Pasitos, pasitos, pasitos!!!

Muchas veces, bastantes diría yo, me habían pedido que escribiera yo algo en contra del reggeatón; que, según los quejumbrosos, es el peor engendro musical moderno, que denigra a las mujeres, que la letra parece esputada por unos niños drogadictos que fornican con sus hermanitas cuando su mamá se queda inconsciente en el piso, y otros líbelos aplicables más.

Sí, la letra del reggeatón es basura, aceptémoslo.

Del: “vive éste sandungueo, mami, ven aquí… Arrímame esa cadera mami… Te voy a meter la verga, puta”, no pasa. ¿Y qué tal las voces? ¡Mierda! Se escucha como si uno de esos cabrones le hubiesen cambiado el timbre de su voz normal por otro de una de grulla en celo. Nada que ver esa voz con su atuendo maloso de gangster, ni con sus pantalones cholos que parece que se cagó dentro de ellos varias veces.

Pero bueno, eso ya lo crítique en una posteada anterior, ya dejemos a estos pendejos a un lado.

Aunque mentiría si dijera que nunca he bailado un poco de reggeatón, pero hay te van mis razones o justificaciones. Hay dos o tres canciones que sí he llegado a bailar (cabe aclarar, que siempre que lo he hecho, a sido estando ebrio). Lo curioso es que he visto muchas veces a gente bien y mujeres guapas bailar en el antro con su pose cool sosteniendo el cigarro y moviendo su mano hacia arriba al ritmo de la electronica sin dejar de poner esa jeta de mamonería insoportable, y cuando el DJ hace el cambio y mete una canción de reggeatón, la gran mayoría quitan la pose de petulancia y se ponen a rayar la pista, y todas las niñas bien se agachan como contorsionistas y se voltean para que su pareja de baile se les rejunte al bailar y les unte todo el aguacate en su torta, el chile en el tamal, el camarón en su pulpa, (esto va para mi colección de analogías exquisitas).

¡Denme un poquito de pinche honestidad! Cuando la gente está borracha todo mundo baila reggeatón excepto los fracasados que no tienen con quién, los parapléjicos, los inseguros, o los que son insoportablemente aburridos y tienen la misma personalidad que un clip botado en el piso.

Pero aguantenme tantito, si bien es cierto que me caga este pinche genero musical, como ya lo he manifestado en anteriores ocaciones, no hay que asusternos tanto de la pinche caca auditiva que nos trajeron de Puelto Lico, si aquí mismo en México tenemos algo casi tan malo o peor que el mismo reggeatón, y me refiero a la música “Duranguense”.

Estoy completamente deacuerdo con los comentarios de un chingo de raza, con respecto al genero musical denominado pasito duranguense, en el que tocan parecido al grupero pero con un acompañamiento de teclado como de carrito de nieves, o de esos imitación casio que venden en las tiendas de los chinos.

Pinche música asquerosa, jajajajaja, neta es horrenda con madres!!!.

¡Pff! Qué puta cagada de música. Es más ni siquiera entra en la clasificación de cagada; existe la cagada y existe el duranguense. El escuchar duranguense me evoca el sonido tan molesto como el que produce un grupo de faquires tocando flautas indias arrítmicamente para encantar a una cobra.

¡Cabrón! Ni los payasos de los circos reúnen tanta ridiculez al vestir y desarmonía en la música y en el baile como los grupos de duranguense. Aunque cada país tiene sus propios monstruos, ‘nomás vean los videos de la Amapolita de no-sé-qué-vergas.

Después de esto que sigue???, neta, ya nada me sorprendería, que saliera, el Pasito Chilanguense, el pasito Guanajuatense, el pasito Michoacanense, el pasito Sinaloense, el pasito Guerrerense, el pasito Veracruzanense, el pasito Chihuahuense, el pasito Nuevoleonense, el pasito Bajacaliforniaense, el pasito de su puta madre!!!, y toda para que???, si terminan matandose, jajajaja, igual y es como una medida de control de población de estos pinches payasitos, sisi, como van saliendo muchos nuevos, pos hay que darle CRAN a algunos weyes, tipo kapaz, aca quemandole los huevillos y toda la onda, es puro pinche control de población...

Por cierto, yo estoy pensando firmemente en ahora si ir a la iglesia, ya que pasaron estos días santos, pero me latería más pa ir a formar una bandita, estaría chido un grupo de cumbia católico budista cristiano llamado “Los tropi-sacramentos del sabor”.

Estaría chingón!!!

mientras hay les dejo un poquito de duranguense, Denseeeeeee!!!!