uso de los albures será lo siguiente:

Juancho – Hola compadre, ¿Cómo esta su hermana?
Chon – No tengo hechas?
(Al decir Chon “no tengo hechas”, quiere decir que la primera persona le va a “echar” a sus hermanas. Pero como p1 también sabe alburear contesta lo siguiente):

Juancho:
a) Las hacemos, no hay problema.
b) Se lo voy a echar a perder?

Con esto Juancho quiere decir que: a) No hay ningún problema, él (Juancho), puede hacerle una hermanas a Chon acostandose con su madre. Esto al hacer referencia de que Chon dijo la palabra “hechas” del verbo hacer y quisiera decir que Chon no tiene hermanas.

b)Al decir Chon la palabra “hechas” con el sentido anteriormente definido, Juancho lo puede entender como si hubiese dicho la palabra “echar” sinónimo del sexo. Así que utilizando la misma palabra, contesta diciendo que lo que va a hacer es echarle a perder el ano a Chon, o sea que se lo va a “aventar” él mismo).

En este ejemplo se puede ver lo sucios y desagradables que son los albures literalmente. Así mismo, de que la estratégia para contestar el albur puede ser utilizando las mismas palabras que su oponente, y darles un significado diferente para fastidiarlo a él, o él de ser el más hábil mentalmente para saber que palabras pueden contrarrestar lo que su oponente diga.

Esta fue solo la introducción a este curso, vamonos de a poquito en poquito, no se me aceleren, ya volveré con más conceptos, por lo tanto el nivel básico 1 ha concluido, gracias por haber asistido a este su curso de inducción, muy amables y hasta la próxima...

Ya es Miércoles, y hoy también hay clima!!!

Vamos contigo princesa, informanos...



Gracias, nos vemos mañanita nena!!!

Dedicado al Balta!!!

Hey brothercito este post va dedicado pa ti carnaval!!!, así es viejo, cuando quieras ensayar y no tengas donde hacerlo, o pienses que el lugar, es muy pequeño y no van a caber los 7 de tu banda, regresa aquí a tu "casita" El Rincón del Vox, y checa este video, cuantas veces te sea necesario.

Así ensaya el mismísimo Panteón Rococo, de huevos no???, te imaginas el holor a patas, hierba, pedo, pisto y humanidad que debe haber en ese pequeño lugar???, jajajajaja (ya imagino tu cara) jajajaja.

Va pues pa todos, y en especial pa mi amigo Baltita, hay les dejo esta sesión de ensayo del Panteón, a quienes por cierto ya prontito los tendremos en esta la ciudad de las canteras rosas.

Arreeee, y vamonos vamonoooooos!!!

Pura Personalidad, como jijos no!!!

Grande entre los grandes!!!, siempre música pachuquito, eres very cabrón...



Y un buen tributo de La Maldita, los Agachados, ese disco es bueno, prometo escribir de el...

Mientras un adelanto, chequen este video. Que lo disfruten...

El clima para hoy!!!

No se pongan abajo de los árboles... Truchas truchas.

Gracias pro el reporte nena, nos vemos mañanita...

10 cosas por las que soy fan de: Gandhi

1.- Porque probo que haciendo nada se puede llegar a hacer algo.
2.- Porque nunca le pego a nadie y le gano la guerra a Inglaterra.
3.- Porque usaba lentes como los de John Lennon.
4.- Porque si no tienen un libro te lo consiguen.
5.- Porque tiene tantos parientes como Bob Marley.
6.- Porque lo sacaron de la portada del Sargento Pimienta como a Tin Tan.
7.- Porque aunque no tenia mata, se le cuadran el pinche Bono y Lennon.
8.- Porque nos dejo frases celebres como: " El debil nunca puede perdonar, el perdon es un atributo del fuerte".
9.- Porque de traje no va a ningun lado.
10.- Porque amaba las vacas. Yo también las amo pero con tortilla.

Turn it up loud, captain!

Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah…
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah!

La Entrevista a Mr. Vox!!!

La entrevista que Olallo Rubio nunca me hará

Olallo: Regresamos, si, regresamos, y esto sigue siendo Radioactivo 9 85, y hoy esta con nosotros un buen amigo… un…. ¿como decirlo? , ¿alguien? (las risas grabadas de los de atras) , no. no es cierto, ja… si. … Hoy está con nosotros Mr Vox. (aplausos grabados).. ¿como estas?
Mr. Vox: Hola. (risas grabadas) Hola Ola..llo.
O: Bien Vox, sabemos que el microfono te pone nervioso, pero no hay nada de que preocuparse.
Mr. V: okay okay.
O: Bien, empezemos. Dinos algo ¿que significa para ti la vida? (risas grabadas)
V: ahhhh … Es una….. es una colección de sonidos.
O: Pfffffffff (risas), ja, Vox, esto no nos llevara a nada, hablemos de cosas serias ¿si?
V: Okay, entonces arre y no preguntes pendejadas.
O: (risas mezclados con abucheos) Si ,tienes razón, erre mi pregunta. El locutor de esta cabina —osea yo, Olallo– hizo solo una pregunta … tonta. Pero bien Vox, pasemos a otras cosas, mas relevantes.
V: ¿seguro?
O: jajaj. si, seguro.. ¿viste Japón?
V: Si, si la vi. Y no me gusto, parece que tiene muchos símbolos y luego abusan de todo eso. Aunque hay dos cosas destacables y rescatables ahí: La música y la fotografía de la pelicula. La historia…. ar.. bueno, no creo que haya una línea narrativa, y si la hay es muy corta –te fijas wey? como trato de decir cosas grandes?– jajaj
O: jajajaja. Cosas grandes.
V: Volviendo con la pelicula, creo que la línea narrativa es muy corta: Un hombre que se va a un pueblo… y observa.
O: Hay mas que eso ¿no?
V: Seguramente, pero para alguien normal como yo.. pues es dificil encontrar esas cosas en una pelicula rara, larga y aburrida.
O: Hablabas de la música, y al principio decias algo de coleccionar sonidos.
V: Creo que todos tenemos una conexión con algo o alguien, y creo que conectarte con cierta música es muy facíl para la gran mayoria de las personas. Para mi lo es. ¿para ti no?
O: Claro claro, aunque el cine es una combinación de acción — y no me refiero a la acción tipo Bruce Willis matando gente, sino al movimiento de elementos, o personas..
V: así como el tipo stoned de American Beauty que sigue una bolsa?
O: Jajajaja. Exactamente per….
V: esa pelicula, aunque me gusto, a veces cae en el cliche, y ahi te das cuenta que la verdadera belleza de los gringos son sus cliches.
O: Jajajaj, no me había dado cuenta de eso!! (aplausos) está genial!! jajajaj.
V: ¿qué es un gringo sin cliches? es como ser mexicano sin.. sin no sé… sin un villano político, jajaa.
O: jajaja. Mr. Vox, gracias por estar aqui, el tiempo se acabo… algo que desees agregar?
V: Saludos a mis papas, a mis amigos y a los que les surro la madre que me estan escuchando.
O: Por último ¿quisieras algo en especial?
V: Ahora que lo dices si, quisiera dormir tranquilo y despertar tranquilo, pero hace calor, y eso es imposible.
O: Bien amigos, están en Radioactivo 985. Vamos a un corte.
V: Adiós.

Corte comercial)

Pasitos, pasitos, pasitos!!!

Muchas veces, bastantes diría yo, me habían pedido que escribiera yo algo en contra del reggeatón; que, según los quejumbrosos, es el peor engendro musical moderno, que denigra a las mujeres, que la letra parece esputada por unos niños drogadictos que fornican con sus hermanitas cuando su mamá se queda inconsciente en el piso, y otros líbelos aplicables más.

Sí, la letra del reggeatón es basura, aceptémoslo.

Del: “vive éste sandungueo, mami, ven aquí… Arrímame esa cadera mami… Te voy a meter la verga, puta”, no pasa. ¿Y qué tal las voces? ¡Mierda! Se escucha como si uno de esos cabrones le hubiesen cambiado el timbre de su voz normal por otro de una de grulla en celo. Nada que ver esa voz con su atuendo maloso de gangster, ni con sus pantalones cholos que parece que se cagó dentro de ellos varias veces.

Pero bueno, eso ya lo crítique en una posteada anterior, ya dejemos a estos pendejos a un lado.

Aunque mentiría si dijera que nunca he bailado un poco de reggeatón, pero hay te van mis razones o justificaciones. Hay dos o tres canciones que sí he llegado a bailar (cabe aclarar, que siempre que lo he hecho, a sido estando ebrio). Lo curioso es que he visto muchas veces a gente bien y mujeres guapas bailar en el antro con su pose cool sosteniendo el cigarro y moviendo su mano hacia arriba al ritmo de la electronica sin dejar de poner esa jeta de mamonería insoportable, y cuando el DJ hace el cambio y mete una canción de reggeatón, la gran mayoría quitan la pose de petulancia y se ponen a rayar la pista, y todas las niñas bien se agachan como contorsionistas y se voltean para que su pareja de baile se les rejunte al bailar y les unte todo el aguacate en su torta, el chile en el tamal, el camarón en su pulpa, (esto va para mi colección de analogías exquisitas).

¡Denme un poquito de pinche honestidad! Cuando la gente está borracha todo mundo baila reggeatón excepto los fracasados que no tienen con quién, los parapléjicos, los inseguros, o los que son insoportablemente aburridos y tienen la misma personalidad que un clip botado en el piso.

Pero aguantenme tantito, si bien es cierto que me caga este pinche genero musical, como ya lo he manifestado en anteriores ocaciones, no hay que asusternos tanto de la pinche caca auditiva que nos trajeron de Puelto Lico, si aquí mismo en México tenemos algo casi tan malo o peor que el mismo reggeatón, y me refiero a la música “Duranguense”.

Estoy completamente deacuerdo con los comentarios de un chingo de raza, con respecto al genero musical denominado pasito duranguense, en el que tocan parecido al grupero pero con un acompañamiento de teclado como de carrito de nieves, o de esos imitación casio que venden en las tiendas de los chinos.

Pinche música asquerosa, jajajajaja, neta es horrenda con madres!!!.

¡Pff! Qué puta cagada de música. Es más ni siquiera entra en la clasificación de cagada; existe la cagada y existe el duranguense. El escuchar duranguense me evoca el sonido tan molesto como el que produce un grupo de faquires tocando flautas indias arrítmicamente para encantar a una cobra.

¡Cabrón! Ni los payasos de los circos reúnen tanta ridiculez al vestir y desarmonía en la música y en el baile como los grupos de duranguense. Aunque cada país tiene sus propios monstruos, ‘nomás vean los videos de la Amapolita de no-sé-qué-vergas.

Después de esto que sigue???, neta, ya nada me sorprendería, que saliera, el Pasito Chilanguense, el pasito Guanajuatense, el pasito Michoacanense, el pasito Sinaloense, el pasito Guerrerense, el pasito Veracruzanense, el pasito Chihuahuense, el pasito Nuevoleonense, el pasito Bajacaliforniaense, el pasito de su puta madre!!!, y toda para que???, si terminan matandose, jajajaja, igual y es como una medida de control de población de estos pinches payasitos, sisi, como van saliendo muchos nuevos, pos hay que darle CRAN a algunos weyes, tipo kapaz, aca quemandole los huevillos y toda la onda, es puro pinche control de población...

Por cierto, yo estoy pensando firmemente en ahora si ir a la iglesia, ya que pasaron estos días santos, pero me latería más pa ir a formar una bandita, estaría chido un grupo de cumbia católico budista cristiano llamado “Los tropi-sacramentos del sabor”.

Estaría chingón!!!

mientras hay les dejo un poquito de duranguense, Denseeeeeee!!!!

Diferencias!!!

¿Cuál es la diferencia entre un americanista y un bote lleno de mierda?



¡El bote!


¿Porqué no hay americanistas ciegos?



Dios no castiga dos veces.


Cómo le dices a un sacerdote que lleva puesta una camiseta del América?



Un reverendo pendejo.


En qué se parece un título del América a los plátanos?



En que no hay uno solo derecho.

La Tv Mexicana y sus cochinadas!!! (Parte Televisa y su cagada!!!)

TELEVISA no mames Letty la fea, RBD uta madre, igual o peor los idiotas del programita este del canal 5 WAX, qué pedo con ellos, qué pedo con Adal, qué pedo que los grandes éxitos de Televisa son una copia de algo que pego antes en otra parte del mundo.

Televisa ha creado un chingo de iconos de nuestra cultura basura, porque a huevo!!!, tenemos que cargar con ese lastre de nuestra cultura televisiva vale madre???, bueno, pues entre los ídolos según yo creados por Televisa están, Chabelo, Paco Stanley, Verónica Castro, Eugenio Derbez, Madaleno, el don este de las novelas, aaaaaaah, ya me acorde, EL SEÑOR TELENOVELA, El América, jajajajajaja, guacala, el América, vaya mierda... Raúl Velasco, jajajajaja, puuta madre, Raúl Velasco, jajajajaja, yo creo que este compa fué la imagen de Televisa, el mismísimo Carnal de las Estrellas...

¿Podrá haber algún ser más nefasto para la cultura popular latinoamericana que Raúl Velasco? Empiezo a pensar que no.

Raúl Velasco fue parte durante demasiados años de un detestable suceso dominical llamado "Siempre en Domingo". Digamos que se convirtió en el Fidel Velázquez de la TV.

Velasco gracias a dios se retiro, bueno la neta es que más bien lo retiraron, ya estaba muy ruco el don, y ya más pendejo que de costumbre, así es que se “tomo” un bueeeeeeen tiempo para reflexionar la terrible bola de mamadas que dijo, hizo y promovió, así como el lastimoso daño que ha causado a nuestra cultura popular. En realidad, todo indica que creó un concepto cabrónamente apendejador y barato.
¿Que si fué realmente Nefasto Raúl Velasco ? Es difícil conocer con precisión qué tan profundo es el daño que ha causado a nuestra cultura. Sin embargo, su imagen y figura son una representación depurada de lo bajo que puede caer la TV, propiciando mal gusto y bajísima calidad artística.

Desde luego que Velasco, a pesar de su degradante y somnífera labor, no puede ser juzgado como el único responsable del bajísimo nivel artístico y cultural que impera en México. Hay muchos otros causantes, incluyéndonos a nosotros mismos que no hemos hecho nada al respecto, a Televisa y al 'Tigre' Azcárraga, y al sistema político mexicano que ha alentado bodrios televisivos como los que conocemos..

Otra de las grandes cacas de esta televisora, son las transmisiones del futbol, no mamen, que pedo con ustedes???, porque son tan idiotas??? y no conformes con eso, son aparte dueños de 3 equipos de futbol en primera división, entre estos el asco ese amarillo, el de la playera de guacara de bebe enfermito, El Club América que se puede definir con una sola palabra: MIERDA... con eso se dice todo.

Y por otro lado, PENDEJO es sinónimo de americanista.

Antes de que Telerisa lo comprara, el Amiérdica era un total y absoluto cero a la izquierda, no tenía muchos aficionados y futbolísticamente hablando daba pena (¡¡no había ganado NI UN SOLO CAMPEONATO!!).

Desde 1958 (año en que es adquirido por Telerisa), el Amiérdica se convirtió para siempre en un producto, en un plan de mercadotecnia. Comerciales, apariciones en televisión, comentaristas nada objetivos, etc. ayudan a que el Amiérdica nunca pierda vigencia.

Aún en esa temprana época, el Rebaño Sagrado ya mandaba en México (en títulos y arrastre popular)... así que Telerisa tuvo la brillante idea de hacer que su equipito mierda fuera nuestro archienemigo, nuestra antítesis, para así ganar algo de fama y popularidad. Las famosas palabras de su dueño Azcárraga Vidaurreta fueron elocuentes en ese sentido: "si las Chivas son el bueno de la película, nosotros seremos el villano". Como puedes ver, la identidad de "equipo malo y odiado" que ostenta el amiérdica, ¡también fue inventada!, y todo para colgarse de nuestro prestigio y popularidad.

Es el equipo siempre ayudado, promocionado, inflado y publicitado a más no poder.

Pero no porque sea muy importante, ¡nooo! sino porque tiene como dueño ni más ni menos que a la más grande Televisora de México (y tal vez de América Latina).

La gran mayoría de los aficionados americanistas aman sus colores sólo porque cuando eran niños se tragaron toda la publicidad y promoción de Telerisa... es un amor que les fue inculcado por los medios masivos de comunicación. No es una pasión genuina ni auténtica.

¡¡No hay aficionados más manipulables, mensos, e ignorantes que los amariconistas!!

Varios de sus campeonatos están manchados con la influencia y los sucios manejos de Telerisa. Los más famosos son "La noche negra de Querétaro", varias semifinales bastaaante dudosas, y la final que le "ganaron" a su hermanito menor Necaxa. ¡¡Y todavía tienen el descaro y cinismo de presumir esos campeonatos!!.

Su máximo ídolo actual, Cuaperro Naco, es el ESTEREOTIPO PERFECTO del americanista: tonto (no sabe leer bien el wey), vulgar, naco, prepotente, feo, muy corrientito, antipático, sangrón, sin clase. No nos extraña que las wilas lo idolatren hasta niveles faraónicos, ¡¡ya que se identifican a la perfección con ese pinche macuarro tepiteño!!.

El amiérdica carece por completo de valores e identidad... para ellos, el fin justifica los medios (el fin: salir campeón; los medios: haciendo trampas). Por otra parte, ¿qué se puede esperar de un equipo que por sí solo cambia su apodo (de cremas a millonetas, de millonetas a canarios, de canarios a águilas), ignorando su historia y tradición, con el fin de tener más aficionados?. ¡¡Más vacío y falto de identidad no se puede ser!!. Wila puta: aprende a tu padre el Guadalajara, ¡¡que tiene apodos salidos de la idiosincrasia futbolera, no de una junta de Directivos!!.

Es el equipo más FRACASADO de todos (no confundir con perdedor)... todas las temporadas papi Telerisa les compra a los mejores jugadores, las más rimbombantes estrellas, técnicos de prestigio, pero SIEMPRE se la terminan pellizcando. Todo es dinero tirado a la basura, ya que al amiérdica LE FALTAN HUEVOS para ser campeón

Yo me pregunto, ¿a qué tipo de personas les puede gustar un color tan horrible y nauseabundo, como ese amarillo fosforescente que tanto presumen las wilas?. Es uno de los grandes misterios de la humanidad.

Los americanistas parecen estar muy orgullosos de ser odiados, y se la pasan diciendo: "ódiame porque con tu odio haces más grande a mi equipo". Jajaja, no mames, más imbécil no se puede ser... si el américa es odiado es única y exclusivamente gracias a Telerisa, porque siempre será antipático y caerá mal un equipo que es excesivamente inflado. Y si el amiérdica es querido, lo es también gracias a Telerisa, porque desgraciadamente México no es un país exento de gente pendeja y manipulable, y son esos mongoles los que se tragan la publicidad, mentiras y alabanzas de Telerisa en favor del Amiérdica.

Cuando un aficionado americanista se pasea por la calle con su playera color amarillo fosforescente está diciendo: "Véanme, ¡¡yo me tragué toda la basura publicitaria de Telerisa!! ¡¡cuando era niño Telerisa y sus comentaristas parciales me lavaron mi débil cerebro!! ¡¡A mi me gusta revolcarme en la mierda que a todos los demás les da asco!! veánme, ¡¡SOY UN PENDEJAZO!!".

En síntesis: ¡¡todo lo que son se lo deben a Telerisa!!... no tienes una grandeza forjada genuinamente como la de tu santo padre el Guadalajara, que ganó 9 de sus 10 campeonatos siendo una humilde, pero orgullosa, Asociación Civil, sin el billete de una gigantesca empresa como Telerisa, pero sí con muchos huevos, esfuerzo, coraje y genuina casta de campeón (en cambio tú, sin Telerisa no ganaste NI UN SOLO TÍTULO, que te quede muy claro)... y el 100% de nuestros campeonatos fueron ganados HONESTAMENTE, ¡¡algo que tú NUNCA, JAMÁS podrás presumir!!.

Chale!!!

HOY!!! no hay palabras para describir lo que siento por HOY. no las hay, neta no las hay.

¿Qué pedo con nuestra Tele?, ¿la neta nos merecemos esto?

¿Qué propongo? Pues que apaguemos la tele y nos metamos a elrincondelvox.blogspot.com ja ja ja ja es una buena opción, aquí puedes estar seguro que leeremos tu opinión y que nos importa mucho, o les tengo otra mejor; También un libro, porque no sé en otras partes de Latinoamérica, pero en México el promedio de libros leídos por habitante en un año no llega a 0.5. Estoy seguro que puedes hacer algo al respecto (me refiero, por supuesto, a que leas más).

O que toques el piano, la guitarra o lo que sea que al final de cuentas te de un varo pa conectarte a algún servicio de tele de paga porque la televisón abierta es un asco.

¿O qué opinan? ¿Qué es lo que más les molesta de la tele abierta?
Gracias. ¡¡¡Se les quiere!!!

Ya tenemos sección del clima!!!

Chequen esta sección antes de salir de casa...

No que muy acaaaaaa???

l ve del `i ha accettato il vostro cuore non è con me

Desde hace unos días, todos los días, aparece esta pútrida sensación de nausea mezclada con nostalgia. Son 40 minutos después de levantarse y justo cuando abandono mi casa. Al parecer el sueño está jugando un papel contraproducente, mi subconsciente me traiciona y la necesidad de decir cosas que no puedo o no he podido comunicar se aproxima.

La ansiedad a esas horas es horrible porque el sueño no alivia la tensión involuntaria.

No entiendo cómo precisamente funciona el libre albedrío, pero he entendido que hoy las cosas no son para mí, nada salió como lo planeaba y en este instante tengo una sensación abrumadora que no puedo dejar, esa sensación de abandono, de desdén no declarado.

Producto de situaciones desaventuradas, una vez más estoy muy lejos de tí. Durante mucho tiempo cerré las heridas y me enfundé en la pretensión de no mostar sentimientos, abrir otra vez la cabeza y el corazón me ha traido algunas experiencias de regreso.

Sé que a veces las cosas que pasan no son culpa de nadie, son situaciones eventuales donde todos giramos alrededor de un eje que no es nuestro, de un mundo que no es nuestro, de un destino que no es nuestro.

Cuando alguien dice que no te quiere lastimar, en realidad no quiere hacerlo, pero en la negación del propósito obliga a negar algo que ya se fué, algo que parecía cercano pero ahora es distante, frío, impersonal.

Es tal vez una necesidad de autodefensa, no lo hacen por lastimarte, tal vez la indiferencia duela pero se hace con la mejor intención, uno se acerca al fuego cuantas veces quiere y sale vulnerado, caminando débilmente hacia el umbral de la incertidumbre una vez más no sé cómo lo perdí.

O peor aún, lo perdí sabiendo lo que perdí pero no quise aceptarlo en su momento, y es así porque así debía de ser tal vez, así pasaron las cosas o así pedí que se fueran dando, no lo sé.

Y es entones en donde se empieza a llegar a los límites de lo humanamente posible hacer, de esas veces en que realmente uno conoce de sus alcances, de su potencia, de su esfuerzo, de su tolerancia, de su empeño, de su persistencia, de su necedad, porque incluso se dejan de hacer cosas que antes hacias, que eran parte de uno, que hacian y consolidaban a uno, como lo que realmente es.

Estas pués dispuesto a dejar de ser lo que eres, por tratar única y exclusivamente de parecer más atractivo e interesante a alguien, esto realmente me parece una estupides, pero la verdad es que es algo que todos, y me incluyo, hemos cometido, hemos cambiado, hemos dejado de ser lo que realmente somos, por alguien más, hemos pués llegado en por lo menos una ocación (y eso siendo muy conservador) a conocer los límites de nuestro propio corazón.

Aceptar una derrota yo perfectamente se que no es nada fácil, ni menos gratificante, porque sientes que algo falta y no está, sientes que la música no lo llena, nada lo llena por completo porque hace falta a veces una palabra, algo, el ser optimista es lo mejor, porque tal vez siempre vendrá algo mejor, pero esa deducción es sólo como un placebo porque las cosas no están bien actualmente, nada salió como en un principio había planeado.

Creer muchas cosas, tener fé, es difícil porque cuando la pierdes no hay algo inmediato que pueda remediarlo. Así fue, resignadamente afirmo, y tal vez así sea en ocasiones futuras porque al parecer uno no aprende al completo de las cosas que luego causan arrepentimiento.

No hay manera de soslayar esto aunque no se tome como algo personal, la autocompasión no sirve de nada porque la tristeza sigue ahí guardada, es una situación real, de abandono, es una sensación de desatención o de olvido gradual que nunca es fácil asimilar, pero ahí se queda, hasta que el fuego se calme y se lo lleve el viento , y la sensación desaparezca.

Hay tantas cosas que quiero decir, compartir, pero no mucha gente a quién contárselas.

Si por el momento mis palabras no hacen eco, sé que algún día la curiosidad activará estos versos desamorados, espero ser fuerte hasta entonces, porque el sentimiento de que algo en alguien se desvanece como el humo de un café que pierde su sabor no es algo que se puede resolver en un par de días.